BL经典笑话~~~

春马一夜

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
0 z2 q9 y1 o% C; m等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
5 `. w4 b& {& `2 F4 y1 f* @　　　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
9 F' Y. z6 `! `" j  R7 Z　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　
　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
8 j7 E4 k# ~9 a3 `' x　　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
) s: k. s. O4 n　　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
1 Q$ l! b1 U$ V4 e　　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
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有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
( V- l$ n* E$ f9 o: R8 h* b　　他闯入了一间民宅，
- N3 b0 c) i! L: [% P　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
& E# Q3 m) M- _　　把太太绑在床上，他上了床，
　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
5 P! N1 W/ k# f+ \　　当那逃犯在洗手间的时候，
2 `) E8 D; m" Y! w) k5 A　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
5 r2 i8 c: b( c8 S0 s* b* Q/ [　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
" t1 C5 [5 J* s& C　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
: B" {' D" n! h4 ^8 y$ d1 M% _2 ?　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
9 h. L1 ]* w. n7 l; \　　他可能会把我们杀了。
1 [- z& l' b$ L# v　　坚强点，亲爱的，我爱你
9 ?6 P/ c8 g# }" ]/ m2 @　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
5 T0 Y2 L4 D3 p1 R9 [, m　　坚强点，亲爱的，我爱你！！
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编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说.
3 f: E1 l$ f2 E. Q' J! r4 @  n第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”


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说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
9 x* W; n/ D# _# ~% u　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
' S4 m/ M2 k2 R! N) K  P( _　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
+ E4 u4 b5 Y" {& ^& Q$ Z　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
) D) r2 }. }9 B2 t. B, O　　　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
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6 i" X8 f  W5 r. d7 E　　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
　　　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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2 e* C$ o5 G3 w8 U, Z新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
　　主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” ;
( L  F. M7 x* a) x　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
　　“后来呢？”
. j6 `& v% W+ m: O" ~* h! T　　“后来他继续为我提书包。”




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0 H, ?0 a3 {, \) x9 k* v有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
, Y2 Z  F, H/ p4 L, X  @6 w　　大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
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; q; m- R; d$ ?+ k一和尚夜宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面又似我徒弟。”

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. G8 c, e; @* g' J/ O0 O+ a1 f一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
　　　服务生见他不开心，
　　　　便问道：“先生，为什么这么不开心？”
　　 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
　　　　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
　　　　那男：“有，我妹。”

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, A; z* w( _$ s) W1 E4 F  \4 |" ]男职员：老板，我们公司有同性爱。
0 N! G( C5 t. I　　老板：啊！是谁？
& ~3 c: c/ G6 B* T7 h　　男职员：你抱我一下，我就告诉你

tangxi

哈哈 还蛮搞的嘛 不错不错