★已收录★ 《我的爱人安》 BY 寂静之声 【完结】

あjimmy想念你あ

“你想得太多了。”对于他并非没有道理的话，我也只能如此应和。
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“他们是一定得结婚的，今后还有老长的一段路要一起走。”他停了停，平静地看着我，“我只是想……能不能等我走了，他们再结婚……”

: d, b, y2 ~) i# g“大过节的，你不许乱说。”我捂住他的嘴厉声和止着。

9 K% U" b# B0 b4 e# y他拉下我的手，“你不觉得我说的都是实话吗？”
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' Y3 ~( G; S8 W1 }9 G# q/ ]5 O" A' w4 Y面对他的坦然，我除了感觉心里憋闷，也的确无言以对。

( C6 l1 m$ b2 w3 K* x“可我不想让妈和姐为难，让他们推迟的话，我说不出口。”他的眼神让我难过。
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# w& p& U/ {0 @- ]" r我紧紧搂住他，好象这个微弱单薄的生命即将燃烧殆尽，而我必须要将他从灰飞湮灭的那一剎拯救回来。无论用什么方式，即使是荒谬、徒劳，只要能延长他的美好，只要能让他幸福，我什么都愿意尝试。

  C6 l5 }/ b2 h' x* Q) j“我们一起住吧！”
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7 t* X( O7 S8 ?. ~; w! u4 C5 i! G我坚定的语气让他不禁张大了眼睛。

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$ x8 \1 W7 l* C$ W9 @- e; Y“一起住”的决定一经确定，安好象轻松了许多。只是该怎么和两家人解释，着实难住了我们。默契让我们把‘第一目标’一致投向平心，想借助于她给两边的家长做工作。可不凑巧的是，他们两口子带儿子回了郁飞的老家。而与此同时，郭姨和李老师也开始频繁地走动，忙着办手续的事。我和安的计划有些难以实施。

% ]) k  g/ P+ a$ K8 E那一年的春节如果用一个词形容就是：混乱，用两个词，那就是：超级混乱。

# A, f/ d; w) B3 x/ R) i7 b7 Q5 ]比我大两岁的表哥得了一个女儿，于是给奶奶拜年时，几乎所有人都在问我一个问题：打算什么时候结婚。更荒唐的是，已经当了奶奶的大姑，竟然要把姑父的侄女介绍给我。什么年代了，还想通过我弄个‘亲上亲’，搞得我很被动，好象被逼婚的大龄青年。因为表哥的早婚，我成了受害者，这是我没想到的。可更让我想不到的，甚至更让人不忍的是奶奶的一句“我想活着看到重孙子。”听那句话的时候，有种愧疚是让人受不住的。
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好在有老妈在打圆场，说我是以事业为重，结婚是迟早的，要看缘分。谁也不知道她在说这话的时候心里究竟想些什么。

那天回来的路上，老妈一直在说‘该是考虑交朋友的时候了’。直到坐进家里的沙发上，她还在继续，而老爸和我都以不同的沉默相对。长久以来，面对老妈的啰唆，我和老爸多数都是只竖一只耳朵，但这次显然不同，从我们望向彼此的眼神，就能心领神会到气氛的迥异。
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感觉到事情的突变，而计划终究要一步步实施，我决定对他们和盘托出。
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1 G4 l+ f" U. o" N, A“我想搬去和平安一起住。”

话说出来，两个人都盯着我没反应。

半晌，老爸喝了口茶，“你们不在一起住都比和我们待的时间长，再搬过去是不是连家都不回了？”

+ `9 Y5 a) m1 j8 t& \3 @他的语气并不严厉，似乎还有些调侃的味道，所以我并不紧张。深思熟虑，心平气和地，我把郭姨要结婚的事，安担心的事，以及所有我能想到的，有助于他们同意的理由一一叙述了一遍。间或偷瞄两个人的反应，似乎都陷入沉思。那时，我已确定他们不会过多干预，心里渐渐感觉塌实。

6 \: c3 _8 v4 M3 ~9 y$ ~我想，即使是现在，我和老爸之间之所以不是很亲近，并非所谓的代沟本身，而是他不懂得如何与我交流。每每我想向他传达什么时，他总是不直接明述自己的观点，用一些模棱两可的回答搪塞我。一直以来，我都认为他没有耐心深入我的想法，他能给我的只是潦草的敷衍。即使是那个时候，他也只是给了我两个褒贬不明的词“量力而行，好自为之。”
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对于此，我并不觉得有深究其意义的必要，所以，我很平静地目送着他端着那杯蓄满的茶水，坦然地离席而去。

被撇下的老妈和我以一种微妙的感觉对视着。然后她终于忍不住说，“有时候妈真不明白你究竟想些什么。”

# P/ V1 |, W; _0 C: M' C! e3 A3 a* f“我现在的想法已经很简单了，就是要好好照顾他。”

望着她两鬓的斑白，我觉得自己话说得有些残酷。

9 \3 C, q3 w( ^) Z她勉强地挤出一丝笑容，目光变得柔和“小安从小就没有爸爸，在没有男性的环境里长大，你又从小就照顾他，他对你特别依赖是自然的，这点妈能理解。可是你不一样啊！你成长的环境很健康，无论是大学还是单位，你都比他有更多交际的机会，应该有更多的朋友，而不是像孩子似的太任性吧？”

6 Y% u4 \' X7 p' g, P0 A' t的确，朋友是很多，有一些甚至是能让我为之赴汤蹈火在所不辞的。但那只是朋友，与感情有关与心无关。而安，对我而言是绝对不一样的。究竟不同在哪里，要我给年近半百的老妈解释清楚，显然是超高难度。
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“妈，很多事是说不明白的，可能您越是想了解，我就越解释不出来。但是，有一点您必须知道，我不再是孩子了，做的每件事，即使是任性，也是成年的任性。”
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7 g1 v) `/ Y3 X2 s4 f她用温柔的手抚摸我的头，语气很平和，“妈老了，跟不上你们年轻人的想法了，但妈还不胡涂。小安现在病成这样确实是需要人照顾，你要搬去我也不反对。以前我也说过，做什么都要有个‘度’，过了就不好了。”
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“妈是看着你们长大的，感情有多好也是心知肚明。之所以总觉着担心，是怕你们都陷的太深……你也很清楚，迟早他会……”她有些哽咽，“别把自己往死胡同里逼，妈看不得你难受。”
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“您可真能操心，还嫌自己皱纹少啊？”虽然我想开个玩笑，却觉得鼻音很重。
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( H; F4 p: W7 m: T  `“道理你还是懂的，能明白妈的心思也就够了。”说着，她抹了把眼泪。
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起身离开的时候，没忘了叮嘱我，“今天降温，拿条毯子压上。”
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我已经无力回答她了，只是默默地点头。顺带着一些感激悄悄地滑落，打湿了茶几上的报纸……

2 V6 ^/ h( X7 b7 p虽然我和安最初计划好的实施步骤出现了问题，但从最后的结果看，一切还算顺利。
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过了十五，我都开始上班了，平心才从郁飞家里回来。一到家，她便被我们神秘地拽到卧室。如我们所想的那样，没有任何意外，她赞成我们一起住。对她开口的人是我，因为从小一起长大，她一直像亲姐姐那样待我，完全不把我当外人，所以我并不觉得自己身份的尴尬。

! `( `" q$ B2 p# Q4 `6 c+ \( |虽然没有直说让她去和郭姨谈，但显然她很了解我们的想法。
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那天洗完澡，我陪着安聊天。等他睡着了，我被郭姨叫了去。她主动谈起了此事。

“平心都和我说了，”她坐在我身边表情很认真，“小安有什么事都找你商量，从小就是。受欺负、考学、找工作、得病，连现在这样的事也是最后才让我知道，真是……”

那是绝对因为苦涩才有的语调，五十几岁，坚强的女人，很好地压抑，控制自己流泪的冲动。

我不知道说什么好，只是像个懂事的孩子轻拍着她的肩膀。
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“老李还说把他接去同住呢！”她双手捂着脸，几乎哽咽了，“要是他早点告诉我这些……”

9 ^5 U, S& E/ W4 Z“郭姨，手续不是已经办好了吗？我听姐说你们都不想太麻烦，那就简单地办个仪式吧。”
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她没有搭话，努力让自己平静。
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“安不想失去从前的生活，却希望您能有新的开始。他所担心的并不是李老师不接受他，而是您不能全身心地投入到新的生活。他想看到您更好地享受人生，而不是为他再舍弃更多。”这些话都不是安亲口说的，却是我体会得到的，“您是了解安的，他心重又敏感，因为当初拒绝您谈李老师的事，到现在他还觉得愧疚。”
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: Z2 W- Q, b8 k3 m/ H- m- ~她抬起眼睛，好象对我的话很不可思议。
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/ w( g# H, t0 j1 Y, F7 n% F. s“不是就嫁到旁边那栋楼吗？连小区都没出，您有什么不放心的？”

& R. f( h8 W( o* \9 o听我这么一说，她自己也笑了。
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“两个人能开开心心的生活是多么幸福的事啊，”我确实是发自内心的感叹，“我们都等着看您穿婚纱呢！”
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“还婚纱呢，都老太婆了！”她一边笑一边擦眼泪。那眼泪与伤感无关的，我以为。

“江南……”她握着我的手，似乎有很多话不知从何说起。
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我能理解她开不了口的原因，虽然无从解释。
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“我会照顾好他的，”我将手伏上她的，感觉到信任的重量与坚定“都会好起来的。”

她抿着颤抖的嘴唇深深地点头……

三月底，郭姨他们办了个很简单的仪式。每个人都很沉浸于喜庆的气氛。合影的时候，安的肩膀上分别是郭姨和李老师的手，而他看向镜头时，同样露出了欣慰的笑容。我很为他们高兴。

因为楼上楼下的关系，除了几件衣服，我什么也没拿过来。而郭姨也因为仍住在同一个小区，什么都没有带走。只是屋里住的人不同而已，再无其它。
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那天已经很晚了，郭姨和李老师才离开。站在阳台上，我望着楼下两个人相互搀扶的身影，在心里为他们祝福。
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“他们会幸福吧？”安坐在沙发上像是自言自语。

6 i( P' x+ X- s/ H% Q8 ]我走过去抱起他，直到放在床上，才笑着回答他的话：“肯定会幸福的。”

他把床头灯调到最亮，伸出的手在空中晃了两下才摸到我的脸，我完全知道，他几乎看不到我。
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9 t4 p& R% y4 ~* p, x# j- k“我也觉得很幸福。”他满脸的纯真。

# a- T7 \) I. t4 d3 p“傻瓜，幸福还有自己拿来说的？不害臊。”我捏他的鼻子。

2 ~# m& T1 l, j, e) D' h他不解地皱着眉，“是事实，有什么不能说的？”
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1 z% I) M. l1 c  A5 g对于他的坦然我真是没有半点抵抗力。

4 h: n3 Z3 J: f# X0 G) T“幸福才刚刚开始，这就满足了？”说着，我也掀开被子躺了进去。

“我妈不是把她的卧室收拾好了吗？”他一边拉我的手，一边笑着说。
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: K) z. r( w- r“是吗？”我佯装不知道，起身准备下床，他却拉着我没放手。
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: w. q1 r( W3 X“要去住那边吗？”他仰着脸问我。

“对呀，双人床一个人睡多舒服。”
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0 w5 T2 c7 C* K) u% n他听出我在逗他，甩开我的手，挑衅地说“就是，被子一个人盖还暖和呢！”说着往边上一滚，用被子将身体裹得严严实实。
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“要说暖和，两个人睡岂不是更好！”我重新爬上床，试图把被子打开。而他在我怀里笑着，躲着……
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4 ~2 p, u! q! R+ Q6 E4 i闹累了，他枕着我的肩膀开玩笑地说，“还和我妈信誓旦旦要好好照顾我呢，就知道欺负我。”

6 m- t/ E! w2 S/ \“我什么时候信誓旦旦了？”我不承认。
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“你就是，”他坚持着，还打了我脸一把掌，“还讽刺我。”
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3 `( {1 u* `- D: e- v; U“讽刺你？”我一阵莫名其妙。

/ }% k1 J; ^5 e6 |5 T+ f! _% g5 u“你说我心重又敏感。”他的样子好象是受了委屈。

我对他的话很惊讶，“你都听见了？”。
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) `6 M5 ^" H8 B! b他头偏向一边，佯装生气地不理我。
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“你那天没睡着？”我板着他的肩，让他面向我。

; e, s* d3 {  w' o* K1 Q他点头。

“那我叫你，你怎么不吭声。”
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“我……”他哽在那儿不出声。
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“怎么回事儿？”我不解地问。

( Z$ w6 |, ?9 x- M5 O: g“我想让你早点儿回去休息。”

8 d& [8 N* r3 \# D望着他有些为难的表情，心里真是有说不出的感情。是甜蜜？却明明有酸涩在胸口。是懊恼？却实在有感激在涌动。面对如此真实而咫尺的他，两只手臂的力量都不够用，虽然他说我快把他勒死了，我却觉得根本抓不住他。
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7 s" p4 `- K0 O  t4 ^. G“我会一直陪着你，好好照顾你。”我有些肉麻地对他承诺，“一起吃饭、洗澡、聊天、看电视。每天看着你睡着，等着你醒来…………”
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7 E, v3 Z- U' c" n% P他似乎并不觉得我的可笑，一脸的依恋与陶醉，好象很满足地问，“真的？”

“当然”我的吻从他光洁的额头向下……

% k; S) H- u! ?" H* @0 w+ Y2 E4 z* ]“除非你上闹铃，我才不信你能比我……”他后面的话被我封在了喉咙，取而代之的是薄荷牙膏的清凉与爽滑……

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（三十五）
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在一起的那段日子，究竟该怎么形容，我觉得很困难。
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郭姨虽然搬了出去，可她在我们这里待的时间明显长于自己的新家，有时甚至做好了晚饭才离开。李老师也经常过来坐，好象都把我们当小孩子似的照顾。
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周末的时候，平心总是买来好多菜给我们“改善伙食”。每当他们全家人一起时，我便借口要回家吃饭，给他们一家人相处的时间。因为这，安有几次生我的气，不过考虑到我也要偶尔回家照顾一下父母的情绪，他也能很懂事地理解。

而对于我爸妈这边，他们没有埋怨什么，甚至退休的老妈还经常陪郭姨一起聊天，开导她。我为自己能有这么一位好母亲感到欣慰。
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' ~1 c/ ?6 p( P$ W如果短暂也可以称之为永恒的话，我想那就是我向往的一生最好的归宿。那种甜蜜与亲昵就像是梦中的幻像，幸福得让我感到惶恐。推门进来看到他安详的睡相，或是迎向我的笑脸，每看到一次就增添一分依恋与不舍，让我不敢去想象有一天失去了会是什么样子。

然而即使是不愿、不敢，有些事实却是不得不去正视的。因为每个人都明白，自欺欺人是没有任何好处的。我清楚地知道，他正在憔悴、衰弱，像一朵日渐凋零的花朵，在与时间争分夺秒。

/ r( R$ {# _1 }1 ~* y" i4 [因为视野缺失是逐渐的，所以到完全失明这个过程，他和我们都是逐渐适应的。

0 ~& w5 y2 b% |& F8 o0 r那天从医院检查回来，郭姨告诉我，他的病已经进入不稳定期，医生建议尽快住院治疗。我知道，一定又是安在闹别扭才没能住院。
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* H* Z# O. g6 b  u晚上，我一如往常一样，把水和药递到他手里。
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“每天要吃这么多药，烦死了。”他一边伸手接，一边抱怨着。

  W8 n6 v9 p0 P+ A+ u0 S“住院治疗可能就不用吃这些了。”我试探地问他。

他没有搭话，头一仰，把好几片药一齐放进了嘴里。可能是因为很难下咽，他把满满一杯水都喝光了。

- D9 a/ g2 O" t/ g& v# ~( O, ^“你自虐啊？不怕噎着？”我拿走他手里的空杯子。

他还是不理我，拉上被子躺下了。
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他就是这样，遇到不爱听的话，也不争论，只是耍些小脾气。相处久了，对付他的这点任性，我还是有办法的。
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“周末想去哪儿玩？宁帆和大名他们都有空。”我躺在他旁边，扒着他的肩膀问。
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1 Y) W* {: a  n, K$ e他还是很不情愿地闭着眼睛矜持着。
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  z# q7 u* ?5 h/ a& }' a“听说植物园最近弄得可漂亮了，他们想去拍照呢。”说完这话，我突然觉得懊恼。安的眼睛完全失明了，一片黑暗里，“漂亮”一词对他是多么残忍啊。
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“你要是不给个意见，我可告诉他们不去了？”说着我拿过电话假装拨号，用力之大好象快把按键敲烂了。
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“植物园有榕树吗？”他拉着我拿电话的手臂问……

因为得到了肯定，他很快忘了不愉快，期待着周末的植物园之行。

望着他平静的睡相，我久久不能入睡。已经到了连‘医院’两个字都是绝对禁忌的时期了，我们的幸福还能享用多久？
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0 e, v6 u; I! W' A“江南哥，你看那花多漂亮？”
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% {* L! p, |9 w) ~3 s闭上眼睛，我又想起小时候，上学路过的街道旁，新植的榕树上开了好多扇叶形的粉色小花，毛茸茸的，很可爱。那是我们第一次看到那种花，安很喜欢。
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- l2 J$ s( J- E1 K% e, }$ Y+ n  e“你说那花是什么味的？”
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安就是有这毛病，想让我帮他干什么不直说，拐弯抹角。

“管它呢，不是香的就是臭的。”我故意听不出他话里的意思，径自往前走。

他见我没有要帮他的意思，独自爬上了围栏。因为个子矮，踮起脚尖仍是差那么一点点。

望着他求救般的眼神，我无奈地站上围栏，帮他揪了一杈。
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“丫头片子才爱花。我看你上辈子就是丫头片子。”我虽然帮了他，可仍觉得自己荒唐，于是向他抱怨几句以找到心理平衡。

他定睛地看着我，用一种很委屈的眼神。让我不忍心继续自己的戏弄。

他一边闻，一边裂着嘴傻笑。

“香吗？”我也有点好奇。
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“香”。

3 S1 A2 W# e! k4 H- h6 v0 y3 ]我拿过来一闻，根本一点味道没有，“哪香啊？”
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5 }' e, p: u- ]4 U' t“你使劲吸气就闻见了。”

8 X9 E$ z% }" m. p! s我几乎把那朵花一起吸进鼻子了，除了花朵因为新鲜特有的味道，再无其它香味可言。

1 K4 x# a8 j# Q( K“这也叫香？”我把花重又掷在他怀里。

5 Q) i: D% U$ e8 N他根本不在乎我的话，高兴地捏着花枝转着，看着，闻着……

7 l4 Z& q+ m: W1 J$ m躺在床上，感受着安靠在我脸上的，光滑的额头，突然好想再闻一次榕树花的味道，他喜欢的味道……

五月中旬的阳光，比初春时温暖，又没有盛夏时毒辣，我喜欢。
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宁帆开着她的小奥拓载着我们去和大名他们会合。

, \# r$ l6 s3 ]+ ]1 K9 J' N9 j$ k! ~在植物园的停车场上，除了李珊，竟然还有一个漂亮的女孩。不用问就知道是三儿的朋友，因为他交朋友好象只看脸，总给我华而不实的感觉。

% Y  m0 \5 h& ~4 R/ ]宁帆推着安，在他手上的，是我和大名费了半天劲才摘到的榕树花。依旧是他说香而我觉得无味的小花。他和宁帆总是有说有笑，让我觉得她比我更能让他快乐，心里酸酸的。可一想到‘妒忌’一词，我便又嘲笑起自己来。
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中午刚过，太阳还照得人懒洋洋的，李珊便提议去园子深处的樱桃沟，大家一致响应。我和安则是没有任何约定地选择原地等候。我想我们只是不想让任何人打扰地独处在一起吧？会让我们做出如此行动的，一定是虽然单纯却又绝对强烈的感情吧！

" M! [& M( T9 l, x原本宁帆也是想留下的，可在李珊的拉扯下最终无奈地也随他们去了。
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, @2 ^7 g* i# s我和安守着堆得乱七八糟的衣服，书包，倒也自得其乐地躺在草地上晒起了太阳。

5 z0 O0 U* F0 m- J' y在那片幽静的草地上，我让安枕着我的肩膀。他却坚持要与我分开一段距离。
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“你觉得难为情啊？”我笑他。
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" f5 R) F/ N3 j' D8 I/ f他没有回答，只是闭着眼睛享受着阳光。

我凑过去靠在他的肩上。

“你不怕被人看到？”他轻轻地问。
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我看着小路上不时走过的三三两两，反问道“你怕？”

“我才不在乎，反正我看不到。”他说这话时，好象有着特殊的优越感。
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“既然没有能隐藏一切的黑暗，那偶尔享受一下太阳底下的相拥，也不该是罪过吧？”
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! ^# F4 \# K3 M" ^" _# j% A+ R听我这么一说，他笑呵呵地揽住了我的肩膀，“要是有人指指点点呢？”
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“狠狠地瞪他。”我抚摸着他戴着帽子的小光头。
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$ {1 v6 b9 x$ }0 M4 r+ a他在我怀里笑得更厉害了。

, h& _  z& \: W不远处有人在拍照，镜头朝向我们这边时，我有一点点犹豫。安可以因为看不到而免于担心，而我则必须要面对。正视现实其实是件很容易的事，只需要一份勇气和一种坚持。“要是我们现在仍背对现实的话，那我们可能永远不会再有直面自己人生的勇气和机会了。”那一刻我想到的仅仅如此。

8 B$ y  V/ i) ^* W9 m所以，我侧身亲吻了他，而他也轻轻地拥住了我……
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2 P* i6 t# r5 }9 `7 J（三十六）

六月初，大名请我们去他新装修好的房子小聚。那是单位分给他的一套两居室，虽然不很奢华，但感觉很温馨。他厚脸皮地搂着李珊，说那是他们未来的爱巢。把我们在座的都恶心得够戗。不过，那确实是让人羡慕的，能在任何一个人面前炫耀自己未来的幸福生活，想必要有足够的自信吧。
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那天我们喝了些酒，话也多了起来。

5 P2 m  r. L6 J/ A3 x  Q“三儿，你那女朋友呢？”我无意地随口问。
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“吹了。”他抿了口酒冲我笑笑。

! ]2 d1 X  Q1 u7 g' V7 }% N4 Q4 e我还想问怎么回事，看见对面的大名极力给我使眼色，也就全憋在心里了。
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饭后，趁他们聊天，看电影，我把大名叫到了一边，问他使眼色的意思。
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他好象挺难开口似的，让我一肚子气。
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“你真想知道怎么回事？”他试探地问我。

“废话，不然我跟你瞎耽误功夫呢？”我不满他的犹豫。

% G5 Q, u* ]$ I. S, g“就上个月，咱们一块儿去植物园……”他停了停。

“怎么了？那时候不是挺好的吗？”

“你是不是在那儿……”

他的话老是说半截就没了，急得我不行，“你什么时候学得婆婆妈妈的？赶紧一口气说清楚了。”

9 ]* `3 M/ \5 v& n* u他认真地看着我，好象很勉强地说，“她跟三儿说……说，说你和平安有毛病。”

4 L! {$ }8 |. D2 Z/ U! l我如雷轰顶。

我从来不曾想到自己对安的感情会给身边的人带来危害，如果这也算是危害的话。无论是家人还是朋友，我所感受到的都是理解，宽容。我并没有奢望有一天他们以我们为傲，甚至哪怕是说一句支持的话，但起码他们没有直白地否定或厌恶地唾弃。
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$ x3 X3 S! ^' z- |: w可是，没有遇到并不等于不存在。不理解甚至歧视我们的人，依旧大有人在。
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: c4 M1 c' K2 ~4 o回想起那个穿著前卫，好象比宁帆和李珊更能接受新鲜事物的女孩，我终于明白，对于她，我们可能不是一般的新鲜事物吧。想到这儿，我感到好笑。

/ ?( C  v$ M2 [6 B其实我不在乎这些，我只想过我自己的生活，不会太多理会陌生人的感受。可我真能一点儿都不介意吗？毕竟三儿是我的结拜兄弟，而他，因为我失去了一个女孩。

我不知道该如何解释这一切。这并不是谁的过错，起码我认为不是我和安的。但当我和三儿单独相处时，我还是开口说了句“对不起。”说不清为什么。

“操，你还跟我来这套。”他捶着我的肩，笑骂着。

“不管怎么说，她和你吹是我的原因，我也没法负责……”

我话还没说完就被他断下了，“谁说是她和我吹的？”
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4 t9 h* V* k; k+ Y% T" f" q) X" l我疑惑地看着他。
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“是我提的分手，我可不找不接受兄弟的女人当老婆。”他拍着我的肩。

" P3 n6 ^# [! _9 D6 B. h我看着他，感觉自己笑得很牵强。那种牵强的笑不是不真诚，而是有太多感慨。

“你不怕这辈子打光棍儿？”我逗他。

“靠，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的女人有的是。”
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+ j7 d8 ]0 @5 U, d+ U7 K他这话说的声大了点，惹得宁帆和李珊揪着他的耳朵兴师问罪。

+ d% S% W  Y' l( {8 T5 q: J我看着客厅的沙发上，和大名聊得有滋有味的安，不知道心里那阵酸是因为什么。因为我们难得的幸福，还是因为这些难得的朋友，我真的不知道……
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. f/ b0 o: Y9 J% X/ N6 R& y8 y“真快，他们都开始布置新房了。”回到家，安靠在床头感叹地说。

“听他的呢，李珊还不够岁数呢！”我一边忙活着那份销售报表，一边应和他。

) ^/ x- U5 N/ D; L: V# ^( H: [2 e“明年不就够了吗？”他笑着说，“我敢肯定他们俩早婚。”
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( {* h0 Z$ Y- _; `9 W“我看他们也不是能响应国家政策的模范。”

4 l' O9 _% @2 x9 `“什么模范？”他胡里胡涂地问我。

“晚婚晚育呗。”
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# e3 T2 W  ]% p5 f7 C他噗嗤一下笑了。
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4 [* J" ]  [2 R5 K* H“当初她和大名哥交往时，我还不敢相信呢。”

# a  M% j( D9 q7 Q0 G( ~. v# ?“他俩那是一见钟情，我也吓了一跳。”我是实话实说，“才认识俩礼拜的功夫就拉着手和咱们见面，谁受得了这速度啊！”
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# S9 Y$ ]; }) t( s/ ^8 C% Y“你不知道，原来在学校，好多人追李珊呢！”

  k+ v7 ^1 ~2 b  G4 W. n& o“好多人？”我放下手里的报表，靠着他坐下，“难道你也是其中之一？”

他笑着别过头，不屑回答。

1 G# i6 {  L' A) z5 @$ x" k“要说讨老婆，李珊这样的女孩还不错，大大咧咧，整天傻呵呵的。”

' t6 T7 |$ Z- _! i“你喜欢她那样的女孩？”他面向我，目光却是散乱的。他看不到我的表情，所以不知道我有些黯然。我读不懂他的目光，也就无从知道他的心情。
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0 u9 L! F4 e( E/ F' V“我只是说如果讨老婆。”我搂着他的肩膀。

“你以后会娶什么样的人当老婆？”他的语气缓缓的。
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我没有理会他。
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“你以后会结婚吧？”他继续着。

我不想，也回答不出他的问题。
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" x# S9 b4 M' O4 P& `% b: W0 T“要是以后我不在你身边了，你就把它戴在一个真心爱你的人手上。”他从枕头下摸出戒指。

我都没注意他什么时候摘下来的，他左手是不可能做到的，谁帮他摘下来的？
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" t/ R+ m7 t' W# v5 {/ |# W“你又来了，说着说着就跑题。”我压抑着内心的震惊，想要给他重新戴上。

, c- M# o" n. o7 G8 ]3 B“你答应我。”他固执地蜷着手指不配合。

“哪有第二个人像你一样傻，让这么便宜的东西套住真心。”我语气里有些许的埋怨。

他听了我的话，抿着嘴笑“你明白我的意思的，我并不是指非得这个戒指不可。”

, V' ^4 y) `) F2 k- s/ _“安，戒指可不是随便送的。”

: r# L& D3 f3 a4 L+ p, b“你是故意装傻吧？”他装作责备的语气，手指却放松了。

0 x) o0 W6 E9 q0 q7 Y- E( d/ y+ _“对我来说，戒指有一个戴就足够了。”

あjimmy想念你あ

　
3 X. s" N, B% F8 ]  v9 q“又不是结婚戒指，干嘛说得那么严重。”他的声音很轻。

“结婚戒指又有什么了不起，还不是有离婚的？你的戒指可是比结婚戒指珍贵得多，它就好象是我，只属于你一个人。”我在他重又戴好戒指的手上轻啄了一下。

, T, E7 J6 n) z2 o0 B! }“我们都太傻了，爱上了不该爱的人”他搂着我的脖子，半个身子的重量都压在我身上。
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“我可不觉得你是不该爱的人。”我肯定地说。
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“你不光是傻，还倒霉，爱上我这么个活不长的人。”我感到肩头的衣服温湿一片。
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“安，你累了，都不知道自己在说什么。”我轻拍他的后背，心里很难受。

6 z" T% H, C+ g) S/ X“哥，不管我是不是最爱你的人，我都是最希望你幸福的人。”他模模糊糊地在我耳边念着。

“只要你爱我，我就是最幸福的人。”我把他轻轻放好。

他几乎已经睡着，眼角还湿湿的。
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“安，我们结婚吧！”我冲动地说出了这么一句话。

3 r: B  w1 k! ^  |8 S% X好象是听到我的妄言表示嘲讽般，他嘴角露出一丝微笑……

& u: f3 Z. @& M5 X（三十七）
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那可能是我们（确切地说是我）做的最荒唐的一件事，那种带着责任与认真的玩笑是我第一次也是最后一次尝试。支撑着我如此幼稚的行为的，一定是既迫切又极其坚定的信念。

9 t) `3 i; l( v: {1 |1 }* [在街头贴的“办证”的小广告处，我弄到了两张假结婚证。

) x. T0 v, p! B/ C# M9 S当安知道自己手里握着的是什么时，一阵惊讶过后，他几乎笑出了眼泪，嘴里一个劲儿地说我疯了。

那又怎样呢！人这辈子还不兴疯狂几回？况且，我并不认为这种疯狂有什么不好。
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虽然那是根本没有任何作用的东西，我却很认真地告诉他，我不会离婚。他听着只是笑，不知道是因为高兴还是觉得荒唐……

- n1 B2 p: k; K! j' G) S0 ^天气渐渐热了，安的病却越发地严重了。

连续的两次晕倒让郭姨吓坏了，好在每次都能被及时喊醒。而每次醒过来，他都会很平静地说，“我没事，就是有点困。”

虽然这两次昏倒我都没在他身边，但从郭姨的话里，我能感到恐惧。我在心里想着，该如何说服他去住院治疗。
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进入夏季，工作开始忙了。安这边又让我放心不下。整个人开始有些焦躁。因为每天都是下班时间刚到，我便第一个提起包走人，同事背地里都叫我“定铃儿”，意思是比下班铃还准时。有时对于他们善意的玩笑，我也只是尽己所能地打哈哈，并不做多一丝的解释。
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0 Z  t+ M* @" |6 v一个周末，宁帆来看安。就在我们忙着收拾午饭后的凌乱时，安又晕了过去。看着郭姨拍着他的肩大声喊他，我和宁帆都不知道该怎么办才好。这是我头一次直面他发病的可怕，好象再也醒不过来般，沉沉地闭着眼睛。“死亡”这个词在我脑子里一经闪过，我几乎是吓傻了。
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好容易等他睁开了眼睛，我说什么要送他去医院，郭姨也坚持着。

“还没到检查的日子。”他声音不大。
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“那也不行，马上就去。”说着，我就去拿钱。
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8 _+ U8 ~. X. Z! p& t& b: s1 T“我不去。”他提高了嗓音拒绝着。

“别理他，宁帆，你先去叫车。”我胡里胡涂地吩咐着。

8 V% c, [8 D2 N/ p  x& M8 [“我开车来的。”宁帆补充着。
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“随你便，我就是不去。”他几乎是冲我嚷嚷。
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郭姨搂着他眼泪汪汪，宁帆不知所措地僵在那儿，这情景让我对他的固执更加恼火。

" K4 t2 }1 }9 q0 F& ?% z“行，你不去是吧？那我也随你便。以后你爱怎么着怎么着，我不管你，行了吧。”说完，我一赌气出去了。
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上楼到了自己家门口，因为没带钥匙，又不想敲门，只得落魄地坐在了楼梯上。

/ y7 T6 A1 X7 r4 t% o7 V- Z6 }# S  m说实话，我之所以那么冲动，气愤，完全是要掩饰心中的恐惧。他的表情那么平静，和睡着了一模一样，却又不能轻易叫醒。他像个固执的孩子，无理取闹地拒绝着任何道理，一意孤行于自己的想法。为什么？为什么他就不能替我们想想呢？郭姨的眼泪，我的焦急，包括宁帆的慌乱，哪一点不是因为爱护他？他不知道，哪怕是用任何代价，只要能换他在我生命中多一刻的驻足，我也是在所不辞的。
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% [/ c1 ]" r7 h- W2 A5 w2 F我想这些，想到心痛，想到流泪，想到有东西塞住喉咙，像是要窒息。

. a& `  ]6 [- z3 n- J3 y“江南？”宁帆站到了我旁边。
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我赶忙收拾了一下自己的狼狈。

“你有话不能好好说啊？”她显然是对我有点生气，“为什么要弄哭他呢？”

“我也是为他好，”听说他哭了，我心里更难受，“医生早就劝他住院，他每次都是这样。”

" X, v0 ?% A% h4 e) \“他也知道你是为他好。可你没问问为什么他不想住院？”她似乎很了解他的想法似的，“生病的是他，你别对他那么凶。”

她的话让我觉得内疚，对于安就更放心不下了。

+ K* A$ j; d4 p3 a3 s* e推门进去的时候，看见郭姨正忙着洗碗，宁帆进去把她替了出来。
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“郭姨，我刚才有点太急了。”
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“没事”她拍拍我的肩，“小安听你的话，咱们慢慢做他的工作。”

对于她的理解，我只能默默点头。

5 t" _. D. v6 w8 j7 V  h  o6 s不知道开口能和安说些什么，毕竟我们如此磨擦的时候很少。我在卧室门口犹豫着，还没踏进去，他便撑起身子问，“哥，是你吗？”
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听着他如此叫我，心里一股难言的酸涩。

我走过去吻了他的额头，想让他靠在我身上，他却紧紧搂住了我，“你别生气，我听你的。”
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我强忍着眼泪，张开口却说不出什么。明明是自己的不是，现在却是他在哄我。
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“安，你有哪里不舒服吗？”
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6 @! t2 Q# k8 k他在我肩上摇头。

“为什么那么排斥医院？”我轻轻地问他。

他不回答我。

“我们都很担心，怕你有事……”
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1 G! \7 V: \5 }“我想待在家里，”我话还没说完，他便忍不住了，“我想每天你和我妈都在我身边。”

“傻瓜，我和郭姨每天都会去陪着你的。”我安慰他。

& z5 }- t* m. }+ \  ^“我知道，我要是住院，恐怕再也出不来了。”他语气黯淡。

“你老爱瞎想。”我极力阻止他再深入谈这些。
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/ E8 G4 w6 U+ G$ F8 ^“我不想死在医院。”
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4 u1 `5 C) ]0 v% ^他的话，让我感到心悸。紧紧拥着他的同时，我不知道该狠狠地否定他还是无能为力地选择沉默。
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' p! `: O* F' R4 D“在那里很不自由，多活几天也没什么意思。”他伏在我的肩上，声音很轻，“要是你一定让我去……”
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3 k9 S! m) I1 A“安，我不勉强你了。我只是担心你，只是想你能永远和我在一起。”
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+ O8 [' r+ Z7 q% ~“那你不去上海了？”
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6 X. ?+ o+ T, q& h* R9 |$ H0 C1 y我被他突然转移的话题弄得不知所措。

+ M+ k" ~  z7 U3 x4 `“我听到你和宁帆姐的话了。”
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/ Z7 V' o2 ~/ Z那的确是上午我和宁帆谈的工作上的事情。四天的上海会议，对于今后评级和能否调入更好的部门有一定关系，经理力争让我随行。可我却一直犹豫着要不要推拒。今天这次的突发事件让我下定了决心，不能离开北京，不能离开他，哪怕只有四天。他随时可能被推进急救室，而我必须保证那一时刻陪在他身边。

6 K; k( G# D) O$ `4 P: F' f“哥，不去行吗？”他等着我的肯定。
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“不想让我去？”我把他搂得更近些。
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6 H' o8 }3 s" x“你就让我自私一回吧。别去，哪也别去。”他这是第一次在工作上拖我后腿，让我感到害怕。我怕的并不是别的，而是他暗示出的最终别离。
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“放心吧，我哪也不去，就在你身边。”

他离开了我的肩膀微笑着……
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, M  m! s: i. n在我让他好好休息时，他拉着我的手很委屈地说，“以后不管你多生气，也别再说不管我，让我随便之类的话了，比挨一巴掌还让人难受。”
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我轻轻抚摸他俊秀而瘦削的脸，本来想给他一个完美的承诺，却发现喉咙的不自然。在眼泪没有滑落的时候，只哼了一声算作是答复。

; j2 V/ P% I1 J. s- o. n  ?他却像能看到我脆弱般地，微笑着亲吻了我。在他右手拂上我的脸颊时，正好接住了那几颗温热的伤感……
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9 A3 ^: A! T& U! N3 I: m# u1 L（三十八）

尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。

再一次覆查时，医生坚决地把他留在了医院。在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过夙命，这就是不公所在。
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" q- x$ E5 [; p每次踏进病房，他总是很安静地睡着。身旁要么是郭姨心痛的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。
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安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。连我自己都认为不可思议。
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晚上的病房里，如果安不醒着，只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。他的笑、他的泪，他的让我头痛的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又彷佛恍如隔世。每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。

几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。我想我们已经可以以假乱真了吧。
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“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。

“那以后你睡着我也和你聊天。”
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あjimmy想念你あ

他握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。

. e9 [) n9 d+ q- P: w4 G; y话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能思考任何。但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。

9 B4 o5 @# [. e0 Q0 v# p那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。

“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。

“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。

0 X1 w2 U/ Q# F" W1 A“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”
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“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。而作为代价就是，我们都感冒了。
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“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那么举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。

' I* Y+ Q. }3 a# G* t“有可能，你太瘦了。”
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" g' [4 ^2 r  G“要是我被吹走了，你会去找我吧？”

我心里一阵酸，“会的。”

“要是找不到呢？”

. O# O0 M( F7 I% {% K7 m, \7 ]“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”

2 D6 [. U0 X) r! `; Q# r5 D他嘴角一直挂着笑。
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6 C% U/ J  ?: P$ |$ _9 {“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。
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) O2 N1 \1 O3 K( ^6 W  t$ D+ ~3 V他脸色苍白得吓人，“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”

“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”
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他握着我的手，隐隐地在用力，“我不信这句话，但我信你。”

他的嘴唇很干，手也有些凉“找到我之前，你要幸福。”

& |  }! s" z% b他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。

“安，你说的话太多了。”我扶起他，想喂他一点水。
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7 \- N" Q9 L2 m4 d* E* o4 w水还没有咽下，他便喷了出来，连带着很多胃液之类的东西。因为没有心理准备，我手忙脚乱。郭姨被惊醒了，来不及问什么，赶紧按下了呼叫器。我冲动地想起身去叫人，安却死死地拉着我，好象要说什么。但贴近了，却还是没有任何声音。也不知道我和郭姨到底是谁的眼泪，里啪啦落个不停，全都打在他的手臂上……

重症监护病房（ICU）里，安又成了插满管子的样子。让我陌生了一段时间，让我恐怖的样子。我盼望着一个星期后他还能恢复从前的生气，哪怕只是已经失明的他，半身麻痹的他，只要依旧能和我说话，对我笑。我真的要求的不多。
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因为不让陪住，郭姨、我和平心都守在外头，护士几次都劝我们别太难过，可这种感情又是谁能控制得了的？郁飞打来电话问要不要赶过来，平心几乎是哭着说‘不用’两个字的。那一晚安没有醒来，我们三个也都没有合眼。

医生说要是他能醒过来，有什么话就尽快说了。听这话时，郭姨在我的搀扶下晃了一下，而我因为不够坚强，差一点瘫坐在椅子上。

那天我没有请假，公司的电话打到家里，老妈赶来医院，还没问怎么回事，就和郭姨一同掉起了眼泪。以后的两天里，她每天跑两趟医院给我们送饭，每次又都动不了几口就倒掉。
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6 a/ t5 Z1 w2 f" E6 t) o2 q0 {/ X3 z在ICU的门外，我等待着，守候着，盼望着能再一次紧紧地拥抱他。
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第三天，他再次因为喷射性呕吐醒来，医生要求马上抢救，同时表示危险非常大。
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在ICU通往急诊室的一路上，安的整只右臂都被我们紧握着。他是醒着的，可尽管拿开了氧气罩，还是听不清他在说什么。我能感到他的手在用力，可那力度根本无法延缓医护人员匆忙的脚步。他的眼睛始终睁着，好象是又能看见东西般，向我们传达着什么。那目光虽然没有直射着我，却一直追随着我声音的方向。就这样，一直、一直，直到他躺着的角度再无法握住我的手，直到护士用力地把我们推拒在门外，直到‘正在手术’的字样再次亮起，直到所有的一切浸没于静寂……

一小时…郭姨在走动，平心屡屡看表…
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两小时…平心在走动，郭姨在哭…
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三小时…郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪…
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而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个……

! J9 a' E3 O1 H* N三小时三十七分，四个人猛地站了起来……

  J& B* w- Z% u; r6 G1 C我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心理，我只知道自己脑子里一片空白。眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑……好象我的生命从此只剩下坠落般地不受控制……

是的，我曾不只一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什么，即使只有一句话的功夫。然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个象样的道别。
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我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，二十二年来，我们最长的分开只有两个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多么难以预知的距离啊！

2 e) u* d% L: ^我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想让我喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来……
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因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。

1 C6 G" _1 u2 l& L踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。
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在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。
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我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问“他穿这么多会不会热？”
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她满脸的泪水却笑笑地说，“已经立秋了，马上冬天就到了。”
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' C9 k, T+ d0 P, w5 x……

) I4 K3 T. F4 D. M; L, C第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做，我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人，这是我的责任。至于上班，那就更没有可能了。我没有想到做什么傻事，只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要待在我身边。他们是特意请了假来陪我，我怀疑是我妈告诉他们的。我没有精力拒绝他们的好意，只是在他们的注视下一句话没说地在床上躺了一天。

晚上，所有的人都在客厅里努力找些轻松的话题，我一个人走进了那间卧室，骨灰盒就摆在里面的桌子上，样子是郁飞选的，很古朴。我把安的戒指放了进去。只是听说金属的东西不容易烧化，为了能让它完整地属于他，是我拜托平心摘下来的。
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* q4 ]9 n4 e0 u' K  ?9 \重新锁上骨灰盒的时候，我好象听见安在调皮地说，“结婚证在我这里，想离婚，找到我再说。”那一刻我笑了，然后眼前一片黑……
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8 G* {* {3 O/ n（三十九）

或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。
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. |5 @0 Y7 s. [! P7 X, ~为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什么好。

那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。

- q, h$ e( u- u: ]1 g7 F8 g5 E8 f因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。

: _' O2 o7 O8 k. m什么也看不到，这不正像是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌，跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼睛。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字……

/ c0 f* U1 n4 Z1 |. B  R0 W: {从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着，跑着。不同于现实的是，他跑在前面，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却越发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一个淡淡而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，跌入了无尽的黑暗……

; J6 R# n. X- P/ c& @" |这样的梦让人疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水那一个成分更多。
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我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。
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0 a( [8 U$ P6 q: ]" \失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑──胃穿孔。
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% o2 H; _& f3 V$ B+ S0 X有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没痛得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪连连，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。
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在病床上安顿好，望着跑前跑后给我制备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，“你这孩子也真是的，痛得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”

7 O% }9 s6 r; S, Q( F/ Z听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。

) G* \* Q1 s1 a/ y“江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。

我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景像──凄凉、落寞、伤感，那才更适合现在的我吧！

3 H* x' U8 V) c, c1 G想到这儿，似乎眼前的一切都是假像，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，“哥，你回来啦。”
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# e" F! F2 n& [不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余辉中，靠着后海的石栏，有些不满地说，“你这几天怎么老加班？”……

“安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。

为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回服平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。
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+ u+ J- J$ G8 R' M# c: f# y1 p“江南，”宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，“虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。”她用力地按着开关，“我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。”

, }4 ^: `# d* g" F我无言以对。老妈的确不容易，二十四年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时候因为淘气，她没少打我，可扫帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能像挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。
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宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，“有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。”
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“没有我想象中的好吃。”我尝了一小口，放在一边。
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0 K# T, L2 ^' r3 v# w( C“是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。”

“可它是红的，不是吗？不新鲜怎么这么红呢？”

0 h# y$ A4 z7 I% h9 ]/ S“那是上的色，看着好看罢了。”

; |0 h5 O, B' p' _. h“是啊，都是假像。”我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。

/ F% j4 B# ?5 m“你住院住的脑子都有毛病了。”她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。
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/ e: d  ~" {8 _( @0 E6 F“别关。”我阻止她，“挺凉快的。”
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5 g2 v+ |- V" H; B1 i) |她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。

+ n. T4 V6 j4 p1 y# y“宁帆，谢谢你。”

“谢我什么？我又帮不上什么忙。”
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“已经够多了。”我是很真诚的。
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“有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。”她挨着我坐下。

! v" ]8 {3 q+ F6 u“暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情’。它站在岛上向驶来的船只求救。财富、幸运、善良、忠诚、快乐……无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情’一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间’的船主救起了它。‘爱情’感激不尽，一路上考虑着要用什么作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情’得救了，回头看时，时间已经不知去向了。”

あjimmy想念你あ

我静静听完她的故事，的确喻意明了。我自己也是认可的──除了时间，再没有什么能抚平爱情的伤痛。

“这是平安拜托我的。”

0 j) S" T/ P" K7 A; p# H# T" L我楞住了，目不转睛地盯着她。

1 o1 L. F0 _- o2 ]: k0 H  U“我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你”。
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- d  q6 ~2 X  X) f3 R" U  J“什么时候的事？”我有些震惊。

“大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。”她很平静，语调有些伤感，“他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。”

/ ~" e: p- d, y+ D# ~是啊，他一直是细心，体贴，温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。
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“哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。”
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“傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那么凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。”

……

' k! X& X- t. f1 T“安，我身上早就留下了你的影子，为什么这么快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？”
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, k" v: o1 P" h/ r6 h7 B想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说，“老天总会选择更坚强的人来承受不幸。”

“安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。”她依旧用讲故事似的语气“有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱的正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。”

. M5 e( E2 u2 T听着她那不知哪里来的谬论，像是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉……
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（四十）
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, ~" O; i# x1 {, e) }1 F( J我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。
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- i( Z2 m5 H, a0 B他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在后面束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。

我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。

+ c, V2 ]* `9 @) x( a我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。

. R( B8 E5 x+ H2 z……
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+ l# B% d+ _, C9 _“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。

对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了十五斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。

“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”
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我不敢正视他，我没有遵循自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。

“你身体还好吧？”

“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。

“你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。
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8 K. i- X2 T1 ~8 R“我？我有吗？”我故作轻松。
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# ~2 Q' k9 p* U- n6 T( U“你还没上班？”

8 g" q3 F6 l- _+ u, ?& _; {“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。

“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”
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& u+ y. k* h/ p1 j! o" D  n2 T  B0 c“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。
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6 L# h) m2 g5 `2 s: P& s; [他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那么痛不欲生吗？”
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7 G9 c* I4 f7 A# E“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”

“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。
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; T/ r, F: t' d. N( z“是啊，我妈不止一次这么说我了。”
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; {  f: I. ~7 Q“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。

我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”

7 V! s) C, @; u* k2 \阿唯认真地看着我，很轻地问，“那你现在过的好吗？”
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+ y; r2 B) A$ j% {9 @! _' C0 ^4 C% d我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。

/ b; m4 x3 T& Q5 Z9 R$ R; {他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”

5 f  c( X0 c5 h3 H我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。
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2 m& ?8 U  m$ y* N3 P他很尴尬地笑了，“我说‘如果…’，其实我当时是想问你‘如果没有安，你会不会选择我。’”

我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“我们是一样的人吗？”还有“你的那个他是平安对吗？”，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。
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“你不用勉强，我就想听你的真心话。”他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。
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“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。”

他的目光有些茫然，有些受伤。
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“除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。”我有些哽咽。
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沉默，就像一把摆在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
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“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真像呢。”
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是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。
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“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。

/ I: e  G# P4 d  {; s. W& k看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。
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& T& i$ j/ l# |+ f/ d2 N3 ]) q" B面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地撒了把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
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“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”

“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”
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我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。

我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其它的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇了头。
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$ ~% W1 V7 D7 {“我可以等的，难道你以后要结婚吗？”他有些歇斯底里，“你还这么年轻啊！”。
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“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。
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; R4 D+ i5 O+ t& R! W内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿著我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅…直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑…天吶，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么在我的世界里消失了，陪伴了我二十二年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我‘江南哥哥’，我真希望……
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  g$ x, i( Z/ \- Z5 [5 m+ d' c想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。
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阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经，现在，甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔，更结实，更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感，归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。

( \, O' V3 k$ M+ u% x% H9 f4 S/ e“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。

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あjimmy想念你あ

我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。

( _' l$ N4 {' [6 @% t8 N6 L. b送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”
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他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”
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我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。

4 I) k; m; q6 Z2 }6 n" t“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重。”

4 I" U; J2 u) I& M% u. y  `车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。
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  H+ J1 a9 O* s, M7 i! x9 W, t) v遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……
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" d; b4 G# ~1 G深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……

. e0 b- b4 v0 y1 A3 ?9 Q# K$ G  K% n那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画，弹球，塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫‘平安结’，可我说不好看，所以他没有继续编完…

( s, U2 c" ], X; P最里面放着两个厚厚的笔记本……
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我不知道自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑；后来，我便逐渐成为了他的主题；到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。
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" I) `. N# N0 M0 M# [* q6 v其中他这样写阿唯，“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他，虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的，若是南和他在一起，我可能一点办法也没有。”

9 I- d7 K+ |' Z' M% V他的日记里对我用的都只是一个‘南’字，是他从没有亲口喊出的亲昵。安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你知道吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生，因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴，也很满足。

5 M+ ?5 N) y5 Q他在日记里隐藏了太多内心的感情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样子。

$ T( i% P* Y5 {) W  @那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有一个人还是一如既往地爱着我，并被我爱着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他……
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躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音，“给我唱首歌吧。”

“我这破锣嗓子怎么能唱歌啊？”

+ ^- n8 |& n& y( s" y, K! a“唱《共同度过》”他根本不理会我的话。

2 p+ r* N( ?) b+ J“粤语的？高难度吶？”
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“快点儿，快点儿”他催促着。

“不是有磁带吗？”
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“我要听现场的。”

“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”
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“我什么梦也不想做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着……
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那是我熟悉的，他的顽皮的固执，我从来是无计可施。
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耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：
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7 ~' Y0 a! Y: Q- o垂下眼睛息了灯回望这一段人生

( ]4 n, n% P$ g6 X望见当天今天即使多转变

你都也一意跟我同行

曾在我的失意天疑问究竟为何生

- \) B8 ?1 s. p但你驱使我担起灰暗
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/ W! e0 f4 R% C% m勇敢去面迎人生
  U$ f2 x- Y& C. _  Z
/ n6 M( E& o* `. f6 g- z若我可再活多一次都盼
& w, M9 x+ D" Y& f, W4 d
( p5 ^& o1 a( W7 G6 V2 P再可以在路途重逢着你

共去写一生的句子

6 y' [& H! ~% I若我可再活多一次千次
8 r; P4 D& K* p4 |3 j3 F
; q) d5 P6 t/ g' h5 Z8 C7 }- X我都盼面前仍是你

3 M0 o+ `! G# v) T& ^, j8 @% I我要他生都有今生的暖意
; @- q: G+ m( U& ~) [) f
* H+ {$ Q% {) c1 ^没什么可给你但求凭这阙歌
3 R( u+ B; C6 Q
! J) i2 D5 f# ~0 ^6 }+ E6 b谢谢你风雨里都不退愿陪着我

暂别今天的你但求凭我爱火
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活在你心内分开也像同度过

…………
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那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦

4 G3 v0 C; `6 \6 `（四十一）
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, N3 I& Y& U1 D! U9 G5 W零一年初，宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天，她几乎天天约我出来，就连买衣服也要拽上我，好象我真能胜任一个合格的参谋似的。
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“把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上，她这样说。

“你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。

  E. C* J) F& k# }“不是没这个可能。”
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% }6 [; M' Z! W7 ~0 B6 ?' u我们都笑了。
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6 ]+ f2 b* o; U( V9 F5 P* g& L“你希望我回来吗？”她一本正经地问。

“我？”我惊讶于她的问题，“我能左右得了你？”
; d, Q, d. E9 r  }( i
3 ?! Y2 C# \* L+ e1 F* _6 u她只是笑，没有说话。
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) G( P5 ?0 u6 V* N“江南，如果你要结婚，了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。”

+ |( T- `* i( J- E$ F% g5 J/ R$ ~“你这唱得是哪出儿啊？”我没往心里去。
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“要是回国时，我没有找到金发帅哥，你也老得讨不到老婆，干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。

面对她似真似假的玩笑，我竟不置可否地说不出话。
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“你别急着回答，说不定我就嫁到那儿不回来了呢！”
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7 B) T/ s+ Z' M; E我真是服她的古灵精怪。有时候，或许是错觉，我会觉得她和安的很多思维方式很像，但总是转瞬即逝而已。
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1 J& @( f, j7 T我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我，爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的，正式他们不断地在给我希望，让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆，友情也可以让我觉得幸福，这让我意识到自己其实很幸运。
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% q5 q" N# y/ }$ F0 ]! _+ Y就在大名准备结婚，三儿忙着提升，宁帆又出国的时候，阿唯毕业回到了北京，并且住得离我很近，或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的，时隔一年多，除了头发短了许多，没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作，并开玩笑地说，不出意外，他就一直干到退休。但我知道，他不是安于现状的人，他会有更好的前途。

我们还像从前一样，是完全交心的朋友。大名结婚了，三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友，和我在一起的时间自然少多了。于是，经常是被阿唯约出来喝酒，聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣，他就是这种人。我笑着表示赞同，毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚，否则绝不会放弃对我的特殊感情。
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“特殊感情”，我想不光是我，就连他也不再称之为爱了，从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始，我就知道，他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。
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他的朋友我见过，还是大学的在校生，长得很标致。我不知道这是他第几任朋友，却是我唯一见过面的。那天很巧，我头一次去阿唯那里，开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字，这让我很吃惊。我们聊得很好，他告诉我早在阿唯出国前就认识他了，说这话的时候，我注意到他腆而幸福的笑。至于他是怎么知道我的，那完全是因为相框里大家一起的合影。

: Y$ N+ {8 t  z. G! {/ \9 O我喜欢这个小我们四岁的男孩，喜欢他不失稳重的时尚打扮，喜欢他绝非做作的谦和语调，而最让我欣赏，甚至钦佩的，是他对阿唯的感情。他说，“我不在乎他爱过多少人，将来会和什么人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”
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他说这话的同时，我脑子里想到的是安，然后我笑了。

我为阿唯感到高兴，能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。
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我告诉那个男孩，尽管阿唯崇尚自由，但他欣赏从一而终的感情，而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切，阿唯一直被蒙在鼓里。

5 m3 l) H5 T; l' c) t安去世三周年的时候，阿唯和那个男孩一起做了一个带镂空花雕的小隔板。这样，每年放进骨灰盒的榕树花便不用担心腐烂后无法清除了。说来也怪，每年我特意给安摘下的榕树花，都有一种特别的清香，我想，只有心中装满甜蜜的人才能闻到吧。在那块很讲究的隔板上，是两行纤细的随笔，“秋湖平波澜意在，隔世朝暮爱情长。”

毕竟两个人都是搞艺术的，审美格调，和诗情画意真不是我能妄自予以评价的。那是第一次阿唯正式介绍朋友给我，我和那个男孩都很会心地微笑。
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6 J4 m( g1 H" B2 I4 j% p有人说时间就像是一堵墙，虽然不高，我们却无法翻越，因为我们没有翅膀。而我却觉得，这堵墙没有必要翻越，因为他挡住幸福的同时，也隔绝了伤痛。而幸福，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥有时更能让人感动。

对于现在的我，一个失去最爱又年近而立的人来说，偶发的茫然是难免的，但绝非任何不幸。安曾说过，一生只要真爱过就不会有遗憾。我已经学会不抱怨生活，现实对我而言并没有太多的不公。我付出过，拥有过，幸福过，虽然这段日子匆匆地成为回忆，却永远在心灵最深处闪着光芒。有这样一份，能让我为之流泪，微笑的记忆，真的算是一生的幸福了！
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9 E* }! {# J% }. }/ O根据“两点一线”的理论，人生中并不需要太多的交点，只要两个，我们足以合二为一。第一个是缘分注定的，第二个则是我们用心创造的。即使之后的命运再怎样，我们也不可能丢得开彼此，因为我们早已被夙命合为一体了。
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- a6 l/ S& S7 i) L- x, L我会经常去大学看那棵我们亲手种下的树，虽然新植了很多，让我不能确定几棵里到底哪一棵是，但我知道，它茁壮地生长着，那是我们赋予的一个生命，就好象另一种爱的证明一样，它让我不断能憧憬出美好。

1 Q3 G) U/ S& `9 D6 e9 c6 G. R我想，当我生之将尽时热切盼望的一定不是什么灵丹妙药，而是梦境中的一双手臂，我希望触摸到他修长的手指，然后被他用力地拉入怀中，那应该是我熟悉的单薄的身体，俊秀的面容。我等待着再次和他紧紧地拥抱，而这次将是永不分开。
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5 |- j/ p2 m: Y  b( `6 ^/ o- m每每这样想着，无论今后要面对的生活是怎样，内心都是充实的。因为我不用任何就能换他回来，因为他从不曾在我的生命中离开。

; T" R: q2 {  i──谨以此篇献给曾经失去或仍在苦苦寻觅真爱的朋友
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（全文完）

あjimmy想念你あ

大家看完后。。记得要顶哦。。。。

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终于看完了，故事不错。挺喜欢。

水京

虽然已经看过这篇文章了,但是还是要感谢楼主与我们的分享!!!

hbly

文章写的很感人,让人看了很感动....