《当爱已成往事》 BY 隔世完美 【完结】

猫瞳

书籍简介：大概是从很小的时候开始，我的心里就有了一种异样的感觉。我喜欢看那些英俊成熟稳重的成年男子，特别是他们的裸体。我一直都渴望有一个能关心我、呵护我、爱我疼我的长辈式的人出现在我的身边，让我可以停下思绪，永远依靠在他的臂弯里，任由他拂拭我这颗孤独的、有些"畸形"的心，静静地享受那份独特的温情。

猫瞳

本文来自考古一派
作者：隔世完美
来源：考古一派
- K' }; v% i+ b0 o# M大概是从很小的时候开始，我的心里就有了一种异样的感觉。我喜欢看那些英俊成熟稳重的成年男子，特别是他们的裸体。我一直都渴望有一个能关心我、呵护我、爱我疼我的长辈式的人出现在我的身边，让我可以停下思绪，永远依靠在他的臂弯里，任由他拂拭我这颗孤独的、有些"畸形"的心，静静地享受那份独特的温情。
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7 X2 l0 J* G% q( g几年前，我还在家里上初中。因我那时长得比较清秀，喜欢和女孩子一起玩的缘故，一个邻居经常逗我，暗暗地给我讲一些同性方面的我还不大懂的事情。因为还不谙事故，可能也因为他是邻居，我没想太多也没和他多说些什么，但他曾经试探性地告诉了我们所在地的同性聚集地，还说那里有很多人，很好玩。我虽然还有点懵懂无知，但冥冥中我把它记了下来。直到后来我考到市里去上学的两年后，才被好奇心驱使战战兢兢地来到那个场所。
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第一次来时，一看到有这么多人我就慌了，不知道谁是谁非，不知道该何去何从。

我刚一进去那个公厕还没看清楚别人的模样就被一个大胆的秃顶男人一把拉出来径直把我带到了不远处的河堤上，没讲几句话我就惊慌失措地摆脱他回去了，吓得我一夜都没有睡好。

' m& q; c; B4 Q8 T第二次是快过春节时去的，也没遇到什么特别中意的人。我想最后再去一次，看能否碰到一个我幻想中的让我心动的成熟男人，如果碰不上就回过头来再不踏入这种对我来说还算陌生的场合。前两次匆匆一过也没有遇上一个让我动心的人，我都有些绝望了。

那是一个星期天的晚上，没有上课。吃过晚饭，我就去了那个地方。这次我抱着再试一次遇不到就不再来了的心理，一路上我不断给自己打气：别慌，一定要好好地等一等、看一看。
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里面大概有十几个人，年轻的、年老的、高的、矮的、胖的、瘦的都有。他们或蹲或站，眼睛都四下里瞅来瞅去。可能看我是个年轻的新面孔，他们都用一种特殊的眼光看着我。那是怎样的一种目光啊，带着一种焦渴、一种期盼、一种暧昧，看得让我不敢去正视。遗憾的是这里没发现有我所钟爱的人。突然间我有了一种想逃的感觉：算了，还是别在这里找了，认命吧！
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: p4 v. N7 U) |0 _: V从那个公厕出来，我慢吞吞地行走在人行道上，欲走还留，看看还早，就想再等等看。一回头才发现有一个瘦小的白发老人跟着我出来，一直走在我后面。
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4 Y! l  c' f) z) e8 u6 A那时的聚地在市中心的一条繁华大街旁的公厕，不远就是体育场，环境还是不错的。体育场有家属院，也有很多散步聊天的人。有一片小树林、两个带看台的球场、一个露天舞厅、两个公厕，这两个公厕里面也是接头点，还算安全，人们可以很快地融入人流中，完全可以让人放松地尽情谈话、散步。不知道是哪个前辈寻找的地方，这样的聚地让人很难和那些暧昧的事情联想起来。后来走的地方多了，才知道每个城市的聚地环境都不错，也多亏了那些发源前辈们。

当我走到体育场门口时，那个老头终于赶上了我并和我答话。我始终记得他的第一句话"几点了。"后来才知道是我们的同志初次接头方法中的一句暗语。我告诉了他后就站在那里装着看街上的夜景，他一直站在我的身后，说真的，我对他没有一点感觉。我四下地望了望，竟发现有几个人在不同的方向盯着我们看。我有些害怕，就匆匆地转身朝体育场内走去。其实我走得不快，因为刚才我在匆忙转身的那一瞬间，看见了一个感觉还不错的中年人也在身后看我们。说实话，这个人是我迄今为止在"圈内"见到的最潇洒、最漂亮的一个中年人，我希望他能跟过来和我答话。
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4 A7 p$ z+ j* a$ C8 a, s刚走了几步，他就赶上了我，慢慢地走近我。我不敢回头看他，我的心里"咚咚"乱跳，我甚至已感觉到了他的呼吸。在这个场合我不敢、也不知怎样先与别人讲话，我多么希望他和我答话同时也怕他答话，总之有点不知所措。
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; K, ?; A5 y  @% r8 E"刚才那人是谁？你认识吗？"他终于开口问我了，声音很轻柔、很亲切。

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"不认识。"
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! S1 z' b- n. f/ x$ e0 X" Y"不认识跟着你干吗？"他笑着问到。
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"我、我也不知道。他问我几点了。"我的脸都红了，呼吸也变得急促起来。幸好是晚上，他看不出来。这句不加掩饰的话让我现在想起来都感到很幼稚、很滑稽、很可笑。

/ Z; p3 s3 r9 N0 t3 |. O"你真傻！"他又笑了……
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他的笑容很亲切，让人心动。我终于抬起头来正视他。借着昏黄的路灯，我看起来他大概有四十六、七岁的样子，高高胖胖的身材、白皙的肤色，穿一件灰色风衣，有一种特殊的气质。这一刻我就认定他就是我要等的人，我这次没白来一场，终于让我找到了我心目中的成熟男人，我好激动，感谢上苍给了我这个机遇！
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后来我们就这样讲起话来，他的温和让我不再慌张。他问了我的一些情况，我都如实告诉了他。那时的我还不懂得怎样对付他人、不懂得说谎，一来因为没有经历，二来他也的确让我动心。最后他问我能否跟他走时，我想都没想就答应了。
让我诧异的是那时的他已经有五十七岁，退休几年了，现在一家公司帮忙，他的相貌、他的举止、他的能力让我怎么也不肯相信他的实际年龄！
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/ ?6 l4 Z: r' @$ x从此就开始了我长达至今的一场感情纠结。
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那是一九九三的春天，我十九岁……

% t5 E/ E0 t- O4 N$ k9 o) c" N那时的我在本市一家专科学校就读，课程不是那么紧张，班主任老师对我也不错，因此经常性地一有空就跑出来玩，有时玩得太晚了回不去就住在别的同学家里。

: w. I. d7 z: h6 h第二天早上我从他的住处出来时，他告诉了我他具体的上班时间，让我就按这个时间来找他，我有些依依不舍地离开了他。回学校的路上，我的整个脑海里都被他的音容笑貌充斥着，一直回味着昨天晚上的一切。我发觉我已经深深地爱上了他、不可救药地爱上了他。他是一个非常漂亮、非常优秀的男人，⒈76米的身材，白白胖胖的却不是那种臃肿的胖，衣着也很讲究，浑身上下透出一种不凡的气质。后来听说他年轻的时候曾被挑选当飞行员，因为其它缘故而没有去成。更让我折服的是他身上几乎找不到一丝瑕疵，完全是一个标准的东方美男子形象。
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一天下来，我都在想他，课也没精神听，总是在考虑这场缘分、这份感情。我只是一个普普通通的学生，所拥有的除了年轻外，再没有其它什么能说出口了。我不知道这会不会是一场美丽的错误，他会喜欢我吗？他会对我好吗？他会不会另找他人？总之我把好的、坏的方面都反复地想了个够也理不清一点头绪。
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朦胧的心实在无法对自己说清楚，只有那份渐生渐浓的痴迷却是真切，他似乎已占据了我的整个心，很小的空间溢满了相见的温馨。一天来我把十九年来所有的愁绪都尝了个够。我竟有点不知道今后漫长的日子该如何度过了。
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: R( ^1 {' ?4 d- R: Y0 Z终于盼到了第二天晚上，我匆匆地收拾了一下，就离开学校去了他那上班的地方。他正在做晚饭，见了我也很高兴，倒了杯水让我先喝，我就微笑地坐在一旁看着他忙碌。尽管我已经吃过饭，但还是又吃了很多，他不住地为我加菜，让我一下子感觉亲切了许多。他做饭的手艺还不错，他说以前因工作缘故经常自己做饭养成的。
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收拾好一切，我们就躺在床上开始聊天。他问了我很多情况，我都一一如实作答。他也给我讲了很有关他的家庭情况。他说他有三个女儿，都已结婚，也很孝顺，经常回去看他们夫妇，日子过得也很幸福。意外的是他的女儿和女婿的情况我差不多都知道甚至有的还认识，她们的事业在我们当地比较有名气，人也有点傲。我有点自卑感，觉得自己和他是两个世界的人，以后不可能有什么结果的。我忧郁地问他：\"你以后会对我好吗？\"他说他喜欢我会对我好，还让我好好学习，有机会一定找机会让我进入他的家庭。我不敢相信，也怕相信。因为我没有一个令我炫耀的家庭背景，很难融入他的生活圈，毕竟我们还不了解，我们都知之甚少，尤其是这方面的事情，他又是怎样一个人呢？
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( _# `. S! t6 }3 `4 j" B他没有儿子，从认识他到现在，我都一直尊称他\"叔叔\"。他说不愿我这样叫他，问我愿不愿做他\"干儿子\"，我说愿意并叫了一声\"爸爸\"，他看我愿意改变称呼，叫了声\"乖儿子\"就高兴地把我揽入怀中，着实一番亲热，我的自卑感也减少了很多，很快地被他的热情融化，我激动得以为找到了永久的幸福。

我的父亲是一个教师，很严厉的那种。我是他唯一的儿子，小时候也很为他争气，一直是旁人公认的好孩子。但我不明白父亲于我为何总是那么严肃，好像从来没有好好地跟我谈过什么，我和姐姐如有争吵，挨批评的总是我。那时父亲在陕西，直到我上小学五年级才调回来教书，所以我少了那种应有的亲切感，很怕他。一直都羡慕别的伙伴有浓浓的父爱包围，同时也对慈祥的长者有一种特殊的感觉，痛恨我父亲的不近人情。直到经历了多年的风风雨雨后才悔恨当初那愚蠢的念头，父亲是爱我的，只是他的爱深藏心中。看到父亲一天比一天苍老，而我竟没有好好地跟他坐下来聊聊……

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慢慢地我从别人的口中得知了一些他得情况。他每天晚上都会到聚地转一转，多年如此。其中也有关于他的一些风言风语，让我听了以后很不自在。每次都忍不住去追问他，他也总有理由解释给我听，最终也是以我的妥协而作罢。也许是他觉得我很爱他，而这也是我最大的缺点，一旦爱了就始终如一、无怨无悔。但同时我却也是一个在爱的方面很霸道的人，我不能容忍我爱的人和别人有什么瓜葛。
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1 R- Z' W$ @; T6 S$ e3 K有几次我都和他吵得很厉害，他甚至在我面前落过几次眼泪。他对我说他一辈子再苦再难都没有流过泪，就是在他母亲死时都没有掉一滴泪，没想到老了遇到了我，而我竟让他难以不掉泪。他曾问我是不是前世和他就是一对冤孽，上辈子欠我太多要今生来还。我无言以对，毕竟我是刻骨铭心地爱他，只要他不做什么对不起我的事情就好。他说他不会，他只是随便散散步，那是他的习惯。我依然妥协于他，只要他一声轻柔的\"乖儿子\"，我就会忘掉一切投入他的怀中。
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每当到他上班时间，他都会做好饭等我去吃。我曾说\"这辈子都想吃你做的饭\"，他说只要有机会就会让我吃个够。他要我好好读书，等我毕业后帮助我联系一个好的工作，以后在一起的时候就多了。那时我觉得一天比一天好过，没有烦恼、没有忧虑，在他爱的包围下快乐地成长着。每次见面我都会高兴地牵着他的手，像一个小孩子似地跟在他身后，仿佛童年的一切不悦都得到了补偿……

转眼间，我们认识快半年了，我在计划着以后的日子，说实话，一天见不到他我都会想得睡不着觉。我以为找到了永久的幸福，同时也被很多人嫉妒着。我们的故事被很多圈内人所熟知，经常打探我们的情况，也会给我们制造一点矛盾，有的一见面就会说一些酸溜溜的话来。但我心里还是很舒服。

' X& u8 x! N! x# U因为一些原因，我决定离开学校，再也不想回去，而且还准备离开家乡去遥远的边疆，安安静静地过一段没有流言、没有蜚语的日子。可我又不知道该怎么给他说这些具体的情况，感觉一片茫然。

我就鼓起勇气去见了他。他看到我很高兴，他说知道我会来，就提前买了很多我爱吃的东西让我吃。那时我的心情很乱，也不想多问、不想多说、更不想吃什么，我的整个心里都被愁和恨所占据。他反复地劝我要打起精神来，别那么冲动，继续去完成学业，说在他心里我仍是他的乖儿子。虽然我很感动但仍固执己见。我对他说：我要选择逃避，逃得远远的，让时间慢慢冲掉一切。我真的很累，千头万绪把我压得喘不过气来。尽管我舍不下你，但我真的是没有一点儿办法，留在家我不知该怎样面对亲戚朋友，不知该怎样面对你。说实话，我唯一放不下的就是你，我怕……
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9 Y3 }% j; V1 Y8 ~9 c, {怕什么？如果你真的要走，我这里你就放心，我会好好地生活，不会出去另找他人的！

尽管他说得很坚决，可我真的好怕！因为交往这段时间，我对他的事情已了解了很多，也辩解了很多次。但我无法锁住他的一切，咳！

( z7 x( }: i" {7 ^, r. A我说我会给你写信、打电话，希望你多保重身体！

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又过了一段时间我就去了遥远的新疆，留给我的是一份沉重的思念。当我踏上北去的列车时不禁潸然泪下，别了，我最亲爱的人！

在新疆呆了两个月，由于我实在忍受不了那种情感的折磨就回了家，暂时在本市一家公司上班。这段时间我们经常在一起，我也暂时忘却了一些伤痛，连中秋节晚上、大年夜都没有回家，我只是想多陪陪他。

& Q0 [; Z4 x1 U过完年，由于在家乡没有什么好的发展，再加上我对往事始终不能释怀，我决定还是去新疆，毕竟那里有家人给我铺好的一条路，关键就看我能否走好了。

依依不舍地离开了家乡、离开了我深爱的他，带着一份忧伤、一份爱恋重又踏上了那片遥远的戈壁滩。

; @) M6 b8 s1 Z9 s  g在这里，我无法停止思绪，道不完的挂牵、驱不尽的思念，对他，除了思念，还是思念。思念啊，真是一种幸福的忧伤。因为每天都在不停地想他，工作起来就没有那么顺心，总想回到他的身边。那时的他已经赋闲在家安心度晚年了，家里的电话我不想打，怕引起他家人误会。于是我只好写信寄托思念之情，信是寄给他一位少年时代的好友代交给他的，我已经感觉到我们的爱是多么地艰难。

因为爱，我变得很傻。我无法安心工作，老是感觉在混日子，放弃了多次培训、晋升的机会，只为了能有时间回去见见他。亲人们都很生气，说我不争气，不懂得他们的苦心，这样一事无成今后怎么办。我只有苦笑地摇摇头。我的内心世界没有人了解，尽管我也知道这种爱不会有什么结果，它只会耽误我的前程，但深陷其中的我实在无法摆脱自己、走出爱的误区，我真傻！结果呢？几年下来我碌碌无为，对他的爱也没有给我带来什么作为，我们依然是躲在阴影里的两个人。尽管多了几次回家机会，也去了他的家里，但激情过后我的脑海只留下一片空白。我不只一次地扪心自问：这样值得吗？我到底得到了什么？今后的路还很长，我该怎样过？我放弃了一切地爱他到底为了什么？所有的承诺在现实中又显得那么地不切实际，我们始终无法迈入正常人的生活，我该怎么办？

; E+ @+ {" K* I5 R没有人能给我一个答复，我依然困惑、迷茫，这种情结永远都无法解开。一些谈得来的朋友也曾问过我的想法，我答不出来。不知道别人的劝说我怎么会一点儿都听不进去。

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我不敢闭上眼，我怕他的面容在我的眼里会变得太模糊；我不敢张开口，我怕我已经紧*的喉咙会控制不住；我不敢思想，我怕那成千成万的离愁会把我绞死。我的心思已完全停留在他的身上，我的心已经被五花大绑，只有任感情哭得死去活来。我无法停止想他、无法停止爱他，我们的爱不论有多苦、有多难我都会爱到底，就算流干眼泪心已成灰，我什么都无所谓，看来这真是前世注定的一段孽缘。

这两年他的身体一直不是很好，常常犯病。一回去我都会陪着他去看病，我没有任何要求，只想让他有生之年好好度过。别人一见我就会给我讲我不在家时他的情况，我已不想去计较什么只要他能过得开心就好。

一九九六年，我为了他而没去新疆继续工作，这也让家人对我很不满意，一再问我到底是什么原因。我不能回答，也没办法回答。这种压力已经让我不堪重负，我甚至变得不敢面对亲人的目光，一年之中我很少回家，我所做的除了逃避外仍是逃避。年底时，他每次见我都欲言又止，让我猜不透他在想些什么，问他也不说，总说没事，我总觉得他一定有什么事情瞒着我，一直提心吊胆地到过完春节。

春节过后，因新疆那边有事需要我，我又要走了。结果被我言中了，他的确有事瞒着我。九七年五月份，我给他打电话，他才说去年年底夫妻二人闹了很大的矛盾，大吵一场，他妻子当时就搬到孩子那里住了。我问他怎么回事，他说他也不知道是怎么回事，最近脾气变得越来越暴躁。我在电话里怎么劝他都不听，还说让我别*心，好好工作、注意身体就是对他最大的安慰，我一时无言。放下电话，我想了又想，结合这几年我对他及他的家庭的了解，终于猜到了其中原因，咳！我们这样的人想维持好一个家庭是多么的难啊！

: o4 p+ _6 p! s9 R* _在为他担心的同时，另外一种念头又涌上心头：他一个人在家会怎么样？他会做些什么？我努力使自己不往那方面想，但我始终不能放心。后来有朋友打电话来顺便给我提了他的现况，让我很伤心，他有点放纵自己了。打电话问他又说没有的事，让我放心，可叫我怎么能放心？几年来我固守清白是为了谁？我失去了那么多又为了谁？这几年来的我没有好好工作赚钱，淡薄了亲情、友情到底是为了谁？我真的是欲哭无泪了！

年底，公司准备让我去培训，说是最后一批了，要我抓住这个机会再不要放弃。我一想接受培训就不能回家过年，就见不到他了，就咬咬牙放弃了。这一切只是为了一个所谓的\"爱\"字，我要回去见他，那种想见他的欲望已折磨了我近一年时间，我可以什么都不要，只要能和他在一起我什么都可以不顾。这也许正是我这一生中最大的悲哀！

下了火车天已经黑了，还下着小雨。我给他打了一个电话说到了，他就让我过去，于是我把行李寄放在车站附近的一个同学家里就打出租车直接去了他家，他正在做饭说等我吃。他苍老了许多，身子也不如以前稳健，我不由地一阵心酸。当时我只有一个念头，就是想躺在他温暖的怀中默默体会那份久违的亲情……
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春节前后的两个多月，晚上我几乎都陪着他散步，住在他那里。我对父母撒谎说他身体不好，要照顾他一段时间（我的家人都认识他，他们只知道是我的干爹，除了埋怨几句外倒也没说什么）。虽然我觉得很对不起父母，但我没办法，谁让我是那么狂热地爱他呢。这两个月来，那种感觉是以前我所没有的，尽管我曾把别人说的事情问他，但也不想再要什么结果，我只想抓住目前的刹那，让它成为永恒。这是我最开心的一段时光，永远都深藏心底不会忘记……
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后来他和家人和解，我也又去了新疆。他一直被病魔拖累，最严重的一次因为高血压住院，整整在医院躺了几个月才清醒过来，至今还没能站起来。回去后我也没能见到他，想去看他却又怕引起他家人的误会。其间几年我一直被这种思念所煎熬，我消沉了很多，几年来我所有的心思都放在了他的身上，什么事业、家庭、爱情都抛在脑后，我可以忘了伤痛却不能忘记他。现在他身体不好，而我却不能守在他的身边照顾他，只能在寂寞、孤独、思念中一个人过，我应该恨谁？

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一九九九年下半年我回到家里并于国庆节匆匆结婚，因为我不想让父母再失望。父母老了，唯一的儿子还在奔波，眼看着儿时的伙伴一个一个都结婚生子，我无法再让父母为我操心、为我担忧。或许这就是我们这些人的悲哀吧！我们渴望自由但又常常身不由己，我们始终生活在黑暗之中，生活得好苦、好艰难，我们得不到理解、得不到保障，我们的爱又是那么地不堪一击……
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" C+ _* i  }' n: T1 Y这些日子，我一直都在打听他的情况，可所有的消息都让我心痛。2000年夏天的一个晚上，我终于不能再承受思念之情，就驱车找到那位他少年时代的好友，我们一起去了他的家里。还好他的家人都在外纳凉，只有他一个人在家。见到他的一霎那，我的心都快要碎了，只想跪倒在他的面前痛哭一场，哭尽这几年来的相思苦。他坐在轮椅上，脸上全无了昨日的生气。这时的他神智还不是那么清醒，但还能认出我们。因为当着别人的面我不好失礼，就只是问候了他一声就凝噎无语。他问了一句我现在的工作后就一直看着我，过了一会儿，他就热泪盈眶，这又让我好难过，心头乱乱的，我快要崩溃了。他的那个朋友是一个医生，看他有点激动了，怕会引起什么并发症，就劝我离开了他的家。
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把他送回家后，我一个人来到一片无人旷野，多年来的压抑终于再也承受不住，我失声痛哭。早就想痛痛快快地大哭一场，这一哭，哭尽了我多年来的等、多年来的盼、多年来的爱、多年来的痴、多年来的想，也哭碎了我多年来的梦！这到底是为了什么？我问天天不语，问地地不应，我怨恨苍天的不公，我恼恨自己的无能为力！

为了让自己疲惫的心暂时得到慰籍，我说服了家人，于是年八月底孤身一人来到福建一直至今。 异乡的我一直无法停止想他，始终在打听他的状况，每天晚上也只能看着他的照片才会入睡。多少次，眼泪在梦中呼唤他时滚落在地。我发现自己如一片落叶在寒风中瑟瑟发抖，离开他的柔情万缕后唯有心中有泪。孤守窗前，遥望星月，不知远方的他是否康复。一恍九年了，我知道我依然忘不了他、依然挂念着他，但我也只能这样，我不愿过那种同在一地却不能相见的生活，以后的日子，孤单的我会将美丽而忧伤的记忆搁浅在心，并独自去品味苦涩。在这里我每天都祈祷他能早日康复，我依然在默默地等待着相见的那一天……

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又到了旧历的5月4日，对你的思念是一年比一年强烈，算起来今年你该60有7吧。

    离开你已经三年有余，我尝试着去了解你现在的生活，但总以失败而告终。每次回家，我都会在你家的路口傻傻地呆上老半天，期待着你能奇迹般的出现在我的视线：爸爸，你来吗？你能来吗？！当天空那最后的一抹夕阳散尽，昏黄的路灯亮起时，我的心也一如那天空的阴霾彻底阴沉下来。拖着沉重的步伐，带着伤心、带着失望、带着遗憾孤零零地沿着夕日我们曾相伴行走的那条大路，落寞地回到家里。

: E% b3 x5 V5 k# w0 L( ?    我不知道你现在的情况如何，甚至不知你是否继续活着（每每想到此，我都恨不得扇自己几个耳光），也许是我的失败吧，可我无论如何都无法去得到你的哪怕一丝一毫的消息啊！有人说有见过你什么什么的，我想信却不敢信，我知道那也许不过是调侃我而已。张医生身体几年来也特别的差，我也不敢给他提出什么要求一定要去你家，我知道他也有难处。除了他我再也想不出还能有谁能去见你，我想了很多种办法但都没能如愿，打电话过去总是她冷冰冰的声音，搞的我连话都不敢讲就匆匆挂了电话。想去家里看你可又不敢，也许别人不会说什么，可她始终都让我耿耿于怀，跟她也无道理可言，我怕如果我去了她看到会迁怒于你，而你的身体情况不容再出现哪怕一丁点的意外发生。我恨，恨自己的无能为力，也恨当初你的不作为……
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  N0 Y- x- A* {3 R8 b+ l5 ?, N    当初我为了逃避而离开家乡来到福建这个陌生的地方，至今想起来还不知是对是错。我只顾自己为了不再忍受离你很近却又不得见的痛苦，却忽视了你的感觉，可我不知道你是否还会记挂着我，是否还会想起我。上次和张医生去看你已经是很大的幸运，回来后的好长一段时间内我都无法忘却，你那带点茫然带着凄苦的面容让我一想起来就会泪眼朦胧。也许是我残忍，我不该离开而远离你，但我怕那样我会疯掉啊，爸爸，你能理解一颗爱你胜过一切的而又孤独无助的心吗？！
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% [1 A% a' Z3 d5 d    异乡的那座清幽的大山下的学校里，我几乎完全把自己封闭起来，没有亲人、没有朋友的日子里我如一只蜗牛般慢慢地过着清苦甚至有点麻木的生活。思念如一杯酒，饮了就会化作相思。我不敢喝酒，我怕那千丝万缕的思念会把我压得喘不过气来，我也希望能有人陪，可咖啡怎么喝都喝不醉。回忆会慢慢地变迁，可我却常常留恋在凄苦的回忆里不愿醒来。我知道任凭什么我都不会也不能忘却，没有你的日子我只有孤单。其实我已不太在意那多年来风吹雨打的痕迹，多年以后才看懂了这一场戏，这一切也只是一场戏而已……

* T0 [$ m  }' }. y2 l6 @    每年的今天，我都会倒上一杯酒，摆上你的照片，默默地望着远方的你：你好吗？你能感觉得到吗？在模糊的泪光中我仿佛看到你慢慢地向我走来，越走越近可又越来越模糊，终于我无法承受而每每痛苦一场。天啊，我没做过什么坏事为何你要这样苦苦地折磨我啊！
5 \& w) D- @$ r$ ~* a办公室人来人往，吵吵噪噪的。没有人会理解我在冰冷的键盘上敲着这些字时为何会泪流不止，我已不在乎他们在闲谈中会多一份笑资，我只想怎么才能去抓住你，再也不松开……
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