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1. , f6 A A! Y2 w4 Q/ X: ^0 M9 q0 \
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 P4 z/ [1 _# j9 n
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等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 % l y/ Q* [. j: s. ]0 @! h7 `
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 8 D v# [- n5 I+ c8 ]' F& A! u
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
; n1 I0 |) t2 ]6 R5 C6 x孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 0 e1 y1 ?$ G+ g2 N* o4 S1 x9 U0 ]( Y
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... ! i& K% t' W' e" J
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
- D& y, J" A6 W! U 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
" Q/ O) W' h3 f2. 8 I. R! j" b* u' j. c& Q, h
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 & d4 K. p9 p$ ~! P
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
1 J1 C+ k* V1 L M; p/ F了.
% }/ g* C# W4 r7 a6 i" H' B/ ~ 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
* q+ H. R" H$ A3 `% t 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， 6 A7 R7 @8 `+ H, V9 R
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 3 I( A( t U" {3 J2 P
另一个老人也不甘示弱的说 " V& R; ]; ]+ [0 S( v
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， : Z& g1 U$ Q" l% A7 o% e
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
& f A1 C" P3 P" A$ i 第三个老人也说话啦 9 K! Q* ?3 C3 {. O
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
2 N; n; }* b$ H7 q& L9 P 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 ; P8 o; p3 S1 _; i1 I; [; Y# a
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
0 B M4 A& z+ {/ m 他说：「你们在聊些什麼啊？」
& u# x( X! J, _ 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 $ S1 j$ |- N9 Y( K
其中一个老人问到。 $ }: M( o) F( e
只见第四个老人深深地探了一口气.说著 ( |4 ] T% _% j0 v' O9 X
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱， + f5 G8 _% A3 j0 r3 _
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
; {6 |: A8 F9 b5 T( p/ m 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
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8 o2 b& F7 N5 @" e& E有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
3 J% t- u% s' v! O, {: T他闯入了一间民宅，
$ O0 Z& f2 t: n. u/ c/ R9 r看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 " d% `% q" Z+ x1 G* @; c" d- q+ s
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， ; N$ d) O2 a! u7 V5 Q3 w
把太太绑在床上，他上了床， ^/ M; b# Q9 W6 ^) ?, {: X
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
7 @, v3 R2 }4 h( S当那逃犯在洗手间的时候，
* |/ J2 F0 [0 s2 i; J% H4 l! k丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
3 g: q; ~# K4 z看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 ! h' [8 u2 [; U8 c
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， 3 Z1 W2 C9 t5 k( _8 M4 c7 d
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
4 d; k( f! e9 ]; z7 [7 J这个人非常的危险，假如让他生气的话，
. M5 a: C1 f4 Q. R, ^他可能会把我们杀了。 % ~; {1 h+ A, _- k. O
坚强点，亲爱的，我爱你 . a# o# Z+ P# [5 S- x# S3 K9 k
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， , m2 L% d9 k. k' T0 U9 J
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， # ^/ n" j7 c2 L2 ?1 C
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
" Z9 _8 C% i B7 `问我洗手间里面有没有放润滑液。 2 C& u' n9 ?5 `# B! d
坚强点，亲爱的，我爱你！！ # z+ a5 S0 j+ P9 G& K: Y2 g0 o
4.
u1 h: U1 {0 e: S6 O编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说9 @9 z h. Q5 X( R' g$ |% l3 U
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！” 6 u: a) w& ^! y9 `. l8 C9 l
5.
4 m; H% G3 X- I. N- W% M6 _牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 & f8 e2 ^: c3 V
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
) O; F. C6 J) |7 ^; g牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” 6 I& t8 ~, `% k/ @- e3 w/ {
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
0 U1 U- v! ^1 E2 N! ]% \“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” " D3 I3 c( q T
“我告诉他我们在度蜜月。”
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2 z4 M) H, w5 P) L7 q0 w; d% W# h说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
# I; q; q, k! p0 d! {5 a% L一个改名。 8 e& X+ G6 p, F: t* Q
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 $ C! {* i5 i5 H2 C6 p- E
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
" e! o% u1 O' d/ o2 L病人很得意地答：“我是蒋桂！”
2 I5 v8 d! s! n# _ [7 w4 c第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 1 _4 |4 p! w, i& J% z; @ H
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
# e1 X' @2 a7 o' } k7.
+ B$ \, E2 E( }0 Q某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 2 e: G; e0 u( E4 c# y' X# X0 j" d
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 ) }3 g$ H( g2 ~: p( |
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
0 ~: E9 {3 Y& R+ R6 J第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
5 e$ F L- V: v袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 ; c" ]* J" i/ z5 P+ b$ I6 ~
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
5 d3 y- D# Z5 E; E3 q威。”
6 p/ F5 {# g. i2 I( R5 y: F8 W8 h俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” + I7 D% ~- c; n! ?0 \$ U
老板奇道：“为啥？”
; v6 J) V. P+ k, {" a俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” & w+ X ]/ q) p2 d c
8.
) O( D7 I" m! }7 s有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 ) A4 z% s$ w5 U) H/ V2 d. H
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
- I4 j6 i; V" I5 R8 c7 ^ S 这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
5 D5 v% w" l% ^, d, P 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
, @( P8 f9 c* T 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” 9 s% N i& R% l0 P3 c6 m, i8 a# P
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
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% G8 t0 c$ [: w4 ~7 y在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
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3 }. ^& Y8 I/ _! C- m8 B2 L澳洲航空有位员工姓Gay。
3 k% `, ?: D' j e- K6 M& l* n根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
i' r7 Y) C8 D: d有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
: I r9 o' S# h- s+ ]( S+ _意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
. u. N o/ C, b2 t於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
2 k0 L/ h8 @) m, R那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
$ U3 C8 ] f4 m+ |% ]: r* @4 J' q空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 9 y% Y$ @( f# N+ {5 W% b
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 - p* K1 }, ]3 O* ?4 ?* D9 W
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 4 g4 F g; L L; D9 t
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
/ ~ O2 G# @ q0 H/ d- }: u# l「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... 8 j( J$ Z$ K- @1 d/ p9 y4 D8 `2 \
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 h9 O" e' c$ X' E( L4 K
我想那位真的gay一定很感动........
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法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
6 ~9 f. u& B& @, T5 Q. `法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” , b/ Y( O& \, Y7 B* m
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 ) Y' f7 R- C2 f _- Z
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
6 V4 m' K5 t* W; L! s, C8 R. O12. ) O, W2 X8 h6 ]% z
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 - C, [/ n0 J6 r5 [
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
. ]+ D9 z+ Q$ W- [& l这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
7 y, b+ ^0 r* y' H9 F) `9 q% G3 M医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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. Z9 j/ M' j5 q一个男人A家旁边搬来个新邻居B
. t8 W, v: u, S7 ]4 jA:你好
8 A* |; T0 G& m9 AB:你好 % H" V0 L) z! Q6 g0 @. Q
A:请问您做什么职业?
. i# F; ^% z5 f! jB:我是教授
2 Y& d- `+ k4 W) n; y$ eA:什么教授? , ^7 f. z9 _1 D: L- j& Y+ i- ^; V
B:推理学 ( c5 i8 E; e. K. W+ Z* f, _' Q
A:比如呢? 2 }9 e0 z3 H0 a- t; X# q
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
& ~! o1 Y- m8 Y% T+ n; jA;没错
0 N; Y& X/ K9 \B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
$ N% _% a6 F+ G6 Z. w/ `' FA:没错
0 W' U4 F4 D' s0 \; B4 rB:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
: w. y, S8 \+ l+ ]- U. eA:没错 Q9 ^% y& b& M, m3 Z
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 5 f1 l3 N) {! y* r' ^( [: ?, n
A:完全正确!
5 P3 E% l5 t( K3 ^1 v! _过了两天,男人A见到了他的朋友C 8 F. ?7 ]' ]/ L6 _8 K- G% X
A:我家的新邻居是个推理学教授! 4 A, x7 z: c! v' `+ W7 l9 i( Q; p
C:哦?怎么推理? . |2 G4 j8 y) L9 F% L
A:你家有狗屋吗?
: w; ^: u8 E6 ]1 C1 U: `" x, `+ m: h: r: dC:没有.
8 l# e; U; K3 `4 F) @( f2 H+ TA:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~ 7 E/ s4 S- m- O2 d9 a+ P4 B
14.
6 a7 f9 D/ ^6 \6 s8 D两个同性爱者同居在一起，: ?4 I- p \- R; z% r8 h3 p7 r
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
5 {; R5 j0 ?6 b" K5 r" q6 X另一位问：“如果我找不到你咋办？” " e) l% i6 a9 u: l ~( H5 L
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” + r7 d( o4 G2 s2 \# V0 M% z5 @
15.
' z, o G; q4 w我还记得那天...
7 D q6 g$ K D" C9 x是一个炎热的午后...
: E5 m' O, k/ V0 z* \( y7 @今天小考，所以比较早回家...
9 l. `6 f6 m9 p1 X回到家时，哥已经回来了...
( l1 @4 A7 x" ^ O' [5 E好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... ) J. m- E: x1 v; i6 \% j4 h
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... ! L0 h! w4 F* T, H F4 S1 J
(哥没回我话) 9 b* U$ K/ X0 ^! ~4 B$ r. g2 W
我就往厨房去准备做菜...
# n9 z1 m( \# t% [; u过了一会...
/ g5 S4 N' N( I* {( k6 ~背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... i3 \) E) x. B( W% d0 g: s
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了... , }2 ~, n% T% |: f4 C( o
(奇怪！哥的眼睛红红的)
/ n( Y: Q0 _' \4 A* Y6 o这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... % w# Y5 Y7 ^% _
哥他这时缓缓的把那个拿出来... 9 f1 `! D/ g5 Z) y% {
我一看，就知道要发生什麼事了...
& p# z: i; F' D5 s4 \+ [我一直挣扎... & r$ p7 C$ F; ?3 g" { N
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
* [% M9 J) ^$ b但是哥一点也没听进去... + L& j% C. Y7 J" \) p) ], f
一直苦苦的哀求我，我的头好昏... ) w) O* w6 T7 ~- y! U$ t5 [; Q
似乎已经失去了判断的能力...
' m8 N: u2 U+ y* a* U竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
* r$ M7 Z( ?) d事后我好后悔... ) p% A8 G& L; N" w+ {1 f
但是我也不敢跟爸妈说...
9 |! G c0 a) K! u" S於是我只能对哥说：
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- X* i9 i3 A) [! h2 ^
4 e3 E5 R$ ~, D6 r' B哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47