搞笑同性爱之间发生的幽默

玝夜暘珖

好消息和坏消息
; M& a3 X  C" M9 W$ r5 @2 @  
4 n: a: |5 i/ l" @) f% A一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。  
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”  
2 i- T  l/ z; T# i4 Z1 i这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”  
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”

- Z$ Q, F$ I5 Y; d. j0 W- K3 ^一家男同性爱酒吧
  
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。  
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”  
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘！”  
2 {- F0 s3 G/ R3 M: B7 n: P教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。  
2 @6 [* p8 W. ?, p6 A; A“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么？”  
" J9 A) x8 s4 a1 Y$ C! h“我告诉他我们在度蜜月。”
" K) z" L5 t3 _0 ]' R, c
奇怪的事情
  |) ]. p8 o% s7 c/ A  
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。  
! s. a7 M* f1 D打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……  
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」  
/ `; x1 D* y# A另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」  
第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」  
/ _+ e3 H+ `& ^# F2 t. C# s三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」  
/ D  U% W6 Q+ T" L聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。  
7 m& p% H' q( l' ?9 i7 b! I. l# g只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性爱,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

澳洲航空有位员工姓Gay。
& y) l, }1 M8 x  
# j. n4 P. F( X" \4 K根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。  
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。  
  {! N. I: p/ ]7 J3 K意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。  
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」  
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：  
[呃...是的...我是Gay...」  
* o5 L! y) s9 q. ]. J2 o# [空中小姐说： 「抱歉我得通知您,您必须离开...」  
坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」  
突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」  
' }% s/ n( l2 [# c0 O9 y远处又两个人发难： 「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」  
! L; E0 `) G5 W, g! v9 \「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...  
事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。  
& X+ p9 r7 W0 C; r4 h7 r" `% D; Q我想那位真的gay一定很感动........
7 q/ l9 @1 V% v& Y
我这人最恨的就是同性爱
  
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性爱，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！
6 y7 _4 c' L* D9 h! H; ^  l9 Z
　　又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性爱。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！
/ a" }% i- H6 `0 Z3 c( ]
疑似同性爱
+ j- y5 |( G2 M% z2 a2 y$ A$ Q  
! P. g4 ]3 q5 y4 p同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。

& ~( i3 h' s+ M5 N- d. ]　　一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”

　　“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性爱干什么？”
% C" o" f& E) b7 d
老板，我们公司有同性爱！
" k- f( t& `& d' ~1 \, `
) a$ q6 u5 [$ D2 [) L- Y2 F男职员：老板，我们公司有同性爱。
　　
老板：啊！是谁？
- z# n0 q$ H  {* e+ P$ L# u　　
男职员：你抱我一下，我就告诉你。

外表可以欺骗人

某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。 于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。” 修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。” 司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。” 修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。” 司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。” 修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。” 司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。 修女问，“我的孩子，你怎么了？” 司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。” 修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
9 |: ~" ~, h  I3 k. @
天才老妈验证儿子是否是个gay的方法

天才老妈验证儿子是否是个gay的方法 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John的妈妈来看John。 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了***想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。” 一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。” 之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈：我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的—John 几天后，他妈妈回信来了。亲爱的儿子：我不会说你和Mike “睡”在一起，我也不会说你和Mike “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果他的确是睡在自己床上的话，他早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的—妈妈 我是同性爱吗？ aro丧气的走进心理辅导室。
" R1 A+ a6 S% J, O$ V; s" O
2 V: s* |0 m6 p+ {) z1 f' A) u你以为我是同性爱吗?

dclee:“aro，为何无精打采？” ar“老师我有一只狗名叫lucky，我想我爱上了。” dclee:“这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物，这没什么不对啊。” ar“老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想接近……” dclee:“......嗯!!这只狗是公的还是母的？” ar“老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性爱吗?” dclee:“@@###＄＄%~!＄.......
2 M3 s- B9 l/ f! h9 {6 w  t
& m# u( e4 {- g5 K同居同性爱

$ d5 j" B5 J# g9 l6 Y% [两个同性爱者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

怎么买的公鸡都是同性爱？
- A3 j( [9 |0 }! r
　　一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。

　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。

　　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
1 O% S4 I  z. \/ g8 p0 Y) M
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追 老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
+ o0 Y& e+ H5 D" B
1 J0 X& L5 `% v$ p　　场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性爱？打死四只了！”
2 {4 |$ M# n. I: C
6 P3 C5 N" y7 w% U难道你家没人喜欢女人？
# q: K. K( z* f5 i( n) ?
- \) T1 K& Q4 c% Y8 u+ g6 h一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
6 p( n0 ?) c: ]2 d" x7 u服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
' w- `, f/ n  j/ Y! r; S9 J+ u男人：我是同性爱.
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性爱.
9 R0 ~! {) O& f. ~6 f服务生：.......
  Q" v1 v$ x: L# y' m+ p- v* X% b( p男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
7 N( L( w8 H! }2 R6 N: j1 ^男人：有！我妹.
& o. z8 J2 S3 R' P. P: E
同性爱结婚有甚么用？

8 c4 r. L2 b  }# a  u. n女人结婚有甚么用？
答案是：「有个鸟用」
+ p# p1 @7 B: C, e0 C那男人为甚么要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性爱结婚有甚么用？
& c  R0 g2 v2 ^" J答案是：「有个屁用」
3 p6 S6 w, n8 E: E/ p) k' s$ q' K
, X0 S2 F+ i: a% f( l和尚都能过这关！
; X% l8 J3 a2 u$ p, B1 A2 v
& M  J7 P, J! J6 V& [: }3 _+ @曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

c9c9

多发帖子，多回帖吧。加油

xasurax

哈哈哈，的确挺有意思

shuweitian

幽默=笑话，大家多顶顶

ygrdtt

啊哈哈哈哈，还是很又的意思的，又的看过

xt388

+ ]- A6 {# A, }' S哈哈
不错哦

漂泊一生

你的铃铛响咯~！嘿嘿~！

bsja888

搞笑的，好像我也看过似的

e4h7

不错，谢谢楼主，继续啊

hoobo0815

哈哈····第一次看到