爸妈语录~七十多条,笑死人了

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
& f9 @' t. u' q　　
/ [/ F5 f$ g4 Y4 b' e* ?　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
　　我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
$ G6 d6 `6 O: p　　我：哪部分？　　
　　我妈：鞋带。。。。　　
, G6 I# ^! g5 {/ E* Y# _* @  U8 N　　我：...........
9 j8 J! C' j) l. D6 B: l0 V: Z/ ^　　

　　2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　凑上去看了半天
　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？

　　
& ]- b; E; ~) ~  H, S0 ?/ A1 o　　3.很流行的QQ小车　　
　　妈：秋秋
4 B! u% k( b3 \3 _( R' b: A　　我：QQ
　　妈：扣扣
　　我：QQ
' V7 ^9 f* z+ {- k- C- n　　妈：球球
4 f( s. z% ?9 }5 g, @
! c; v) J2 G4 k$ f　　我：... ...
　　
　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
5 H5 K5 b7 i* u( a5 T; x% _　　
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　
4 }& ]) M4 P6 a6 H9 p& ?9 b# o　　
4 X3 X+ j& V6 {0 `* C- i( K　　
$ X& c' ^, O2 ?6 S5 r
　　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
　　男的1米9几，很瘦~~

　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
6 O/ p9 K/ a' }& @3 U+ u& y　　
　　
$ |# q% P$ b0 H  A% d- {% \　　

　　6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

0 ~; u( Y' W' Z, g+ u! [　　
& E' b1 _- H% F0 v% x  v3 g' ^( U　　7.某次 老妈在家卤鸡蛋
% y2 [% o$ L) x, D' Y  A% d　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了

" x! g& S9 ?; c! S1 D' A　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
1 @: k+ @6 {8 M　　

　　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
) T5 ^! R8 ~2 ^6 R
　　
2 i& D9 Q2 t  j; R
　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
, Y6 l  I$ R5 ~; e1 M* m; J"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
$ ~  I$ J/ \' {- u! n& k% J　　5555此刻我还趴在地板上呐
　　
: f# B( w. p. @# n+ i" @7 A
　　10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
$ u' ]. k, B& j6 E9 Z4 H6 R　　
　　

　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
7 M* Y/ M& P, {( X" b6 F　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
5 }4 S( t3 H5 V3 }0 g
( ]+ g" o1 d  x1 t1 X　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

　　
/ O% |: N. Z" U! x. s* u7 V　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
' x9 i$ E, @% Y' T
/ d: a- h; x9 f) x　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
! w3 j# z2 B" K　　我：-_-

　　
; E2 f. v, U; _: P" s1 t' a0 c1 X　　

　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
- ^: Y, u) Y8 x　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
　　结果第二天大跌

3 y" z+ b1 V9 `% ?. r# r( O　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
0 i. A1 L/ p0 `: Q　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
4 A# w) d% C# ~　　晕。。。我是个女的啊。。。。
5 G5 h/ Q) r/ a) Y　　
  l5 W5 x% Y' C
　　14.说个同学老妈的
　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
* H9 m( u" G& ?2 a6 d2 R* C" J4 x
# a9 Z- }1 F/ W$ O0 U( ]　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　同学：……
* h6 c4 w( O% z- K& D  x$ Q　　

8 V) s( Z6 c: o( p' ?" T　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
; \: {5 E: |! n" D8 y
" ]" _6 n( ~3 B6 |　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
　　
　　
　　
2 J+ Z! z. n7 P8 E　　
0 Q# ~# m' M/ k0 W
　　16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
& S$ k5 y- J4 p; ~2 R+ R　　
　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
6 c# c4 K; Y5 l; s/ d) Q' i: G　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
; D9 q3 E6 ~+ l　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
5 e$ K7 X. Z, U8 T. p* Y
# T' M+ I/ ^/ ?8 F! o  Z4 G　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
1 f  N  h6 A8 U! o　　
7 p2 l' o  Z6 [# T% B  _
　　18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

( p+ C0 T: @; @( Y% r　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
4 F8 p* k& U: a- i! s　　
/ Q2 M- W2 q: P1 G! N+ }9 w
　　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　

　　　　
　　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
7 t2 m! ?' \/ M) j) M　　
6 ~6 ~* ~- z& \* S0 i! z) u　　
4 t! N5 p& G& [  w
　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　我得意，什么太后阿，西太后？
　　我妈妈说，脸皮太厚！
　　

　　22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
# t2 P( W! c+ U4 _: E) T9 z
7 A" [$ ]& _! k, `+ k& j3 U8 W# j4 `　　
! h& W4 W5 ^5 ]0 f# b3 ^3 M1 Q　　23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
$ M, _) B  D) e, o0 F# n' p( G　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
4 Q( C4 J$ I6 y' {% L1 _　　

; w2 J3 y3 b) Z8 D　　24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

7 q" Q6 R3 M1 ^3 V/ ~4 v3 L& }" e" X　　（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
8 l! U6 d' x: f5 `　　

, O( F4 p+ L) T: @3 ~+ }" H　　25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

/ n. D2 i$ l+ Z1 ^9 r　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
　　肉来，还不吓死你啊！”
　　
　　
) l0 v5 N# Q; s  M5 p" o. H7 F
- A0 Y  c5 E: I9 R. U1 |3 X　　
+ H6 T7 J3 X0 X5 v" c& j  U; T
4 x5 c5 T* x# J, C4 I　　26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

9 _' Y" `7 A" \% D( h　　
$ b! {$ W/ ~8 x7 |/ \6 f) z  p4 o3 W
6 K* y0 v0 H4 F- }+ M& V" w　　27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
( o0 J2 n( Z: ^2 h$ r4 E
- ]' q, D& S1 T4 V　　　　
. \9 r/ K$ [( _8 g5 e  l　　28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
( U$ ?: M  f) O$ i% b3 _　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）

: U0 B4 T* {( U* q6 r, a$ q　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
" W" G/ R: w/ E　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
- T+ i! L, m$ f　　半个小时后
$ x4 m3 |, @  G' o- X　　妈：
; C7 I) |6 E( K. s2 \* C风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
* c# f; K+ }/ r! Y5 i　　妈： 练练发信
1 d: s: ~8 l5 X$ V　　我： 。。。。
　　之后数小时
+ J+ |7 C2 e1 u$ }% f7 S收到我妈各种类型骚扰短信无数
  u% `8 v: _+ W2 s6 \　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
. O+ n4 x& ]6 L; ^　　你干吗？
4 {9 b: P8 c) k$ y回答：“没事了88”　　
9 I2 b- h! R' I; r0 I5 u/ k　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！
- G' f3 B& L0 H& A! m8 I　　

6 }/ t8 h5 m  h9 e6 V7 U5 }& p, E　　29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
# _* t( ?% _. K
　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
6 `* b; ?: D# H/ p5 z　　我差点被花生米噎死～
+ k; h+ \/ ~+ t　　
% p% L3 k( P" y7 O% @　　
' n& P7 J, `4 T- [7 O) d
; C( U4 e, Q$ P( M- g　　30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
　　
3 d. q! d% b: ~& M2 K　　
) p/ N$ Q) ^" D, {5 r4 L2 K
0 Q  M6 w4 Y/ A; W　　
　　
　　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
$ s4 ?5 X. J/ R1 _
2 k2 D" {- p! U& ?2 }! S　　“我，**（我的名字）”--
9 R: @6 N) d" L  @* h5 i# q　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
' V: V' `* r7 v　　说完，挂掉电话...
) k  X3 u9 F$ b9 h6 _' U　　我汗...
* B% x; q! _0 o1 w4 p; @6 b
　　
6 ~6 u( J. M" u1 q　　32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
. y, `  A* _7 Q　　我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………

　　有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
　　汗。。。你怎么是我妈呢？
1 a+ r; Z( X5 [, ~/ J* E3 W$ H/ t
　　我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
　　
　　33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙

6 V4 I' c1 D0 y, y) J2 k* F, a0 w　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
　　我汗...
& g, m6 ], [! X8 m/ ?: y　　
8 K& l9 I* T- {9 B0 _8 M# H+ A
　　34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

  p6 e' ~6 n+ t9 A　　
. ]$ ~: X9 m8 f　　
　　35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
" ?0 e% B% }: P5 r! F- f/ U　　我答“张惠妹”
　　一日我妈外出回家按门铃

　　我问“谁呀”
　　我妈答“张惠妹她妈”
1 [8 u% M6 k2 Z0 L　　
7 i3 Q7 Y3 e) O. U$ g' G9 I　　
　　
　　
4 W6 }" c- W* [; j  H! ^; M
4 n5 G! q  ?3 q5 |; b　　36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

) \9 n* k6 ^9 B8 s　　
& y. h9 |5 f+ L& q
　　37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
' h& I' ^0 }! l& E6 J; j0 ~. M
　　
　　38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-
' k5 R: o6 K5 e" P) j
2 X& R& z& v  E$ A) @! d！暴汗啊。
　　
0 m5 Z/ }  a1 G　　39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
2 _( B0 ?1 s/ O* P　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
$ C' Q! j1 _' t, m5 }* E: Z前面有个方向盘”　　
9 h: S9 s- X' K- M% @8 p: t/ g　　我这边已经处于抽搐状态ING
4 M+ Z" D. ^8 t! Z. V　　

$ l2 I. u4 |& X6 o7 C# t　　40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
* o5 ^" F( [* q# ]1 ^1 c+ n1 [　　小叫的。
* x: w% F) J+ z
　　有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。

　　据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　
　　
6 e9 o* |" L4 J* I, f　　41.在很久以前.　　

" d: X9 _: K. ]3 T& F+ b6 E+ j　　我:"妈".(没人理)　　
, F; o+ t+ `, f7 i# z( U) w/ a　　我:"妈咪.(还没人理)　　
# O+ ?6 O1 S7 ~8 m　　我:"猫咪.(依旧没人理)　　
1 x1 B: Q; P0 s2 Q
7 C# I7 f: M' h1 Z  Y$ y/ g　　我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
　　妈:"小猫我来了`~~~~
　　
5 I$ z8 A7 D( g; V
$ {3 e  ]$ a- ]+ B( k. u1 |　　42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

" [* h# Z0 W4 n. D　　

0 Z+ e0 {! m/ P1 l2 K  c　　43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
3 G, |' p% C3 i6 F9 P/ |6 ]4 Q
4 y0 D! N6 g, m6 B- X; J　　
　　44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
6 `  P* w9 S+ r* D. f9 n% H0 h  u　　一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
9 |( j: d; S! O, ~3 ]9 x4 T# s
　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
5 c7 E( R- o/ y: C) C- s　　- -/// 那可是个男同学
/ w2 M5 I8 G: F  C. m　　

  A: f7 a+ K1 D　　45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
　　
　　
# Q2 |9 x, z( \) [+ }3 c& k
% G3 _$ x% i' r1 {　　46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
/ S, V! [' b) R8 a( g　　
9 h; r& B2 V% ?" k& A" u' w
. c% A* n1 ~# s' Y; o　　47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
. e# L. f' V2 [0 [7 S7 u3 t7 m
; C  A( D! M' j$ U5 f! Q　　我委屈的回答“吃馒头！”
　　谁知道
1 W, P6 {3 X2 X　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
　　
' V, @3 M/ P: ?/ F　　48。我妈发手机短消息速度慢,　　

　　过年发短消息拜年呢,
　　妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
　　我按她口述的内容打好以后,　　
9 a9 i. p2 a5 J4 M! k9 e　　妈妈说"好,发射"

　　
　　49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
　　

　　50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　　倒塌~~
　　

　　51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！

% F1 A3 l& ^( _9 Q( \" B: q/ g! A　　当时我的朋友就石化了
　　

　　52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

1 E" k$ ~7 y( `' @　　
　　53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
, x" D, t1 h( D1 Z! }　　我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
　　用力掏什么嘛??
' {* Z7 \7 ~$ F+ q( s& a/ r' ]7 }　　
* x* z% X. \/ y- n, h
7 \( |- h$ `8 R- g: p6 B　　54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

( E& A9 b& L! M* I' N0 z　　进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
. s( g4 ?1 _+ K! v2 d: \
　　我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
　　老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
6 b: p# l/ ]6 Z$ a$ W4 I0 m　　我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。

+ \# _* X0 a1 R  M: V7 ]5 [　　“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
  Y- k  R  w. d8 K* d# I( n　　
- W: h0 B) V0 ]) R/ `4 a- |　　55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
# F! L+ s9 _! i3 ~' z; Z7 k
　　“那太费钱了吧。”
　　

　　56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
& j5 o, l& m5 O5 W4 A　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
　　57.

8 j( R5 z4 {# [0 _　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

　　老爸：星期八吧。杀！
　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹

" c: V* `( u. a# l/ w" S" S0 s　　当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
/ }$ g- T0 J6 T2 k2 S5 {　　我：.......
/ `& ], }% l( f+ I! F' y( _2 [0 p　　
　　58.一直想要ＰＳＰ．

　　妈：那什么东西．
) R2 L: ?0 i% e　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　我：Ｔ　Ｔ

7 j  _! L  r4 J8 O　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　

  C) Z5 m( u) t0 F$ |% }　　－－－－－－－－－－－－
　　59.同样的，换我爸．
- {2 T( L/ ?$ _; q% {5 O* B　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
! B  `! }5 m4 t4 ~1 e
. m% r( y% _" h& N　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
$ z1 ]9 t4 N" S7 \( B　　爸：去吧．
! A/ B! O, y" z+ a　　

  V+ I" l4 D1 c6 |% D) {' [. ^　　60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
, T2 Y/ v% G' _, w我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
8 s- M' W2 J& T# k' v9 z+ r　　　

% v3 I; p5 ^$ J# a　　61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
% @2 l  y" b! p& W9 ?
4 M' G) V' S6 [% [# W/ L" H　　
8 T9 y9 E7 j- E, a8 C
# k. d( Z; K, i2 z  l2 a* X: o' e　　62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
4 ^: t" C# G% J9 i8 h
# x6 n  d& y' d5 r$ s, s' D　　
1 l2 E1 }& n1 ~: P　　63.再说个我朋友的爸妈。
　　她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

　　
　　64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
　　我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
/ n4 ~) Q! k: C- r2 J　　　
% s2 ~* Y( M- u3 S$ z
: }& c: q, [/ z# b9 \1 E' U/ W( i　　65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
& p  [+ f, S: U- p　　

7 x. O1 Y% H7 |2 \; o; ]1 w　　66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。

　　而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
: I. W5 j; T$ `' c+ c1 t$ o......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
, z. n- o% U* T; U" `　　什么大会？”
- _+ |) y- A$ K$ ^2 T　　我答：“应该是‘表彰大会’。”
0 {/ a) T  u# L; p7 b5 P  a　　

6 c, k8 d" @$ I9 g; g　　67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
/ S& ?  l8 u/ l# h9 i$ B( l8 V$ Q　　现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
2 N( r) K, u4 Z& l! ]
; h9 M! W( B% r" {3 c　　被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
/ ^% u/ i, b* _* m' N- g; @　　
　　68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。

5 u9 n1 r) h4 s: b0 n) a　　我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
　　我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
　　~~~~~

  [" |7 ?4 Y% Q; f　　
9 a) `9 A' Y+ G
　　69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”

　　结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
　　
　　
+ t( T- \/ R! u* ^　　

　　70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
　　我妈警觉的问：谁？
　　我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
2 Y+ n  r" Y: ^6 S
, w% J' f3 W+ P  w: u  X4 H　　妈：不是的吧？你是谁？......
　　汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
/ d5 _" ^1 `) v1 E5 ?( J' A3 u　　

　　71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

　　
　　72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
* {, T6 N+ E% R) P9 k3 S
73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
* D) W/ L9 D0 d" u6 u" q6 X　　了起来。　　
% q6 k3 q1 Y  q3 A
  y$ K: u" ^+ ]+ w　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
6 }& k* E9 ^3 Y　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
0 @( ^6 v; F1 P3 p3 [* s( Z
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
3 Z" E) S& K. R( {: [* S6 h　　

　　74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．

; n4 ^1 q, }$ |) M$ I　　5.
7 D1 y- k- {% w  T　　7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
2 y% r4 V4 J8 [2 `0 G　　因为怕她强调了2遍 她说：知道知道
. L3 b9 d6 I7 M* c) O" ?烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
　　结果　　　　

　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
　　
　　76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子
! o' R7 C) b4 }) G, a小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

drazzilb

你妈太搞笑了，真可爱的老太太啊

yogu

哈哈,太可爱的妈妈了

qingche

这些都很经典撒，挺好的