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1. 4 |# V3 ]0 r8 L( _3 v) g3 ?
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
) F9 h% f# }+ g7 t# F
3 X$ }- p/ w& g; d+ K& r等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 1 O! `3 O, z, X6 d
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 9 F$ ]2 m7 W3 d5 d. o; O
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
& E" k3 D8 ]) F2 O1 Q/ C! @孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
( I5 h& B! o/ d# \- V 神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
) U! f% |+ C* y3 s# c 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
4 D8 R9 f$ x1 v \" _7 d9 o8 t 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! , M5 r( G4 v! K( u. K
2.
+ }4 M% y8 r$ `/ [) I有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
, f+ |' L6 v: K. S% `& A* P 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
% P1 | P8 A& ^# X- N了.
2 O! w o. n- E 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
6 a, J# J) l5 Q% [; U# ~ 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
" j/ z* r* c, K4 F 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 % k6 Q4 I" _( ?8 ~& W
另一个老人也不甘示弱的说 ! o9 P+ c- r8 T4 G+ C
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， 5 {# ?& C: W( H1 O! y+ a6 V& R
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
4 @! G* C, v0 z3 F 第三个老人也说话啦 $ G* E( M2 A: D9 ~
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
4 y/ a, T, w7 o/ P; \1 K7 _ 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
K! x2 P. g9 v; W 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， $ J8 I# L0 A' _
他说：「你们在聊些什麼啊？」
& x6 T/ ^7 O8 _6 t+ p U3 e 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
" b; j4 k- s0 V 其中一个老人问到。 ! n e' ~" J, p
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
" X# X0 C( L) M$ F& G 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
' H) Y, S9 u% p9 h 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， ; h3 H* ?$ t6 {* H8 m
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
1 E, y) [$ l w& w3.
( _9 `& n& G5 h' n' Y8 e' ]有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
+ G, B2 g/ G# h9 z他闯入了一间民宅， 1 _# Q# h7 q/ D/ k0 G" p7 U
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
6 W9 ]* y& e5 ^% Q, y2 h3 R# d他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
( L8 k' Q, s- q2 m: [- Y把太太绑在床上，他上了床，
0 l$ i* r1 U+ J' M亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 9 U- [8 K. Q+ [2 r* d7 D$ `5 h
当那逃犯在洗手间的时候， ; P0 Q* [7 c3 M1 @
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， ' p0 M. o# \6 r
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
* P, E. C, T+ t) R; C( a+ J1 ?' ~很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
5 R9 |; x7 N; Y3 \, H' C7 t1 p2 @也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 1 W9 r, q7 r9 x. o
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
* ?7 t: B! F" h7 Q6 n6 ^2 D他可能会把我们杀了。
% [6 R! [# R! T9 q: F坚强点，亲爱的，我爱你
& J. n8 N$ E9 i# ?6 o+ s2 A这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， 7 }) l- V4 ^* p6 k( }7 d
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， # Y) ~+ z$ {5 e' G: m% P+ B) u
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
6 k; ^. g. R1 s7 a" F: `& @( d问我洗手间里面有没有放润滑液。 W: B8 v/ B& x4 p; [
坚强点，亲爱的，我爱你！！
3 B! T. Z& ^$ Z# t4 v8 x% I" f4. 3 O$ }5 o8 r" o9 P* U1 b8 L5 T' g
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
. a4 S: W$ m& P" [9 s- a第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
# _ a, x# O) S7 ?" E% q( K& w( @- p. \$ u5. . Q t F$ H( v9 G4 O
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 ' Z1 T0 p8 `" n! ]0 m7 x
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” + [$ I" g0 H$ W( N$ w# v+ K
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” 7 F% c* H' ~0 P; W, x8 D
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
, {: w1 h. r- c“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
9 n% Y$ i6 [! c* c7 Z+ G) c/ ^“我告诉他我们在度蜜月。” : v9 A! h8 G* n& T" Z W9 X
6.
+ [' G9 U; Y* W, _- {4 S5 a说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 . Y5 a7 a4 `8 B B
一个改名。
0 D. ]$ ~4 h8 l& A可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 4 W( f# d5 N2 o5 o: C$ r# W" A- `
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
3 N B; q/ ?5 R% C7 W+ b4 }" e病人很得意地答：“我是蒋桂！”
( G2 Y U7 X# Y第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” e9 u0 O0 {9 Q6 t+ Y1 z. `/ h8 q
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
6 p; \; @& N, |7 N' x& x) w7.
, M6 j9 e$ i( l5 e" _. @" ~" Z某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 6 S0 E, d2 y5 H- S) |% f/ [
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 " b9 ^" ~; T7 `6 j7 S8 `
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 ( E& _; b- `9 k/ a5 N7 u2 R
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 ( q- p$ E6 J9 R& ^( k5 x3 u
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
0 Q) S& K1 O/ |% J. j第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 $ N+ A8 P0 n- c
威。” + c8 X3 T d5 a3 u- y3 [9 A) k; [
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” 2 `0 e( t E: X6 t/ K3 m
老板奇道：“为啥？” + u& i+ s; P! h7 J- D9 ~
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
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3 ^; V& @% i- |/ L有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
# H; V! D" A0 L0 N5 t: y: x 圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” 2 s* U) u9 _$ U6 u% [+ Z
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！” * d+ V) c# ?+ Q+ J. c
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” + ]6 m+ Y1 m3 Q$ n5 ]
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” $ F) i9 q# O: N1 a: p9 |
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 8 G4 T6 |+ n; p9 `# m
9. " \6 j! F3 t8 F; _, Z
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
9 k$ U/ i% s, y10.
4 H5 O2 P* r. }澳洲航空有位员工姓Gay。 ! l& p. _- h! D' B4 R# |
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
6 W0 k4 w8 ]* ^. [有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
* M3 D' k$ Y7 [* g意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 + u6 m) p# C2 I7 ^6 x z
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
) k0 X: b6 E+ h/ H那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
. z; |( l. W7 J& e. x空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
( u# r6 w1 d; x2 ]坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
: R: x) P! z$ G/ G. I7 K4 g突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
6 G7 n% n; A+ \8 k* I远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 3 o5 F' Z- N0 h
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
7 l# h8 t8 B; K4 _- F+ o4 t事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
# f( C: z+ T* ^3 R# ^我想那位真的gay一定很感动........
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法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
R" V: O, ^+ J$ i. H法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” : |- M; ^0 w9 ?+ d$ X) e
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 7 t3 {8 i5 J7 l+ q5 R
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” ' v, Q5 h( J; N6 A1 O9 P4 p
12.
7 n. n, v' i3 u9 E% Q一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 : W1 B S4 n! u$ |+ w
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” ' F# z. x* R4 f7 \6 N3 ~
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
' n: z! e6 v( w1 I# x! @0 B9 L( q医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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0 }) m; k$ y7 D4 b/ r. {$ Y7 ?一个男人A家旁边搬来个新邻居B 2 k+ ^9 N# M* w: F: K" _" R
A:你好 9 @6 n% i( G) s* o' S, `; a
B:你好
+ f4 e" m3 R* [+ YA:请问您做什么职业? * \" [, \ J$ M+ j& e Q
B:我是教授 # ^" I1 R, O6 }) N
A:什么教授? ) k T. C2 O- c; k c4 v
B:推理学
: h) g; T0 A% g {+ u8 mA:比如呢?
0 A( P( {9 A0 E" ?1 KB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
- ]# h0 R$ M0 {" A a \/ }) ]5 F8 @A;没错
# q9 U4 f g+ D" b( n% eB:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 ' i8 v2 t4 V8 x5 f' t: v7 {
A:没错 ) o _; m# F5 M/ [
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
. X6 x/ h8 I- m" {6 j% yA:没错
4 g% m2 r" h- M5 p" x# r( IB:因为您有位太太,我推理您是异性恋
; L* v8 X5 [8 C! \/ y8 p9 m6 g: fA:完全正确!
( \0 @& `5 Q% A0 e' j过了两天,男人A见到了他的朋友C
8 l4 d3 j1 p I1 x9 `A:我家的新邻居是个推理学教授! 0 A2 r* C5 H+ u: i+ Z* T9 w% a' Z! ^
C:哦?怎么推理? 6 b! G( N& S$ M
A:你家有狗屋吗? 8 Z: |5 ^. o, ?1 F3 U& J+ T
C:没有.
+ p( H+ y# t5 ^. T# B) oA:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~ ' T' Z( z6 Z8 S* M. ^% `
14.
1 j9 w g- z4 K; j+ y两个同性爱者同居在一起，) \: z6 K. F8 r
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” % t7 t$ U5 ?9 C3 E( |' N% ]
另一位问：“如果我找不到你咋办？” ' A6 a) [6 T7 z* t: v6 q3 C- Y) ^
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
/ W; S, W! E3 M4 C15. 0 ^# Y$ B- _8 t
我还记得那天... ; I) e2 ]( B, ]' N) B3 I
是一个炎热的午后... ; f$ S$ Z% Q b& D0 i) V
今天小考，所以比较早回家... 6 j9 \, D8 s, S$ {# h
回到家时，哥已经回来了... ; h" H& }8 K9 q, h% d3 w T5 O0 ?
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... - I9 q8 _3 T5 }" h: j+ {
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... 1 y2 j( ]3 y* Q
(哥没回我话) ; t% k" Z+ L) s! |; ?
我就往厨房去准备做菜...
4 S; M7 }# m- J8 l" C过了一会...
# p4 w' z z. P; r7 X+ s背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
+ Q% y& |' Q1 r0 p呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
0 }- k% p2 N9 c: Q(奇怪！哥的眼睛红红的)
- r$ K& |1 \ X9 S# B( ^这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
D9 Y% c* E: y) \* B1 \! H( b% `哥他这时缓缓的把那个拿出来... # X$ C0 ~ }0 z: f+ m, p
我一看，就知道要发生什麼事了... ; _# y- i* M2 q/ p; |8 a) I
我一直挣扎... u: _. J/ t$ z: _7 I4 e
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... % E; u i7 |! f* w7 t
但是哥一点也没听进去... ( H: b! p' y# p7 s9 N
一直苦苦的哀求我，我的头好昏... a; R* O! w1 |1 Y: L
似乎已经失去了判断的能力... 7 J" y% R# @! A9 s* D0 S' }
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... & n" W# `% W4 ]2 \ w8 L' ?9 ^
事后我好后悔...
, S, I. ?; x( u* u但是我也不敢跟爸妈说...
8 B7 v& h% z' e+ q* f3 b/ q於是我只能对哥说： ) |/ i3 T4 g* ^. ?, d, s
4 C R8 w# U& V1 `6 ?# `
2 Z4 O$ n- x" b- w哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47