BL经典笑话~~~

春马一夜

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　
. j0 _, m  _! X% l$ I8 j& f+ |　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
7 P* l' K5 \/ x　　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
9 U% q: x- Y. {, g) K  ^　　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

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有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
　　他闯入了一间民宅，
3 s: C4 W0 D. K$ C" ~' Y　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
. W; b" A4 L6 @6 q. \　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
# R" W( c6 p$ \: e) T　　把太太绑在床上，他上了床，
# ]2 r# f# \2 w2 t' A+ _　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
　　当那逃犯在洗手间的时候，
$ w& b+ _5 `& w# O　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
0 ]% b& y% e: \* ]! M* V! K' Z' L　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
) E' _" z% k7 S+ a5 q　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
3 }) z( N. B' s( z$ ?) N, \0 K　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
% O2 z% s1 I9 R) B1 Z; x. ~& l　　他可能会把我们杀了。
5 T& s- ~( t; J* J* U& F0 I6 [& u0 m　　坚强点，亲爱的，我爱你
　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
" r. L: j9 {' t: d, j4 P' k　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
# j5 T& _& ^) N) F1 E　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
　　坚强点，亲爱的，我爱你！！
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- ]" j8 K% M/ h. U6 d; I$ ^编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说.
" j' E; X# [/ \+ p5 O" z第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”




说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
* G7 k! Z7 t( \, k. z4 ^　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
( G) I0 B, g6 ~3 ~. Z! b* u　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
" F( U- k$ k5 l# E( {7 [, g　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

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; F/ b) K0 ?5 ]4 P2 M# j一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
　　　　
　　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
　　　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”

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' v, {1 a4 D" n" c7 D新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
& r) U. Y' c% Y' \! L* j　　主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” ;
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
8 P" \  X; f9 U) V2 o' N) `　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
　　“后来呢？”
% x2 F: j' a, U* }4 w; ?# Q) F　　“后来他继续为我提书包。”
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6 z7 q4 B0 ?8 A4 q' n5 A有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
　　大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
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5 V  Q8 m4 S  {一和尚夜宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面又似我徒弟。”
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% u- Q. Z( U2 W. u, y9 I) {- o一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
2 e0 s- \3 J) M, ?$ G7 X　　　服务生见他不开心，
5 i# I* F5 u8 T5 J　　　　便问道：“先生，为什么这么不开心？”
4 k9 @  b; w. w, O　　 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
+ d! P3 ]5 t& r2 V: N& g) K- w　　　　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
　　　　那男：“有，我妹。”

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男职员：老板，我们公司有同性爱。
: ]& J0 L- |8 c* X! t- M　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你

tangxi

哈哈 还蛮搞的嘛 不错不错