绝对经典的口误

神墓

1、 碗掉下来，天大个疤
7 n0 I# \- X* u4 `' i! q% w1 g2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
) x3 b9 Z% c2 D) ?- g5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
, N  P2 q* P, ^; j) v' o6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
$ d; _. e8 A& K) H7 J# H9 `7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
: }+ R7 Q6 }7 {6 J/ Z; K8 s10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
% B* D' P4 Z& _( o. d8 W" n7 z11、初中文艺晚会，抢答题环节。
4 Q  y! \+ p' q2 J0 ?9 t然后开始念题目，说，“现在开。。。”
# }7 _2 `1 l; d3 P2 p, Y& V. G这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
: i( k4 V4 \5 h8 n12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
+ G; o: @6 s9 W4 \# d4 \13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2 s* _" k3 r4 H14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”, 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”8 z# k  t. e. `, G; {
2 `# W* A2 `6 D- G! N17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
7 N2 B8 P# d. ~+ _. l1 T! W19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
$ k, g  E: E- ?; ], g$ _: e20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
& A0 ^$ Y# }. c" ]. r/ f  ?: S21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”|
5 _# a: _7 H( k) ?7 @9 I: f22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- A4 r5 c) K. s1 [$ k23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
'

q2841106

看完了，没笑死我，哈哈``
      好傻/。。。

︻$▅▅▆▇◤

经典的口误往往远胜原意。

酷乐猫猫

这个口误很有意思啊

大吉大利

哈哈,我好象经常干这种事而,然后被各种人笑

FM立体声

要不咱们今天晚上去希尔店大酒顿吧！

htj111

笑死我了~
  虽然有点老...

jimmyjie399

谢谢你让我笑到掉眼泪
哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~