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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
- i/ U9 C w0 \. {/ C( T! w 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
! j* {2 A, c1 d# P$ r* y0 L0 q" X 施工队：……（日月光华）, G9 g( t& M/ I, Z( x; t8 |' O* N
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2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
* n# j( ]% F2 y- a$ H 结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……（小百合）
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3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）
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z/ ]" J9 c5 n5 ~5 R 4.春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名）, m% W1 e3 h9 r( ^5 f
( o% N/ g" e& M4 n9 K! } 5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！！”-.-！（水木清华）
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. i* N# W9 T, H# B7 N7 R 6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？
3 |7 A6 V* Z1 ]8 g% _) k 偶：两…两个……（日月光华）
3 @5 A$ o5 x. i3 p3 H5 n/ \ 她小手一紧：真的？？？
' ], K( p4 `, C4 c1 C6 s 偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
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# x2 D+ y# m2 P7 i7 c' _ 7.MM：前几天我生你气了！
; t ^9 \/ P- B' O$ J f% ` 我：为啥？貌似我没惹到你啊……- T: R4 ]4 z2 g8 l! }" m
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！& l3 j6 D7 T, E( S
我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？- F. h" z- u4 K) h& u
MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
' z) S3 Q9 `# g- ]& \# V/ h$ l1 e 我：……（水木社区）8 B) G/ a5 {* j
5 Q v2 o* [$ X6 ` 8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？ k1 v6 |/ S2 h% _% ^! t, N
mm（局促地）：没有……3 d/ d2 p# {- n1 k9 L
GG：那……你对老二有感觉吗？/ K# g- x! H# H
mm：这个…是有…还是没有啊？
) z7 r+ a; Q1 |$ h0 L GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
- I T8 h2 H" H# e) z mm：哦～那没有！* c* a8 H! U- V5 ]
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？+ i( b9 m% ]) A% G, q8 k
mm：没有！1 g6 A' X7 [7 J1 B+ B6 b
GG：这个——可以有～
9 d( F/ [( | B2 u mm：这个——真没有！（饮水思源）: H+ \% Y6 q8 B5 U7 C4 S+ K5 S
3 S: ~0 d1 W" |/ [2 t& n 9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
) A0 u; G: x7 g, n( b 我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”（水木社区）
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* |$ c/ S( K" F9 w 10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……**（隐讳，日月光华）2 M# c; T& z9 |. L4 f! g0 e1 L
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11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？（水木社区）
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* i# h m" _$ {2 {, \2 Q 12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”（饮水思源）+ u9 s9 x- O) ?% A1 x' d" i
# q! T x2 H: ] 13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（饮水思源）
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& S/ ^- S$ a8 s" | 14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～”（郁金香）
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15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
) X2 D+ z0 x/ }8 A D6 }+ G0 V 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
4 k& O( Z( j" H# g3 @ e, r 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”: [$ L H* K/ E
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。$ N( B+ N# \6 H- R: ]1 U
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）
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! j/ _+ F6 u# s) J) R7 Q3 d 16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~（北邮人） 3 E* {5 u. `0 D3 h7 Y
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17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼！ 3 n$ b( \& p" ?5 ]/ k6 Z3 t# o3 U
哥们B：咋的，你欺负她啦？
" `' e5 S; H2 M6 K5 n4 g 哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）
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18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）) J I0 V8 U/ S+ I, v8 N! y+ m v( u
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
9 ~0 q' g, }& Z, S7 Y 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”/ K% w8 o; |( o Q+ R% S" m! c2 G7 b
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19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。: [3 @( b1 u6 h; \
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀？
% Z7 s/ c& }6 f$ w+ j* z6 }& b3 t; k: i# e 男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样？' m, |7 j' h2 o/ d" Q% h" |' {
女孩：骗人～你哪有这么大本事？
6 z- E, k% Z j% _) d 男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。/ E& d8 I0 P7 t2 c }
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱……（水木社区）( s6 I. r6 {+ c l: ~3 t$ s1 |
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20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两！于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了！小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他**什么人品！ |
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狗仔卡
发表于 2009-6-26 22:37:39
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发表于 2009-6-26 23:21:06