《哥哥我只想你疼着我》 BY 透明人钻石心 【完结】

猫瞳

"哥哥,我就是喜欢你疼我 照顾我 　虽然我不能做到爱你 可我习惯了做什么事情你都在身边 习惯了你管着我上班 习惯了你从后面抱着我睡。你知道我睡觉很死 　没人监督又逃班的" 当我再次给戎兵说我不要再继续的时候他又习惯性的做出那大男孩子的无赖样子.我又一次无法抗拒这男孩子中少有的撒娇的魅力 我拥紧了他,喃喃地说:"哥不走 永远照顾你 　做你一辈子的脏老头.....

' s, r$ W+ G5 O1 r　　　看着他安然在我的怀抱中睡去，我不知道自己是幸福还是不幸。戎是非GAY男孩子中少有的能这么自然接受一个同志爱的人，高大帅气，皮肤黝黑，说话声音低沉，体毛浓厚，性格简单。认识他是一个偶然的机会，有段时间我在网络上做同志房间的节目主持人，做完每晚的情感人生，也受够了那里忠实的粉丝对我声音和谈吐的恭维， 我照常一样换了马甲，跑去QQ本城市聊天室去泡帅哥。我自己是GAY，可我一点不能容忍和接受GAY的娘娘腔，所以一般都是在同志网络房间做完节目，就卸去伪装，赤裸裸去找MB。我是天蝎座的，能接受的只能是超级帅哥。就这样很偶然地认识了他，可悲的是遇到他的时候他用一个1米83帅哥的名字泡MM。我用的是个美女的号码，就在错误的场合开始一场错误的幸福。

( V. r" E7 U' Y; N! R9 a　　　他翻了个身，继续他的鼾声，却小孩子样撒娇说：“哥哥抱着我‘....
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　我再次从沉思中醒来，从身后环抱着他，他是我寻找了很久理想中的男孩子，青春阳光，腹部虽不结实但很平坦，他不象以前的任何男孩子因为金钱做MB，虽然情愿却不自然。戎很听话，只要我们在一起，他都是裸睡，我抚摩着他屁股上浓密的体毛，看着他稍加刺激就自然直挺的不算大的JJ。真的很奇怪，认识他一个多月，我一直在琢磨，讲给很多同志朋友讲，都说戎肯定是GAY。可实际上他确实不是，他超级爱泡美女，而且有足够的魅力，只要一开视频，不到30分钟绝对可以叫美女无法抵抗见面上床的诱惑，真的很无奈，现在的社会已经到了这样的地步。。。


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6 O7 q2 w! l/ x　“哥，你看这个美女怎么样？她同意见面”，倒塌，我突然想到了认识他第2天我们一起去西大街G时代网吧上网的时候，那时候我还在同志房间做语音管理，那里很多同志对漫舞的蒲公英很熟悉很崇拜，但都知道蒲公英只爱不是GAY和非常帅气的男孩子，所以认识了戎的第2天，我就约他一起去上网，其实那时候我是投其所好，他爱游戏，经常痴迷一个叫刀剑的网络游戏，所以就约他上网，我把自己的视频对着他，从此网络GAY吧的朋友们都知道蒲公英有了自己的BF，尽管戎兵只是为了应付我礼貌性的按照我的要求给房间的人在视频中微笑了一下，可我的虚荣已经很满足了。我有家，为人夫为人父已经9年，我有自己做GAY的原则，一不能对家没有责任，二不对任何男孩子发生感情。可是这次就在戎兵所有的沉默和自然接受中我发现自己真的爱上了这个高大的男孩子。就这样我为了怕失去他，就满足了他去宾馆开房子，然后陪他去见约好的美女，所谓的美女，我昏迷，简直是霉女，穿着随意，头发干巴巴，可能由于近视没戴眼镜的缘故，看起人来色咪咪，见了戎兵和我没有一丝毫的羞怯，晕 ，我本以为戎根本就没有了欲望，可吃惊的是他回头给我偷偷一笑：“哥，还可以啊”。上帝，我虽然很嫉妒和不情愿他去找美女，可也真的吃惊他的胃口如此之好。2005年的夏天特别酷热，我假装很平静又很哥们的样子，开了房间，然后告诉他：只准2小时。他嘿嘿一笑：“哥，放心，我就发泄一下”

　　　　我不知道该为谁悲哀，只是接下来的时间觉得很难熬，这个宾馆就在城墙附近，我为了使自己安静，从城墙外面的环城公园慢慢地散步，尽量不去想房间里在发生什么，公园走了两个来回，实在忍不住看了一下表，才15分钟。TMD，这表走的好慢。我买了瓶水，索性又去南大街，还是不成，又去看路边树阴下摆棋谱，可是我从来不喜欢下棋啊。也许正因为这个一次情的女孩子偶尔的抢夺，使我改变了向来不曾改变的原则：我爱上了这个男孩子。我很喜欢音乐，当商场的音响放出了苏永康的《爱一个人好难》，我突然实在无法抑制，泪水满框。说实在的我从来不敢认真面对过自己的内心，世俗和工作的身份让我随时告戒自己：你不是GAY，你不会去爱一个男孩子。可当那种从没有过的思念涌上心头的时候，我知道，爱对于一个我来说是多么的渴望，我从来没有如此脆弱过，剩下的时间我不知道如何过去的，电话里传来了他兴奋的声音：“哥，回来，她走了”

　　　　我终于等来了自己的幸福时刻：“戎，我们去吃饭吧，别饿坏了”。他听话的说：恩，不过我要你象昨天那样买回来喂我吃，我不管，我不想动了。。。。。。。。。。。

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电话响了,是他女朋友的电话,戎兵声音庸懒地说;"我在单位,这会没事,我在看电视,然后直接挂了我新买给他的电话.’’呵呵,撒谎起来很自然很简单,佩服."哥,我还要再继续睡一会,你抱着我啊’’.我再次抱着他,爱恋的抚摩着他浓密的头发,其实很想他醒着就这样陪我说话,可是我知道他瞌睡来了,老天都叫不醒.他最近是认识了个外国语学院的女孩子,所以对自己女朋友很冷淡.戎在一家工程公司上班,刚从学校毕业不到3个月,看的出是那种很贪玩又很懒惰的男孩子,连学校的毕业证也是老爸爸买回来的,但倒不象社会上现在很多男孩子那样很时尚很酷,不乱花钱,穿着也很朴素简单,对人也没坏心眼,一看就不是那种很让人提防的男孩子.认识他的哪天晚上,我们约好在南门见面,他比约定的时间足足晚来了2个小时,由于身高臂长,又以前是学校篮球队的主力,所以认识的哪天晚上他说第2天要比赛,所以在我等了他两个小时几次差点走了的时候,他带着球鞋来了.天下着小雨,据说是为了不让球鞋进水(1000多块啊),所以是没舍得穿,呵呵.当时很为他谨慎小心的样子好笑,但他很自然.应该说这次见面是我和所有男孩子见面中最自然最不尴尬的,认识他的第一天就知道了他经常说的一句话;无所谓.真的很吃惊他的态度,真的以为他是职业MB.记得当时很是后怕了一阵子,不过他看起来比镜头中帅气一些,很常见的平头,一件白色格子短袖,灰色普通的休闲裤子,看起来穿着很简单,超出了我对现在城市中19岁男孩子的想象.古城的夜色因为城墙的灯光美丽了许多,这样的夜晚我在太太出差的时候也出来享受过多次,但是看来今天要更开心一些.
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- K2 ~4 K3 i/ F2 O7 h　　　　这是一家很不起眼的宾馆,我又不是大款,所以就凑合了,好在他不挑剔这些.简单的寒暄之后,一起去洗澡,其实以前很多男孩子在认识第一天是不接受两人洗澡的,可是他很自然,我喜欢他浓密的头发,在帮他洗头发的时候我确实也很用心,所有的爱意都通过指尖传达给他,看的出他很享受,第一次叫我哥哥:"哥,你是不是经常去洗头房啊 　这么专业",呵呵,交流就在这里变的更加轻松.我开玩笑说"我说你喜欢哥帮你洗头吗" 　"恩,很舒服.我喜欢你帮我洗头" 　"好啊,那以后我们多见面,就多帮你洗头了,哥哥蛮喜欢你的,哈哈 ,喜欢你毛多多啊"...他笑了下,没出声.他不是那种声音很高,好象也不是很喜欢说话,有时候说话只有自己听清楚.在GAY的圈子中,我是1,可是当我拉他到床上的时候,抚摩着他的身体,我把灯光调的很暗,他身材曲线很棒,骨架大,不象好多19岁的男孩子那样又高又瘦,他也许是喜欢运动的原因,大腿和小腿很结实,屁股上茅草丛生,哈哈,是我遇到的最茂密的,一下子觉得自己真的很喜欢这个言语不多,就知道傻笑的傻大个子.他很自然的接受了我的爱抚,尽管稍微有点拘谨,但看的出很冲动.对于自己的性技巧我还是比较有把握,再不是GAY的男孩子,我虽然不奢望他给予爱,但我绝对能让他消魂一次,至于回头是不是会后悔那就不知道了(哈哈,其实很多第一次接受同志爱的非GAY男孩,尽管可能会因为刺激新鲜能完成一个冲动,但大部分回头会后悔,也不会去选择再次和同性****,毕竟性趋向有别啊.可是戎并一个夜晚竟然在我的挑逗中配合了3次.那种爱的幸福我不知道该怎么去描述,其实我更多的只是用了手,真的第一次面对他躯体的诱惑,我没有完成1的任务,现在想来是因为太爱所以不舍得去碰,怕伤害到他.后半夜的时候,他说了些自己的情况,夜竟然在不知觉间天光大亮,当服务员退房提醒电话的时候,我喊他起床,他第一次放松的在我面前耍赖,"哥,我还想睡..话还没说完,就又进入梦乡.第一次知道了他睡觉的厉害,也第一次被这自然的小孩子气俘虏,
0 K+ W; X, @1 Z% W3 j- e# E　　　"服务员,312房间续时下午6点.....................
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　　　房间的温度很舒服，戎兵翻个身刚好面对着我，手不自然的在我胸前摸索，臭小子，肯定以为还在和哪个美女在睡呢。我使劲拍了下他的屁股：“摸什么呢’他听到我声音眼睛都没睁开，傻笑了一下：“哥，我刚才梦到李茜了”。李茜是他以前的女朋友，从他段段续续的讲述中我知道了一些，他们认识两年了。李茜是个卫生学校的学生，目前在一家医院实习做护士。前阵子因为他自己认识了个外语学院的女孩子,竟然把自己的女朋友一个人扔大街上走了,身上只有1元钱啊,他自己的解释是:自己有时候就是这样一个6亲不认的人,反正想做的事情必须做,谁都不能拦着.据说因为如此的任性,老爹竟然得了脑溢血,不过还好命保住了,不过不能情绪激动.看得出他对他爸爸的感情还是蛮深,只是很少提到他妈妈,和一般男孩子有点反常.傻小子继续在酣睡,我还真怕他这样饿着肚子昏睡对身体有伤害:"戎,起来喝点水?"眼睛不睁的点点头,我拿了他最喜欢喝的绿茶,扶着他头,他喝了两口又要睡,真是无奈,我的总结是,睡觉很沉的人一般心里不装事,他真的是这样一个单纯简单的孩子.其实我一直以为他和女朋友的关系很平淡,不是很深爱她,因为和我在一起的时候,他很少提到他们之间的事情,也不会说他很想他之类,听的更多的就是:哥,我们去上网,找个女人去.呵呵,他不象大多数男孩子那样懂得克制自己的欲望,也许因为帅气,得到异性的爱很容易,总之关于男女之间,我在他身上找不到该有的浪漫,更多的是要享受性爱.我经常批评他,19岁的身体,30岁的心态.因为大多数网络找一夜情的几乎都是有家有室婚外找刺激的男人.象他这样如花一样的年龄,按照我当时的想法,应该正是朦胧浪漫的时候,听他说过,12岁就成熟,几乎每天都在家自己打飞机,14岁和女孩子****,恐怖.我从那一刻起突然明白了一个独生子女的弊端,小孩子经常一个人睡还是会干坏事哦,我肯定不能让我儿子将来自己单独睡,如果没有克制力,身体会早早伤害掉.其实男孩子正常的青春期偶尔的冲动是正常的,问题是他说自己从来不克制,想就做,其实我已经看出来他身体很缺乏19岁男孩子旺盛的精力,说实话,他打篮球技术很棒,但经常是懒洋洋跑在最后,明显是肾虚的结果,哈哈,因为我也知道手淫过度的危害.可他就是这样的一个简单的人,不懂得克制,也不想克制...

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我真正认识他女朋友李茜是有次陪他训练完,因为马上要参加市里13届运动会,所以他最近不用上班,被抽调到篮球队每天集训,说实话我以前也是校篮球队的,很佩服他的技术,但每次看他训练很生气,因为体力竟然不及快50岁的后卫.他自己每次有个漂亮的投篮后会超看台上孤独的观众笑一个,我也鼓励他一下,其实每次陪他去训练很别扭,因为都是他们单位的职工,所以我从来在等他的时候不和他打招呼,呵呵,自己觉得也跟作贼一样蛮别扭.那天训练完,他说想去找女朋友,说白天电话道歉了,女朋友原谅了他,让我陪他过去等.其实我根本没在意,想19岁的孩子能谈个什么恋爱啊,无非就是玩玩而已.如约来到李茜实习的医院门口,远远看去,李茜很瘦小,个子不到1米55,他自己说长相很漂亮,象林心茹.反正灯光昏暗,我也没看,只是远远站牌下等他,我也不知道他是如何解释我和他的关系,总之不到10分钟他们就过来:哥,我们一起去吃饭,竟然连基本的互相介绍都没有,我只是对着他女孩子笑了一下,这个女孩子眼睛确实很大,也很漂亮......
0 U$ }9 v( B  O　　饭桌上戎兵不停在讲述着他上次的错误,我知道他讲给我听,其实想进一步取得女朋友的谅解,李茜一直不说话,只是偶尔礼貌性的笑一下,灯光下看起来眼睛确实很象林心茹.我虽然很玩笑的在符合着他,也再教训他下次一定别惹女朋友不开心,但我其实心不在这里,因为这里的浪漫我知道不是因为我,戎兵用长长的手臂拥着李茜,我感觉到了从来没有的孤独,记得妹妹的文章中写过:有谁说男人的爱象一副画,挂满千万也不觉得拥挤,女人的爱更象一首阙歌,多一个旋律就显得杂乱.我知道此刻的我,更多的是一个女人爱男人的心态,心中充满了醋意,尽管此前我就知道了他有女朋友,也并未觉得怎么样,可是当活生生的女人站在面前的时候,我感到了极大的不自然.我出现在戎兵的生活中,一直刻意让自己更多的以大哥的身份出现,我怕过于的母气吓的他没了继续交往的欲望,其实我自己也不习惯那样,根据以前的经验,要爱一个非GAY男孩子,除非让这种关系超越同志爱,否则很难维持.好在我的个性天生很MEN.这个也是很多同志朋友羡慕的一点.
" ^3 Y" R+ C- D" s　　　饭店里猜拳行令很是热闹,可我知道这热闹并不属于我,尽管戎兵在和女朋友的亲密中,偶尔照顾性的鬼脸给我,但我相信他真的并不能理解我的内心,在他看来,我喜欢他,肯定所有时候都喜欢和他在一起,我肯定不会在乎他和女朋友,他就是这么简单可爱.草草的买了单,我暗示戎兵我今天很无聊,不想回家,想去找以前的女朋友,呵呵,其实他知道我在认识他之前有一个相处了2年的BF,长相一点不比他差,我告诉他:"好好对你女朋友,别再惹她生气",我最近忙也要找我以前的女朋友了,其实与其说我是在关心他们,倒不如卑鄙的说我在要挟戎兵,我知道一个有了女朋友的男孩子,是很难再接受一个同志爱的,不管是处于什么考虑,所以我说给他听,实际上也是在劝告自己退出去,爱男人没错,但如果伤害了这个无辜的女孩子那我就罪该万死.我知道这话出去戎兵肯定着急,因为他刚刚上班3个月,只有400块的收入,认识我最初的目的就是因为银子,呵呵,也许是觉得我和其他传说中的GAY气质有别,他确实对我象大哥一样依赖,决不仅仅因为钱,但仍然掩盖不了最本质的目的,他拉我到旁边;"你要是今天去找以前的女朋友,那现在这个女朋友你还要不要??她肯定会介意的,我发现她蛮喜欢和你在一起的.真的"
　　我知道他是在说自己,我们就这样在她女朋友面前说着只有自己两人能懂的暗语,但后来知道错了,我们低估了女孩子的第6感,其实傻子都知道一个35岁的男人跟着个19岁的小男孩晃悠,多少有点异常,但哪天那女孩子却丝毫未表露出来.我依然刺激着戎兵:"不,我肯定现在要去,因为现在这个女孩子已经和自己男朋友和好了,我们根本没时间在一起了"
　　　"不啊,哥,根据我的分析,那女孩子白天有时间的,她肯定会找你的"
　　　　呵呵,我那时候其实心情很复杂,因为他和我说话的时候长长的手臂拥着自己的女朋友,尽管我很MEN,但依然希望这个手臂是搭在我的肩膀上,爱真的很自私.接下来我走向车站的时候尽管装的很轻松,和李茜说过再见之后我头也没回就走了,但我知道,我很想回头,很想看哪个傻大个,很想他大大的青蛙嘴巴和坏坏的笑眼.爱一个人没有错,每一种爱都值得尊重,哪错的到底是谁..?
% m8 N4 H- V# x+ N# c　　　600路车一辆辆从我面前过去,虽然我没回头,可我蹲在车站,渴望他能追上来,给我再说一句:"哥,我很在乎我们的关系,我希望你做我永远的哥哥,关心我,心疼我..."其实每次他说给我这话的时候我比任何时候都清醒,我知道这话的背后肯定有一定的目的性,但我每次倒真的宁愿装傻,去沉迷在这虚假的浪漫中短暂享受.我知道我选择非GAY男孩子,你去奢望他给予爱,那是痴人说梦,但我就是这样,自己爱男孩子,却无法接受GAY群中的爱自己的人,我喜欢阳刚,喜欢结实,喜欢雄性,我不渴望所爱的对象给予我更多,但我渴望他能自然的接受我去爱他,照顾他,心疼他.......
　　　他没有来,我知道肯定是拥着自己的爱人在甜言蜜语,空气中充斥着公车走后扬起的灰尘.............

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昏沉沉在家无聊了一个夜晚，连最喜欢的体育比赛也看不进去，夜变的如此的漫长，今夜的窗外夜郎星稀，月光无情的惨照着我，思念在心头无情的蔓延滋生，第一次整个夜晚开了电话，渴望一个熟悉的声音出现，呵呵，我苦笑着自己怎么变的如此的幼稚和不成熟。10年来我第一次把自己的内心盘剥地如此赤裸裸，今夜的我就是一个GAY，就是渴望一个自己喜欢的男孩子能赖在我身旁，赖着叫我抱他上床，赖着叫我帮他掐被蚊子盯起的包，可是手落处是依然沉寂的电话。没有了太太和儿子的床是如此的大，大的可以叫你头和身体对角线躺着，大的叫你两头反复换着睡，是谁说过，爱就是顷刻间叫你幸福，幸福的手足无措；刹那叫你痛苦，痛苦的心如刀割的感觉？？？心是如此的空旷。。。
　　我打开电脑，进入网络GAY吧，我很清楚恋爱叫人变的愚蠢，只有回到这一群和我一样在挣扎苦闷中等爱的人中间，我才是自信的，依然用班德瑞的迷雾森林做我的开场音乐.....
1 I* n6 q" D9 A　　　“各位网友大家好：这里是网络GAY吧，欢迎大家如约守侯这里，这里是您心灵的栖息地，是你我永远的家园，我是漫舞的蒲公英，如果你的枝杈挽留我，我就停留，大风起兮，我将随风远行。。。
　　　“蒲公英你好，我可以问你一个问题吗？”--一个叫受伤的小狼狗被管理员抱上了公麦。
　　　“呵呵，狼狗你好，我的BABY已经5岁了”--这样的问题我已经回答过无数次了
& K: ^% n6 O; w& w) E　　　　“哦，那你爱过男人或者被男人爱过吗”
　　　　“都有，这我相信每个同志都爱过别人或者别人爱过。”
　　　　管理员又抱上了一个叫男人森林的同志，听声音应该是30出头的男人，声音很浑厚，“那您既然结婚了，还会去爱一个男人吗？”
. V3 R6 j, t4 s7 T9 o% s" N　　　　“会不会爱上一个男人，要是在以前我可以肯定的回答你，不会，因为我习惯了因为有家而克制自己，最多去419一下了。呵呵，我们先不讨论419的对与错。但是现在我想这样回答你，对于未来的事情和情感动态我无法预知，因为谁都无法把握未来。”
9 z! \) P) Q8 H　　昏迷，麦序一下子排了好多，我真怕自己应付不了。
) h% b4 M* K/ p% H* s* y: w　　　　　“蒲公英，你好，我是十字路口，我想问你，你认为你作为个同志去结婚，对你太太公平吗？”好尖锐的问题。
9 C6 q" t- D; Z! v% `+ Q　　　　“我想是这样的，任何时候任何事情要做到完全公平是不可能的，从道德和人性的角度讲，我不爱她，对她确实不公平，但这个是世俗所迫，我承认自己很懦弱和自私，为了自己的面子去和一个不爱的人结婚，但是我想说的是，那谁对我们公平？？我们一生下来就注定了要和别的主流性趋向的男人有别，随着年龄的增长，我们承受了不为外人理解的压力和无处诉说的痛苦，当然我不是要求大家都和我一样去选择婚姻，我同样为你们选择等待和寻找着爱的勇气喝彩，但是既然选择了婚姻，那就要为婚姻和家庭负责，我们是同志，但我们依然是男人，男人就应该有责任感，我会为我性趋向给家庭带来的潜在痛苦做适当的弥补，但我知道这很微不足道，可是我也很无奈。。”
& `1 Z* l- p* G) W+ J　　　一个叫风雨同舟的年轻同志声音很轻的问：“我想问漫舞：由于世俗的压力，你选择了婚姻，那你和不爱的人生活在一起，你觉得苦吗。。。？
- d  r( e' I8 T　　　我放大了背景音乐，顷刻间，聊天室里充斥了许茹云的声音：不爱我，放了我。。。。

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　　日子就这样一天天在幸福和痛苦的交织中继续,每天我会在起床的第一件事情是去卫生间电话戎兵起床去上班,如果有训练不用上班,我就会早早安排完手头的事情,然后中午顶着烈日去接他,一起吃饭上网,或者偶尔陪他去见见他女朋友,我不知不觉习惯了每天和他在一起,他也看起来很习惯我每天屁颠屁颠跟着他转悠,只是他不变的习惯永远是绿茶,然后用一个叫1米83帅哥的名字挂在聊天室,再就是痴迷再他的刀剑游戏中.实话很佩服他上网一点不浪费,聊天泡妞听音乐一样不耽误,用他常说给网友的一句话说:速度.哈哈 意思快点.其实陪着他游戏了半个月,我还是没弄明白那里面什么叫经验,什么时候可以升级,只是看他在里面杀的乐此不疲.其实我一直在阻止他痴迷网络游戏,也阻止他进入聊天室去找一夜情,很直接的告诉他,因为爱,我变的不能接受他和别人去性,因为爱,我不想眼看着他过早的心态成熟,因为爱,我想他回到19岁男孩子正常的心态中,去好好上班,去找朋友们闹,哪怕是去喝酒,可是偏偏他就不爱,慢慢的我发现他实际上很怕去接触现实,害怕去处理和面对矛盾.要是早上起床晚了,他宁愿自己不去单位,听不到看不到领导的冷峻面孔,而不是去硬着头皮道歉去弥补错误.我知道这个孩子没有太多的心眼,但是缺乏男人应该的自信和勇气.
　　爱让我变的更加关注他和我不在一起的生活.我只要空闲就要电话问讯他的去处,在干什么.可实际上几乎永远不变的答案是在游戏中.我变的焦躁不安.我不在乎他不爱我,也不在乎他对我的莫不关心,可是我很在乎他是不是上进,在乎他是不是在颓废.我能感觉得到他需要钱,但他从不开口问我要,有时候看我给他买绿茶自己喝淡水,他会自己去前台换同样一瓶水回来.用行动告诉我他和我在一起不完全是因为钱.我知道自己真诚的关爱和在床上宁愿自己痛苦的隐忍而不去伤害他还是触动了他.
4 A3 b9 D) Q5 U5 v$ {  H　　这天中午我照常接了他去网吧,因为晚上要训练.无意间我发现了他QQ上有一个我很熟悉的名字,这个人是这个城市中有名的男妓经纪人.我突然很慌乱,仿佛是我和这个经纪人有直接的关系,可我没有问他,只是一个下午我变的寡言,第一次找了个理由自己回家没有陪他去训练.一个人很郁闷找了个酒吧靠窗户喝酒,看着街道上来往的车辆和行人如织,我不知道自己在想什么,很想打个电话给这个经纪人问个究竟,可是一直怕知道真相.一直到喝的烂醉如泥,我还是克制不了想他,我宁愿自己糊涂一点,但是真的需要他,原来爱一个人可以不在乎他的一切.看看手表已经凌晨1点了,我拨个电话过去:"戎,你在哪呢?" 　
　　　"哦,哥,你还没睡啊?我在家呢,正准备休息."他声音夸张的小声告诉我:"爸爸妈妈都睡觉了"可是突然我听到了电话里有个清脆的小女生的声音:"我洗完了,你快点啊"...............真的有点写不下去了,如果说下午的哪个事情我只是个疑问,可现实的另一种刺激却如同刀子一样划拨着心.尽管他随后一再告诉我,明天中午过来找我,可我实在听不下电话了,跑到城市广场上找了个草坪躺下了,不想回家,家尽管很舒适很温馨,可是我宁愿自己流浪.我不断再安慰自己,你很清楚他不是GAY啊,他有正常的需要,他爱的是女生啊,他也说了明天找你啊....可是我还是觉得难受,酒精在胃里翻江倒海,我实在无法克制自己.....
　　　真的是无法克制自己，我知道自己这样是徒然，只能更多的伤害自己，我有家不可以去爱一个男孩子，最多逢场作戏，各取所需罢了，我必须说服自己去忘记他，让生活回到正常的轨道上来。但嫉妒心理和无法克制的思念还是让我做出了愚蠢的举动，我必须去当面告诉他不再来往，我必须看到他身上的缺点，让自己厌恶和恶心。决不能对他的落魄有一丝毫的同情和怜悯。我知道他在哪，我试探性再拨打个电话过去，您所拨叫的用户已经关机。根据往常的经验，一但关机就是不想让我知道他在哪，其实这已经足够证明了他在干嘛。呵呵，我怎么就这么宁愿相信他还一人在家。。。

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广场上乘凉的人们渐渐散去，剩下的那些和我一样流浪在外的都在草坪上继续做着各自的梦。这个时候我想起了家，想起了苦苦守侯等待我回来的妻子和儿子，没有哪一刻比现在想忘记一个人的时候更想回家，可是太晚了，我又不想带着这样失落的情绪去寻找妻子的安慰和儿子灿烂的笑脸，我亏对他们，我给予他们的关爱太少了，我不知道自己为什么要这样，这样苦苦对这没有回报的爱去继续付出，我再一次告戒自己：今夜最后一次想你，戎兵。不要怪哥哥狠，我知道你忘记我很容易，因为无爱，可我做到忘记你是多么的不容易，但我不能这样继续跟着你跑，跟着你颠，不能继续因为你心不在家，更不能再因为你无心工作。我必须象以前结束任何一段情感忘记一个人的时候一样，用无理由的吵架去寻找缺憾，让一切美好变的狰狞，那样忘记起来也许更快一点，我知道不是你的错，至少你真诚叫我哥哥，也许错的是这爱的本身。 　　　
# L3 f3 G( H$ w9 Z' z4 _　　第2天中午，我拨通了戎兵的电话：“戎，起来了吗，该退房子了。哥有点事情想和你谈”。他知道任何事情隐瞒不了我，所以很听话的说，哥哥，我这就退房子，她说好中午就回。 可是他没想到我如此 准确的站在宾馆门口。12点，跟在戎兵身后的这个女孩子很漂亮，从羞怯的神情中我感觉到至少不是那种很随便的女孩子。我不知道她是否知道我是谁，但当我看到她的时候内心很愧疚，要不是因为我，也许 戎会继续陪着她是上街或者去公园。当戎告诉她，我有事要和我哥哥回家了。这个女孩子微笑了一下，头也没回的自己过马路去坐车，我当时很吃惊她竟然头也没回。我和戎来到附近的公园，我去买了两瓶绿茶，默默的坐在草地上：“哥，你别生气啊，你知道我就这样，但我又没说不理你了”“我知道，这不是你的错。但你应该明白哥哥确实无法接受，我也知道这样不好，只能说哥哥不应该去爱一个不是GAY的男孩子。所以我们不能再这样继续了，今天来哥哥就是想告诉你 ，以后我们就是陌生人了，不要联系了。”“不要啊，哥哥，你知道我已经习惯了没事和你在一起了，我又没讨厌你。再说和你在一起真的很开心啊，虽然我不会象你爱我那样去爱你，可我已经习惯你比亲哥哥那样了。”我再次告诉自己绝对不能再心软，不能给自己任何回头的余地，我底着头不去看他的眼睛和着急的深情：“，不，戎兵，我们不合适。用你的想法是我做你的哥哥，可你知道我和你在一起肯定会搀杂别的想法，我做不到把这个叫爱的情分转化到亲情。我怕自己还会难受，因为我很清楚你作为正常性趋向，你不可能做到不爱女孩子，你不可能做到不去性。再说我也无法忍受你整天不去上班，整天沉迷在游戏中。我需要一个上进阳光的弟弟，我不要整天委琐在游戏中寻找自信的人。我们谁都没错，真的不合适。错的是本来我们就不该认识。”。"我可以改啊,我会改,我知道我的错,可你也知道我就是无法克制自己,但我会不再去玩游戏,你给我时间啊",我没理会他,想再狠一点：“你认识一个叫于涛的人吗?,这个人是经纪人,我们两的QQ里都有这个人”戎听到我这话，脸刷的红了。我继续：“你不用解释，我知道你认识他，你要知道我是什么人，我也认识他，以前有时候无聊的时候我会让他帮我找服务生。我知道你在他那里干过。而且我通过网络和他了解你很多，我觉得我们不合适”。其实最后的话是我在诈，我只想更多的刺激他翻脸或者难堪，那样也许气氛更残忍一点。“我没有，我就只做过一次，我发誓，就一次，我也就这一件事情隐瞒了你”戎大声辩解到。可是当我听到这“一次”的时候已经实在无法克制昨天到今天隐忍在心头的怒火，我第一次举起拳头，一下子把他砸倒在草坪上：“一次？？一次就够了，你是男人吗？？？你怎么可以为了金钱去出卖自己？？男人要的是志气，女人活的是尊严。”我本以为他会回击我或者至少会愤怒的大声骂我或者直接离开，可是他哭了，第一次看到他在我面前流着眼泪，几乎哽咽着小声说：“你知道我为什么那样吗？？？难道我愿意那样吗？？我是女朋友怀孕了，都4个月了我还没钱去做人流，我当时还是个学生，才刚刚18岁，你让我怎么办？？又没办法给家里人说，我也怕说了爸爸气犯病，你要我怎么办？？？？”他直接爬在了草坪上，哽咽着说不出话来。我看到他哭的那样子，一下子所有的准备好的愤怒没有了，我知道自己眼睛湿润了，是啊，他还是个孩子，尽管他因为不知道控制欲望使女朋友早早怀孕，尽管我在为他的无知和愚昧感到失望，可我还是无法抗拒他愿意把自己从内到外毫无保留的坦露给我，他是真的觉得我是他哥哥，我还有什么理由不能再原谅他，我知道他不能没有我，离开了我他会迷失的更远...“走吧，戎，哥哥不该这么粗暴对你，可是你要理解哥哥是因为太爱才怕你走错路。”“哥哥，我知道，我什么都知道，要是不知道，我会在第一次拿了钱就消失了，我知道你心疼我，不管是自私还是其他，反正我已经习惯有你。。。”完了，听完这话，我知道自己再一次被这不知道叫做真诚还是信任或者叫爱的的东西再一次俘虏了。。。。。。。

猫瞳

就这样我们又整天泡在了一起.用戎自己的话说,感觉更亲了,有时候他会在训练的偶尔擦伤后过来喊我帮他处理,也会在半夜被蚊子叮了之后,把难受的地方示意给我撅着嘴巴喊:"哥,又被蚊子咬了."他知道我怎么都不烦他,所以就这样肆无忌惮地欺负着他心目中的不怕累不怕苦的被太阳晒的又黑又脏的脏老头,我也喜欢他这样有时候喊我..偶尔在我的要求下,他也会顺从地帮我按摩颈椎和腰椎,不过由于无心,那手法简直是受罪,每次也就我叫他停手.不过气氛还是比较愉快,我喜欢看他吃饭狼吞虎咽,他喜欢故意装做今天非要去通宵游戏或者说不去上班了,然后看我气急败坏失望的样子后又坏笑是故意气我.呵呵,你真的不知道该去为他的孩子气笑还是为他点滴的进步感觉自豪.总之在我用心不停的的敲打和反复耐心的说教中,戎还是在慢慢地改变.　　认识戎的日子里,尽管我会时常因为家庭责任而矛盾自责,然后加倍在有限的时间里努力弥补,但依然坚持在矛盾中去享受他带给我的欢娱,同样在他还是贪恋女色的无心伤害中不断的体味着痛苦.偶尔也还会争吵,甚至他在我屡次的离开反复的回到他身边这样的举动中变的态度更加激烈,有时候甚至很霸道,但不变的结果是每次吵完,还会继续着莫名其妙的关系.他依然有时候背着我和李茜去泡MM,也会在实在无法克制中继续着他的刀剑游戏,只是明显比以前频率少了很多.认识他的最初,他会经常不守时,也会经常漫不经心地答应别人时间最后因为游戏或者女色撒谎.但在我的无奈包容和不断的说教中他多少变的对时间认真了一些,也多了一些他所谓的对我的真诚,那就是每次想去泡MM的时候直接告诉我,而不去隐瞒.呵呵,这种真诚接受起来其实是那么的苦涩....　　慢慢地以为戎的原因,我也和李茜熟悉了很多,因为按照戎自己的思路,我应该以一个大哥的身份永远存在于他的生活中,那么就必须去接受李茜,因为他说将来肯定是和李茜结婚,所以他就应该让李茜认识我,并且要她知道我是对他如何的好,如何对他的人生态度再加改变.呵呵,真的简单的要命,当然不可能直接告诉李茜我爱他.但我从他向来无所谓的态度中看出,他已经无意间透漏了很多我们之间的事情,凭我的知觉,李茜应该能感觉到我对戎非同一般的特殊的爱.但李茜一直没有问过戎和我之间的认识过程和关系.但我自认为最少我做的很自然,在一起的时候我更多的把那种爱变得更加自然和亲切,更多的是关心他的生活和工作情况.由于李茜知道我约束戎去痴迷游戏,也许重要的是我管着戎经常泡MM,她也发现戎真的很听我的话,所以很自然的李茜也叫我哥哥,应该能感觉到叫的很自然亲切.我也因为爱屋及乌的缘故,自然地多了对李茜的关心.由于我和李茜所在实习的医院很近,所以偶尔我们也一起去吃个中饭或者他在找不到戎的时候电话问我.总之就这样自然地相处了起来....　　　人由于简单而变的快乐了许多,所以当戎有次告诉我想带李茜一起去交游的时候,我痛苦的答应了,我也想出去一下,这一个多月来因为戎,我的生活和工作节奏确实很忙,真的需要去放松一下.因为顾虑到单位的司机知道过多的事情,所以决定租一部车子.因为戎拿到驾照才两个月,所以费了很大周折托了熟人才租到车子.我们决定去山里露营,然后吃烧烤.天气异常炎热,最近的天气一直预报是40度左右,据说是全国气温之冠.但依然改变不了我们愉快的心情.还好，在出城拥挤的马路过程中,戎显示了他在这些方面的天赋,如同对所有游戏精通一样,技术看起来很娴熟,其实他确实很聪明,可惜要是有人早点管束着他,我相信他一定能考上一所不错的大学.　　　　车很快驶出了城区,马路在郊外的延伸和车辆的减少中变的宽阔起来,戎不断的自豪的给我说:"还不错吧?嘿嘿",然后自己大声唱起了陶哲的<就是爱你>:就是爱你爱着你,行影不离,不离不弃....其实他歌唱的很不错,旋律和节奏把握的非常好,只是很少这样放开嗓子,有时候我甚至动员他去试着参加一些节目,去锻炼下自己.客观的说他具备外型和音乐领悟能力的最佳结合,一点不比一些节目中的选手差,但他明显缺乏勇气和自信,这是他致命的弱点,暮气沉沉和19岁活泼阳光的年龄一点不相称.　　高速路上车在继续飞行:"哥,你来开,学会了开车很方便的"　　我鬼使神差地坐上了驾驶位置,机械地按照他的教练,识别着油门,离合.刹车.车在我的慌乱中还真的启动了,哈哈,感觉蛮不错,不过还好脑子清楚,我走的是慢道,小心靠边行驶.不过感受起来这方向盘和 我熟悉的两轮摩托有着明显的区别,感觉还不是很到位,生怕幅度大一点会驶离马路.　　"哥,换挡,1档太费油".这个道理很正确,他帮我换了2档,还好比较平稳.不过手的 感觉还是很陌生,所以在车辆稍微路线偏一点的时候夸张的纠正方向,晕,自己吓自己一跳,戎赶紧帮我纠正,不过还是让后座的李茜大叫了一声.哈哈,刺激,还好车不用打方向也会直行,好在这个路没有弯道.　　"哥,我来帮你换4档" 　. 　"不要,那样太快,我还没适应,会紧张"　　"没事,你不要方向打太大,沿着路边走就可以"说完,他自做主张的换上了4档,车速度一下子快了好多,我只感觉到路两边的树影一下子变成了一排墙壁,没有了单个形象.眼睛紧盯着马路,生怕跑出来个兔子或者冒出来个石头.手小心的纠正着方向,车稍微跑向了马路中间,我怕太靠近中间车多,所以赶紧及时纠正,不知道怎么就方向过大,前轮跑向了道沿,5秒钟的时间,我只感觉到了车子4脚超天,感觉到了身下车顶和路面剧烈的摩擦,也听到了李茜的尖叫,我知道车翻了,正在马路上4脚超天逆向滑行,好象滑行了很远,脑子里只有一个念头,车出事了......

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