《亲我小手的男孩》 BY 若尘之舟 【完结】

猫瞳

终于，我等到了小允醒来。我看见他擦了擦脸，但他脸上的血迹把我吓了一跳，于是心里猛的咯噔了一下：小允的脸怎么啦？怎么都是血？
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8 C) j  r( ~  h' D* O　　接着我又看见他向我这边看过来，目光在我脸上停留了片刻后又移开了。我急了，以为自己看到的仍是天边尽头的那个小允。看到他把目光移走后，我便想大声的叫住他，可小允的名字只在喉咙处打了个滚，又咕咚一声下去了，我急得大口的喘息。就在这时，我看到小允转过去的身体停在了原地，一动不动。我不知道他为什么突然就停下来没走，只是在心里强烈的渴望他回头。
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　　像是经历了一个世纪的漫长等待，小允终于慢慢的把身体转了过来，而在同一时刻，我迎上去企盼的目光，与他的相触。顿时，他几乎是直接摔在我的床头，猛的紧紧抓住我的手往自己的脸上使劲的磨蹭。我看到小允喷涌而出的泪，听到那哭声划破长夜，响彻大地！且每一声都震撼在我的心上……

! X$ ?7 V2 U7 @, g　　可我动不了，又说不出，只能是潮湿的望着他激烈的耸动着肩膀，把眼泪融进这飘零的夜。

　　那是我一生中最难忘的一夜，最刻骨的一夜。不是因为那一夜我终于从死神的手中挣脱，也不是因为小允那份喜极而泣的悲切，而是小允在我手背上咬出的那枝“腊梅花”！我一直都认为，应该是这枝腊梅花把我唤醒过来的。强烈的剧痛刺激了我的神经，但小允哀莫过于心死的绝望却扎进了我的胸膛！唤醒了沉睡的心。

1 R8 e* d: [7 K) ]! Z　　很久，小允才慢慢的止住了哭泣，只见他仍然把我的手贴在脸上，吸辍着鼻子，哽咽着向我挤出了一个似笑还哭的面容，跟着说道：“你终于醒过来了，你快要把我们吓死了。”
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7 W! o& Y& q4 _8 V- ^　　我也轻松的笑了。

' N$ R, l0 F' x　　随后，小允便急着要去叫医生，但我用目光示意他不要，我想就这么跟他静静的待到天亮。小允捕捉到了我的内心，于是他打了水，帮我洗了脸，又处理干净我手上的血迹，站在床头看着我。

! Q0 U' Y6 |( Q# M3 [* @0 @* B5 z& o5 ^　　我想让他躺到身边来，于是他看了看病床上仅能侧卧的一点空隙后，便把我的手揣在怀里，大半个身子悬吊在床沿，用手支撑着头，躺到了我身边。我闻到了小允身上那熟悉的味道，不久就满足的在小允的亲吻中睡了过去。

猫瞳

小K那一声轻微的鼻息势大力沉的撞击了我濒临绝望的心，我全身颠粟了起来，瞬间意识到了这一回小K是真的醒了，刚才看到他睁开眼睛看着自己的情景不再是幻觉，而是实实在在的真实！我激动的转过身去，就在转身的同时，眼泪跟着就倾巢而出。
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　　我不知道该如何来享用这份惊喜，只是抓着小K的手使命的往脸上蹭，我要好好的感觉一下他的真实！我已经被他吓的六神无主、心惊胆战太长时间了，这生不如死的日子把我的心整个的开发成了一座苦难集中营。而现在终于解放了，我要把所有积郁里面的孤零委屈、绝望无奈统统的倾泻出来，宣泄个够……

　　哭完我便兴奋的要去叫医生，但小K用目光制止了我，我知道小K是想和我单独的待着，这段时间把我们阴阳两隔，我们都太想好好的拥有一会对方了。我在小K的期待中侧身躺到了他的身旁，尽量的不触碰到他还是伤痕累累的身体，我们彼此用目光交流着，感觉着心有灵犀的心跳滋味，也享用着唇齿相磕的幸福甜蜜，不知不觉，小K便在这极尽的甜蜜中睡过去了。我知道，这一次他再也不是让我揪心挠肺的那种沉睡了。

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# y) U; P6 I/ b) `6 `. a　　但，令我感到吃惊的是，到了下半夜，我趴在小K的床头正要睡会，突然响起了敲门声。我回头望门上的窗口望过去，这一望差点没让我惊的跳起来。我看到了小K的那个战友——姚宏贴在玻璃窗上的脸！她也看见了我，似乎还向我点点头表示客气。我瞬间感到原来的紧张和痛苦统统又回来了！
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　　她推门而入，满身风尘。进来后便把行李包往地上一放，泪水就从眼眶里流淌了出来。我示意她别难过，想告诉她小K刚刚才苏醒过来。可看她的样子估计憋了不少时间，一时半会收不住，就在一旁静静的等她平静下来。

　　我看到她走到小K的床头，似乎想低下头去亲吻小K的脸，但又似乎碍着我在场，最终犹豫了一下收住了自己的情感，回头边擦眼泪边小声的问着我：“这是什么时候的事了？”
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　　我想告诉她就是在送她上了火车不久发生的车祸，我心里还想知道他们之间有没有发生什么事呢？这车祸到底怎么发生的，交警部门的勘察结果是本人驾驶不当。可真正的原因，除了小K本人，到现在没有谁知道。可我还是忍住了，没有直接这样说，而是客气的回答道：“9号。”

　　“怎么出的车祸？”

　　“骑摩托车飞下了火车站的时代广场。”
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8 X6 m' V6 z5 m( @. ~* O　　听我说完，她整个人忽然就呆住了，接着全身发抖，眼泪跟着就下来了。我没有去安慰她，我知道她这是意识到了小K就是那天送自己到火车站去的。小K的出事，她觉得自己是罪魁祸首。
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* y" S4 q, }. }  j　　她又重新走回到小K的床头，屏息着泪如雨下。看她那样，我忽然想到自己知道小K出事的时候，那种刀割般难受的心情，不禁心又软得一塌糊涂了，跟着眼圈也红了。我走过去，示意她平静一下。谁知，她更加的收不住了，转身快速的跑出了病房。一声声强压下去的悲拗仍然穿透了寂静的走廊，传进了我的耳朵里。

　　我看了看睡梦中的小允后，跟着就到走廊上去找她。安慰了很久，并告诉了她小K在两个小时前已经苏醒过来了，他现在是睡着了，不再是昏迷。她终于是止住了哭，我能想象的到，听到小K苏醒的消息，她内心承受的那份强烈罪恶感就已经减轻了一大半了，自己不就是刚刚才经历过来的嘛。我问她是怎么知道小K出事的消息的。她便说打小K电话老关机，心里急，便打了小K办公室的电话，是我们公司的同事告诉她才知道的，立马就赶了过来。莫名其妙的是，听她这么说，我竟然跟她客气的道了声“谢谢”。

猫瞳

小K的苏醒让所有的人都振奋了，消息传出去以后，来向小K祝贺的人络绎不绝。医院接下来要给小K的髋骨部位进行手术矫正恢复，姚宏也留在小K的身边直到小K做完这个手术。公司要我继续留在医院，直到小K出院。
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8 Q4 n6 M3 |* p6 `1 D- M/ G, f" v　　因为姚宏留下的原因，小K便要我白天多休息，晚上照常去上课，下了课再到医院来。心里虽然有点不情愿，但想想这样的安排确实有小K的道理，没必要都整天守在医院，姚宏和小K之间肯定也有一些话要单独说的，插在中间挺尴尬。再说，那些落下的功课确实该赶快补上去，不然这学期非得补考了。
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" z, N) V. x' ?- W5 ^　　因为这样的安排，姚宏晚上就住在小K的出租房，我便在病房陪小K睡。这多少让我感到欣慰，毕竟小K理解我。
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　　当所有的沉重扔掉后，感觉整个人都轻松了许多，不过内心还是存在一种担忧，那就是小K和姚宏之间的那个疙瘩。虽然知道姚宏对我并构不成什么威胁，而且经历这一次生死相依的考验，我和小K的感情与日俱增。但心里仍然有一种不塌实的感觉，就是会犯酸，毫无理由。我想这大概就是边缘情感都存在的不安全感使然，不管昨天还怎样的山盟海誓，历练磨难，当思想空下来的时候，那种隐隐的失落总会像幽灵般乘虚而入：我们的爱到底还能走多远？
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　　我也会背后猜测小K和姚宏独处时候的种种情景，他们是否会有什么亲昵行为。我相信小K，但不能肯定姚宏，至少我知道姚宏爱着小K，在面对自己所爱的人时，任何人主动的甚至都可以失去理性，把自尊踩在脚下的。
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　　那段日子，只有当看见小K，当病房里只剩下我和小K，当我亲吻着他的手，继而再捕捉到他的唇时，心里才能感觉到一点塌实，小K仍然是属于我的，我仍然拥有着我的小K。
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8 E( `+ [: K# y. U* g　　医院在给小K做了一次髋骨部位的矫正手术后，便向我们宣布：只要头部不发生感染，再有个把多月，小K就可以出院了；并建议我们如要节省费用，可以把小K转到普通病房了。但小K的父母要了间单独病房，他们只想让自己的儿子尽快的恢复身体的健康，钱不是问题。

, q6 G( {# _) ?4 K' b　　姚宏似乎也要回去了。走的前一天，意外的，姚宏说要和我单独谈谈。我不知道自己和她有什么可以谈的，除了那封信，我和她之间实在没有任何需要单独交谈的理由。难道她是要跟我谈那封信的事？她怎么会知道那封信在我的手上呢？难道是她在小K面前提到了信的事，而小K自然就想到了我，并告诉了他自己没看到信，而信应该在我手里？他知道，那个包拿回来后，连碰都没碰过就给了我，他当然知道只有我才能触及到那封信。
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" n8 k8 j3 z2 g0 L　　和姚宏出去之前，我回头看了看小K。小K用只有我看的懂的目光和笑示意我：去吧。
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　　于是，我怀着忐忑不安的心情，和姚宏在离医院不远的地方找了家咖啡厅，简单的要了两份卡布基诺后，我就等着姚宏开始“发问”。那感觉竟然有点“大义凛然”。
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1 I4 z6 Y: C9 ?7 j$ t　　其实，当时的心情是很虚的。因为我预感到她要问我的是信的事。我还不知道该怎样来回答她这个问题，从前和现在我都没想过会要回答她这样的问题。我怎么向她解释自己的行为呢？！
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　　固然，一个普通的朋友是不会做出这样的事的，别说把信件截留了，应该是连偷拆都不会。而对外，我是小K的“弟弟”，可既然是弟弟，那截留信件的事更不敢为之，发现了，挨顿揍那是迟早的事。难道让我承认自己和小K的亲密关系？！呵，别说小K会怎么想尚不清楚，就是我自己，到目前为止，让当着一个人的面承认自己的同性情节，绝对还是缺乏勇气的！应该是根本就做不到！

; q& [: i4 W  m+ S3 z. @; r1 S　　那会儿真的后悔死了自己当初的行为，诶。
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　　我看了看坐在自己对面的姚宏，她似乎在下着什么很大的决心，看她连着做了几个深呼吸。我不解的等她说话，希望她尽快的说出来，我被她的神情也弄得紧张难受了。
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　　终于，她在深深呼出一口气后，道出了积压在心里的苦闷，而我却在听她说完后，几乎就没了呼吸……

猫瞳

髋骨矫正的手术比预期的要理想，医生说除了手术本身顺利外，我健壮的体质是手术后恢复快的主要因素，建议我出院后不要一味的为了健身，短期内做激烈的运动项目。

8 ]8 Y" _1 S4 h　　呆在病床上太久，实在是受不了。又不能动，睡的我腰酸背痛，躺如针毡。小允每天晚上都要替我按摩背部，说是按摩，其实就是小允把手从我的身下伸进去，吃力的替我抓着僵死的背脊。而每每看到他额头上渗出的密密麻麻的汗珠，我都心疼的要他以后不要再按了。可小允总是一脸开心的样子说：“好不容易才等来的报仇机会，我才不会轻易的放手呢。我要好好折磨你一回，让你也尝尝‘亏欠’的滋味，看你以后还敢这样吓我不！”
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" R" Z" S3 S$ w! U　　小允的话，让我听的心里是很幸福的。我觉得当初会爱上小允那是爱对了，而今更是爱的心甘情愿，爱的理直气壮，爱得无怨无悔了。所以当姚宏向我表露爱意的时候，自己没有丝毫的犹豫，直截了当的告诉了她，自己心里早已经爱上了别人，不可能再接受她的爱了。
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1 `5 j& U. [& ^4 t# t* }5 f5 x6 ~　　我能想象姚宏当时听我说完后的痛苦心情，其实我的心里也曾经矛盾过。一个是爱我、而我也欣赏的女人；一个是我爱，而又正爱着我的男人。一边是只要我愿意，宏伟蓝图我随便画；而另一边却是，即使我图满整个人生，有可能都会成为抽屉里的一页草稿！
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6 b! q3 e  ~4 V9 \, R. ?9 f4 k　　选择小允，无外乎就意味着今生只能无奈的活在世俗和欲望的夹缝中；可选择姚宏，又意味着从此与爱道别离，生活在还不知道是幸抑或不幸的“围城”里。
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　　但经过这一次的生死相许，我已经可以毫不犹豫的告诉自己了：我要爱，我要我的小允！即便是今后飘零的守侯，即使可能永远都要活在阳光的背后，我也要选择有爱的生活！
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5 f3 _) R; F4 ~, [' ]4 C　　姚宏说，为什么我不给她一次机会，也给我自己一次机会？我说我给不了；她又说，既然知道自己给不了，那为什么不早点告诉她，至少可以在看完那封信的时候，就应该告诉她自己给不了，可为什么还要让她憧憬了这么久，还是得到同样的结局！？

) u4 c0 |0 A' h& N+ {2 V　　我很纳闷，我想不起来她何时何地给我寄过信，难道是退伍的时候？那怎么可能，都这么多年了。那是什么时候，她给我寄过信呢？退伍后一直就失去了联系，直到上次在青岛遇上她，两人才重新有了来往，可也只是通过电话而已，并没有收到过她的什么信啊？
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% `! O7 a/ g/ W- k* |" `　　我想不明白，于是就想问她，但话刚到嘴边的时候，我猛然就意识到了什么！小允，对，就是小允了。

　　所有的事都慢慢的变的清晰起来。小允突然的情绪波动，他对维坚说的我找了个外地的女朋友，经常的故意待在学校，故意出去弄到深更半夜才回来，不愿面对我，不告诉我心事，两人亲热时也没屑で榈鹊鹊鹊？……我瞬间全明白了。

　　信肯定是姚宏在我离开QD城的时候，放进她执意要我带回来的那个包里了的。而这个包至始至终自己就没打开过，回来小允看着喜欢就给了他了。里面的东西也是小允收拾的，而且第二天就背着那个包到学校去了，而且，他的反常就是在我从QD城回来以后才出现的。记得回来的那天晚上，小允还特地从家里赶来的，两人还那么的激情过，事后没多久他就变得情绪晃晃忽忽的了。
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　　我试探着问了姚宏，是不是指放在包里的那封信。她说，难道我还给你写过第二封信吗？就那一封信里面，就充满了我全部的骄傲和自尊，可你却一点都不在乎……

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4 R6 `6 f5 @1 I1 B7 W. y　　我试探着编着理由让姚宏相信，这之前对她采取的任何方式都是不想让她难过，包括上次她特地跑来看我，自己仍然“有意回避”着。我告诉她，有时候，一件事如果明摆着挑明了会造成伤害对方的话，那自己宁可保持沉默。

　　最后，当她似乎终有所悟时，她跟我说想跟小允谈谈。我不太明白她为什么想要跟小允谈，猜想她恐怕是想通过小允来核实一下，我说的是不是实话吧。所以当姚宏和小允准备出去，而小允回头用疑惑的眼光看着我时，我便迎上去释怀的深情目光……

猫瞳

和姚宏在医院附近找了家咖啡馆，坐下后，姚宏似乎是下了很大的决心，才慢慢的向我道出了积郁心中的话。她幽幽的说道：

　　“知道吗，我爱小K。从当兵到现在，一直都爱着他。”
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　　“原来为了一个女孩的自尊和骄傲，我失去过一次机会，这几年来一直都很遗憾，心里老想着他。可是天南地北的，彼此又失去了联系，所以只好把这份情感深深的埋藏在心底……直到上次他到我们那去，意外重逢，我忽然就感到似乎命运重新给了我一次机会。兴奋之余，我想自己不能再错过了，于是在小K离开QD城的时候，我给小K写了一封信……”

　　说到这的时候，姚宏深深的叹了口气，低下头去搅拌着面前的咖啡。而我此时心都快要蹦出来了，我不敢看她，我知道，接下来她要说的就是那封信了，她肯定会问我要那封信。我几乎是屏住呼吸的等着她下面的话。
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. }6 P+ o- N3 f- E　　她搅拌了一阵咖啡，才又重新抬起头来看着我道：“……那是我第一次给一个自己爱的人写那样的信，可以说，那其中有我全部的骄傲和自尊。我把希望和幸福都寄托在了那封信里，我一直在等着小K给我答复……”
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　　“……可我的等待没有任何的结果。一直以来，小K没有给我任何的片言只语……上次来的时候，我就想，一定要小K给我一个明确的答复，但我的希望还是破灭了，小K仍然什么都没有说……我怀着痛苦和受伤的心情离开了，我想自己和小K终究还是差那么点缘分吧……”

　　说罢，她再次无奈的叹着气，目光充满了忧伤和失落。
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　　“当时我心里非常的恨小K。不管怎么说，小K应该给我一个明确的答复。即使遭到拒绝，我心里也会好受些。毕竟，感情是不能勉强的。但就是这样的希望，小K也没有给我……”

　　“我是一个女孩，主动的向他告白，已经需要很大的勇气了，这也是没办法，为了爱吧，我只有抛弃了自己的自尊……”

2 T/ Y8 U3 H+ b/ p% J, V6 }　　我已经不能感到空气的流动，听她这么说，我觉得我就是导致她再次失去拥有小K的罪魁祸首。

　　她把目光移向窗外，继续说道：“在离开GZ城的这些日子里，我一天也忘不了小K……我内心很痛苦，满脑子全是他的影子，忍不住打他的电话他却一直关着机，后来几翻周折打听到他的消息，可没想到却是今天这样的结果。小K是因为我的缘故才受伤的啊……”
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　　她说着便开始哽咽起来。我默默的看着她不断的擦拭着滚落下来的幔睦锔幼栽鸬牡却潘幼潘迪旅娴幕啊？/FONT>“如果我不来找他，如果上车时我不在他面前伤心难过，他心里就不会难受了，开车也就不会分心了，车祸也不会发生了。诶，看到他现在承受的这些伤痛，我心都要碎了。”

　　“我想自己更加不能失去他了，为了自己的幸福，也为了弥补自己任性的后果，我都要一辈子守着他……”

　　“前天我终于亲口向他坦白了自己对他的爱，不管他同意不同意，我都希望他能给我们彼此一个机会，一个让我爱他，也让他能爱上我的机会。”
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　　“可令我再次失望的是，小K没有给我这样的机会，尽管我向他恳求着。他告诉我，他心里已经爱着别人了……”

　　“这样的打击对我来说简直就是被判死刑一般。我宁可他仍然什么也不说，再次的沉默下去，仍然给自己存有一点希望的空间，也不希望他告诉我，他的心里已经爱着别人了！”

　　姚宏已经泣不成声了。而我的心再次跟着她的诉说一点一点的涌上了喉头。空气凝固了，呼吸也没有了，头嗡嗡作响，双手无助的握成拳头状，煎熬的等着旷世岩浆的爆发。

　　我坐如针毡，万分紧张的看着她，此时不单是因为那封信了，更让自己提心吊胆的是，我不清楚她知不知道，小K说自己爱着的那个人就是此时正坐在她对面的我！我感觉自己，就像是要即将被扒光衣服，全身赤裸的扔到市中心广场上去了一样……

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姚宏要走了。看到她勉强挤出来的轻松，我的心一如上次在火车站送别那样，有点潮湿。躺在病床上，我唯一能做的事就是报以她歉疚的目光和淡淡的留恋，尽管这，也是我极尽努力才做到的。看到她忧伤的样子，让我几乎就有想留住她的冲动了。最后，不得不故意的弄痛自己才拼命的忍住。在那样的场合，在那种哪怕再多一点恻隐之心就能把整个人生都颠覆过来的惜别中，任何华丽的祝福都显得是那么的绵薄和苍白，一切激扬的陈词都不足以弥补内心的愧疚。当然，除了说：我爱你。

　　分别的时候，姚宏对我说，能不能满足她一个心愿？我说尽管说吧。于是，她顿了顿，看了看一旁等着的小允，欲言又止。小允见状，也很理解的要她有什么话就尽管说，不急，他在病房外等她。说罢便带上门出去了。
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3 q4 F& w7 H0 B' H2 _# i6 m6 o" d　　小允出去后，姚宏慢慢挨到我的跟前，看着我，叹了叹气，说道：“我爱了一场，但是却没有得到自己希望的结果，心里很难过，不知道今后自己还有没有勇气再去爱了，但还是希望在结束自己的爱和幸福之前，你能吻我一次，行吗？就算是对我的恻隐或者安慰，行吗？”
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- E3 P6 J- s* o3 Y% K　　瞬间，我就被她的话浸染的心酸苦涩起来。其实，我心里何尝不是跟她的感受一样呢！谁知道，她的今天又何尝不会成为我的明天呢？！爱既然可以复活一个生命，是不是也可以摧毁一个灵魂呢？在自己爱小允的时候，哪怕他对我不经意的一个忽略都会感到心疼，那在我断然拒绝姚宏对我的一份真情时，姚宏是不是也会心碎呢？！
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* b1 y+ S: o$ V　　心油然的生痛，我恨不得自己分身有术，哪怕是能多给予她一点慰籍，一点恻隐之心。可我给不了，在爱的面前，我终于发现自己有多么的残忍，残忍到可以去亲手扼杀另一个人一生的快乐！

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4 F  o; _1 x) U  |. q& e: c, }　　在我眼睛模糊的向她微微点点头后，姚宏便擒着满眶的泪水向我俯身下来……

　　后来听小允回来说，在他的坚持下，才得以把姚宏送到了火车站，送上了北开的列车，走的时候姚宏满是伤心的泪。
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( Q+ `; W: f/ [* j　　那一天，外面很冷；那一天，心很碎。而小允的话也很忧郁。
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& i/ T+ c" e% V　　小允在第二天的晚上把那封信交给了我。我斜躺在病床上，看着小允递到我跟前的那封信，心里百般酸涩。信已经是拆开的状态，拿在手里我能感觉出来它被小允压在某个角落很久而留下的皱褶。我想，这皱褶也是我和小允以及姚宏之间情感的蹒跚，是岁月的蹉跎。它是姚宏的幸福之舟，同时又是小允的痛苦之渊。而我却是操纵这幸福和痛苦，快乐与悲哀的直接元凶。不管怎么选择，途径都只能是一种：要得到其中一个，就必须先扼杀另一个。

　　但我只能去继续已经拥有的，尽管拥有的随时也都可能失去，可不能代表现在就可以有理由的去放弃！
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0 V  o2 ]6 o# H+ Z  L: w% x　　我也没去问小允，姚宏找他都说了些什么。我想，如果他认为有必要的话，会在合适的时候告诉我的，而我现在已经不需要知道什么了。
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　　我终究是没有去看那信。我让小允出去给我弄来一只火机，尔后又端过来脸盆，在小允的面前，也在自己的真心面前，点燃了那封信。

　　顷刻间，那燃烧的火焰就像雨后的彩虹，闪耀在天际，不断绽放出旖旎和璀璨；而这旖旎和璀璨就是姚宏对我的满腔热情和希望，随着升腾的狼烟飘出了窗外，穿透云层，飘向了天堂！……

　　我想，如果有下辈子，如果下辈子我没有先遇到小允，我一定会爱她，我也一定要爱上她！我要把今生欠下的，到来世加倍的偿还她。
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! s2 C; o7 F- h. m　　而今生，就让爱在天堂守候吧！……
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　　小允默默的注视着我，目光里充满了深情和感动。良久，他郑重的对我说：“我会用我的生命来爱你一生一世！”

　　说完，把我双手捧到胸前，动情的亲着……

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终于在那年的腊月二十九我顺利出院了，比预计出院的时间晚了些，就这样还是我努力向医院争取才得到同意的。实在是住怕了，腿脚稍微能活动的时候，我就忍着痛满世界乱串，生怕从此就会站不起来。但为此付出的代价是，伤口刚好点又给我折腾回去了。不过，无论如何我都不愿在医院里度过喜庆的新年。

! x8 Z$ Y/ g- U! u　　新年过后，又在家静养了半个月才重新回到公司。自然公司上下对我的归来是一片喝彩和祝福，生活和工作又逐渐步入了正轨。
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　　重新上班后，因为喜欢，我便又想买回一台豪迈。可父母死活不让，说是上一次“豪迈”可真豪迈，就差点没迈到天上去了！要实在还不怕死，也得换个牌子的才行。于是不久就骑回来一台“铃木”。

　　买了车后，我便找交警大队的朋友给小允弄了本照，这以后就基本上是小允带着我满世界转了，而我也乐得轻闲，只要他愿意，上哪我都无所谓。
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  P$ U8 G. ?9 i　　有了车，小允上下课方便多了，周六回家也是当晚就会赶回来陪我。自从我出了那场车祸后，小允就像是换了个人似的，成熟了很多，俨然一个“家长”。
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# D* T3 h5 j* |/ Z0 b2 J　　而这一年的夏天，小允也从大学毕业了，顺利的拿到了大学文凭。在小允拿到文凭后不久，我就通过总经理的关系迅速为他办理了大专工资待遇，从而每个月小允可以多领200多块贴补家用。
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4 \+ L! R8 q7 F) w7 [　　基础构架搭建好后，接下来就等着机会再为小允提供一个施展才干的平台了。而这个机会也终于在那年的年底实现了。

　　年底，董事会决定推荐两个基层干部到市党校学习，这意味着，学习回来肯定就会被提拔到重要岗位上去的。我自知自己尚年轻，资质比我老多的人多了去，自然没敢去趟这混水。但又是因了我和总经理的铁杆私人交情，新实体备件部经理小波最终弄到了一个学习的指标。而小波自然也很默契，“捎带着”力荐了小允接替他的岗位。

, m8 S0 ?8 g6 T. l　　至此，小允达到了他个人在事业上的一个重要转折，在这个平台上，小允运用他的聪明睿智证实了自己的能力和才干，为他的一生奠定了厚实的事业基础。
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　　我为小允感到骄傲，为他的后期奋进感到欣慰。待以时日，小允就能成为一个羽翼丰满的雄鹰，天高任鸟飞才是我和小允真正追求的目标。

$ f6 M1 [  [, Q; E　　然而，就在我们为宏伟蓝图而努力奋进了一年后，不幸的事发生了，小允的父亲被诊断患了肝癌。

* @- t$ c! c; L- ^. H/ @; K% e( g　　对小允一家来说，这犹为晴天一个响雷！父亲的病让刚刚殷实一些的家从此又蒙上了沉重的阴影。
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4 n2 f, f" |% M: G　　小允整天都在为父亲的病寻医问药，尽着一个儿子应尽的义务。而在几乎倾尽所有的时候，父亲最终还是选择了放弃，拒绝接受治疗了。小允的父亲知道，继续就是浪费了，他不能为了渺茫的希望而把整个家拖入无底的深渊。可也在拒绝生命的同时，他又作出了一个延续生命的计划，那就是让小允尽快完婚，他必须要看到自己的孙子才能安心的离开这个世界。
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4 V) k$ @+ `1 @* H  \　　父亲延续生命的计划对小允来说简直让他目瞪口呆！更是在我和小允的生活中扔下了不亚于毁灭性的炸弹！
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# X) T: Z7 b% L8 n% c9 w　　面对父亲的要求，小允陷入了恐慌。在这之前，应该说，也不是没有想过终将会有面对的一天，可也总是希望着将来无知的结局。但没想到的是，这个结局竟然会是这样的毫无选择！在我们尚不知如何去应对“千夫所指”的时候，又如何有勇气来拒绝一个将死的父亲对生命如此“合情合理”的乞求呢？！

- c; h) R# H4 Q* W　　小允那段时间痛苦到了极点，他不知道该怎么去做了。躺在我怀里时，就像一只被狂风巨浪掀翻的小舟，无助的飘零着，不知道哪儿是港湾，哪儿是岸。

1 J: W, m7 v; ]. N, H  y　　而我此时也如同一片即将凋零的叶，晃荡在枯涩的秋风里作着最后的垂死挣扎。抱着小允身体的手臂更像是一双折断的桨，舟已沉，桨又何能为之？将死的要求如果得不到满足，我又能要求什么呢？！

　　我无语。

　　小允虚弱无助的抵抗最终在小允的父亲亲自来找我的时候瓦解了。而在听完一个频死的父亲对人生的总结后，我知道，我的“这一天”也终于到来了……

猫瞳

再次见到小允的父亲时，是在我的出租房。父亲是在小允母亲的搀扶下来到出租房，并在楼下一直等到我从公司回来。

　　小允父亲拒绝了我给他倒的水，而是小允母亲从随身携带的袋子里掏出了自带的口杯，让我把水倒进那个口杯中。倒水的时候，酸楚的泪从我的脸上一直淌落到地，握着口杯的双手不住的颠抖着。从来没有想过，在面对一个生命在即将走到尽头的人，心情尽然会是如此的苍凉！而在这种情形下，由不得不让我想起自己曾经躺在病床上昏迷不醒的那段黑色日子里，小允又是承受了怎样的悲切才挺过去的呢？！在经历过一次牵着爱人的手几近失去的痛苦过后，尔今又要再次面对失去父亲的绝望，这又是怎样的悲哀？！

　　小允父亲在对我一遍遍的感激万分之后，说道：

　　“……我们做父母的除了给了他一个生命，就只有贫穷了。小允这几年一直跟着你，让你操了不少心，才让他有了今天的成就。你比我们做父母的对他还更加操心，我们非常感激。你视小允情同手足，时时处处的关心着我们这个家，我们也从来就把你当作自己的另一个儿子一样看待了，所以今天才来找你帮我们劝劝小允吧。”
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　　尽管对他们到来的目的我早已有所准备，但在真正面对的时候，却又那么的虚弱无力。看着小允父亲乞盼的目光，我哽咽着说道：“你们说吧，要我劝小允什么？我一定尽力。”
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/ C2 T- ?9 l! m6 X; }　　于是小允的父亲说道：

　　“我是个不久于人世的人了，这一路走过来，不管是酸甜苦辣，还是喜怒哀乐，我尝过了，也经历过了。生命对我来说已没有太多的遗憾，只是我希望自己在即将走到生命的尽头之前，还是希望能够看到小允结婚生子。”
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　　“我们是农村走出来的人，骨子里承袭着祖辈的世俗观念。我也知道现在的年轻人讲究自由婚嫁，这样的要求对小允来说是有点难。可我们想，男人终将要成家，他迟早也要结婚生子，如果不是因为我这病，我也不会急着迫他，由着他自己好了，毕竟还有你在他身边，省了我们做父母的很多担心，可我这病说去就去了。所以就巴望着在离开这世界之前，能够看到小允成个家，能够亲眼看上一眼自己的孙子，这样我死也瞑目了。我们知道小允很听你的话，你劝他，他一定会听的，拜托了。”

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/ S7 {' X* k0 R" I( I+ \　　听完小允父亲的话，我知道暗地里自己那点不泯的侥幸心理已经彻底的粉碎了。我答应了小允父亲的恳求，应该是我根本就没有拒绝的理由。在那种情形下，纵然铁石心肠也会融化沸腾了，而飘零的爱又将如何去抵御一个将死的乞求呢？！
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/ m3 w& {: f9 z6 H' l  \　　送小允父母走了后，我坐在沙发上静静的等着小允回来。自从父亲病后，小允就必须在照料完那个家后，每天很晚才赶回我的出租房。我曾经让他就住在家里，这个时候没必要考虑我什么。小允说，在家里他只会痛苦，到我这来至少还能暂时的忘记。我理解小允的心情，至此也由着他怎么觉得舒坦就怎么做。

　　我不知道坐了多久，在小允回来的时候，他被我满脸泪水的潮湿吓懵了，忙问我出了什么事？我没有告诉他，他父母来找过我了。
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　　洗了澡，在和小允又一次激情过后，我终于抱着小允，用颤抖的声音对他说：
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　　“你结婚吧。”

　　小允开始似乎没听懂我说的话，可在瞬间明白过来后，突然就愤愤然的从我怀抱里咆哮而起，对着我怒吼道：
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　　“你也迫我？！你要说的是真心话，我明天就去找个人结婚！可这不是你的真心话啊！干吗要这么违心的迫我呢？在那个家里，整天被父亲叨唠着，我已经很难受了，就只有回到这里，躺在你的怀里，被你这样抱着时才能感到一点慰籍，而你现在也要赶我走吗？！！你以为这样就是为了我好吗？你为什么总要让我感到对你的愧疚呢？你怎么就不会替我想想，在我不断的接受你的给予时，我也想为你作出付出，知道吗……”

2 w9 P, O) [/ Y1 Q　　说完，小允便趴在床脚失声痛哭。我没有去安慰他，我的心就像断线的风筝，随风飘荡在漆黑的夜空……
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' |! y$ k4 I+ E% P- I　　我怎么可能会要让小允去对我感到任何的愧疚呢？！爱他，我才能做到的付出，怎么可以用来作为等价交换的筹码呢？如果不是因为他的父亲这样，如果不是因为这无法抗拒的祈求，我可能始终都会让小允来做这个选择。可这样的要求能拒绝得了吗？又有谁能够做到拒绝呢？他小允吗？他也只不过是在采取着无谓的拖延罢了。可这样的拖延有意义吗？它终究要随着父亲一天天的哀怜而萎缩，最终的结果仍然是小允必须遵循父亲的意愿。
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6 a+ Q7 D) ~) v　　而我又何苦守着这样一个可以预见的结果而去拒绝另一个垂死的心愿呢？小允的想法我能理解，但我却不能这么做。我无法眼睁睁的看着他的父亲带着遗憾离开，而这样的遗憾其实是我可以阻止的发生的！
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　　看着一旁伤心的小允，除了“残忍的漠视”外，我别无他法，心碎的起身去了卫生间，把自己埋进冰凉的冷水中……

猫瞳

终于在那年的腊月二十九我顺利出院了，比预计出院的时间晚了些，就这样还是我努力向医院争取才得到同意的。实在是住怕了，腿脚稍微能活动的时候，我就忍着痛满世界乱串，生怕从此就会站不起来。但为此付出的代价是，伤口刚好点又给我折腾回去了。不过，无论如何我都不愿在医院里度过喜庆的新年。
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& `/ K7 F1 i# b% a6 z9 @! ]　　新年过后，又在家静养了半个月才重新回到公司。自然公司上下对我的归来是一片喝彩和祝福，生活和工作又逐渐步入了正轨。
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　　重新上班后，因为喜欢，我便又想买回一台豪迈。可父母死活不让，说是上一次“豪迈”可真豪迈，就差点没迈到天上去了！要实在还不怕死，也得换个牌子的才行。于是不久就骑回来一台“铃木”。

　　买了车后，我便找交警大队的朋友给小允弄了本照，这以后就基本上是小允带着我满世界转了，而我也乐得轻闲，只要他愿意，上哪我都无所谓。

　　有了车，小允上下课方便多了，周六回家也是当晚就会赶回来陪我。自从我出了那场车祸后，小允就像是换了个人似的，成熟了很多，俨然一个“家长”。
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　　而这一年的夏天，小允也从大学毕业了，顺利的拿到了大学文凭。在小允拿到文凭后不久，我就通过总经理的关系迅速为他办理了大专工资待遇，从而每个月小允可以多领200多块贴补家用。
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　　基础构架搭建好后，接下来就等着机会再为小允提供一个施展才干的平台了。而这个机会也终于在那年的年底实现了。
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　　年底，董事会决定推荐两个基层干部到市党校学习，这意味着，学习回来肯定就会被提拔到重要岗位上去的。我自知自己尚年轻，资质比我老多的人多了去，自然没敢去趟这混水。但又是因了我和总经理的铁杆私人交情，新实体备件部经理小波最终弄到了一个学习的指标。而小波自然也很默契，“捎带着”力荐了小允接替他的岗位。
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　　至此，小允达到了他个人在事业上的一个重要转折，在这个平台上，小允运用他的聪明睿智证实了自己的能力和才干，为他的一生奠定了厚实的事业基础。

　　我为小允感到骄傲，为他的后期奋进感到欣慰。待以时日，小允就能成为一个羽翼丰满的雄鹰，天高任鸟飞才是我和小允真正追求的目标。
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. L0 t& j' O7 ~; R7 M　　然而，就在我们为宏伟蓝图而努力奋进了一年后，不幸的事发生了，小允的父亲被诊断患了肝癌。

　　对小允一家来说，这犹为晴天一个响雷！父亲的病让刚刚殷实一些的家从此又蒙上了沉重的阴影。
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　　小允整天都在为父亲的病寻医问药，尽着一个儿子应尽的义务。而在几乎倾尽所有的时候，父亲最终还是选择了放弃，拒绝接受治疗了。小允的父亲知道，继续就是浪费了，他不能为了渺茫的希望而把整个家拖入无底的深渊。可也在拒绝生命的同时，他又作出了一个延续生命的计划，那就是让小允尽快完婚，他必须要看到自己的孙子才能安心的离开这个世界。
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　　面对父亲的要求，小允陷入了恐慌。在这之前，应该说，也不是没有想过终将会有面对的一天，可也总是希望着将来无知的结局。但没想到的是，这个结局竟然会是这样的毫无选择！在我们尚不知如何去应对“千夫所指”的时候，又如何有勇气来拒绝一个将死的父亲对生命如此“合情合理”的乞求呢？！

　　小允那段时间痛苦到了极点，他不知道该怎么去做了。躺在我怀里时，就像一只被狂风巨浪掀翻的小舟，无助的飘零着，不知道哪儿是港湾，哪儿是岸。
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再次见到小允的父亲时，是在我的出租房。父亲是在小允母亲的搀扶下来到出租房，并在楼下一直等到我从公司回来。
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( S( r+ \# j9 X1 f+ W　　小允父亲在对我一遍遍的感激万分之后，说道：
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　　尽管对他们到来的目的我早已有所准备，但在真正面对的时候，却又那么的虚弱无力。看着小允父亲乞盼的目光，我哽咽着说道：“你们说吧，要我劝小允什么？我一定尽力。”

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　　我不知道坐了多久，在小允回来的时候，他被我满脸泪水的潮湿吓懵了，忙问我出了什么事？我没有告诉他，他父母来找过我了。
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　　“你也迫我？！你要说的是真心话，我明天就去找个人结婚！可这不是你的真心话啊！干吗要这么违心的迫我呢？在那个家里，整天被父亲叨唠着，我已经很难受了，就只有回到这里，躺在你的怀里，被你这样抱着时才能感到一点慰籍，而你现在也要赶我走吗？！！你以为这样就是为了我好吗？你为什么总要让我感到对你的愧疚呢？你怎么就不会替我想想，在我不断的接受你的给予时，我也想为你作出付出，知道吗……”

　　说完，小允便趴在床脚失声痛哭。我没有去安慰他，我的心就像断线的风筝，随风飘荡在漆黑的夜空……
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　　我怎么可能会要让小允去对我感到任何的愧疚呢？！爱他，我才能做到的付出，怎么可以用来作为等价交换的筹码呢？如果不是因为他的父亲这样，如果不是因为这无法抗拒的祈求，我可能始终都会让小允来做这个选择。可这样的要求能拒绝得了吗？又有谁能够做到拒绝呢？他小允吗？他也只不过是在采取着无谓的拖延罢了。可这样的拖延有意义吗？它终究要随着父亲一天天的哀怜而萎缩，最终的结果仍然是小允必须遵循父亲的意愿。
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　　而我又何苦守着这样一个可以预见的结果而去拒绝另一个垂死的心愿呢？小允的想法我能理解，但我却不能这么做。我无法眼睁睁的看着他的父亲带着遗憾离开，而这样的遗憾其实是我可以阻止的发生的！
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