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超强的荤段子! 请扶好下巴欣赏!!& \# F$ e& g$ q6 z' O% A% @
; U! O1 e. ^ ~" v1. 迷你裙& J: }% G$ H; Z
* S0 F% u- v- J/ _# A/ Y 女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？4 ^' A. B6 A4 @7 ^& J3 n7 Z
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女二：短？这才能展示我的秀腿。" ?5 E1 L# ~0 q6 M* O0 U, D9 W
: T6 M1 T& [" x/ I 女一：你不担心色狼偷看？
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! h/ J9 w0 S& a. } 女二：我的腿就是让人看的。+ U1 B6 W9 T* [ B! d5 Q: a
' z. o% U+ b5 r7 }5 X; T 女一：人家偷看你的裤衩。
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女二：没关系，我从来不穿裤衩。) a1 J/ \" h0 I
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2.多少5 @: v1 d. o. A1 }# [# I% W
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楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。* j. K5 k0 w2 Y# p
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“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
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“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
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Q% O& S/ Q6 I8 @! _5 K# g “（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。- X5 U- X8 O/ ~ @; ~) j& }4 }
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“50美金。”女子耳语道。! j2 H1 r0 s9 X7 W
" X0 e3 Y) a7 ?+ B7 b/ \5 M 3.广告语. n/ d- X4 i/ l$ u+ [( g+ F& v6 b
6 Z) |0 M/ i" M, a 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
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“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
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4.9点0 @/ g2 M, Q% n) W
( m4 Y! I* H6 ^3 T5 [. r/ ]0 I 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
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“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
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5.我要控告你强*
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! p$ b( ]1 M W7 I. N/ U8 D 有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
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一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
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妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。- L" C1 D, a) O
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“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。1 b1 F% G c- e9 _
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“我没钓鱼！”) X, F; G" A+ P
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“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
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I. h' M. h+ c7 R. r “真的吗？那我要控告你！”
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“控告我什么？”
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“告你强*！”
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( J( M8 M+ }9 l# G W “呵呵，但我连碰都没碰过你……”
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“但是你身上带着工具！”
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9 m( A7 i' O# P 6.他的那个是巨物
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2 }/ p+ {; B/ P* S+ g Z4 q3 e0 d/ F 同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
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7.裸体马拉松" d: Z) w( @6 X8 U
9 W. i" ~2 y% a X, Q 一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
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跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”( K/ A' a" b; ^& F3 _8 f, {- V
9 z& i8 c4 x) I “不长。”
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6 ?0 B4 @ Q) _9 d “那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
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男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”& @) \$ n; q- D7 D3 B O2 { t
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8.天资
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' f# Q0 H0 |3 k 十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。% I5 l* ^0 `5 U2 X, ^
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有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。! D3 t" i% `4 d* j" q1 `
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当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
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4 p8 p9 R4 Y! d# U 一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。; Q& }& I: T( s% i
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“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。
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“我们的水床破了。”6 V) `) J2 y2 ~
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丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。' p+ T- Z6 g# g; u
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“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。3 D, S& b0 G+ Q! k k( c+ R' m
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“海上救援队的。”妻子答道。
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8 Y( o- x0 ~3 G" v 9.你会不会是我的儿子7 R: i+ I5 k) m, D
& v; N/ V) c" y' S! ]2 u# p 商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。9 @. q- H: U3 r" ~! R
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老人用惊异的眼光凝视了很久。" e# Y! ~2 L2 S
% Q1 L- _' c6 J$ g& C “怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”! Y* ^+ D0 D& x# Z4 s
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“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”/ _! }# \, O4 J. ?& j( A' e
7 d( a9 G- i$ [# b5 J 10.主题：她的屁股竟然是卷笔刀
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* k' }/ J g/ n% V 甲：见过我的新秘书了吗？; V4 \0 }& A+ y% h
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乙：见了，太漂亮了。
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甲：告诉你吧，她是机器人。: R3 E# f, y; i: S' j
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乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
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甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
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乙：听起来太棒了！
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" N- V4 j3 R/ \- G0 h3 W$ G 甲：不过有一次我差点儿受伤……
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8 L$ V2 P2 g# y+ g, e 乙：怎么了？# `5 v: |1 A( y/ C. ]0 L8 G
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甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
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: [& }& t) j2 X1 `7 D5 h 11.裸体模特4 {5 N1 G! ]5 a) f/ j
y4 j3 B0 b5 i) b' y# B& q6 z" C0 F 画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？4 e9 U. t: n/ B. e, o) G
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女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
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12.生理课, {" l1 Z" N1 u" f! m% l
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老师：精液含有丰富的蛋白质……
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女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？) Z. i7 w$ `0 ?
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老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……
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13.
8 s6 Y" D" V% l 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
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他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，
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一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！"
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大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？! p6 r) U5 `& M5 z% M' v7 r
/ Y: G) A8 C+ f, u$ v* h 只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波' p7 J( ~2 K6 i/ R% L" v) \1 Q0 M
. K% T* z9 ~ [8 E! k8 Z 三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄
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一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！" |
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狗仔卡
发表于 2008-6-5 20:31:50
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发表于 2008-6-6 10:16:26