《回忆边缘》 BY Kensnling 【待续】

kensnling · 发表于 2009-6-4 02:05:54

本帖最后由 kensnling 于 2009-6-4 10:43 编辑

人总会遗忘什么，但从前我却从没这样想过，直到自己感觉到自己慢慢忘却很多东西的时候才知道，很多东西只能留在文字和图片一样的记忆中，过去的时光永远不会再回来，我从来没这样的体会到时间是如此的珍贵，就象自己走在悬崖的边陲，难过的情绪总是充斥着我的身体。人总要成长，但却要承受很多痛苦，以往向往长大的感觉慢慢退却，消失，直到冰冷，但是我还是长大了，岁月推动我向前走，即使我不想，但是我已经没有办法再回头，再回头去看从前的美好，从前的单纯，从前的过往。当一次次醒来后，我懂得了，长大的意义，长大的代价，成人的世界是不完美的，现在我懂得了这话的含义，如果人不走到那一条河的对岸，就永远是雾里看花，水中望月。对岸没有苍松翠柏，只有冷漠的谎言和虚伪的安慰，成人意味着封闭自己的心灵，走在这条泥泞的路上，总忍不住会回想曾经所拥有的快乐美好，带着这些感觉，越走越远，慢慢的把这些变成一个人的秘密，永远藏在心底。

一个人，也许我这一辈子都不会忘记，虽然我试着去忘记他，但是我发现不能，因为他被刻在我脑海里，虽然我已经把这一切淡化，但是我知道他从不曾经离开我的生活，从不曾被我遗忘，在心里的一个角落里，他的一切已经生根发芽，永远无法被根除。他就是谢儒凡，每次我写这个名字的时候的感觉都是一次全新的经历，对他的回忆不是点滴，而是汹涌的奔腾而出。曾经的朋友到漠视，到彼此去遗忘，也许这一切的一切他都没有发觉，但是却是对我自己一次次深深的伤害，因为一切是我的错吧，无论从开始到结束都是不该有的曾经。

高一的时候，也是上高中的第一天，分座位，他坐在我的后面，自己一个人，是从借橡皮开始认识的，象是什么电视剧里的情节，但是实际就是这个样子，开始的时候对他并不是很有感觉，但是慢慢的接触让我对他有了感觉，慢慢有了不能自拔的感觉，他帮我修钢笔，向我借笔记的情景，甚至都没有忘记。但是这种感觉被深深藏在我心里，我知道这一切是不被允许的，我爱上了我不该爱，也不能爱的人，我只能禁闭自己的感情。后来因为座位的条换，离他有了距离，我以为我可以强迫自己结束对他的感觉，但是我错了，现在我也终于知道那是不可能的。那时，他和班上的一个女生关系很好，后来他们就成为了一对别人羡慕的恋人，我知道我在他们中间没有任何存在的可能和空间，我虽然很伤心，但是也为他高兴，也为自己高兴，因为这一切都表示，我没有任何的可能再去接触他，我也收起自己那颗不平静的心，让自己安心的去学习，不去想他，但是每当听到他的声音，他的微笑，我知道那种痛苦只有我自己才能明白。

高一结束时的考试，我获得了全校第一的成绩，我很高兴，家人也很高兴，一切就是从这里开始的。从来没有在同学家借宿的我，因为那一年冬天罕见的大雪阻塞了回家的路，公车也不能赶过厚厚的积雪，于是我被迫在同学家借宿。家人意外的同意了我的请求，让我很高兴，也很兴奋，因为是第一次借宿，所以很激动。班上我很要好的同学里一个是班长，一个是学委，另一个就是他。他们三个人都住的很近，放学后，我们就一路欢快的跑去游戏厅玩，真的感觉很开心，因为这样和他出来玩是第一次，第一次有他能陪我一起玩。晚上的时候，他很意外的邀请我去他家里住，我很开心，当时紧张的心跳了好久好久，他家住的地方路很难走，磕磕绊绊，眼神不好的我走路总被绊到，他笑着说我很不济事，就伸手过来让我拉。这是我第一次触碰他的身体，他的手很大，平时他都可以一只手抓住篮球,他的手很温暖，是我接触得到的温暖，心里甜蜜的感觉是无法言语的。那是初春，天气很凉，但是空气很清新，天也很晴朗，星星都看得很清楚，我的手在他的手心，是第一次有被保护的感觉。夜很黑，风很大，夜幕遮盖了我的羞涩，那段路并不很长，但是让我感受到的却是有生以来的第一次心动和甜蜜，我知道从那个时候开始，我就已经深深的喜欢上了他。虽然我在心里也时时提醒自己不要有这样的情感，但是我真的没有办法去抗拒他的一切，那怕是他的一个微笑在我看来都是最美的瞬间。我象个少女一样的初恋了，虽然我知道这是不该属于我的爱！

他家并不富裕，可以说是很简陋吧，但是在我看来这都不重要，重要的是我可以和他在一起，那就可以胜过一切。他很喜欢玩电子游戏，家里有一台学习机，晚上他就开始玩起了游戏，无论是哪个游戏，他都玩的很好，看他玩游戏很认真的样子，我也很开心。他认真的看着电视屏幕，而我就认真的看着他的脸。我从来没有这么近距离，认真的观察过他，他五官很匀称，有点成熟的味道，透着几分帅气。他父母都有夜班的工作，所以家里只有我们两个人，他打起游戏很入迷，一直玩到凌晨都不察觉，我就静静的看着他玩，一点也不累，他不时的提醒我，让我睡觉，可我坚持陪着他，因为有他在，我真的不觉得累，只有甜蜜的心情围绕着我。

从那次以后，我就经常借故，住在他家里，他父母也很喜欢我，因为我很乖巧，是个很懂事听话的孩子，虽然常常编很多理由来骗父母外宿，但为了他，我觉得很多事情我都可以去违抗。晚上经常陪他去游戏厅打街机，虽然我不会打台球，但也会在旁边静静陪他，我知道我不能代替他女朋友在他心里的位置，但是我真的很想我可以，因为我喜欢他的心情一定不会输给他的女朋友。

之后的日子很平淡，但也有辛酸，他的一个微笑，一句话，一个举动，都会让我开心或者难过，会因为他今天没有和我说话而暗暗生气，但他又完全不明白状况，不了解我的心情，但我感觉他也有察觉吧，因为班级里的很多同学都感觉我对他过分的好，给他买中饭，在班级的很多时间也都粘着他。后来我的同桌，也就是我们的班长问我，你觉得你俩之间的关系是什么，朋友还是恋人，我知道他应该从我的举动中猜出我的心情，但我非常用力的掩饰说是朋友。同桌对我说那就好，不希望我有这些错觉，也许他说的是对的，男人之间本就不能有什么爱可讲，但是我偏偏会走到这个圈子里去。虽然别人的规劝是正确的，但是盲目的我已经看不到理智了，我愿意为他做一切。

他和他女朋友的关系，因为另一个男生的介入，变的不断恶化，后来他的女朋友出轨和其他男生发生了关系，我觉得他真的很伤心，很难过，因为他对她的感情是非常纯洁的，愿意为了她做一切，但是她却这样的把在他看来是那么珍贵的东西轻易的交到了其他男生手中。我也能感觉到他的难过，他很失落很居丧，他的委屈从不对任何人说，也不对我说，但是他却慢慢开始很依赖我，我知道在这个时候我是唯一能弥补他感情伤口的替身。

他变的很需要我的存在，吃饭，还是放学他都要跟我在一起，而且也开始经常来我家住。春天的夜里也总是很冷，他一点也不介意抱着我入睡，我第一次在他的怀里，拥有他的怀抱，拥有他的体温。一整个晚上，我都在他的怀抱里入睡，他也紧紧的抱着我，虽然我知道他心里是把我当成另一个人，我在享受另一个人错觉带来的幸福，但是这就足够了，真的足够了，我只要他的微笑，他那双厚实的手，他那温暖的臂膀，一切就满足了。那段日子也许是我以为我会拥有的最快乐的日子，因为那是一个人的初恋，是一个人一生中最难忘的记忆。就算是现在的我回忆起来，那也是最甜蜜的事情，是一个人一生中只能有一次的经历，我爱他，我知道我自己的感受。

渐渐的他从那种痛苦中走了出来，他知道我对他的感情，虽然他从来没有对我表示过是接受还是拒绝。虽然这段感情对他来说很荒唐，但是在他最痛苦的日子里，是这样的感情支持他走了出来。他对我的感情很难说是爱，或者是喜欢，应该是感激，或者是把我当成弟弟一样的感受吧。他开始刻意的回避我，不再给我他的怀抱，他的肩膀，他的手，他的温暖，让我和他变的慢慢陌生起来。我恨他，因为我是爱着他的，我也知道他的做法是对的，但是那种强烈的感情不允许任何人的背叛，我甚至出言重伤他，说我和他在一起，不过是把他当成我的玩偶一样，后来这样的话，被其他同学传到了他那里。我知道他心里会有很愤怒的感受，但他没对我说过任何伤害我的话，他只是更加躲避我，慢慢远离我，无论我如何想去再重新开始，他都想让这一切成为过去，让一切不过象一场梦。

高中毕业了，从此我们的世界天各一方，不再有任何的交集。大学军训的苦，让我一次次想起他温暖的怀抱，我哭着给他写信，发了疯一样的直接告诉他，我是多么多么的爱他，但是他没有给我回过一封信。每个疲惫的晚上，我都会流着泪入睡，不能让寝室的人听到我哽咽的声音，就默默的流泪。那时候的我觉得世界好残酷，命运好残酷，开始觉得很多东西都变的不重要起来，也只沉醉在网游当中打发日子，这也是后来我成绩下滑的原因。直到大三的一天，他知道了我的电话，又再打电话过来，因为他那里是军队，所以打电话不是很方便的事情，他连着两天打来，我不知道我是不是在这两年的时间里都释怀了什么，但那种狂热的爱退却后，在我心里留下得却是一种更想深爱却又分离的恨，也许是回应他那个时候对我的不理不睬，我冷言冷语的没有和他交谈什么，第二次的电话，我更是推脱说自己要上课，而挂断。后来我再也不曾收到他的电话，因为我换了号码，也许他很焦急的找过我，也许他把我淡忘，我都无从得知。也许分开的人就不该再从新在一起吧，我是这样想的，也许我是错的，但是我知道，我们永远不可能在一起。从这之后的2年时间里我没有任何他的消息……

2006年的春天，我在校友录里知道了他结婚的消息，我不知道这一切是不是真的，本该忘记他的我，突然觉得难过的心情在我心里深处涌动，我是还爱着他的，也许是吧，但是那有能怎么样呢，难道从一个女人的手里把他抢出来吗，我可以吗，我不能，我知道，我做不到，我也不会成功！他结婚了，我是该祝福他的吧，他没有告诉我他结婚的事，我也没听任何人提起，但是这么突然，让我很难以接受。我知道我对他的感觉是一辈子的，是不可能就这样简单的忘记的，那一天我哭了，而且很伤心，我的他就这样彻底的和我没有了关系，也许我们还能是朋友吧，只是也许吧，他不会再知道我的感受，因为在他的心里已经不可能再有我的存在，他有了他的家庭，他的爱，他有了一个可以添满他内心的世界，而我还是什么都没有，虽然我很难过，但是我希望他可以是幸福的，快乐的，因为他是我爱过的第一个人！

最近又得知他的孩子满5个月了，真的觉得是难以想象，感觉已经和我所生活的世界有了很大的变化。现在是冬天了，时常因为忙碌而忘记了来添补心情，不过这件事情也许是好事，至少我该为我曾经那么喜欢过的人的幸福感到高兴，虽然我还是会难过，但是已经不会那么痛彻心扉了。也许是我长大了，或者是被什么逼迫着长大了吧，也许在我的世界里更多的需要是成熟了……

690428 · 发表于 2023-11-4 17:12:02

谢谢楼主分享

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