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本帖最后由 流雲化雨 于 2009-7-1 17:31 编辑
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我来自温州。今年十八岁，刚从高中毕业。我不知道该怎么面对自己性取向的问题，可能，我还太小，我真的不能够去接受，更不能够去理解。# ]: R+ I( J5 t) k) Z# ^
3 h+ R4 f4 k" j; ^) `3 o我也不知道是从何时起自己会有同性爱这种想法的，可能感情总是会在朦朦胧胧的意识当中产生，而它又来得太突然，我被打败了，而且是歇斯底里地，因为我第一次明白，什么叫做悲伤。
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初中的时候，我还没有过谈恋爱这种想法，也从来没有对任何异性同学产生过反应。周围的同学正值青春期叛逆心里，谈恋爱的，堕落的。也许是自己还只顾着玩，心里面那朵感情的花蕾还只是在萌动，从来不懂得破土而出。虽然也有过很好的异性朋友，我们打打闹闹，但那只是一段很纯真的友情，我们笑着，结束了我们最意气风发的岁月。那些单车上自由的回忆，会偷偷抬头看前面男生的肩胛骨，却从来不会去说明什么。我讨厌那些言情滥剧里面男主人公对女主人公的追求，我甚至会嫉妒她们的幸福。
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( N- t, g& Q; U到了高中，我向父亲发誓，自己不会谈恋爱。我不知道自己为什么要发这种誓，是为了证明什么，还是我在害怕什么。我知道我为什么会有那样的自信，因为我永远不会对异性产生感觉。看见一些长得好看的男生，心跳总是会加快。目光总是在他们微微隆起的胸肌和大腿内侧游走。室友在寝室里洗完澡光着身子出来时，总是会不自觉地抬头看。那时的我还不明白，认为可能只是好奇，有时候会在慌乱之中低下头来不断地责备自己，觉得自己好色。只是就那样仓皇地走过了一年。
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% }* I, t( b# j6 k3 h高二转班的时候，我被分到另一个班，一个陌生的环境。我在这里找不到方向，我本来就是一个有点孤僻的男生，不喜欢热闹，而骤然的陌生，我更觉得自己无处适应。后来，慢慢认识了一个男生，我们成为了形影不离的朋友。无论到哪我们都在一起，食堂，寝室，教室，可能除了睡觉，其他的时间我都和他呆在一起。他的性取向自然是正常的，只是偶尔会开玩笑地做一些很亲密的动作。他又喜欢的女生却不敢于表白，于是我替他递的表白信。只是他从来不知道，那一刻我的心像被撕裂了一样。我明白，这是吃醋。也许在他眼里，我只是一个过于软弱，需要他保护的朋友，仅是朋友而已。我给过他很多暗示，我在信中亲昵地叫他哥。我天真的以为自己只是需要保护，我不知道我喜欢上他。后来，我和老师申请把位置调到他的后面。我天天看着他，上课的时候什么也听不进去，晚上睡觉的时候脑海里他的影子总是挥散不去，我没有谈过恋爱，更不敢往同性爱这个方面去想。我觉得自己很可怕，我觉得自己是个变态。他永远不知道我喜欢跟在他后面看他的背影，不经意间的接触总会让我脸上发烫，只是他不会明白的，在他眼里，我只是一个长不大的孩子，需要保护。我慢慢开始抗拒他和同性朋友的交往，我变得越来越自私，可能我只是想要得到他唯一的关心和爱护。, W% h, _ y0 I8 Z) c
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每当我听到他在我面前讲到他喜欢的女生，心都像是被针扎，会猛地刺痛一下。我不知道这漫漫无尽的日子何时才是一个尽头，我也渐渐知道自己的性取向，我日日陷在痛苦和绝望当中。我知道我和他不可能，只是看着喜欢的人在面前却不能够表白，那是怎样一种悲伤。我恨这个世界为什么要让我如此不堪，为什么不让我可以和他们一样来一场轰轰烈烈的正常的恋爱。
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3 q. ^6 U; Z3 _8 w6 p5 E$ N我不知道我是否还遵守了给父亲的约定。我没有表白，只是任凭这空虚肆意地漫延，看着他和女生打闹，我总是会拼命逃开。我明白，我缺的又仅仅只是勇气。我不知道自己为什么要逃避。更何况，在怎么逃，也逃不开命运。幸而毕业前一个月我和他闹翻了，他说天天和我在一起让他感觉失去了自由。我默默地接受，连分开我也只能默默地迁就他。我想我会选择放弃他，也是因为我喜欢他。只是没有让他明白我的心，一切都留在了那个夏日的香樟树影下。我唯一要感谢他的是，让我明白自己真正的感情，让我曾经试着好好爱过一个人，让我不再那么痛苦，我可以安下心来好好学习，一个人走完剩下的路，然后离开，不说一句话。
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我知道男生不该这么感性，有时候我会幻想今生今世我也许适合做一个女人。可惜的是，我可以写出很多华丽的文章，却永远写不出自己的感情。只是我到最后才明白，我是喜欢他的。
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离开，或许是一种解脱。我不知道自己能不能找到真正的爱。他是我的天使，只是他不懂得珍惜，我甘愿为他付出自己的所有，包括生命，可是他终究还是不能够明白。是他的错，还是我的错。我不敢谈恋爱，是因为我怕自己会伤害那个女生。
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我真的希望有一天可以有一个人会摸着我的头，说他可以保护我。这样我可以在他怀中肆意地流泪，这样我可以不再害怕。
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前面遥遥无期的大学四年，我不会再去想记忆中的那个他。我会等待。直到有一天那个人的出现，我相信，会有天使替他爱我。$ m( I) C% w$ l% L6 j' C+ P
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如果真有那一天，我希望我可以叫出那从来没有真正说出口的名字，哥。 |
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狗仔卡
发表于 2009-7-1 17:30:42
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