《跟我的中年熊ptjpta的九年》 BY jskinglee 【待续】

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之前把自己写的一部分原创帖子发错了板块，发到了中年之家，实在抱歉，自己移回来，
这些都是我跟我BF经历的9年期间发生的事情，有苦涩，幸福。青春流转，真爱永恒。持续连载中。

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$ Y, @/ I, Z/ a我跟我家中年熊是在tianjincool里聊天认识的，那时天津酷还属于西陆。那年，01年7月，那个夏天此生永远记得。
     我并不是个宿命论者，可缘分这个东西说起来确实挺奇妙的，7月中旬，我还有两天就要放假了，考完试无聊的我在tianjincool里有一搭没一搭的聊着，谁跟我说话我就回复几句，无非都是那老一套：情况，年龄，哪个区，1，0。跟他遇到也是在很偶尔的情况下，他叫天津中年人，说实话我还是对中年人很有好感的，觉得他们稳重成熟一些。转天的下午，我们见面了，地点是在天大对面的天财公司，他在我的呼机上留了他大概的穿着。就这样，我们认识了，那时他38岁，有点胖，但肉很结实，是那种很憨厚的人，圆圆的平头，是我喜欢的类型。寒暄几句后我就陪着他去电脑城挑盘，【因为他是搞技术的，很懂电脑】。他送了我几张游戏盘，虽然那时我并没有电脑。买完东西，我们就去了他姐姐的房子，那里说话方便些。因为房子要卖，所以没有人，那是我第一次跟他有身体上的接触，但我们并没有SEX，他吻了我，用双手抱着我，抚摸我，我喜欢那种被拥抱的感觉，我很快就硬了，那是我第一次被人亲吻JJ，有种说不出来的快感直冲大脑，那一刻，我很幸福。事后，我们聊了很多。我发现只要两个人磁场相近，就有说不完的话，这跟年龄的差距无关。就这样，我成了他的BF，当时也没有想太多，只觉得两人在一起便好。那个夏天，我很幸福。
. u( R/ S1 d+ Y% K9 |5 m, ^& z" X     因为认识他的缘故，我推迟了回家的时间，宿舍只剩下我一个人，两天后，他约我一起吃饭，那是我第一次喝那么多酒，虽然平时也跟大学同学喝过，但都没喝那么多。我喝完三瓶后就已经语无伦次了，后来也不知道怎么回事就去了他家里，他的太太不在家，那天晚上我们真的发生了。。。。。。。。。。。但说实话现在回想起来记忆似乎有些模糊，喝的太多了，只记得是他给我脱得裤子，他胖胖的肚子压在我的身上，他的JJ进入了。。。。。。
      我们成了真正的恋人，他的工作比较清闲，我大学的课基本上想逃就逃，一个礼拜见四五次是常有的事，他人很好，从来不防着我，我经常在他的单位门口等他，甚至去过他家见过他的妈妈。不过那时的我确实不太懂事，现在想起来都有些后悔，毕竟他是有家室的人，猪头老公，请原谅我那时的年少轻狂吧。【猪头是我叫他的昵称】。
     说说我家熊的外表吧，他中等个子，平时喜欢穿运动休闲，我喜欢看他穿深蓝色运动短裤的样子，特别性感。他的JJ很肥头，尤其蛋蛋很大，捏起来特舒服，我总捏的他嗷嗷叫，哈，我太坏了。那时我总在南京路的电报大楼旁等他，他很喜欢喝酒，所以我们吃饭的机率比较多，说实话我的酒量就是他培养出来的，他也把曾经瘦瘦的我从2尺3的腰变成了2尺6。
0 h: N; n2 [5 z8 }# f" I       他有一处小房子，是我们经常见面的地方，后来我也搬了进去，那时的我们一起看情深深雨濛濛，他喜欢里面的尓豪。我们两人可以腻在一起看一下午的电视剧，俩人躺在床上，我喜欢他搂着我，他也很坏，喜欢咬我的JJ，我们疯狂的亲吻，做爱，他很喜欢我亲他的咪咪【天津人叫个个】，他左手搂着我，右手撸着自己肥头的JJ，我用嘴湿湿地亲吻了他的脖子，胸膛，咪咪。。。。。。。。那一刻，我叫了他爸爸，他叫我儿子，我们俩人紧紧的贴在一起，他射了，射在了我的嘴里，那是我第一次吃精液，我想，为他做什么，都是我甘愿的。如果此刻我死了，生命突然嘎然而止，我也已知足了，人生能遇到个知己不容易，更何况让我遇到了他？？我亲爱的熊熊，我的死鬼，我的猪头。我真的爱你。
' w9 Q% z* {9 K4 i- o( q6 C       时间过的真快，一晃两年过去了，他由于工作变动，经历了一段不太顺心的时间，那种心情我能理解，我们的爱情似乎也渐渐的变成了亲情，我们见面的次数少了，SEX的也没有以前多了，但让我欣慰的是，他还是时常来看我，他做饭很好吃，我很喜欢吃他炖的排骨，我们当然也经常吵架的，但都是吵完过两天就好了。五一期间，我把我的NOKIA3310卖了【当时买的时候居然1700多，】想跟他出去旅游一番散散心，我们两个人坐火车去了泰山，我很喜欢跟我家中熊出去玩，包括之后去的烟台，未开发的海湾，都是跟他一起去的。他人很大方，基本上出去吃饭都是他请客，他也请过我的大学同学一起吃饭，还色迷迷的说我大学同学长的帅，呵呵。
有人问我，俩人的感情怎么才可以维持那么多年，说心里话我只能说缘分吧，大度些是维持感情的良药，我家熊是个直性子的人，我已经掌握到规律了，他发火时千万别跟他争吵，五分钟热度，他生完气一会儿就好了，呵呵。其实仔细想想，正因为对方在乎你，他才跟你吵架，如果他不在乎你，还会这么生气吗？？？所以有BF的人一定要宽容对方，吵架时多想想他的好处，这样感情才能维持。
* P) a9 U* g3 t) O) d* M& N% ?   说说趣事吧，现在回想起来都觉得好笑~~~~~那年冬天，我过完年从家回来，由于将近一个月没见彼此了，那种煎熬不光是感情上的，还有肉体上的。我们从饭馆见的面，那家饭馆在音乐厅泰安道旁，吃的涮羊肉，我有一肚子的话想跟他说，我们甚至聊到了壮阳药，哈~还跟他呛火，说他不敢去成人用品商店买壮阳药【因为我知道我家熊是那种挺正经的人】吃完饭后他果然去买了，花了将近50银子买了盒不知道哪出的怪药。【真浪费钱啊】我猜也许是酒精壮胆儿的作用吧，呵呵。吃完饭，我们回到屋子，彼此脱个精光，那年的冬天非常冷，我们彼此搂在一起，我握着他肥头的蛋蛋，他的JJ早就硬了，我问他敢吃吗？？？他说有什么不敢的，于是就把壮阳药吃了，我看他吃了，我也吃了一粒，哈！也许他买到假药了吧，我问他有什么感觉，他说跟平时一样，我们管不了那么多了，他使劲的亲我脖子，捏着我的JJ说：“儿子，想不想我 ”我说想，想死你了，爸爸。他亲遍了我全身，突然把我双腿抬了起来，开始亲我的菊花，那一刻，有种说不出的快感。我的呼吸变的急促起来，我一把抱住了我家熊粗壮的腿，含住了“爸爸”的JJ，爸爸开始呻吟起来，这是中年男人充满磁性的呻吟。。。。。。。“爸爸”硬了，好粗，他趴在我身上，我的身体跟他的身体交合在一起，蛋蛋撞击PP的声音，我的喘气声。。。。。。。那一刻虽然很疼，但我知道，那是一种快乐的痛，幸福的痛。SEX完，我提议跟我家熊交换内裤，我想穿他的内裤睡觉，【因为他的平角内裤穿起来宽松，特别舒服】哈~~~事后就因为跟他交换内裤，他穿我内裤回家，被他太太看到，他老婆还审问他一翻裤衩怎么换了的窘事那，哈！我家熊就是这么一个可爱憨厚的人。
2 V5 a1 P9 `7 U+ A0 z/ R* }: z明天接着写吧，今天先写到这么多，写累了。也许感情的路上磕磕绊绊，但说句良心话，我不后悔认识你，即使我俩不能结婚在一起，即使你有你的家庭，但能拥有这么多点点滴滴的爱，便已足够。猪头，我永远爱你，虽然时常总说一些反话。你放心吧，我一定照顾你一辈子，即使你将来老去，不能再去赚银子照顾我，以后就让我照顾你吧。能认识你这个中年人，我真的不后悔，青春流转，爱情永恒。
1 t/ \0 Z; L1 |7 x& G8 }2 u# v          今天写累了，回来接着写。

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" l4 P9 g7 w8 |" ^0 G接着写吧：或许有很多人说，跟已婚的中年人在一起会很寂寞，说心理话，确实如此吧，你要独自去面对很多事情，尤其在你孤立无援的时候。大多时候你需要自己照顾自己，自己跟自己对话。朋友总是戏谑我是柏拉图的守护者-----------------近20平米的空间里，全部的家俱就是一张床，一张桌和一张椅，然而满目所及尽是唱片和卡带。有一箱一箱平躺在地上的，也有一盒一盒乱堆在桌上床上的，随手翻来，大部分是CD，和一些旧的打口带，正版GAME。 那年时近深冬，阴暗的房间里没有暖气，寒气袭人。自己勉强笑笑，或许除了音乐，我一无所有。唱机里放着--《SAILING》I'm sailing/ I'm sailing/Oh my again cross the sea/I'm sailing stormy waters/To be near you/ to be free……至今记忆中也只记得这首了。有一段时间，我常常思考这样一个问题：年近而立生活却仍然动荡，自己的内心早已分不出苦与乐，事隔多年才渐渐明白：有些人在有些时候，就象是船，不得不飘流，不得不四海为家。对于他们，快乐就是起程而不是靠岸，正象STEWERD 在唱SAILING时传递出的渴望。我的渴望，却渐渐变冷。
( ]" L/ E7 x3 q' Y& q% a   时光荏苒,不曾想几乎又有一个大学时代那么长的日子已从手中滑落。有些人、有些事和有些歌，以为已经忘记，但实际上它们就潜伏在内心深处，有些人似乎还有联系，有些人却是再未相见。当我独自再听《SALING》时，先是因着这份无奈的生疏而忧伤，然而听着听着就释然了。其实自己从未曾失去那些友谊，那些爱情，那些美好的事物，他们始终都停留在自己的大脑，未曾消失，离去.............

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6 p- L0 T2 P" T, v9 u, ^5 u  ]0 H; C有些事情本来就是上天注定好的。如果当初不是因为父亲的决定，我想我不会报考这所大学，我也不会来到天津这所城市，一切都是那么偶然且顺其自然的发生了，直至我遇到他，9年的生活，让自己改变许多。渐渐的懂得了珍惜，包容。既然选择了跟中年的他在一起，就没有后悔的理由。张爱玲说：于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:”噢,你也在这里?”. 所有的开始，所有的结局，和所有的人生在他们彼此轻声互问之后就注定了.
      美好的爱情，会让人彻底不顾一切，当我们习惯以一句话观点来领悟一些事情发生的时候，理智本身已经离我们远去，结果所带给我们的乐趣也被一瞬间的醒悟和一瞬间的置疑所带来的颤栗快感代替。
% d# {4 [1 L  [  M, k9 k  03年，我跟父亲说我想跟同学旅游一趟，想去大连，跟我bf商量了一下，于是改道冒着非典的危险去了趟蓬莱，我很佩服他那种对生命的豁达，即使全国都是SARS大流行。整个车厢空空的，没什么人。我们在一座小县城住了下来，不到10元一人的房间，现在想都不敢想啊，他有亲戚在那座县城，我也跟着去了，老家的人实在太热情了，白酒啤酒一起上，喝到最后，基本上是一种失意的状态，浑天暗地，连胆汁都快吐了出来。酒醒的时候我已经躺在了床上，吐的满身的脏衣服却被干净的洗完挂在外边，我知道是他，是我的bf.呵呵，看着他憨憨的样子，心中只有感动。不过此时自己却已经是光溜溜的裸体了。我开玩笑问他：“你怎么把我给扒光了？至少留个内裤吧。”他说我吐得全身都是，所以全给洗了。还偷偷的乐，问我少了什么，我纳闷到，没少什么啊。仔细看了看，原来他趁我酒醉不醒的时候，把我的JJ毛给。。。。。。天~~~~我大叫到，拿起枕头就打他，猪头居然把我剃成了没毛jj.我笑，他也大笑。那副画面现在依然清晰记得。
   画面回放到去年冬天，依然还记得离开天津的最后一天，寒风凛冽，自己穿着风衣走在火车站，周围母亲怀里孩子尖利的啼哭声、票贩子一成不变麻木的叫喊声、三、五个神情落寞的女子叹息声使得广场的空气更为萧杀。一只黑色塑料袋随风飘荡，忽高忽低，始终未着地，最后降落在一个坐在地上的民工模样的人头上，疲倦至极的他居然没有抬手摘掉它，任凭帽子般歪戴着......车厢里甚至过道的地方都站满了人，空气污浊不堪，呼吸都有种压抑的痛。离开，是为了回来，有些事情却永远回不到原点............ 二月刮过大风后的蓝天有种掩埋黄土的味道，朋友dong打来电话，说他想去旅行，去南方体味真正的春天，在我脑海里，春天往往和死亡联系在一起，不仅仅是因为那么多人都选择在春天里自杀。但是可以令我有所感知的是，正如格非教授在《塞壬的歌声》里所写到：假如一个人熬过了寒冷和肃杀的漫漫长冬，而终于选择在春天死去，那么我想，他也许不是死于某种无法承受的痛苦，而是死于对欢乐的感知，不是死于抗争而是死于倦怠。我很少出门，在放假期间把自己封闭，只想安静的度过，整理一下以前的思绪。有的事情是需要勇气的，而且这与年龄无关，我希望我有勇气开始全新的生活。
他也希望我结婚，有个所谓的归宿。

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- r8 Z/ V$ i- D$ l; A2 e6 Z) _( n原创，回来继续更新，请勿转载，谢谢大家理解

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" l& d3 z- ]( a) x( l8 R5 p自己一个人生活是很简单的，因为BF有家庭，有孩子，他所给予的，或许只是两人一起吃顿饭，一次简单的性爱，当然过夜是不可能的。当激情褪去，剩下的只有平淡，我害怕看到性爱后他离去的身影，那一刻，我很孤独，眼泪是苦涩的。我恨我自己，我要是个直男该多好，可以正常的恋爱，正常的拥有一份只属于自己的感情，造物弄人啊。有人说爱情的保鲜期只有六个月，我们却坚持了将近9年，我也从20岁，走到28岁，其实从一开始我就明白，这注定是一场没有结果的爱情，他不可能为了我放弃他的家庭，我也不需要他这么做，结果已经不再重要，他曾经说过的那句话我永远记得-------“等时机成熟了，一定送我只戒指娶我，我们作一辈子内心深处的夫妻。”即使这个愿望永远不能实现。有这句承诺，就已足够。
# s2 j* k6 G* }4 S          平常很喜欢吃速冻饺子，它很省事情，只需几分钟。其实一个人的饭很难做，需要耗费很多时间，总是做的很多，自己却吃不了。于是，方便面，速冻饺子，面包，牛奶，这些垃圾食品，就变成了我生活的必须品。自己就像完成任务一样，填饱这个总会饥饿的肚子。我一个人生活，朋友很少。也许自己懒散自由惯了。孤独的哲学家康德说：自由的本质就是道德，就是是一种发自人类心灵底部不必依赖于外部必然性的自我律令。无论外在的必然性要如何压迫他，都不会绝对扼杀这种人对自由的律令。这正是人的尊严和价值之所在。我至少认为，很多时候我们要为所谓的自由付出代价并去承受，比如自由的同时，我们必须面对孤独，面对生活的琐碎，包括疾病。我甚至有时候担心，如果有一天，自己寂寞的死在这个房间该怎么办？？这也许就是选择的代价吧。
: a0 P% j+ q) @1 s! T我有时对自己精神的存在感到厌倦，上帝把人类散落到人间，作为渺小的人，需要温暖，被倾听，物质丰厚，精神有归宿。精神与物质间的鸿沟需要填平，我们身体和头脑在痛苦追求物质的同时，灵魂还渴望一种真正的自由。你可以说人类是贪婪的，彻彻底底的贪婪，人类的本性是在自私的前提下存在着。当我们还是孩子时，总爱问，为什么我只是我，而不是你？阳光下的生命，难道不是梦吗？当我们还是孩子时，只看到苹果和面包，以为那就是最大的快乐，长大后，快乐越来越少，我们很少作梦。在现实面前我们伪装的如铜墙铁壁，因为我们害怕再被受到伤害，我们把真正的自己隐藏起来，我们似乎丢失了曾经童年的那块糖果。小时候语文课上我们都做过造句“因为……所以”、“如果……那么”、“只要……就”，我们一直企图在事物之间寻找一种强烈的因果关系，我们把一切背离了这种因果关系的事件称之为偶然、意外甚至奇迹。所以，当事物脱离了我们预期的轨迹之后，我们会一直追问“为什么”。很多时候，我们都渴望那个如果会发生，奇迹会出现：如果我当初不认识他，如果我不去了那座城市，如果我有500万，如果我有BMW，BENZ......可在现实面前，并没有如果。我们唯一能做到的，就是在奔跑前进的同时，尽自己最大的努力去避免不好的事情发生，生命，本来就如此卑微。要照顾好自己，是我们唯一的希望。 努力的让自己坚强，努力的活着.

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* v0 q3 b1 g' c6 z1 n( i交往了几年，对于性，说实话我们已经好久没有sex了，其实我还是对我的熊有那份渴望的，我还是喜欢他的。客观上讲不愿跟对方sex,任何理由都不是借口
最关键一点是你对他没有吸引力了，这也就是为什么很多夫妻在婚后几年，婚姻出现危机，男方会出轨的原因。
    时常总安慰自己，把事情反过来想或许是件好事，毕竟他已四十多岁了，激情褪去，拥有一份亲情还是挺让人温暖的，我也把他当成了我生命中的一部分，那是跟我灵魂紧紧相惜的。所以通常我都是自己解决，想着曾经跟他的激情，拥抱，SEX,然后把自己多余的能量释放掉。
还记得在SEX AND THE CITY最后一季中，一个盛大PARTY上，VOGUE的配饰编辑INES对CARRIE说：“年岁渐长，合适的伴侣选择就越来越少。”话音刚落，一个80年代的时髦女郎，至今依旧单身而且寂寞，吸毒后的她精神恍惚，濒临崩溃，满嘴的怨天尤人和对生命爱情虚伪的咒骂。最后，站在开着的窗台上抽烟，一不小心，坠楼身亡。生前最后一句FUCK THE WORLD在纽约上空冷冷的回荡，此刻，阴沉的天空飘起了雪花，一片，一片。。。。雪用它的纯洁把整个城市掩盖，傍晚的纽约，空旷、寂静。。。。。。。
' F- t3 E2 k7 J0 e5 j2 P: i  g     那幅记忆的画面总停留在我的脑海中：冬日的夜晚，两个赤裸的身体拥抱在一起，就在你进入我身体的瞬间，我真想死在你怀里，我看到我的另一个身体飘向那遥远的地方。
  我抚摸着你胖胖的肚子，那种中年男人身上散发出的肥皂味让我开始兴奋，我们开始疯狂的接吻，那些等待时的痛苦和爱情之间的折磨，在剧烈碰撞时扩散到我的胸膛，大腿、和额头上，我的整个身体开始眩晕，麻木。
     两个身体紧紧贴在一起，，全身的血液逆流向体外喷出，我用指尖慢慢的从颈部滑到背部，腰部、臀部，那种若即若离，无限柔软的方式沿着肌肤滑下去，我听到你无法抗拒而又不能自拔的磁性呻吟声，你开始轻咬我的耳朵，酥痒难耐，我的身体像火球般燃烧着，肩膀及胸膛渗出细密的汗珠，我一下扑倒在你的身上，把脸埋在你的双腿之间，舌尖在双腿之间轻轻移动，用嘴唇包裹住一切，你的阴茎，你的睾丸。你颤抖着，电流刺激般难耐。之后，你迫不及待的把早已膨胀的阳具放了进去，疯狂的插入，两个身体碰撞，扭动，我更加用力的抱紧你，任由你拼命的挣扎，呻吟。
    那种快感涨满全身，你发烫的嘴唇 紧紧吸住我的阴茎，摇晃的桌子，颤动的玻璃杯，如同原始般野兽，抛弃理性，教养、道德、伦理这些人类如同残渣般渗入全身的一切矫饰，完全像原始动物般拼命动作，最后伴随着犹如断气前的咆哮，而达到高潮，发出长长的声嘶力竭般狂吼，攀上颠峰，喷射出一直极力忍而不发的全部。
    到达高潮的瞬间，我明白，死之阴影已飘浮在终极之爱的尽头，肉体与精神，消亡在无尽的虚空。
    像是在梦里，雪长时间无声的下着，我穿着睡衣，轻轻拉开窗帘，看着不停飘落的大片大片雪花，铁路沿线人家的橙色灯光，从屋顶上的矮烟囱里冒出来的袅袅炊烟，这一切，在漫天飞舞的雪花中依稀可见，我知道，我也许会孤独的死去，那一刻，我开始无声的哭起来，慢慢地，所有景象模糊，颠倒，一切都消失在无尽的黑暗之中，不能挣扎，摆脱........那个让我不能忘怀的04年

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季节的转替从未停下脚步，似乎突然就能感到真的要降温了，秋天，总是让人莫名的伤感。依稀记得那个秋天我和BF去了一家新的餐厅吃饭，虽然很小，但餐具洁净，饭菜可口，我好久都没吃到这么可口的饭菜了。当时的心情一直不好，也许只有在食物面前，我才能得到一丝温暖。酒精产生的快感让我暂时忘却身边的烦恼。我是个逃避的人，我会把一些自己不愿面对的事情隐藏起来，唯一能帮我的，只有酒精。人在绝望中通常会选择遗忘。有时候，我是个懦夫，至少在精神上。是那种对未来的不确定感和对爱情缺乏安全感的恐惧。交往了快5年，暮然发现，原来自己是想要个结果的。爱上已婚中年人真的会很痛，这注定是一场没有结果的游戏。父母一直催问我是否有女朋友，我总是敷衍过去，他们的心情我能理解。确实有时我挺恨自己的，年岁的增长，到了适婚的年龄，还让父母替自己操心。所以只能选择不去面对。逃避，会给自己带来更大伤害。
- c# }" c. M" s# K" G! o0 M 那段时间心情糟透了，想找个能说说心理话的人都没有。我bf是个很大男子主义的人，通常我们聊天也只是围绕他的工作，家庭。我很少谈自己，我一直是个外表坚强内心脆弱的人，原来有人跟你一起分享苦与乐，是多么奢侈的一件事啊。至少我从未拥有。我认为”绝望 ”通常比“死亡”更为可怕，因为“绝望”包含着恐惧，且蕴含了苍凉。一旦拥有了“绝望”，人便会万念俱灰，原地不动地等待“死亡”的降临。一点点，一点点地被其吞噬；一点点，一点点地被其腐化，这是一条通往地狱的路。一路上有鬼魂，有精灵，还有一头头凶猛的禽兽，“绝望”必定导致死亡。
) `( |5 t( I) w. Z9 ^6 S; d$ \& R   那些日子我总是睡不着，就独自在马厂道行走，一直到很晚很晚。脑子里总是一片空白，我实在受不了，便到小白楼站的地铁口，来回的从始点到终点。听着地铁在隧道里呼啸而过的声音，看到时间迅驰奔腾，自己就像在睡梦中穿梭那无尽的黑暗，把全身包裹。
& s0 O6 v  c: R6 L          我想，我上辈子可能做了一些坏的事情，所以这辈子必须要去偿还。说心理话我真的很羡慕我bf家，他有一个温暖的三口之家，听话懂事的儿子，善良的老婆。那次我躲在角落，看到他们三口之家一起跟母亲姑姑们出去吃饭的场景，我眼眶突然湿润了，如果我能在其中该多好，心理一种说不出的苦涩与孤独。在他的世界，或许我什么都不是。就像手中握紧的沙子，风一吹，就散了。。。。

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时间继续延续，画面回放到06年冬天。闻一多先生用“这是一汪绝望的死水，清风吹不起半点涟漪。”来形容生活的艰辛，对未来的绝望。或许冬天的缘故，会让人有太多的沉重，不想逛街，不想认识新的朋友，连同一种食物，都要习惯性的吃上几天，不觉烦腻。冬天似乎是个死亡的季节，楼下总能看到一些花篮和花圈，生命选择在这最后的一个季节画上了休止号。还记得三岛由纪夫自杀的那个冬天，脑海中的颜色始终是灰蒙蒙一片，他留下的遗言不过是：HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED。我常常在想，一个人在路上的快乐不在于他孤独地在路上，也不在于他能独享大好风景，物质。而是在于细细咀嚼品味能与之相遇的那些人。我们的思想，意志、价值观，是在我们身边的人身上体现的。死亡其实分为两个阶段，首先是精神的死亡，其次才是身体的死亡。通常疾病的折磨让死亡来的更为沉重，生命有时候就像黑暗中存在的摇曳烛火。时间一到，风一吹，即灭。那些我们认识的，不认识的，消失，离开........
          06年的我，用悲惨来形容真的不为过，那年的我很穷，身份证丢失，父母的威逼，我执意留在天津的坚持，经济来源全断了。物质上的匮乏会彻底摧毁一个人的意志，基本上吃了上顿没下顿，经常一天只吃一顿饭，说心理话还是要感谢我的bf,是他，在我最绝望的时候帮助了我，虽然他只是个工薪阶层。我真的不敢提出太多的要求，温饱便已足够。有一次，自己站立在UMBRO那家店门口的橱窗前好久好久，那件藏蓝色的大衣是自己喜欢的，口袋里只有二十几块钱我，远远地看着那件将近400元的大衣， 寒风吹在脸上，生疼生疼的.......................

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说说05年大学毕业时候的事吧，那一年，我毕业了。校园里的小饭馆天天客满，室友、老乡、社团，散伙饭的理由只有一个--毕业了。毕业的心情难以表达，校园里的每一片树叶都是离人的眼泪，校园民谣唱得人心里酸酸的。每次聚会，总会有女生流泪，男生呕吐。岁月毕竟在生命中刻下了太多的东西，尽管我们一时不能尽悟，怀念总会有的。其实仔细想想，我的大学基本上都在荒废中度过，我对所学的专业一点都不感兴趣，所以至今都没弄明白那些电路，几视图。
   大学那大把大把的时间真的是一种折磨，我曾经把自己的情绪宣泄在游戏里面,我疯狂的修改,爆机,那一阵子电脑游戏还很贫乏的时代,我几乎打穿了所有身边找得到的游戏,我的生命从此颓废而荒唐,除了一些老师必定点名的课程,学校里很难看得到我的身影.我没日没夜的在电脑房里延续我的生命,陪伴我的是<<三国志>>,是<<BG>>,是那是刚刚火起来的三角洲,红警。渴了我就灌几口自来水,饿了就啃手边干硬的面包,或者到门外买几个廉价的烧饼里脊.那时候体重慢慢降到100多斤,黑黑的眼圈，看上去十分可怕,就象刚从地底下爬上来的运煤民工。直至我认识了他。
        跟我的中年BF交往的头两年还是很幸福的，俩人一起吃饭，看盘，睡觉，他带我去了趟河北区的北宁公园，那是座已经荒废的公园，但里面有个很高很大的滑梯，至今我都记得从上边滑下去惊叫的感觉。真的好怀念啊，尤其俩人一起散步的情景，如果现在还能一起出去散散步，该多好。