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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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( N' R: @5 a$ x! D/ k: P' z" g9 |1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。9 J8 [$ ]; L1 J \8 i3 N
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?3 `0 d, p/ T/ J+ J* C1 Z
+ Z* X+ h8 q+ o8 w, I e0 j自己暴寒半天!!!! G- D5 b: C9 B0 p. _/ o5 t
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！9 t: a. O! W! d
, m/ J2 \7 }4 Y, F+ \8 d5 o9 }（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[3 w4 {' p: r+ D. P
0 W. B3 C* C1 T$ c2 u* s5 高中时班上有个同学叫黄家健* m; {( v# M+ y/ v/ _1 y: s6 O, o
! ^3 y7 i- W+ c8 n$ B5 y2 w某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~$ Y% z f* o/ g# o! u2 c
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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- ~2 O F F9 v# H6 h7 u' ]- c8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~& b# ~ ^, @ ~- p: V; u
* ]8 z4 X& v q( a) Z" a- {~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~# t/ I% A. N- Y7 B: U
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 C& K6 b7 L( t
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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& T! ^% G; K' o( _3 o11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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& ~4 ]* `3 Z- x/ f12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"4 W9 @$ b; J" D
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ Y! P$ k) y7 u" _, T" L! u6 x# z
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。! }. X) |3 x1 `
$ R1 n$ @8 l* W3 |' T17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"! P/ Q' u9 ]/ T4 q2 w& T# r
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18 记得《汉武大帝》里面[
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料7 I& u3 G2 O8 f9 k8 R" |
& y# g/ v' i/ }* `, ~5 t, l炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广: J- P$ |% {& N" b& s9 u$ R- y# C
7 ]" i/ y7 N9 Y4 v( ^, v$ l) S李广不停的重复：
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……$ t" S6 C$ w4 K) G9 _; K8 |
! d9 m( P6 K5 v4 ]* w无语……4 D4 J! Q0 f9 E! u+ F
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19 真是好驴当做心肝肺
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7 B' q4 Q3 z6 x! m20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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& P, ?# b5 k& D4 x一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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2 D8 P% I& V. }" e) W) @) ~21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"8 A% c7 q& e0 {5 v
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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" {2 `& h3 |1 W( j- Y" r1 D; z) t23 晒阳太屁股[
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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" k+ {( D* {6 R3 [5 B4 u25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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* Z8 J, n y- U: ~5 p& Q- I0 W$ G; i26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"7 B4 a' l+ o* T7 x, R% p+ a: g
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"2 H" A" @% ]3 S4 @ V
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"3 L. b+ p9 ?9 l ~$ L! s
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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7 A$ r* i" S6 D( m8 N( r* E0 O30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：$ G( C$ @- o0 H" U" ^
. y4 ~8 {( C8 n$ J3 I"你过去，有人会把你杀掉。。。"$ ~8 h' a" f' k3 x# Q
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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y7 c% f( L1 A2 ]6 Z) h' ~32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"/ y* D- X4 i: T$ f* V
; b# n5 ^% p2 d! Y33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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% u- g- Q8 o2 |& p9 ]. s34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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, `0 k1 \# H" C& @/ q3 X结果全场白眼
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6 I5 _5 m' l0 ~3 I o, K35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" ~3 `9 Z6 g) [ g t
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36 凹出来[4 G x4 Y; v' M3 M
0 ^' I( L& ?. [- y$ v% G/ U4 k凸进去....7 H7 q% a. p" y4 ?) G4 p$ }0 ?7 d
. f4 Y9 F% K" N( R* Y u37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 K, n: b! p! o6 @
/ d& _* [# u* L3 u( g* m3 {播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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k5 V: |: g8 B2 _) Q a（黄飞鸿转世？？！）) z7 R+ [( U" x0 b
( w( O, z0 g# e1 m7 U4 H/ C38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面) ^4 z/ Z; R$ Q i$ ?
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一天晚上我们地理老师问我们：[* b' g4 ?' n2 |& [! q
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你们谁是姐姐？谁是弟弟？0 _0 V2 c, A2 ~% j" f8 i3 m
/ J5 o+ B( w+ O当时我就呆掉了8 }# K9 n5 e% Z) Y) t
6 n, y' p& J6 }% R39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。" P6 C! H2 z4 o3 k) i2 u* v
1 g* P+ |+ [; z& t7 p1 B她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！/ }8 _3 f$ N2 M* o* U: l
3 u3 E$ v# @& H" n7 l& S; R40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………! j$ o; i1 s( s1 \! Q* V
3 U$ `8 g' r, W4 ?41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[: l! L! p* a R- i
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中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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# C/ i' _. w1 m: R" {5 Z2 {, A! S44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。# F5 m7 e" h. I6 P
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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" o% l$ b: `7 V0 v报告仪表,,考官正常~~~~~~
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]2 I7 Y! I! Y. u46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡": W. N, w" w, b) |# K; O
- E6 ]/ _& P, Z# a47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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, B, U0 b# Z2 `* A我们全倒了，俩男生疯了。。。
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, F ]! r3 L) z48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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5 n6 C7 Z: l h; ]: }无地自容-_-！( {& A. g e' o
8 I v) A" d) B% D8 I+ H$ V49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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9 V1 B% Y0 M" Y……圣诞快乐！！！！！！7 d9 W0 D+ s7 \
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50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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