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忍到第5个不笑就是高人

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发表于 2009-1-24 15:35:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
# D; _, Y- z& U   2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! " T# g+ [! C# U: D  _: W5 P
  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。1 R6 E, C$ a9 F9 ~/ w+ m
   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 : S: |6 x% q3 t1 R* _6 p2 o
  这是她孩子,:()
' G5 `0 M7 l( ^! \& Y5 t  x# R9 b  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
: ^. C, l  s  B5 j+ p$ T  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 3 l6 u4 X) z" ]/ y7 a  G: o' i1 y
  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
9 E. T( I4 i# S/ W9 t# j' y  ^  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
5 @0 T' g, V" x5 o( |& ^  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 : r0 q6 f2 W; f2 H- r8 i
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
$ d9 _* t. b! n3 v  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” # D0 O! V% o! B6 d6 m% G% s$ D3 o0 r
  逛荡!
( |4 T0 \+ X- i0 @4 c3 Q  呵呵,车内骚动。
  n8 l' m$ u$ \* h  y* z+ i8 w' s  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
7 M) u$ t' v# T, [! P, x  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)   a. r/ k6 W. A8 C$ k- i5 E, [# v9 S
  然后,就下车了。  
% M& T* o! k1 b5 \   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
/ m- v# P2 s5 d1 B1 p8 r( T  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学    0 j! I# s/ {2 ]8 m$ X5 M) F1 g
   5.一天和一个美女好朋友走在街上. 9 [3 [+ X9 R/ t- k; [
  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. # L, q7 X0 u+ u* L6 [* y
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ; t9 K# R" `& ?' z% T! N
  我的朋友大怒...
$ o, l. Z0 t: k6 {, n  又什么又.我认识你吗??   
  l. L, `/ @) q, \4 X5 f5 t* C   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!   
! q  I! {8 K/ [4 ?  X   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
* \( P4 U; g  Q3 N& f  “血崩?”我问。 9 q/ }9 ]: {6 H- U
  “就是月经流量很大!”答。 + g  \0 e5 [4 i4 r8 W+ S# m
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 8 h* h$ n! Y/ O5 A2 Q/ E5 Z4 H
  花开两朵,各表一只。
+ W) Q  ~6 \* r  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 6 E& N6 T4 r. a( F2 m. w- N
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” ' i5 v4 q3 e4 K3 w) P
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。   5 @+ G3 d7 N0 a, n& D: }6 k
   8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。   + h. Y0 |/ i' V& e% @' {* k+ [
   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。   8 V! y. ]# d' m4 n- R
   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 + R0 E% q; B5 t  z7 V/ }' d4 R; p3 L! b
  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
! ^! }! M5 `- w, G  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 & P7 x4 l$ U7 o- k
   11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
# m! b! a5 P7 O  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!  
4 a0 J5 b2 V& e6 r9 h& |4 q4 s; Y2 R* ]   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
, d7 P, }7 h: Z6 g  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
/ @3 X* c4 N- Y/ E7 i& D  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了   + \. Z1 k1 j  i- P) |" u( R+ L
   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! $ l) i9 q9 U# Y+ o
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑    ; w. y/ |- C; \7 K" y% u
   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
' P/ o; o# `: r# w8 d  n  突然冲过来一个男的 3 f4 m5 j4 B+ R; k  y' u- Y
  急急得喊 ( D9 F* L" l4 @* d1 e- x
  同志 给我来包卫生巾
) N8 A, q# j8 D. E  我跟售货员都一愣 " c) K# W6 S* Z: K
  后来一想也没什么 # V% R- H% H5 L" i( {# |, K. r
  也许帮他老婆买的呢`
3 k- w) }% l( _% q$ [  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ; ^4 e& E: ]3 G( G2 J
  他很急得说不是这种的
. Q% ?* o6 ~5 n, e6 ^) F* n. K  我不要这种的 + D6 W8 r1 ^9 d
  我要男士用的那种卫生巾 1 C5 W5 y- H5 H9 S* o9 X' o
  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的   6 K' k- l( l/ G
   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... % n1 J$ O) W6 U& x6 H: \6 b
  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
, W7 o" k: E, s6 p! s, V. R$ [% X( x  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...    - Y% a4 D4 J6 _& R9 x$ J4 v% u0 A
   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死  
. @0 S' D+ M- {   17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……   
* c8 ]* b; V8 ~' ?4 v8 @# M% i   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` * Z/ y" G$ T6 b. |% J, y. R1 T+ d
  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
: P4 |* y5 l$ f$ e  全班石化   ! `0 d4 f! y9 s
   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”    / p4 e9 V; s& b: T: i
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?    6 }. j' b) m2 n: Z4 z5 m
   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……   
4 [; e6 l0 {9 T9 O$ V. s" j   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, & X  `5 A. v- S/ x1 K
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
4 N. K( l3 a9 H1 E: U. D  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-1-25 21:45:55 | 显示全部楼层
真的很搞笑啊~~~~~~~
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发表于 2009-1-25 22:37:47 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 22:39:27 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 23:34:54 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-1-25 23:49:43 | 显示全部楼层
11111111111111111
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发表于 2009-1-28 13:30:16 | 显示全部楼层
1# xcpy220 " P" j/ v2 L$ Q8 j% ]$ ?% p$ u8 v0 x
3 ~* Z3 Y! ]6 m% O. {+ ~8 P
7 M: F  p) ?- @, ~: ^5 _; H
自己先顶一下才好
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发表于 2009-1-31 22:29:44 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-2-1 14:58:05 | 显示全部楼层
每一个都在笑6 R  x) `2 {, L1 N( n
虽然以前看到& Q' n5 [0 X0 ~0 z( w+ t
但还是笑了
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发表于 2009-2-1 16:02:13 | 显示全部楼层
这些笑话都看过的啦!
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