低处生活

不要看着我

　  20岁的时候，我以为自己一直寻找的是一个人，一个我可以倾此一生的人。22岁的时候，那个人的印象模糊了，我以为自己并不是在找一个人，而是在找一段让我奋不顾身的感情。而今我25岁，我发现我找的不是一个具体的人或者是一种确定的感情，我找的是一种适合我的生活方式，在生活中可以奋斗我的梦想！以后肯定对自己的寻找还有新的看法和理解，可是我却不能跨越。人生可能就是这样一步一步慢慢的走来，有阶段性的迷失和迷惘才形成的，我无法来清醒的判断我现有的思想的到底是不是正确的，我也没有办法明确自己到底求的是什么，有时候我觉的不知道自己什么时候把自己弄丢了，然后就平静下来思考，找寻自己！不是痛，不是伤，只是一种对于生活和人生的态度，对于生活和人生的一种看法和理解，太想看清楚，太想明白所以然，进而不安分了。这些思想的放纵我是无法控制的，我抵挡不住他们带给我的诱惑，不是懦弱，也不是退缩，而是一种对生活的渴望和热爱。如果我们不执着的寻找一种生活的目的，而人生又怎么能绚丽多彩？一个老人告诉我说，人不怕什么都不会，怕的是对什么都没有兴趣，这样人生就不完整就残缺了！我庆幸自己的不断追求，或许是不对的，可是还是要执着的面对，毕竟是人非梦，总有许多看不开想不透的东西！
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   看到不同的东西，思想总是难免有所动摇，比如美色钱财或者权利。有时候也狠的咬牙，怪自己不够帅，怪自己不够努力和智慧，或者没有生在帝王人家，虽然我知道所有的一切都存在机缘和命定，每一个人的生活都有自己潜在的美好和所得！后来发现自己也没有错，明白的道理不一定能克制的住，这些是需要时间和磨练来铸造自己的定力的，好在我是刚刚被诱惑马上就错开了眼睛，凝聚住了原来的心神，庆幸一直没有被诱惑而感到不安和后悔。不断的努力在生活中升华自己，然后提炼和萃取自己，使自己能够保持自我的性格和赖以追逐的梦想！生活着的人，生活中的锤炼，人生只所以有所感动就是因为我们曾经慢慢的熬过，我门有付出的汗水和收获的喜悦，有所得和所失，有遗憾和成功，有执着的信念和美丽的梦！一个一个人来来去去，虽然不同，却都在努力的创造！

   我觉着我要改变一下自己的生活态度，我突然觉着自己生活的态度不太对，我发现有些不知所措了。我的脑袋涨痛，心跳突狂，我惧怕看见新鲜的事物和尖锐的有刺的思想，我惧怕看到年轻的活力和年少的创造力，我觉着我费力的平静然而却总是未遂，我病入膏肓了却无法自救！有时候真的想要逃跑，可是却不知道要逃到哪里去，心被自己劳劳的束缚。我觉着我真的该认真的思考一下自己未来的景遇了，身心已经不再年轻，也该为自己的以后打算了。虽然我并不期待自己有多么成功的人生，可是我还是想好好的记住我的每一个阶段的努力，让自己尽力的不去后悔。太多把握不住的东西，也太多消失的感情，越来越迷惘的路途，有时候真的不知道何去何从。
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   我觉着我病了，真有病，思想上和心理上的，我没有办法控制自己滔滔的想法。我需要有人来拯救自己，我已经没有力气来拯救自己了。我觉着我的想法会突然改变思想会突然狂燥或者平静，人也时常的抽风，控制不住自己的身心。我不知道我还能忍耐多久，人常说这个就是年轻，可是我却惧怕了！我找不到喜欢的朋友大概就是我的思想有问题吧，我不甘心或者不甘愿就此这样的生活方式，我害怕自己不能创造或者把握住幸福，我不会认真的去爱或者恨，我感到身心俱疲！
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4 g$ @  Z8 O$ e8 a% ~   然而谁又能够或者肯来拯救我呢？
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你是我的最爱

有过同样的感受，爱一个人好难

fengxiao011

看了楼主的几篇文章,很喜欢