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忍到第5个不笑就是高人

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发表于 2009-1-24 15:35:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
7 R# D6 B: b% n4 p( ^* x4 D- }   2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
* g: W" S" N) ?% T  B! G  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
7 [8 Y  r" _% k2 W3 d! e! `* B0 f' I   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
) ?, g5 M* M% u6 W6 K  H* q& J" ?  这是她孩子,:() 3 D- j" f3 g$ f+ k: [
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
8 A. |) _6 C6 d9 C5 {9 r, N  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
$ D6 w# h+ c) `  g, N  |% y  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
) S5 B5 D1 l. k( }( k) ]; C  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # I- _3 I; B) X7 a3 p5 m
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 4 w- ]' i, [; b4 x
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: : Z, Q2 m) w6 B! g0 I' T
  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
' \* x3 D6 G" Z& W, C% b! j  逛荡! . b7 c3 F; T/ y3 i) E, C+ y& f
  呵呵,车内骚动。 6 L: @/ f! K5 X( Q
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: 8 F, i/ ?+ {2 Q" x
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
% B1 r# a' ?5 G2 u* q# q  然后,就下车了。  
# i4 u5 I0 x! `   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
0 Q7 K+ L  Y" _& n0 A# R: n  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学    , X' [  h! J# \2 o7 m, ~
   5.一天和一个美女好朋友走在街上. 0 M. O& L2 J: u) D3 l6 j
  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
; e* a  Y+ ~3 s" ]( E  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 0 y1 X5 U! n1 D% E( @
  我的朋友大怒... 5 p5 J* f# Y9 l! p
  又什么又.我认识你吗??    % w8 n7 E. T, H: {! K
   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!   
0 Z, ]$ A& z+ s# \   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” 6 r9 O( U1 O( s3 m) I5 m! K
  “血崩?”我问。
2 A/ q, J/ e7 ^# _" @, e5 p+ n* r) m  “就是月经流量很大!”答。 1 U' K" w6 `; t" \; b9 I; Z) o
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 9 k- }. m- Y) t# r2 e9 O" K
  花开两朵,各表一只。 . Y4 p3 D- s# W8 |. L" y
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
/ F5 J5 ^( k9 I) e8 c% l+ k3 ?  {2 p  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
. h5 B5 i" Q9 F% G5 ~$ _  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。     B7 Q/ o3 W0 G4 A! x
   8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。  
; `( f; y8 X, d# l5 P) R+ f7 I   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。  
; f# |1 w' ^9 J; f' g! f2 C, j   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
8 x1 s" u4 I( }0 C  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
1 H+ J" ~; k3 W& n7 }2 U' t  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
) N4 @+ Z* e7 G' E) t) m   11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 3 n; K% k" N4 X4 p1 [2 G7 L6 ~" F
  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!   5 S# W+ \4 A! r$ x
   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 " h+ J& x* A. B$ V
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 # |. E  b* a  L1 y) G" h; _
  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  
/ ?" Q( v& ?- ]- y0 A2 x; L   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! ! V/ a/ L: }7 }2 f( [; Q
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑    4 |! _9 }% f2 x# G* ?7 w
   14.有一次在车站外面的商店外面买东西 . t) {5 ]; [" [2 b4 j5 O% `
  突然冲过来一个男的 9 S+ i9 n. S9 u2 [& P4 E- Y" g
  急急得喊
7 {! b8 i# \* M  同志 给我来包卫生巾 / G& N. L- p& O$ q- o
  我跟售货员都一愣
1 K% n+ \% G" k/ y  [3 _  后来一想也没什么 " G$ @2 f/ r+ c: X' t; n
  也许帮他老婆买的呢`
: I0 A$ i: k! a1 J  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
" _! c; T+ y, [8 w+ j4 G0 k1 F0 M  他很急得说不是这种的
$ Y  r; [* q1 \  我不要这种的 + y) a% B" Q& d
  我要男士用的那种卫生巾
( R0 G& f9 S" `  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的   4 J) P: j  V1 N  E
   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... . F# x* [7 N7 l( z5 n2 @' w
  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
$ v" ?2 B, F' {# D5 P5 ?6 }' W  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...   
+ N7 }2 W8 L9 O& Y   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死   " d* N5 N( r  q4 l  k
   17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……   
- _: b  z0 v0 O0 _' G' |0 [: X$ H2 z   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` . R1 z( m/ {( o
  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
# i, m( F, o' A* R: l7 a, N6 y  全班石化  
! t9 j8 E2 p) X4 c   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”    ) ?2 F' c. N2 Q7 b, e1 j
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?   
) h6 n# r: l9 s' _5 b, F1 N7 I9 J# b3 {   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……    6 S5 [3 s, j, j, M+ x  L' r
   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, ( x5 r* z9 x/ B! L
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… , J; u6 w* J1 I! W4 y) R2 L
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-1-25 21:45:55 | 显示全部楼层
真的很搞笑啊~~~~~~~
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发表于 2009-1-25 22:37:47 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 22:39:27 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 23:34:54 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-1-25 23:49:43 | 显示全部楼层
11111111111111111
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发表于 2009-1-28 13:30:16 | 显示全部楼层
1# xcpy220 6 F7 j7 _1 j8 a9 M& p
7 H& I2 V& P8 `2 s# F
- m! C0 ~  c. J1 f, W
自己先顶一下才好
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发表于 2009-1-31 22:29:44 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-2-1 14:58:05 | 显示全部楼层
每一个都在笑7 v' X/ n# c/ n+ m. b( P" m
虽然以前看到
) `4 t  v. U8 S: L但还是笑了
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发表于 2009-2-1 16:02:13 | 显示全部楼层
这些笑话都看过的啦!
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