看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
6 n( j# s+ [1 b: w
6 k' c- k5 i1 b5 P6 X1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

. U: h& W  {! L: R. E6 F2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
( P  D& ~+ R. s* L/ X* d
& B7 _, _6 q4 b% G: F8 J) `' Q一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
" a: S% q0 @, z1 U
自己暴寒半天!!!!
1 C& _. l# s* `8 R* q" A" j) B
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 |, W+ X4 Q2 k2 x4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

3 Q+ B; t* N, o0 a# X; t（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
) }/ ?; m% s4 S1 C# [% A
5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
) l/ W9 a: Z; `- b+ H; l
  `: b5 R2 \9 \; \  {6 n4 E就问了一句：夷，黄家健 人呢？

$ `1 _" n, G& o) A; k全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
4 ^& i, Z1 `/ L9 Q: z7 }( G, P
( N- U1 X2 L- v0 s+ u; N5 {9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
( l+ o/ i9 I( b  I7 g  r
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
2 A& B' c  @. E* n' u
, D, V& v. F8 x3 u- E+ F11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

& |* L- ]/ q4 M! u9 E; _8 r1 Y13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
& B. e) T* Y. ^( K1 U# F
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
8 [  Q# @% T5 P0 F7 p
" T0 C$ }, Q: m* @/ n16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
$ |" h) g8 g/ C; d! |6 Y
" C: {2 C! e  ^' ]17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
" d6 q& F+ j5 N" O
18 记得《汉武大帝》里面[
# p  S0 G/ g: ~# I) V7 M" ^4 @
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
  ?+ Y7 n5 ^  j
9 U  b- S1 t8 ^/ o  p2 N% ?0 f炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
/ e' |' ?  `9 O$ g% A# H
4 K0 R5 F5 j! D. C/ P4 \李广不停的重复：
( b/ U4 G2 N  i/ J- U
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
4 y# I6 B& V$ E9 v
无语……
9 D: U9 H! g, ]! R2 X; V7 ^
4 s4 V+ H! O5 [! I! f5 `: S19 真是好驴当做心肝肺

! x) N5 f8 F6 f! I20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
  ?; n1 M) K" F1 a
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
1 O7 M  X; Q7 G0 m& d, S& I
4 |7 A, r, b: c; o8 y23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
  m& X  q6 L5 s2 s3 ~4 \6 \
23 晒阳太屁股[

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

; U2 a! ~0 v( K7 ?5 l0 u2 ^25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"


9 S4 w2 `* d! a) T" `, f5 A4 K. S26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
  x5 u7 R' {; [2 W4 r
' l" R; ^/ Z, C3 y7 Z迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
' g- m6 d& ?% V7 f7 `4 c
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
: n: X$ D: m# _- @, }0 l
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

" E- p: E5 I/ b1 x  `! M, \30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

; F/ h  ~+ h8 o$ v& `0 K"你过去，有人会把你杀掉。。。"

2 U7 Z+ }. W; h5 T1 c' W4 O( t, f& D31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

' T! z1 n0 Z/ ?2 M33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
9 s6 e6 H4 }. l4 B4 T+ x
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

4 ^- S: f* \. A: J* `3 X结果全场白眼
  E# F5 u( ~5 M* K' a
4 A% y* R' ]: `( g3 \' j! R35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
1 A, O7 Z+ @/ `
( \6 k6 @, L) J! z* C36 凹出来[

凸进去....
8 M$ ]7 f% v2 @6 @' F, P
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

: N, y" C. ]1 x  w8 |5 h/ s/ }2 ~8 k播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
* x; c0 r$ f3 i( i: F* y, h
（黄飞鸿转世？？！）
" u) n! L3 n/ t- _. P5 a% y
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
" D/ M1 E6 w# G1 ~0 b- l0 C5 E
一天晚上我们地理老师问我们：[

2 c% a' P9 e, l/ Q! q9 `你们谁是姐姐？谁是弟弟？
9 i4 a5 P, R2 e9 a1 O
当时我就呆掉了

) u4 O/ A+ r4 s* k2 b$ r39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

6 A5 c8 L" q! U9 \6 q+ P5 Y" C她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

- Z# n5 }; X* X40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
5 Z# r0 W; R; @/ v( P1 f
$ Z& U6 x8 k$ ~1 z8 T41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
: @6 [4 x, h) R' I( t) o! s
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

9 F# v" P+ d* d1 s44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
! m2 |5 h3 b2 e' Z& w# }$ c. C6 W
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
1 C! v- S9 U& c5 ^* ]6 F1 k0 r! W
# G# T. V, W" _3 W% Z1 ?+ U报告仪表,,考官正常~~~~~~

" h7 E3 ~/ v# o6 r46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

8 n) J# M3 @, q我们全倒了，俩男生疯了。。。
( ?9 x" w. T3 G3 F5 W* a5 ]8 b
48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

无地自容-_-！
, l2 p1 p. _9 p  ^( ]
+ s! v# d) k! O9 w2 v5 p& q; U7 T49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

, d# |; [2 P' W, g0 s+ p……圣诞快乐！！！！！！
* o7 D% E- Q7 y  |, v7 K8 t
50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

4549676

:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊
6 f% O; g& R1 n* }, O( G" C  H7 ?
哈哈

说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………

% E7 l0 U' \+ l8 \" _:404:

凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下