吵架之乐

沪西人家

买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
6 ~9 Y/ n% e- M5 R4 ]　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”
0 A) H( b$ I' S$ l' S( q  I/ _$ K　　杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’；所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了……”
　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
0 K. W/ g& k/ j2 Y8 D5 i　　语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是……”
' E6 t1 O5 P1 e8 j　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
) o# I. d3 ?$ K　　数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”
. n3 c, C% K+ s  W8 P1 z8 t) w　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！
I LOVE YOU！PIG！THIEF！……”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”

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8 v# w0 ~6 y- R* y夫妻协定
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妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
" q! e1 H" K, E- A* r# m+ t.丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
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甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
( s& Q$ w% ?% T; i4 a乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
#甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

争吵有因
7 o8 T* L& K4 l0 D3 Y# Y4 C9 q推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走
9 o9 n( K* [0 `( x% ]5 d出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
& o( M6 G( I' m1 ]# }+ m孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
) c7 X* s: L, g3 {时候未到
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妻：“你简直是个暴君！
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
6 w1 x: c' w% p9 y* u/ a妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
夫：“当时我死了不更好？
, N# p" M9 H5 W$ z妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

* x* o- Z$ j; ?8 k0 o2 {２这不可能

8 e% }& q  b7 i: ^妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”