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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 6 A+ b R b( P
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ " w& m: X4 c: r" }# C/ S/ m
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
0 s8 k+ T1 W& s6 w+ l 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ' ]. L. [) o8 }# |" U
这是她孩子，：（）
% t) o' r @4 P5 l1 _# Q+ j4 } 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 8 b. J$ w+ K9 Y/ r" ?
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 7 b! M) w7 m$ S1 |# E4 }5 J7 \
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 9 H; Z3 M+ x$ l: d* ]# v; a5 M
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 5 d3 ?2 X1 S2 G! B! l- O
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
7 r1 U. U; V/ g1 s! K 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： * ~# ~' r, y1 L" Q; S* z
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
! O8 J M- P5 Y7 K7 U, X5 f 逛荡！
0 k0 T; N( r4 O; h4 d+ S" J 呵呵，车内骚动。
3 H1 y9 F3 D" F! ^6 I# ^$ P3 q$ u1 D! O 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： : T0 J; M) h, l& x- L; Z) t3 g
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ! M2 R) O H9 [) N
然后，就下车了。
/ A1 @1 O4 h/ }& _: T; w( R7 w 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
' t1 b4 L) j; \3 P7 a s 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 3 l$ o8 j1 U0 e5 T
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
& f! G2 Y; y1 \0 ^ 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
+ x: v4 ~# l! T& T 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
: z+ u& h( ^6 B& W( U( E b# Z 我的朋友大怒... + i8 T, q% H7 p& g: K
又什么又.我认识你吗??
5 I% \$ y+ w; X. `4 M 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
- c1 A% K3 B' L W 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ( K( U, v) Y1 B# H! C
“血崩？”我问。
6 @* a D! }" Z3 [; l4 f, {# d/ I6 S “就是月经流量很大！”答。
# x7 p2 B1 n2 N0 h, r6 d5 T 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
3 P- _$ F0 W/ o6 K4 Y 花开两朵，各表一只。
7 L. i% ]* u% [ 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 : a0 @# e( z ~* c% Z
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
: ?1 m9 e+ {8 ?. c 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
- |- ^$ |# c6 G2 U6 E2 ? 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
5 w, a* F5 p. T8 f8 `7 t 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ! K$ ^" r: u: H- n- V! u1 k
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
/ Z8 c% [& W% A' l D* g 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
6 p: o. |# u4 R, d" C 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 7 `/ |3 q& G& T) Z6 j
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
. h1 r/ E" N# |+ k7 D7 I 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ % S( \. J) G! U D8 [
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 , x- B i5 q4 }7 j6 S! ]7 }
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 0 J, p0 V8 h% Z
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
2 Z' a2 z& K( v; `) O# ?2 } 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
! M T- O: T6 A% l/ S9 i3 \( ~) T 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 : R* a0 i: g2 p
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 6 w% u( b" i* c) v4 ^
突然冲过来一个男的 / z0 F" J# X% x* t% R1 Y
急急得喊
9 i i8 C9 J3 O U2 J% v' b 同志 给我来包卫生巾
' Y( T4 Q6 e7 e& g 我跟售货员都一愣
Q/ W8 ~9 R) f8 m 后来一想也没什么 # t- P7 L7 D, n; _
也许帮他老婆买的呢`
' U6 ~: `" V- {, O5 v 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 & f! C9 n5 P, \5 T
他很急得说不是这种的 * X5 J: b% T, p* {) R% L$ q
我不要这种的
4 F1 {0 u; c# r7 i! L* u 我要男士用的那种卫生巾 9 Y& B/ E L ^. ~4 B# _
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
. n M' I& Z3 j" e, { 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
& o# ?, {4 h1 F% ^, C& d: @, P! [9 p 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 2 ~9 ]' E/ b7 \) P, Z8 }
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 3 r4 d8 f( ]0 Y4 w [- {. ]
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
9 K J, F' L' {7 n+ Z% z 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) k! T9 c2 j8 f/ g- G6 [
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
; [: L, C$ R4 F1 K& \; A 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" : }; u S- p2 I w% n" E: G" K
全班石化
; V& ~6 F) D& P$ K" X) g/ Y. ] 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 8 n" Z5 ?: f0 S
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? + j+ j9 x7 U" f0 Q9 a
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
( P* s4 w7 q0 e2 K# G 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， # l' c$ `2 Z4 q& z* m
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
@4 l3 t: T1 n 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-24 15:35:40
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