好消息和坏消息
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& b$ w, h1 w+ N4 l9 }一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
+ X" P5 e7 i1 B医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” # o' }( Z# M' K9 L. M1 d
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” % ?% c. P$ ^% V# M$ t6 O! e
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”
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9 ` L8 t3 l! ~* y7 h& F' E: p一家男同性爱酒吧
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& o: f, P$ R c7 @. K牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 " ~/ \1 m, F' T
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
' [7 T% ]1 _2 a! }7 }$ V0 ^/ F \3 i5 f牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘！” - i, B. j$ ^; y" V b; E0 t$ l
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
$ j2 c$ ?1 P& \7 h* }“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么？” ( p6 P& S( Q) o- h% I& i
“我告诉他我们在度蜜月。” $ S1 t6 ~4 f5 B& a# J3 P; @, _/ }
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奇怪的事情4 V' S9 a& L; x! A0 I$ e
; Z% e: z; m$ r i0 i有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。 " T1 I" Z; F- r6 ]) J
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了…… S3 t1 R! o" }, e; `* n7 M4 O
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」 + P* o( }& U; `6 F" ~" m
另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
" k( s- }, O% C3 [" I8 S( k0 g% L& h第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
, K9 c5 A% }$ T; C; T4 c三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」
3 J: j+ n0 ~6 m, O2 s* S4 x聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 / f$ A0 f) ]+ R/ q$ ]
只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性爱,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」 5 s/ w8 |2 V% t+ S. Q( T+ ~2 \1 O
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澳洲航空有位员工姓Gay。
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# `+ Q2 w& a- |) G* W, n& d根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
$ D- W8 V; i) X) r' s* T& J+ C0 n有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
+ @# E) ~; r T* r6 Q, a意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 6 R% R5 v! k# y) k* i: s
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
2 h$ D% T6 T3 A. u; G- q* ~* Z9 `3 [, b那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：
8 |; t% c1 |/ R+ Z[呃...是的...我是Gay...」 & P7 q: I& O; M7 h0 K# X( x
空中小姐说： 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
Q/ ~ m! K- p. f坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
& g4 ]4 r; n4 |突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 - w3 q8 y# [8 u* W
远处又两个人发难： 「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」 # C- m, I8 V- K& c: C, H$ W, N
「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
" U' ]$ B/ M; o$ c0 G事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。 ) k2 e; M# N5 m% l5 a+ M- m. w9 \
我想那位真的gay一定很感动........ 7 M' j# m% N, L( F( O
B' H/ p6 `+ s我这人最恨的就是同性爱
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$ r/ b( e3 c+ v4 a* [% }+ I某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性爱，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！
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又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性爱。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！
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0 N7 T* @3 Y+ p. d/ I9 V: e疑似同性爱
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同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。 ( h; r, K3 ^) o- _$ n
) n9 M, a( V4 Q5 G1 i G 一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”" f# g- n$ K! Y) w* n9 k9 y
4 E6 K, l6 {( K7 y3 {; h1 ~ “你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性爱干什么？”
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老板，我们公司有同性爱！2 e1 P+ n7 f/ ~. [* t. \* D
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男职员：老板，我们公司有同性爱。2 T7 K+ G4 s) ^6 l5 ?
( `( t7 E- p. S. R老板：啊！是谁？5 M" u G* J, i
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男职员：你抱我一下，我就告诉你。 & b$ x/ Z" {! u' `3 |
( _0 X1 f% [7 Y3 d B外表可以欺骗人 2 a/ {) x6 S k0 V/ k+ n
) l7 k, P9 V' [* u" c某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。 于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。” 修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。” 司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。” 修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。” 司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。” 修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。” 司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。 修女问，“我的孩子，你怎么了？” 司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。” 修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。” ; `+ k/ S! Q# r5 j
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天才老妈验证儿子是否是个gay的方法 }- G$ w. B) ^* Q2 G
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天才老妈验证儿子是否是个gay的方法 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John的妈妈来看John。 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了***想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。” 一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。” 之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈：我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的—John 几天后，他妈妈回信来了。亲爱的儿子：我不会说你和Mike “睡”在一起，我也不会说你和Mike “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果他的确是睡在自己床上的话，他早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的—妈妈 我是同性爱吗？ aro丧气的走进心理辅导室。 , ?- g$ C2 L, z5 z* w
' R% F! l6 |) w3 p你以为我是同性爱吗?3 r9 u* ?' b% @$ Q9 b+ A# O3 |+ _
* {* Q" M2 P. Y7 V, l/ k( K' E. O3 mdclee:“aro，为何无精打采？” ar“老师我有一只狗名叫lucky，我想我爱上了。” dclee:“这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物，这没什么不对啊。” ar“老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想接近……” dclee:“......嗯!!这只狗是公的还是母的？” ar“老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性爱吗?” dclee:“@@###＄＄%~!＄....... - Z! T$ u8 C$ V/ ~
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同居同性爱
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两个同性爱者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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; f8 k6 H- V& f, ^5 @6 h怎么买的公鸡都是同性爱？( m# a" K t' d- K% k! n: m, H
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一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
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& y6 m) t/ L) o/ Z6 w: S 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。 / c% G$ I: X$ Z4 l _' x1 D
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小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
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开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追 老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。 $ B$ C7 Z. Q& M* x# R% u
0 k0 Q# a& Z& e- q/ b* f' M7 t 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性爱？打死四只了！” / b$ y2 v1 m; q: J2 r9 @
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难道你家没人喜欢女人？ c9 F+ ?. j" n4 s6 s/ [6 ~; H
! A5 d8 V: k* d' J, \" j5 E一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
' ?% K- {: K; w) R服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
/ \- v6 [, ]" \# E( G; H) e5 D男人：我是同性爱.' [4 P0 b7 }' T7 }5 @
服务生：那又怎样？5 u- r( n% V0 e$ f0 A8 Q9 s
男人：我哥哥也是同性爱.
3 u- B3 Q4 _1 R/ x服务生：.......
6 G) Z: o& ^ C8 {男人：更糟的是，我弟弟也是) e% ^" P, c" r5 M6 H5 n* M
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
9 ^( ]1 R4 @8 H男人：有！我妹. ) d; {/ s5 z% s. Q9 b. z2 s
) Z: f6 r5 e% r0 b) w( O2 W同性爱结婚有甚么用？
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8 f- @. Q! r! ]4 d0 |' _女人结婚有甚么用？7 M% \% `2 f1 Z( V( p5 j
答案是：「有个鸟用」
4 j5 p; K3 o5 W0 S$ Z8 p- K7 F+ w那男人为甚么要离婚呢？
9 r2 Q1 L* o, u「因为不想干了！」, M( Q! ]6 S: l9 N
同性爱结婚有甚么用？: R- h: b, q# F- M& K5 p
答案是：「有个屁用」
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; X) k4 n3 C! I和尚都能过这关！7 J& n6 u" s, v0 l
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曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响…… |
狗仔卡
发表于 2009-2-12 00:07:59
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