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1.前几天老妈买了条裙子，第一次穿上在爸面前“显摆”，并向他炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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2.我妈有天看到电视上放到麦克.杰克逊的镜头" L9 Y5 l" q! O E
凑上去看了半天
1 t7 s3 J# Z/ `8 m$ C3 U% h/ d. b. f冲我说了一句：6 X9 f6 H* N" j( j# i! Q/ e6 D
这女的长得咋这么像个男的？？6 a+ [$ v+ r5 w( x2 p _9 M
8 C0 U% f) N( |. j0 Z& ~3.很流行的QQ小车
2 q9 H$ B- ?' e5 m5 j- B6 Z! k妈：秋秋
. u! q: h8 g }2 ]. p我：QQ
3 U9 {* ]1 O6 q$ y妈：扣扣, E. S. r2 z0 ^& A4 m/ G* [! y
我：QQ, X" r; e* u7 Y2 E8 c: m: u( j5 Q2 C: }
妈：球球8 ^5 F: n% k& t
我：... 7 B& W. s/ I* l' f
..." f, D% i( `: Q9 e- |
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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, A- J9 [1 ~# E4 {0 w7 b“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的儿子？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ ; Q3 P2 U! ?6 y6 O" Z) x
男的1米9几，很瘦~~
( q; z( n) }, M我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” b2 m3 b! S5 {4 G9 M6 ~* J+ J
/ \3 p& y5 l' r% G6.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”5 `+ u, D1 c6 Q' ^" S: h, H
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7.在看《灌篮高手》的动画片
: h, |, K6 b( e老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”7 a0 B1 y3 x6 m: ~: n! x
老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
% \% G9 M) p0 I: j6 q我：……1 i1 u) ?. |2 Z- Q1 R
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8.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀？”0 K/ f# \. ^8 g( }$ X' x
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我跟去吧，不稀罕呢）”
& r% Y# C: V9 E& t& V我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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9.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： & W8 v' y9 K* j+ g
( g+ R( E7 \2 M; E/ m$ _“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”- X8 d* U/ T# A9 \3 d, G# a# J
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
: I U1 J* a2 N肉来，还不吓死你啊！”* E- p4 m$ [% G. c# ]% _
/ ? Z+ t- f- G! v! Y# ^10.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是长在你脸上！”
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11.几年前 , e% Q0 w9 \* _$ j! C4 N
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
. ?% S4 F& Q: @* V2 w) M' z5 F妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）" | v( p$ |: _* T* ~, o
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈) q v4 G% `8 r5 Z
妈： 4 G/ I/ g3 R% e! t5 r
哈欠（估计是打哈多按了下）! [1 m: K7 H+ a
半个小时后
3 j7 @) x H4 c& M. w" @% C# F1 b妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
4 j! x- |, Q$ M% m; M我： 老妈你干吗？
b. n. H& R' a% C$ k) R妈： 练练发信3 L Q* s& Q6 y }
我：
% h3 c$ g* o4 o3 | i! E。。。。7 I6 [8 Q0 r. L! Y$ ^
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
. n( { W! n8 `. h) X4 [再后来，老妈打电话来：“儿子啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
% P2 I% e6 z2 m，老妈，你干吗？
7 P9 F; z7 P5 n- U回答：“没事了88” + L) i* H) _8 t
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 $ n" b; ~" ?2 t- u0 Y
倾诉我对你的深情。。。。
, e, n0 P4 r* Z3 ?, t2 Q彻底吐血晕倒！
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12.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 x0 K$ C3 F& d* |. V% \* g/ i" B
突发奇想 3 n) D2 Z( z4 y, m K
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
- {/ c2 B7 [! |& Z$ U8 B我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 - Q+ Y! s* ~* C5 ^! N, w: U7 F
一字一顿的说：“掐死，重生！”" J X, q# S2 i0 @' E
我差点被花生米噎死～
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. _8 n+ U" _7 Q# y+ c" R2 O13.中学时有一次往家打电话--“妈”-- 5 m$ R7 m& f3 L* z4 k
7 b H( L0 F. c% ?, h7 w' _5 C“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）; l. P- T& i6 @8 s
“我，**（我的名字）”--
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* E+ d" W! o% C5 `“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
$ f; P, b+ P3 r/ h7 {说完，挂掉电话...
4 o. f) q# G4 ]- W8 G我汗...
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7 U# k: Q" L/ o6 K8 I! e14.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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; F) X! y4 w: s } c& F/ k2 H15.妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” ( A9 L$ I- y9 c1 I
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
. L+ b8 p. S0 H( j, y u前面有个方向盘” 6 Y' q! M. W; C: x0 z2 k* R5 J( i& }
我这边已经处于抽搐状态ING- ]/ J- t% r! x- L7 K+ {. w
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16.话说初中时的某天正在蹲厕所,
' u' U3 H" c7 J# |" z一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?5 X% ~1 @+ ^3 |8 [
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊", [. t9 N5 a& Q' \7 r/ I: V* `
那可是个女同学" ]3 A, c6 n# `" L. u+ _) L7 g, l
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17.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子. r1 ?4 r4 Z6 s7 G" e+ r
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
6 F7 L% j" F+ P& P& J s* s. X; X4 ^我委屈的回答“吃馒头！”
8 D/ i2 i9 a; D. M: ^8 N本来想让老妈同情一下的
% W* f f9 T( @8 ^7 v7 n* ~" ^1 {" ~; N结果，老妈说“你偶尔也吃一下包子”8 R% _: ~. N! J
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18.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
3 C( R F b6 F1 C: k5 g当时我的朋友就石化了
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& w% l+ N+ P6 ?6 `19.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
K% J: C5 {/ W2 M! A8 W$ u我妈妈在一般收拾东西, ' I3 J: H/ C' W0 A
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?+ _- t2 ]9 t p* s! t9 g6 k6 l) d
用力掏什么嘛??
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20.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。' Z2 G4 B" Y* P
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
: s* ^" b9 g5 u/ D' `我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”1 m/ E0 ?# ^* O( S. B
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”) B5 X# i% P. j
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
; ^9 Z' m& K# k5 {4 B3 R! w0 z“妈，那个大男人，人家叫明道。”7 X# I" A% o# N2 R& M9 T; A; }0 {
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21.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： ; s: F: o: c& P2 \2 q0 L
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“那太费钱了吧。”1 @8 y0 F! p5 O
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22.一直想要ＰＳＰ．
4 z1 a, @$ M) P2 L3 H1 o; \$ G妈：那什么东西．
9 T- x) v8 C" b3 M" T. a4 u我：就是游戏机，地铁里一人一个．. w( E" C6 z V7 T; t
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
. g7 i0 T5 ]$ U, n3 H; n我：Ｔ Ｔ: K$ {$ K, q9 j" a2 K) e
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．! i& j6 k& F3 m+ A; A9 R
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
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同样的，换我爸．) u8 O' d) H m
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
. Y; f* J# ]/ _0 K* C! ?- X爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
* {' S( r3 g& t: n; |+ v/ e' U% \我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．* k4 g5 _( u1 ~) L S5 t
爸：去吧。' l8 }/ w$ R4 d8 S* ^0 z; B
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23.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
3 D& @; R; n- Z# f3 a& C我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?, p W+ A; W4 u' Y4 v: Q
0 E- Q7 i0 X- ~4 K9 g: P24.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”2 k- ^7 n& Q1 f4 q
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25.再说个我朋友的爸妈。
0 M3 m6 Y, c7 ^% L7 d. S, w- Y/ y她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。8 T3 o- E7 J) `7 H, x- ~
$ W- z1 G: i% y) f) h8 M5 Z26.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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27.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
l( a- K3 u* s结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”( k. t. f. Y% C7 v: i. z; y
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28.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。; s2 c1 E! B! g& \9 u- @
3 @1 p* u/ Y9 m0 p39.妈
' h1 l& D" z+ O K- s我的运动鞋 给洗了没有？ 2 O* f& v9 w6 j7 D) Z- @3 C# `+ @
我妈：。。。。。。。。洗了
- x( @% N. e; C& b' r1 @。。。。。。。。部分 & @1 w. w) ^) g
我：哪部分？ 6 m; b# \/ L$ G) [7 W9 \" r4 |: y% Q
我妈：鞋带。。。。 ( }; f2 {+ H) c' G7 p3 A4 s
我：........... |
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狗仔卡
发表于 2009-10-7 18:48:09
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-10-8 00:06:55
