|
|
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
4 k b- I0 D6 n5 o% w+ L2 U! E; T9 X
0 x+ ^% x+ x: I7 A祝你事业如飞机上做爱:一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！4 y8 r4 Q- I, }0 R7 v4 C
7 j' E( o0 r1 |( ?
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ " U4 p' \" c/ b0 T# K3 O' E$ o
8 f9 z: m( y' j& J" n4 t6 e( V; \* b y# i0 X, {
听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
5 _$ M& H' v/ I9 g' x# t* p4 W
0 _% g0 c y6 ` m0 g& f新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！ ! [' |8 d0 o7 ?9 j, |$ i& J
8 b7 d, h0 E% G. m* J& _) u1 @ t4 r/ [( P0 I7 r
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖
$ _4 K( n+ I4 H2 v* J; I. l( i- ?! j# F
露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！/ `" P) Z* b8 K) E" }, D
! J5 g/ B1 }( Z1 j3 _8 ?新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!$ ] U1 m' f/ B1 y3 c% p% }
7 W( P( L- d- y S; ^渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
! \6 v7 x! c. l: K3 f0 {5 s
, y* g/ z6 [2 p; Y2 h最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
& O V* M4 N, x8 V+ [" q, w3 {% A. ]$ `* \5 P- R$ {0 s' D
; e/ N5 |5 z3 ?6 m: x+ y校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
# P$ c: K( Z. Z* u% D; P$ }
4 ?( S0 l% p# g( x/ ?老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！. w$ t( ~0 ^ I1 k
* \9 d2 d, o: v; J* _
自古出美酒,少女腿一抬,口子酒.少男腿一抬,金种子酒.老太腿一抬,古井贡酒.老头腿一抬,圣泉干啤酒.你腿一抬,贱男春酒!
, g& \. X- c. k7 d1 Y t. u# s. i5 \- S6 C* ]6 g; ~
别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
I5 O6 g9 I# _0 n4 C
5 {2 F5 N0 Y5 y+ [# o6 |( ^
) c. q( P) o6 N, K8 y西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！ |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-10 09:27:57
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-2-10 09:56:44