看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

3 g6 l, z9 {1 V! G" F& c6 V1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

/ L! z# f* ~( x) m) z0 E" R4 _7 l+ n2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

, N& G+ \9 M8 I0 x$ Y* e我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
6 ^, Y& V2 n% l1 x# G& L( }
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
; C" u& K0 S# h3 ^% f+ A
自己暴寒半天!!!!
4 q1 |8 q$ Z& U- W8 w! }. ]
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
. g4 j, E, N# ?& ~: c3 R
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
! {8 ^3 H+ h9 d, Q1 @
6 D2 H2 Q+ D7 S( g2 O6 n（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
. F# I. h$ }' C
5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
! U0 r1 @( j; D5 F% T
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
- m8 |, n9 g# H& Y4 ?' n5 n2 [& c
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

* J0 {7 e4 V3 m6 r: A! |7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

( L, D7 X* J) _~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
- E6 v4 v) }# a/ `
' M$ i1 x5 P8 e9 F/ g2 c9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

" v4 L8 M( d6 z4 d5 g* |12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

* E" h- o, J4 n4 E13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
) R* J$ l5 p# g$ u* X1 a
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

( |+ q9 E% R" k! y5 _/ t5 N: h3 h! {16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

+ Q4 f& s2 _& |1 U# k( ]  A3 `17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
' P; ^( N/ Y- O+ M# U# Z# V4 i/ Q
& b) F# Y' U0 e* w18 记得《汉武大帝》里面[

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
5 u# S2 }6 d( w5 s# ~! U
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
% C4 F& y9 N# r6 X* E1 f
9 j% x/ q; D) R& f/ z李广不停的重复：
) j/ f, a: W( A3 S- k
2 J+ h% n: {* X' H. @陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
# U  I* ?9 }8 S2 B+ d
( f# F' \* f3 ^. K' I+ H5 @% S  d无语……
' `0 K& H) F. ^% R* L9 D$ i8 z2 ]
. n* v/ Z+ t5 O# \0 o19 真是好驴当做心肝肺
& G9 d. f2 V) ~- M
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
! O& x- P* V, h" E4 [
' g+ \! y+ P2 k一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
" \2 t5 c7 E1 Z" C. }
6 K4 u4 q, z- a$ b21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
+ v1 \5 |8 y" ]$ Q4 V# e
+ p) n) Y5 W# v- \22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
$ c& @' x  e8 B, X
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
& p" Q* s5 e) v6 f  C9 u3 I3 r
# q. W; P; J' w1 ^  I; i; s23 晒阳太屁股[
9 D1 i) c" g3 ?+ {5 Q
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
  e. c9 B4 O) O: o! w  ]
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
# e) _3 H% t, l  A; p! |. `
% A( H3 r( t; U$ M$ S, D2 ^; c我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
' `. B; k) j4 @
$ I; H: N) @) r1 r
4 [7 }: j; B1 {2 T$ [3 ?9 y' `- M; o26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
6 @4 i8 G; I/ o+ ^
% x3 D+ X0 W' A5 x# ~迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
3 F- x* M* f6 z# |0 R5 A: p
0 Q1 O" m% N2 o  g, e& X27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
# Z! Y8 e2 U2 q0 q. M1 C0 p
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

; d3 R( g) i# S) q9 K2 t29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

) r  Y' G7 G% U2 v* b0 T30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

"你过去，有人会把你杀掉。。。"

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

% b; N- }6 X- A. ^33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
" P! [; G1 K' k6 K& v+ G0 u! C+ g$ p
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼
1 ]. i% M; A: Q8 }& ]
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来[
4 i! \) U2 r6 d3 V+ H) U  ]
凸进去....
% ]6 X% l( X4 B& _
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

" m: U2 n7 I  J38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：[

8 B6 r+ t3 |9 Y) W7 B5 c你们谁是姐姐？谁是弟弟？
' W$ X% N6 Y! j
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
9 o; s$ I# N$ v" S  l
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
4 b6 o3 Q4 d2 B) L* p5 g
41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[

: D5 u5 ~: b% V; T- T中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
8 o# Y% o4 o5 a- A! m. U
, f$ ^, r2 F7 b) b45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

& z- S. o9 V# M4 X46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
. O6 Y& [8 ~1 _
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
% b8 `% L) M: {( U
我们全倒了，俩男生疯了。。。
9 K+ M, @  \$ X
48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
% p; s2 S+ d2 m3 l% ]6 f1 ]  l
……圣诞快乐！！！！！！
* [8 r/ O7 `- ^
9 N) y5 [" F1 }5 D# _" {+ S50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

4549676

:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊
6 B7 z1 P( a2 |5 [+ M7 e( r  d
7 d7 l' W" A+ G, k哈哈

3 {" J4 [: s, E* S: W! e说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………
: @! G2 T7 k# P, q& ]
:404:

凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下