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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
9 v1 f9 ], N. i0 `6 _+ d. A- U! i% A鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 " B# C& x; [/ g! S9 c' ^
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 6 k8 u; I6 i. R! }9 M7 {
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 9 I( N! v# z& \# E
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 0 v; \. Q b n6 S4 @* p/ }. b# g
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6 o4 X. J: P5 f7 `9 ?+ o, m# e2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
1 X1 R7 Z# a o- @; Y6 q; z3 A- ]“turn left?” 5 ]& S& Z7 I* f' C
答：“right” , @; B$ F* ~ V) V m4 \6 B
于是……挂了.. ( K1 X8 V: y& A9 Q* A) g# i- U
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9 L, z- U! r" Z4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”! ^$ }, s2 N0 s+ j
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8：有一对玉米相爱了…
, p0 q0 o- ]- f于是它们决定结婚… 3 J- ?$ K. F# s+ B! }1 L/ z
结婚那天…
* L/ U- o% ]$ T& v3 t一个玉米找不到另一个玉米了… % U6 \) O) g6 q' @& u J9 s) s# m
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
8 `0 g, t3 O8 J) [& z爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. % Q" F$ ] i$ o% N) f1 I% P- {
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 6 P. M+ H4 E1 t. j2 ^+ t( Q( Z6 W
小明问小华：“你懂音乐吗？” ' x3 D0 @2 Y# x3 T0 D" K
小华：“是的”
9 V) a: ?' m) _ h1 L8 J小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
1 c; b* B X3 `) b6 W小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? - u& J/ E7 K& J; c; o
A:叫救命啦! 9 b) z) ]2 L _$ A# T' d1 @; G4 V
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8 o; \/ N$ v& P. }2 h$ d( p- t11：提问：布和纸怕什么？
2 ~+ h, E3 B! K6 K回答：布怕一万，纸怕万一。
1 ?, O5 P; Y! ~/ h+ t, q原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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4 L8 q: g9 W" t! w7 [( ^9 w! l12：有一天有个婆婆坐车…
. M* I) n, t2 z: I1 A坐到中途婆婆不认识路了…. 3 ?8 }' q( Y* p+ `- d
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
: w; J6 [4 @& L& R/ {- T司机：这是我的屁股….. . g F" Y6 h1 d/ f2 K
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……5 y1 s0 l$ G- _8 o+ U6 ?7 Z H
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ) Y3 K. t$ j7 a1 o5 A- a
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！2 J1 C2 Z! I( V1 y" G( Z* t
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; h+ @# Q. ]# H, @& L7 i16：why the chicken cross the street $ J: j4 Y, T6 E z; F" D+ J
答案 to get another side 4 u D; _' E' ^3 [
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9 B6 u9 _- S: y' D17：甲：那个人在干什么？ ) w; i9 `! V) C6 z
乙：他在发抖。 * |3 b7 R( L9 ?; u! V" f. F
甲：他为什么要发抖呢？ * P) y J# N% _3 G
乙：他冷呀。 ( |' X/ }' ]7 d+ B' T: n3 l* L
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
4 P7 H; Z( j1 u( I4 g. K% q甲：…… 0 ?) O4 d! ^: Z2 s
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
: E6 C5 u+ S, s! N感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” % ^! Y: `- H1 b/ {9 k$ b7 I% J
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% S$ j- t2 T- T+ m$ T20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. : [; w7 h* C, [5 M9 C8 n0 Z
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
1 F$ v. t! \' | @1 t3 _MM：请问，我怎样才能到大学去？ 3 T3 C3 M" M# E @2 d0 e
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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1 ^0 n6 e7 c& ~24：小姐：现在生意不好做呀！ 6 f1 ~$ x6 a) f/ Q
老大：为什么？ 8 `+ I; a8 P# r
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” . {; g( b/ [8 f2 I
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 * N7 k; U1 j* o3 x8 ~2 L* i0 E
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 - q' z8 ?- a. O$ [& M9 {' l0 _
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 ) s2 d- N: j& \+ |
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
9 [5 p" O' ~4 V/ s) l! W2 }$ w7 ^2 f盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 6 Z |. N8 z; V1 C* v
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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, b% J1 y) K/ y5 ~28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! & e7 L7 k s& S) y6 Q
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
7 o1 ~' W9 D0 R. QB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
+ t: \8 v( l2 ]& oC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
. r3 ?' L5 m# ?! e2 e: iAB：不知！
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h, {3 v/ N6 a7 X* y+ x+ iC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） ( k; L1 j& P1 D+ \$ Z/ i
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+ b& |- Y& g% S; K0 e. y l30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 6 V4 W/ t# K1 F) K" l; n' S2 V3 a# [
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
' W+ `+ E/ u; Z4 I$ v$ F4 J k+ u偶好奇问：这是歌词吗？ ! Z* S' Q: |- e
师姐：是呀！ ( g6 `$ s( d: T$ r" U" p( ~
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 5 C# M ^! k, ] J
师姐：周杰伦的！！ 6 W1 M0 I/ I3 d1 E& l! S
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$ P3 s) b5 b2 U d1 J# u) V33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
+ N9 T$ `5 [1 _夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ; q" P9 ?. f0 N
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?; }% K6 a$ i Y7 [% v
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 2 z @; m# i) @& W1 q
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ ! R' x. `1 ^" P5 W5 `. W/ {
答：橡皮。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? ! c+ ? B p. R/ F2 A: O- o" [4 L
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 3 \6 P6 S C% ] E
答案：因为它是骑脚踏车的！ # i& D6 o. c5 ?. Q+ s
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 3 c/ p, m1 s5 J( L# Z6 X
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. . a) \+ E9 K9 e* P) t) c" p9 F9 ]
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说! M+ z7 ]% s4 r" x; S. e
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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这是恨啦…. + G" ^ x" S6 v3 j5 F2 O
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
2 E* r: D4 Z- H. l" j" _" ^& I车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 - |& d* ?) i" O9 u* P% g0 e
小美的男友对她说：
! E! h5 T1 }2 y; S8 k$ m; v「我去捡帽子，你帮我加油。」 9 Z9 d: L2 R# J0 k* [: h4 R
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
% V. O3 [+ w5 s; A* c6 v! G「加油！加油！」 ( `3 }" u; q. i$ G+ C1 e
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# f( M2 z0 Y5 C# Q) ^5 }2 D41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, % c$ w V1 M- x2 P; ?
好心的猩猩把猿打扫了分辩. " a6 F2 C% \. w" t% O
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
: w, L- c/ ]1 C2 Y8 B( @猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子.......... 4 M( w% Q2 e) B$ }8 x
从高楼跳下... % \8 b" G1 w8 K! {+ T( s* m5 ]
结果变成了.......
3 Q9 C, i8 H }: V死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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' o( c- [: @" H1 k44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” : S2 t# B" g1 T( G/ `6 i
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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& s! b( [- V2 k8 Y* f) Y48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”2 s$ |+ l7 l" x. U0 \. l4 x. I3 W
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8 |$ R. h# t4 @- J, M4 I50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2009-1-23 14:38:25
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