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《斌斌》 BY 无谓 【完结】

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发表于 2009-5-14 00:34:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
因为内向,不爱说话,有个杀手似的表情,所以朋友都说我“酷”毙了。可我本来不是这样的,小时侯很调皮的,曾经和朋友站在楼顶的栏杆上比胆量,差点被老妈揍死。可自从搬到小区以后,自己也不知道怎么的,变成好孩子了,每天学校和家两点一线。老妈看到我这样倒是蛮欣喜的,因为这样既可以好好读书,又不用担心我出去惹是生非。直到高中时,当老妈看到忠诚于素质教育的老班给我的评语,说我不善言谈交际的时候,老妈才认识到问题的严重性,曾经带我去看了心理医生,人家老太太说的好“不要把孩子管的太严,多让他自己出去玩玩就好了”。于是我才有机会第一次去上网,于是我才有机会真正的了解世界,于是我才终于发现了自己是个同性爱的秘密。如果以后老妈知道这个的话,不知道会怎么想。
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  小时候第一次接触到这个秘密,是偶然的。那时住在平房里,也就6、7岁的样子,隔壁住着一个大哥哥,最多也就是个高中生,现在已经完全没了他的印象了;和凡凡玩捉迷藏游戏的时候,我是翻墙到他家的,当我看到两个男人光着身子在床上的时候,少不更事的我根本没意识到什么。可他们看到我后却发疯似的往身上穿衣服,后来还想脱光我的衣服,名曰和我玩游戏。只可惜这时老妈在家里叫我的名字,我才离开了那里。这是我第一次知道,两个男人原来可以这样……后来在我搬家之前,他家就已经搬走了。这是我第一次接触同性的世界,所以到现在我有时也在困惑,是不是因为小时候的那次经历影响我?我到底是不是同性爱? 6 S/ o. x$ d6 m

' s' B( n, j2 u! A) C& T; i9 v9 B  我所在的城市,繁华是可以,就是太小了,沂蒙山区嘛,全国10大贫困地区之一,当然,近几年的发展是飞快的,走的完全是温州的发展模式,先假后真。第一次上网是在电信局的网吧里上的,那是临沂的第一家网吧,所以才有垄断,上网价格5元一小时……不小心打开的所谓的淫秽网页,还被工作员狠狠的批评了一顿。记得网址是www。popsex。net,现在已经没了,当两个裸体男人的图片映在我眼帘的时候,我的心沸腾了。于是,我第一次知道了什么是同性爱,第一次知道了gay的含义,才会在不久后有了我的第一次恋爱——和斌斌。 , v5 Y( x2 c& H% A) U6 }* k

7 O( p, w! ^" n4 C4 C  那时的我是迷茫的,曾经在网上所说的同志聚集地守侯了一晚上,结果是什么都没有;只有网上才会有我的朋友,于是有了我的那5位数的极品qq号,于是认识了远在北京就要毕业的斌斌。斌斌比我大5岁,身上永远带着孩子气,少带阳刚气息,却不女气,用现在的眼光来说就是中性。第一次见到他的时候,才明白什么是一见钟情,帅气,但主要的是气质,斌斌的气质是非一般可以形容的出来,到现在也还是那样。 5 N& r- Z4 P4 T: L. r" M* q
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  第一次和斌斌约会是在我大一寒假的时候,那时斌斌正好在青岛的家里实习,于是我借口到青岛看望三姨,第一次单独出了远门。在佳世客的门口,他告诉我穿了黄色的羽绒服,兰色的牛仔裤。在出租车上就看到了他,当我走到他面前的时候,我看到他红红的脸,我一直以为是冻的,后来他才给我说,是因为害羞……以后的日子,只要有时间就去找他玩,他的脸上永远带着微笑。那些日子里,我没有给他第一次,他也没有要求我什么。感觉就是一位大哥哥刚认了一个干弟弟似的。2个星期的时间很快就过去了,还要回家过年,在分手的时候,我趴在他耳边第一次对心爱的人说了“ILoveYou”。 , W+ H/ o( k/ |! p
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  看着斌斌忙动的身影,突然有个冲动,想看看他的孩子,现在从某种意义上说,也是我的孩子,虽然我是不能站在前台的“老婆”。斌斌很诧异的站在那看着我,最后他说可以,于是他马上给她打了个电话,说:他爸爸的朋友的孩子要从这里坐飞机去日本,想请我到家里吃饭……。好美丽的谎言啊,这也许就是善意的欺骗吧。 / A4 y5 o: Q: h* _) A1 r
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  晚餐是斌斌做的,本来想进厨房帮忙,可他和她硬是不同意,我的任务成了坐在客厅里,和抱着孩子的她聊天。我四年来第一次真正的面对处在胜利位置的她,她讲着和斌斌恋爱的故事,讲着宝宝的故事,我只是觉得我的心在滴血,想哭,可又不能哭出来。觉得我们3个人都是痛苦的人。我失去了斌斌四年,空虚的灵魂浮动了四年,这些年当时间分分秒秒的逝去,就像鞭子抽打着我脆弱的心;她呢?她爱着斌斌,我感觉得到她对斌斌的爱不亚于我,可她不知道,他的丈夫从前是个gay,现在也是,她不知道她在斌斌的心里只占了一半的位置;斌斌呢,他面对家庭和社会的压力,不得不和一个女人结婚,而抛弃了曾经为他心碎的我,现在在我的耳边时常响起“对不起”,他总在补偿对我造成的伤害。
 楼主| 发表于 2009-5-14 00:34:56 | 显示全部楼层
高三毕业后,学习的努力和幸运的眷顾,帮着我考上了华科大,当我跑到青岛想要告诉斌斌这个消息的时候,在咖啡店里,在两杯咖啡的面前,斌斌对我说出了:对不起,我们分手吧!这几个我连想都没想过的字。几个足以让我去死的字。几个可以使我痛苦一生的字。我懵在那,他没有对我说为什么,我也没有看见他的眼角有眼泪,而我的泪已经流了下来,就连他什么时候买单离开,我都不知道。从那以后,行尸走肉似的过了10几天,曾经过马路差点撞死,曾经一个人闷在卧室里一天一夜,三姨不知道出了什么事,急忙把老妈叫来,把我给绑了回去,在走的前一天,我给他打电话,却没人接听。他是那么的绝情,绝情到和我断绝一切联系,甚至连做普通朋友的机会都不给我,那时想,也许是个骗子吧。从此,四年间再也没有联络过斌斌,我和斌斌的过去,成了埋藏在我心底的痛。
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  直到上个月,通过青岛的好朋友阿峻才又联系到了斌斌。电话里没说什么,我只问可不可以见他一面,他说可以……(这可是富有纪念意义的一次电话,因为这是我和斌斌复合的开始)。
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  (四年来和斌斌的再次见面的过程,曾经在论坛的日记里发表过了,所以偷偷懒,就把这两段直接贴出来好了^-^)2004年08月08日下午4点30分,在分手4年后,偶终于又见到了他。见到了我曾经最最在意,最最心爱的一个男人,准确的说是一个帅男人。在这4年以来的首次聚首,我们都不一样了,没有了拥抱,取而代之的是握手;没有了亲爱的暧称,取而代之的是“你好”这个简单的不能再普通的问候。是啊,已经没有了激情,一切都是那么的普通。记得以前和他在街上每一次拥抱和扦手,都会引起别人羡慕,疑惑的眼神和谈论,现在仿佛只是2个熟人在街上不经意的相遇~~~~~~一切都变了
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  我们去了咖啡厅的一个角落,他为我要了杯碳烧咖啡,是啊,久违了,我有几多年没喝这口味的咖啡了啊?2个人对坐好久没有言语。还能有什么说的呢?他已经不一样了,他结婚了,而且这个消息还是别人给我说的。我不怪他,因为我和他已经不是一个世界的人了,这两个世界的距离实在是太大了。…………不过我问他了,我问他还爱不爱我,我问他是不是曾经真的爱过我…………他没说话,只是过了一会,我看到了有几滴水滴到了地上,我不敢相信那是他的泪水,因为我恨他,恨他提出分手,恨他的离去,恨他不敢面对我。但昨天和以往的恨火在这瞬间熄灭了,我知道我还爱他,因为我知道我自己的心。我有一种想吻他的冲动,哪怕就一秒钟,当他抬头的时候,我真的吻了上去,我是飞上去的,紧紧的抱住了他,紧紧的。这种感觉是温暖的,我苦苦找寻了几年的感觉,我忘了我抱了他多久,我忘了我吻了他多久,我知道是好久好久。他没有推开我,他也没有抱住我,我仿佛是抱住了大树,可是我知道,我是抱的斌斌!~~~~~~我是在别人好奇的眼光下松开了手,我没有看他的脸,我只是低着头,哽咽着说声对不起,打扰了。我就离开了他。我感到了我的两眼在湿润,我现在为一个恨了多年的不值得流眼泪的男人流下了眼泪,我真的好想哭。(完)
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  在上海的日子里,斌斌天天给电话,每天总会听到十几遍歉意的声音,本来已死的心里又泛起了爱的涟漪。曾经想问他这几年是怎么过的,也想问他为什么又想和我在一起,却又不敢问,心里总有一句话“何必天长地久,只在乎曾经拥有”。是啊,只在乎曾经拥有。想过做他的地下情人,想过做他避风的温情港湾,我所有的爱给了斌斌,我愿意!!!!!! 0 U1 i0 E9 j; D& e  K" q
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  …………
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( M. I9 d/ h- [5 q3 R  走在路上,斌斌说,本来想给小孩起个和我一样的名,后来她觉得名很土,死活不同意,才起了现在的名。我问斌斌为什么?他说,他对不起我,曾经那么深深的伤害了我,总想补偿我,却又不知道怎么补偿……是啊,怎么补偿啊?四年的时间,心里的刺伤害了我四年。看着斌斌的脸,想了好多好多。也许在不久的将来,斌斌还会一声不吭的离开我……

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 楼主| 发表于 2009-5-14 00:35:05 | 显示全部楼层
在梦中,一种突然堕下悬崖的感觉,使我全身紧绷,睁开眼,熟悉的感觉还在,他的手还在我的头下,他还静静的躺在我的身边,他温暖的胸口离我还是那么的近,熟悉的感觉又回到了身边。想着晚上他那笨拙的动作,好好笑,几年来他还是没变,在床上他还是那么的笨。 3 }( }- k3 q; p% z
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  清晨的阳光是那么的明媚,看着床上裸着的斌斌,这也许是在走之前的最后一次零距离的接触。熟睡的他,脸上还是充满着孩子气,轻轻的亲一口,好想永远的占据。看着床头上剩下的套子,想起了小时候做过的事:曾经在翻衣柜的时候,找到了一些类似气球的白色橡皮制品(那时避孕套上都有类似滑石粉的东西,不像现在这样都有润滑剂),偶以为是妈妈藏起来的气球,结果就和凡凡一起吹了几个当球玩,还把里面充满水当水枪,还分给院子里的几个小朋友,结果呢~~~~~~老妈发现后,什么原因也不给讲就抽打我的屁股。其实直到初中的时候,才知道,原来那个的俗名叫——避孕套。当初给斌斌讲的时候,他简直是在做呕吐状-_-最打击人的是,在和他第一次的时候,人家竟然反过来问我怎么用,当时简直想撞死自己算了^_^ - C1 D/ B; Z: y  R$ T5 P. B' |$ }

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1 K0 f7 Q+ V7 {' L  第一次和斌斌,在高一的暑假,为了能够和斌斌在一起,曾经动员全家移民青岛,结果全家的结论是:你小子又在犯什么病?高中三年,只要放假,我就会寻找一切机会跑到青岛,只是希望能够和他靠的更近些,岛城就是我造梦的地方,造着和斌斌一生一世,海枯石烂的梦。
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  那年的夏天,没有现在离开空调就活不下去的感觉。也许那是特有的感觉吧?斌斌正式工作3个月,正式离开了父母的庇佑,有了自己租的房子。曾经害怕他租房子会和其他的人“偷情”,自己死活不想同意,又害怕和亲爱的翻脸,结果自己整天提心掉胆,只要到了那,就会趁他不注意,把那翻个干净,看看有没有“罪证”(不要说我小心眼,从这里应该看到的是我对斌斌的爱有多深)。就在那张硬邦邦的钢架床上,有着与斌斌第一次的故事。曾经年小不懂事,总以为男人之间的鱼水之欢会跟男女之间一样,充满着快感。结果可想而知,当异物第一次充满后庭的时候,那种撕心裂肺的痛,仿佛自己的灵魂脱离了身体,把我折腾的俯卧在床上3天不敢下床。@_@虽然疼痛折磨着我,心里却高兴的很,因为,斌斌在我难受的时候整天陪伴着我,这才能证明自己从今以后,真真正正的是斌斌的人了。不止身体,连同自己的心,自己的一切,都完完全全的属于斌斌!!~~~~~~
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  晚上,他回家之前,突然问我昨天痛不痛,我说不痛啊!他笑了,笑的那么灿烂,我问笑什么?他说:他以为如果4年没**的话,肛门回闭合的~~~~~~-_-我想吐血~~~~~~他还在笑,也许他是想问:“这几年你有没有和别的男人做过?”,也许他真的还是以前那样的单纯。想对他说我没有,话到嘴边却没出口,缄默也许是现在最好的表达…………回家的她还在等他,现在又是孤孤单单的一个人躺在偌大的双人床上,窗外没有月亮,今晚的夜空不明朗。明天又会怎样? ! f7 q5 f$ ]+ U! Z8 U8 l

% Z9 J  \, e- T' D& o  g  2004年09月04日深夜 7 a3 c' z# |9 m  v* z! f
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  躺在软绵绵的沙滩上,听着海浪的声音,看着空中的白云,仿佛听见云被风吹裂的声音。离开的日子越来越近,心里想着他。爱在心中说不出口,瞬间的冲动让我大喊:我在斌斌!!!!……我喊了,我真的喊了出来,一时间世界仿佛没了声音,吓退了海浪,吓退了白云,吓退了风。阳光铺在了我的脸。不和谐的只有眼光,疑惑?愤怒?的眼光聚集到了我的身上,知道他们在讨论什么,讨论我的不正常。我承认自己是个另类,丢着成批的女人不爱,偏偏去爱那少少的男人,有人喊过我——贱人!!不想表达什么,只是自己明白就好,对某些事的辩解,往往越抹越黑。我只能无语。 + p( R- U9 }3 S8 t7 F- r
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  “曾经那么的相信自己的爱可以感动心爱的人
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3 B; x& J5 T, ]" D! ?1 i. }! ?  如今,仿佛自己站在空旷窒息的街道
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4 `8 Q$ j. S9 a0 J  爱不得,恨不得,动不得,呼吸不得

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 楼主| 发表于 2009-5-14 00:35:11 | 显示全部楼层
可现在我累,心累了,该是我休息的时候了,我不想做折断翅膀的鸟”——这是和斌斌分手后的4年里,在那几段短暂的爱情过后,常常对自己说的话。这只是在麻痹自己,开导自己。如今斌斌回到了我的身旁,说过,“初恋是最不容易放弃的,它能伤害你的一生。”庆幸,庆幸自己找回了希望。曾经想着如果自己是个女人,那该多好。 8 M( i: u' k5 N! |4 e$ y

+ q- C4 U0 I$ `/ S4 Z  `  娜姐。觉得她不是个聪明的女人,如果她聪明,她应该明白他是个gay;如果她聪明,她应该和他离婚;如果她聪明,她应该把他真真正正的还给我,因为他本来就是属于我的。每当见到她的时候,心情是复杂的。有时觉得斌斌命犯桃花,帅哥美女皆归其有。   K! V5 r' Y. `' K+ g5 z! h

8 g/ N# C: v2 @" ^0 B' V1 ~# ?+ S  …………
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8 C7 Y) n: _" `4 H9 W. w( b- L, H  我的第二次恋爱 7 j9 f5 E( v7 k: e

( e# o- K. ]5 C& O  大一的时候,在学校,偶然认识的小德,西安人。其实也是必然的,因为他在学校是无人不知的。学校里,知道他身份的人多大发了,他是我认识的同志朋友中,敢于公布自己身份的唯一一位。更不用说他在学校圈子里的知名度了。
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6 U, O2 T, |0 c- J8 q( [  和小德的相识,也是缘分。在一次公课上,他引起了我的注意,给我的第一感觉是很“怪”,第二感觉是很有内涵,第三感觉是这个人不一般。于是,我看着他,他也看着我,中间还夹了个女生左右看,开始以为是他的女朋友,后来见面的时候才知道是他的“姐妹”。不久,在xamen的聊天室,加上了他的qq,等到见面的时候,两个人是相视而笑。感觉是这么的准确无误。 3 L: E& r# H9 j# h) y. d1 }

$ L2 m! k. H* t# ]6 u6 o; T2 o  小德,和他在一起,能够使自己很快乐。他和我不同,天生的乐天派。他从不在乎世俗的言论,他的人生格言:世上有两种人,一种人说的是人话,另一种人学的是狗吠。其实和他之间,朋友关系多于恋爱关系。他几近完美,无论从各个方面,所以我给他更多的是“崇拜”。但是人无完人,和他在一起的唯一瑕疵,就是两个人对爱情的理解偏执。这也是我和他不能在一起的原因,他只相信“同志无真情”,崇尚419的感觉;而我却执意相信“同志有真爱”,相信天长地久。望着他对爱情的理解,自己只能选择逃避。 " g9 p) W+ Y/ E0 @8 s
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  现在想想,我在学校出名,“谣言”漫天飞,其实也是因为他,因为他毕竟是“知名人物”。(在这我严厉声明,我没有责怪小德的意思!!!!!!)和小德的分手曾经让我失落了好一阵子,后来想想也未尝不是好事,也许,我和他在一起,并不是因为喜欢他,而是因为他的完美出众,是因为基于对他的“崇拜”,感觉是把他当成了我自己的老师。事实上,小德确实教给了我很多的东西。
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  谢谢!小德老师~~~~~~ + a8 v& V1 O5 C; z' {# a

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  始终爱着斌斌,这就是别人走不进我内心的原因。也许小德无意发现了我对斌斌的爱,所以不想在我的身上浪费时间,也许小德早就预见了我和斌斌的再次结合。但是他给我的记忆是美好的,所以不想抹去。有时想着如果没有斌斌,也许我会不顾一切的和小德在一起的。…………看着身边的斌斌,想象要是对他说了这个话,他会怎么做?发疯?无语?痛哭?还是棍棒相加?…………
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3 j8 Y' _7 S9 D$ s0 b8 k  9月8日深夜 4 m% C  y# a& F$ n8 z( I( A
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  ☆声明:有人说我写的不是文章,其实我本来就没觉得自己在写文章,早就说过,偶的文采不好。我写的这些东西纯粹就是随心所欲,想到哪就写的哪。没有开始,也没有结束,自己都不知道什么时候会停笔。也有人说我写的不真实,这个问题我只能保持缄默,自己心里明白就好。
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  我的大窝?and小窝? # r3 k6 T: O9 F) x5 [  j/ M6 I
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2 e# ]0 Z$ T4 D* n  突然想写写我的“窝”,这个“窝”的概念很广,只要是我住过的地方,我就喜欢称之为“窝”。又不能都说,要是这样,加上旅游住的宾馆什么的,也许我有上千个“窝”了。说几个最爱的“窝”。
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 楼主| 发表于 2009-5-14 00:35:18 | 显示全部楼层
青岛的窝——
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  偷偷来青岛的时候,不能住到亲戚家,住的是斌斌的“老房子”,确定的说,是斌斌爸妈的房子,两位老人家闲城市太吵,就回到老家养老去了。用斌斌的话说,天天种地、钓鱼、浇花,其乐融融。既然房子空了,自己也想找个单独和斌斌约会的地方,这里就是最好的选择了。两层的小别墅,年代铁定是很久远了。斌斌家的历史偶不知道,也没问过,这房子放在旧社会,也许是某个军政大员的。房子是灰砖盖的,上面铺满了爬山虎,有时看到墙上的青苔,就有种想吐的感觉,偶不喜欢绿色,超不喜欢那种“腐烂的绿”。屋子里一天到晚都是暗色的,从装饰到家具。但整个屋子有着古色古香的味道,他的爸妈都是教师,这就是书香门第的特征吧。斌斌只要有空就会来这看我,但当我和他在床上的时候,心中总有种罪恶感,总感觉有人在门口看着我们的裸体说:你们这是做什么?所以,我没有到“大床”上去睡过,只睡在斌斌以前睡的小床上,也许是想体味斌斌的过去。虽然他一直埋怨,小床上睡两个人不好受……
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  家里的窝—— . O, y  q" r. }) a/ z1 e0 i% D- A7 j
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  我的家。我的家在有着20多栋楼的高层住宅小区。爸妈一直信奉一个观点:别墅不安全,还是住楼好。也不知道他们在担心什么?就算有来抢劫的,光通过小区的几道安全检就相当于去抢共和国金库了。家其实是两套房子,在相隔的墙壁上掏了个大门,这样,两套变成了一套,原本百五平米的房子,就成了三百平米的了。掏墙的时候,物业管理曾经提出了反对意见,记得是被他们的经理给踢回去的。当初很佩服老妈的聪明才智,要是买底上两层打通装上楼梯,那不就是高楼里的别墅了?@_@偶的卧室,就是原本的主卧室,房间超大,到现在偶也没办法把东西塞满,总觉得空荡荡的,如果在墙上可以贴些海报,也许还好些,但老妈的洁癖问题不解决,就没法子了。
4 H# U. p' w+ c. t, C0 D
3 d9 N6 H6 e+ I/ u/ V2 x  高中的窝—— % U5 y4 D, I( p
' y  K% c% D" B9 r1 L' s
  高中的时候,因为学校改制成了初中制,只好去了东北角的一中去上学。好远啊,本来胖胖的我,就因为高中三年而成了瘦子。中午2个多小时的时间不可能回家,就想弄个住宿名额,中午有个休息的地方。班里北京来的小颖,说住不惯宿舍,出去租房子,正好和我不谋而和。(这就是我校外租房住的历史开始)。两个人租了学校里老师的一套老房,也就50多平米。她住客厅,偶住卧室,顺便说一句,她是女孩,是个假小子,更准确的说,她是个拉拉……她是我高中最好的朋友,虽然性别不同,可是意向一样。本来也算相安无事的,可当老班发现的时候,家里炸锅,学校炸锅,原因就一个,“同居”,我和她成了那一届学生中的“佼佼者”。最后如果不是老爸给学校的强势压力,也许我就被除名了-_-出事没多久就放假了,高三开学她也回北京了,因为要高考,房子就成了我一个人的了,只是少了她的笑声,房子也冷寂了不少。虽然房子还租着,但高三那一年里,也是很少的回去了。
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$ X8 C$ L1 v8 }6 S- x! o0 W  大学的窝—— - B' S" M) V6 Z

4 B2 n. j1 n/ a! a" k5 `  因为和斌斌的分手,心情郁闷的狠,想静静的一个人生活,到了学校,交上了包括住宿费等应交的费用,就到外面租了房子。老妈在我租房的问题上很支持我。因为她老觉得一个人干干净净的住,总比5,6个人一起要好;再加上老舅说他上大学的时候,宿舍里臭袜子、臭鞋,连内裤都乱扔……老妈就更支持我了。学校曾经给我提出了警告,老妈又专门跑到了学校,给校长说她已经搬到武汉来陪读,后来学校也就不管我了。我也算是个先锋了,有几个和我一样的朋友也把他们的爸妈请到了学校,最后也都默许了。房子在校外的沿街楼上,楼下是个网吧,自己买了台电脑,扯上了网吧的线,一天24小时泡网,借以麻痹自己,屋子里除了床、椅子、桌子和上面的电脑,地上成堆的线以外,就没了什么东西。认识小德后,曾经和我一起合租了一段时间。就是在这里,我把与斌斌的故事告诉了他,他对我的痴情就评价就一个字:傻!!
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 楼主| 发表于 2009-5-14 00:35:26 | 显示全部楼层
大阪的窝—— % t5 U5 Y* j8 y0 t" t3 ]0 k

/ X% M& k' b1 Z+ v$ {0 L6 J, [  到日本去,是从小的愿望,因为,太爱日本卡通了,从《机器猫》到《火影忍者》,所以从小的愿望就是能够听懂、看懂日本的动画片。在去日本之前,觉得人生地不熟的,并不想租房子住。但是在日本,大多数学校是鼓励留学生在校外租房住的。原因大多有三个,一是学校住房不够,二是学校住宿费价格高,三是不习惯日本的住宿习惯。去学校的时候,学校曾经给介绍了专门租赁的公寓楼,但超贵,个人8w日圆,双人7w日圆,以月记。里面住的多是欧美和台湾的学生。最后还是在学校的租赁栏里找到了阿磊,他是想找个人分担房租,于是我也同意了。二层的小楼,房东是学校的教授,和他的太太都很和蔼,一个月,两个人4w日圆。很便宜了。开始的时候,和阿磊的关系不怎么样,一天到晚没几句话,后来也就慢慢的熟悉了,成了无话不谈的好朋友。也终于知道了“老乡见老乡,两眼泪汪汪”的感觉。 % \2 g( C8 h/ h  W. z5 ]

7 z0 y8 V7 H( F8 W: p+ [0 w- J  未来的窝—— 9 H( v6 P) h1 k7 R% b/ Y  x( k

8 a7 X9 X3 e1 Y  M3 C, q  未来?未来我想去法国。希望在法国在离巴黎不远的地方找一个僻静的屋子,和自己心爱的bf安静的生活,闲暇时刻,还可以去巴黎享受文化的熏陶,不再有世间的纷扰。静静的~~~静静的~~~~~~静静的享受自己的人生。 0 a2 S7 L" G9 G, F: t

  t, s4 G/ h1 R" R6 e  9月10日阳光明媚的清晨 9 D5 A! S; P3 W, Q) }- v

4 S, h' Z; f( @! ^  写出了小颖,便也想起了小颖,也想起了与她在一起时的快乐时光。 ( F& d" F: H( B1 t& h" t9 ~
- P, c) Z  J. {; Z
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  相识!~ " |( r$ R/ w8 n4 Z$ L7 i3 ?5 R

9 Z/ F+ i* p/ ~7 u1 f  小颖,北京人,个子一般高,是个帅气的mm。她到来的时候,班里的人都很奇怪,一是只听说过小城市的学生去大城市读书上学,没想到还有返过来到这个小地方的;二是,她的装束,乍看百分百会以为她是男生,再看原来是个假小子。她来的晚,老师曾想安排她到前排坐,她却主动要求坐在后面。既然省去了重新排位得罪同学的麻烦,老班也乐而为之,于是她和我成了同桌。
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  第一天,就发现她不是个“好学生”。课堂上,历史书往桌面上一竖,口香糖,随身听,杂志(大嘴鳄鱼的那个,忘了名字)全装上阵,甚至连七星烟都搬到了桌洞里。还冲我笑。累了就趴下睡觉。一天的课程下来,除了中间被化学老师点名批评外,就没怎么听课。那时心里的感觉是:完了,一个痞子,还是个女痞子。
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  第二天晚自习,她要我带她在学校里转转,本来心里想,这个学校就这么点,要我带什么?在她的坚决要求下,同意了。结果是,被骗到学校的植物园里,看她抽烟~~~~~~原来是想找个安全的地方抽烟。早知道就安排她去女厕所了,更安全-_。 ' y0 Z& o1 @2 c/ k; k

* Z2 F9 R+ \( v  第三天,老师找我谈话*_*要我帮扶、协助、监督她学习,还想强行签下责任状,在我宁死不屈的反对下,才减少了我的罪孽。心里想,mm可千万别搅和我。 : q9 d; d) b! k1 B3 ]1 Z  a* ^

+ `+ q5 o. L) \0 [2 ^% U+ \' E2 q/ ~  第四天,又一个男人加入,东,我的同学。晚上,在植物园,在他们的教唆和怂恿下,本人抽下了今世的第一支香烟。偶开始学坏了。她还跟我们讲了她的好多故事,也知道了为什么在课堂里多数老师不管她。
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7 H! p/ g( L" n: d2 x& S9 l" O7 h, {  不久,我们三人形影不离,驰骋“江湖”,“天下”无敌。那个时候,刚刚和斌斌认识。认识小颖是我人生的一个重要分水岭,偶变的不再纯洁无暇。从此,偶学会了抽烟,学会了喝酒,学会了逃课,学会了撒谎。慢慢的觉得自己变成了“痞子”。
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 楼主| 发表于 2009-5-14 00:35:34 | 显示全部楼层
女朋友?
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  与小颖合租房子是无意间一拍即合的。房子是小颖找的,至于家里,都说是自己找的。毕竟是一男一女,说出去肯定会有传言,所以就我们3个人知道。本来我也觉得有点那个,后来她说又不是只有我一个,还有东也在。想想也是,也就不在意什么了。
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  对她的真正了解就是在这房子里。我是个gay,喜欢斌斌,这个无可争议。也看不到小颖对我动了什么心,这原本相安无事。重要的是东,他喜欢小颖,所以就总以为我是他的情敌。人最可恶的就是嫉妒,从要租房子开始,他就不停的反对。租房后,他更始把嫉妒的枪口对准了我,认定所有的一切都是我所为,认定是我抢走了小颖,处处和我作对。在忍无可忍之下,夜里,在植物园,我们打了一架,和他几个月的友谊就此结束。人啊!~人!~~ 7 T/ [2 }: h* G6 V+ {

1 l6 k2 ~% }4 I8 ]  G  为了挽救和东的友谊,一天中午午休的时候,问小颖该怎么办。那时以为小颖真的像东所说的喜欢上了我,于是打算对她说出我的秘密,并且声明,我是不可能和她在一起的。谁想话说到一半的时候,她却笑了。当她说出,她也不可能喜欢我,因为她是拉拉的时候,我敢保证,当时我的惊讶表情无法形容。并且对我说她喜欢学校的***,我才知道她为什么喜欢私下和***在一起。没想到而已。如果东听到的话,也许他会选择撞墙。就此,朋友还是朋友,之间没了秘密,友谊反而更加深了。直到有一天,当我打开屋门的时候,看到了站在门口怒气冲天,铁青脸的班主任……
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  和她在教导处站了一下午,学校也传遍了我们“同居”的事。晚自习的时候被老妈给拧回了家,等待我的是责骂和拳头。我反抗了,那是十几年中,第一次敢向着爸爸挥舞拳头。也许是这次还手使他们发觉我变了,反而把爸妈给镇住了。第二天学校打电话说,要我去学校当众检讨,还要给我记留校查看的处分。爸妈的爱子情深,真正地显示了威力。不经过这件事,还不知道家里的社交范围这么的广。学校最后的决定,让我休学一个星期再返校上课,不做任何纪律处分。
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  分手!~
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7 t" f/ y; p# Y- P( h) n  h  g  当我再回到班里的时候,老师和同学的眼光是那么的怪异。风言闲语原来是这么的可怕,甚至以往的朋友都不想和我说话。心情颓废至极。她也被调到最前排去了,我被调到了最后排。本以为她不再理会我。但上课的时候她还是过来,坐在我的旁边,跟我一起上课,丝毫不在乎他人的指指点点和老师的摇头叹气。她所做的,在我痛苦的时候支持了我。能有这样的朋友,今生足以。
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  日子也在一天天的过去,分手的日子也到了。也许我们不能称分手,应该是分别。高二的课程结束,她在学校的学习也就结束了。她要回去北京上高三,然后高考。
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8 h" ~) n/ W) P  @  在她走的前一天,我们相约在自己的小屋里。坐在一起住过的小屋里,背倚着背,轻声问她,如果我们都是正常的人,那我们会不会是情侣呢?她笑了,我也笑了,笑声回荡在小屋里,也回荡在我们的心间…………
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: W+ {3 R) q, J& _& G/ l4 l  后记! 4 r5 t/ s) T4 F

( m! o/ m, h( [" }  写完这篇文,突然觉得心情沉重,猛然觉得好久没有和小颖联系了,自责自己怎么能这么对待朋友。 $ |5 R6 M+ k7 W; W' ?
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  从分手的时候,我就承诺去北京看她,哪想到这区区6小时的路程,走了6年却没实现诺言。虽然经常联系,却始终觉得过意不去。不知道她现在过的怎么样?不知道现在她和她老婆有没有和好?
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  小颖的故事,斌斌他都知道,他甚至曾经怀疑我对小颖投入了真感情,曾经几个星期不理我。我常对斌斌说,我不想否认,我确实喜欢小颖,因为我觉得和她之间是真真正正的朋友。只是,友情不是爱情,这个我还有基本的判断能力。 - F* U- c2 z  y8 c2 D
: h4 j/ B5 C7 {
  人生就是这样,奇妙无比的,能有小颖这样的朋友,活的该知足了,还想要追求什么呢?该放的,还是要放的开才对……深深的祝福你,我的朋友。
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  (完)
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发表于 2009-5-14 00:58:17 | 显示全部楼层
很乱 看不明白 可能我的境界不是很高
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 楼主| 发表于 2009-5-14 01:18:54 | 显示全部楼层
很乱 看不明白 可能我的境界不是很高
& x( O9 V2 Z9 @: ]+ V" u, pshast 发表于 2009-5-14 00:58
# ?, _' L/ f0 m# p* s

$ ?, ~3 q7 }2 o* d3 W1 b- t& y# c# H: O  w; z5 ]4 E
这个本来就是有点随笔式的。确实是有点乱
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发表于 2009-5-14 13:26:35 | 显示全部楼层
太没头绪了,不合我的口味。
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