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楼主: 猫瞳

《看我是怎样把直男掰弯的》 BY 佚名 【完结】

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 楼主| 发表于 2009-2-20 01:52:25 | 显示全部楼层
9月5号 礼拜三 多云转阴  
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今天休息......  ( f- ?' W3 M, |/ N( B+ D

0 A* W1 |7 l& L早上醒来已经是十一点多,透过米黄色的窗帘,隐隐约约可以感觉外面有些阳光,却懒懒的不想动弹.突然记得还没有喂  
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2 N/ u2 X8 q1 ^5 m2 @* u乐乐吃早饭,小家伙一见我,在笼子里立刻的上窜下跳,有些许欣慰,最近无论是开心抑或难过,也只有它可以静静的陪  
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在我左右.  ' z; \- {4 k. p/ H) a& d! Y
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乐乐吃的特别开心,几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里,我却没有丝毫胃口,最近偶尔的郁闷着,因为一些琐碎的  
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事情,因为一些若有若无的情感.或许,在潜意识里,我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了.  2 ?. \) W1 }6 L: k
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现在已经是傍晚了,天阴阴的,少许的阳光也早已经褪去,却还是没有食欲,开了台灯,听着空间里的老歌,有点不可遏止  0 `; H% u# E& P8 v6 O* O. }, i, R' `2 B

, m2 K+ `( w( o* I0 |0 F的失落.不知道为什么,还是会在最难过与落寞时想起老家,想起家人,有点点没来由的悲哀......在杭州转眼已经有几  & h/ ^  v; ?5 Y' n2 E# \, \- e
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年了,一直没有过稳定而安宁的感觉,总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡......突然的有些明白,之所以  
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那么的怀念从前,还有不间断的抑郁.是因为在这几年里,也只有那段感情是我所一直眷恋的,也早已经成为我以后情  4 d/ |& [! H+ M" y- a7 K
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感生活中的一座风向标.或许,在杭州这样纷繁而错乱的城市,远没有最真挚最感人的情感了,包括我自己,也早已经  
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0 j2 R; A* k- n4 m; M; [不再是当年单纯而真诚的模样了.一直在心底里疑惑,这到底该是属于谁的悲哀.  - T- P: I: G$ S# Q; T$ L
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起身给乐乐倒水,无意中经过镜子,发现最近眼圈好黑,记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的,心思杂乱,却没有  
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! @" J! D, M9 P* m' K- t任何寄托,很希望自己能够乐观快乐起来,但却也发觉,一切都只能是徒劳,自己已经永远回不到从前了,过去的都早已  
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9 Q. R5 F6 V2 v3 u经不复存在.那个令我怀念至今的他,也已经为人夫,为人父了.我所保持的种种期待与眷恋,似乎也早该随着时间的流  
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0 I. j7 B" p. D. k6 F逝烟消云散了.可我却又为何在这样落寞的夜晚,点亮昏暗的台灯,听如此伤感而悲情的歌,这一切的一切,又是为了祭  
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- v2 z/ J7 C$ H奠谁......  . v1 i. A* O3 z! E! f4 H

. }7 Y# a" o4 P1 j: }( a4 Z其实一直怀抱着种种美好的预想,希望在工作进入正轨后,能有份充实而可依恋的情感,可是随着时间的消逝,已经渐  ) K- R( S( v4 G- n& l0 L
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渐磨平了心中年轻而温暖的棱角,我已经再不像和他一起时那么年轻,也已经再没有更多的三年可以浪费,那么,开始思  ' M, c) d# Q( y, o0 @' s3 A

1 q+ l9 o. U; _0 ~& C+ f2 v) N考,自己以后的路又会是在哪,难道命运注定是晦暗而彷徨的吗?还是因为心性注定我的道路与别人不同?我的悲  ! y- P, C1 R" n6 J) _( v" A& S
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伤也要远比别人繁多而愈加沉重......  
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写不下去了,心很乱......
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 楼主| 发表于 2009-2-20 01:52:50 | 显示全部楼层
9月10号 礼拜一 晴 % ?: E# [; L1 i9 Y( `# [, q7 m
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今天是教师节,自己却早已经淡忘,到了学校,依旧按惯例准备好教材,正开始讲课,有学生跑上前递给我一大束鲜花,有些许的惊喜,已经很多年没有收到这样的祝福了.在这座似曾熟悉却又陌生的城市里,心里突然间就涌起无限浓重
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的暖意. & X' e# t0 d' R* o/ `

  U. M( ]1 L$ R午休时懒的下楼,于是让同事一起叫了外卖,等候时无聊,大家就坐着一起闲聊.校长是个三十几岁的女人,看着我背包边斜搁着的鲜花,话题自然而然的就转到了我身上--------因为就我单身.她也因此特别的关注,总是喜欢在空闲
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9 |- F( I# ]1 ~' E3 p( {2 {; ^时热心的问起我的私生活.其实每次心里都是特别的不开心-------我是属于喜好独来独往类型的人,很不习惯别人过分的关心,特别是如此私密的事情.当她说的热火朝天时,我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句:每个人都有自己独   c( B3 X# X& [+ k) T, h) G. r# T! E

: b, }; f; [9 d8 @( r特的生活处事方式,我习惯并且喜欢单身.走出教室,心里无端的开始懊恼和沮丧......
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疲累了一天,下班到家,小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音,马上开心的抓着笼子大叫起来.突然的就在想,某一天,到底是否有人会突然出现在我生命中,并且能够陪伴我共渡一生,但理智却又在一瞬间告诉自己,或许一切都只能成为 0 e8 s( A3 Q2 V" u# I
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一种奢望了.天渐渐黑了,一人坐在阳台上,听陈楚生的<有没有有人告诉你>,小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍.很羡慕它的天真浪漫,没有为琐事拖累的烦恼,不知道我的未来又会在哪............. ) N' b0 J% W6 @& U+ s
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等我醒来,已经是在卫生院的病床上,四处都是白茫茫的一片,打着点滴,头疼的厉害。
- G* g" n+ }9 l, u' t: C磊守在我身边,一脸的憔悴,脖子上却也包着白色的绷带,我的心开始隐隐的作痛,生活和我们开了个玩笑,经历了太多波折,好不容易在一起,却又无端的发生了这么多琐碎的事情,从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手,我不知道自己该说什么,只是哽咽着问磊:我们几时回家?
. d( y) p+ N: k回到家中,把我安顿好,磊就翻箱倒柜的开始找安眠药,其实那时候天已经渐渐有些凉意了,我盖着毯子安静的躺在被窝里,看着他来来回回的找药片,当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时,我的内心是痛苦而又甜蜜的。 5 S/ Z; E- P  s7 c% c3 s1 p
傍晚时分,磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤,当房间里弥漫着浓浓香气时,突然就记起当年相识相恋的点点滴滴。。。。。。
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2 Y9 p. d" I- k+ X7 `  ~7 S磊走了,世界上再不会有人如他一样的爱我了,从不曾想过,三年后茶馆的再次见面居然会是永别,让一切回忆都随往事如风吧。。。。。。 # Z/ E4 \6 A8 d" K1 A
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磊,最近一个月里, 一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般,但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己,在分别后的这三年里,我居然没有去找寻你,连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握;我也同样的无法原谅自己,在三年后心源茶楼的那次相聚里,居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手,我错过了那么多那么好的机会,我甚至没有来得及再亲你一下,一如当年夏日的初次相识。。。。。。
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0 r/ C' t2 Z- u) R( a/ i2 ?/ M" _磊,请原谅我所有所有的过失吧,原谅我在一起时没有好好的去珍惜你,我的坏脾气,我的任性与骄纵,我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉,从小蓝的眼神与闪烁其词里,我分明能够感觉到你曾经来过,因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我,从前是,现在也是,你当年送我的戒指,已经打进了我的项链,永远的挂在了我的心上。 * O& c$ Q, d' I+ b3 Q& r- B

8 s! S/ q6 h5 Z/ d- @可是现在,你却一个人走了,让我情何以堪!你知道吗?离开你整整已经三年有余了,我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了,不知道天国里的你,是否也在期盼我们的再次相遇。
# N& e5 O5 W7 h% W, V  o" B. P整整一个月了,我努力让自己平和,也努力让自己像往常一样的谈笑风生,因为我知道你最不喜欢我难过,但是,今天,浓烈的酒精与寂静而落寞的黑夜,还有这首伤感的《I SWEAR》,却让我真的已经无法自控,我很茫然与绝望,磊,你知道吗?你在天的那一边,能够体会到我的无助与难过吗? 3 V% {2 H; P3 c7 M+ _% t  r+ i
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以后漫长的岁月里,我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆,你不是说过吗?只希望我能够过的开心,可是,你这样不负责任的离开,我又该怎么办,我到底该怎么办。。。。。。
. D  g( B5 e) u+ `  M我很想哭,很想哭,很想哭。。。。。。
) _# t6 U1 p) r6 D1 r4 U6 Z9 R磊,我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗?你能体味到我的难过吗?你能再抱抱我吗?就像那个夜晚,那样简陋的冬日的房间里,我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖,你一闪即逝羞涩的亲吻,却让我铭记了三年,整整的三年,每一个夜深人静的夜晚 ,我都无法不想起你。。。。。。 9 i  c. A$ O, q! B2 t. D

) U& l+ k. `' H3 g: s% [眼泪在这样孤寂的夜,已经再也无法遏止了。磊,你为何这样的绝情?当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到,当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触摸你身体的时候,你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗?我甚至以为自己是在做梦,可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时,我才真正意识到你是真的已经离我远去了,如同三年前一样,也许世界上再不可能有人能够理解我的难过,包括你年轻的妻子与幼小的孩子。
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6 l5 v0 W+ k+ A0 J听着空旷的中秋夜里《I SWEAR》的音乐,无法不想起你。。。。。。我当初曾经答应过你,不会因为你的离开而颓废生活,磊,我办到了,在杭州的三年,我好好的过生活,努力的让自己开心,可是,你却食言了,你不要我了,连一句交代都没有,磊,你又怎么舍得我这样的难过。 ( d* k) n$ w- P# n

% {1 R9 D/ ^6 i6 d& [1 \. o第一时间知道你离开的消息,我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧,在赶往医院的路上,我一直让自己坚强,也一直的告诉自己,你不可能这样绝情,在三年前你的毅然绝然离开后,我无论如何都不敢相信,你会再次不要我了,磊,你听到我的话了吗?磊,你为什么不回来看我。。。。。。
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我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋,记录了我们之间的点点滴滴,我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能,但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊,远在天国的你,还记的当年爱着你,现在至今深爱你的小虫吗? 5 V) {5 B. }" ~

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磊,我想你。。。。。。 * A. m8 \" G6 J% d# F8 L* x
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9月26日 礼拜三 多云  
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一早起来,才发觉电脑没有关,乐乐很安静的躺在我的床边,湿润的小鼻子微微的打着鼾,浅浅的风透过半掩的阳
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台拉门偷偷的溜进了房间,昨天去了酒吧,抽了太多的烟,再加至晚睡,头疼的厉害。 5 L- J+ D2 ~5 r' l

7 v( s9 n, R6 t0 Z5 X- L我似乎已经习惯了这样的生活,安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在床上,一整套房子里没有
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% {. Q. x9 W  E  H' `/ E' m一丝人的气息,只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍 ,我却只是任凭思绪如野马般狂奔,所有该
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有的和不该有的情愫都凝结在脑海---------杭州三年的生活,让我自由,但更多的是疲倦与厌烦。 ( u$ d# x3 J) \
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准备筹备工作室的事情,感情生活已经再不去抱任何的希望,几年的纷纷扰扰,一回头才发觉都是梦境一般,现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许,是该到工作的时候了,一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸,中间隔着太多的急流险滩,以前的几年,把太多的时间都浪费在了恩恩怨怨之中,恍然之间才发觉,当年的我,现在已然不年轻了。 5 f+ e' O; _; O  h2 O% E. O0 K, i

# J. N6 g0 X6 `3 [最近看书,有这样一段话让自己突然醒悟:假使把所有人的灾难都堆积到一起,然后重新分配,那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。 ) m6 s! y' W" u# Q, v

. g9 w4 {0 |7 Z5 K! {+ k1 v让一切从今天都重新开始吧。。。。。。
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磊的“头七”祭奠我没有回去,因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。 - K9 R* u' V2 R# @) [6 F; x

5 i; ?% M) i; j3 ^9 i$ Y5 j7 X0 m茶楼的分别,永远不可能猜到,那会是一场诀别,之所以当初没有挽留,是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信,他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在,他却这样的离开了,甚至于未曾见上最后一面。
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8 v, |! i' ?% q; {5 i, V" |1 ?- B前几天是磊的“三七”,在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉,颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。 : R/ `. I- n6 N* G# v* G
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秋天到了,坟前却已然长出了青青翠翠的小草,密密麻麻的居然一大片。杭州前段时间台风来袭,小县城里的天也是阴郁的厉害,风偶尔的微微掠过,脖颈里有些凉意,或许在当年的此时,磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上,可是如今,再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年,除了最原始的欲望,我的感情几乎是一无所获,除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。 : r8 N, g" y4 ], Z6 U. v) q
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或许有太多话语,只能留给下辈子了,我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着,秋日的野外,连青石板都变得湿漉漉,斜斜的倚靠在碑石上,眼泪终究不能再去克制,想起三年前的相识相恋,活生生的他现在与我阴阳两隔,我真的无法再让自己平静。。。。。。
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发表于 2009-2-24 23:49:50 | 显示全部楼层
那经历,那感觉能体会,,,爱的很心痛,看的也很心痛。。。
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发表于 2023-11-4 21:46:26 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
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