去看病前千万不能读的笑话

沪西人家

(1)迟钝
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9 m1 `5 V: q- D* g从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
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医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”


农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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+ x# T) }" T, P( k4 ?(2)水果

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有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”



  B5 g1 X. k) t. d+ Z# h实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢？”


主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

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(3)在手术中您不想听到的话

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见鬼！手册的第 47 页不见了！
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; F* X) u: t6 m% S火警！火警！大家全部撤离！

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别担心，我看这把够锋利了。

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好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！


她要爆炸了！快找掩护！
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% X3 \' T4 O( [7 W% ^谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！


# S: l4 Y9 H2 ~! w, w有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
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都站住别动！这是抢劫！
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嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
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" U6 m- h6 a* X  A3 a" `# B9 D# y0 j等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
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来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！

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最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

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) X! J9 b: O( c# z; [这个东西在这里起什么作用？奇怪！


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: J% c" C) @1 \+ Z0 K" h2 z哦！不！我的劳力士不见了！
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你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
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看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
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" R/ j0 P4 D2 j2 P大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！



8 ]! W) b5 h2 z2 ]: B4 g! D护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？


我多希望自己没有忘记带眼镜呀！


% c: [1 Y% C/ [$ R2 C(4)良心


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- j: N1 m& G8 x病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。


医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。


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其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

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) @) o( ]2 v. d* o- X1 M& |(5)肠胃问题

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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
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3 `( Y4 W7 J9 D+ |. c. ?& f医生问他：“你的大便规律吗？”
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“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
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+ T" c1 j/ c; s3 j0 f5 `: M$ U* M“那你还有什么问题？”
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$ F* k$ s& l5 P' o( l“问题是，我每天早上九点钟才起床。”


医生：“……”
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(6)医师

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宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”


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8 b& U8 L, F1 ?% l) A2 b) K1 [医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是
- ?/ `: }/ q' E4 j  K' x哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？


(7)脚冷
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农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。

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“是”
，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！”

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这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”
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(8)选择
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“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
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(9)别有用意

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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
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' {/ v9 n, Q: b( ^% R医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
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(10)轮胎
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有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
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. e/ U5 m6 M; D6 p7 D(11)牙医拔牙
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# Y* g1 a% @& d  ^0 N! c: H2 \病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
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(12)盲肠

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医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”


患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？”


0 D  L! L& i, T
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”
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(13)看病
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0 ~& ^" u. U% d4 E7 @有一同学，
因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
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6 k& B; u7 U) G1 h# K' A/ `+ y“医生，请您再查一下。”
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“你是医生还是我是医生？”
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( \  i0 `! C- W0 f& v“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
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  u2 b* N5 U( ^0 w(14)薄煎饼
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“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
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8 D; }3 s( `# f' N0 u“薄煎饼能治我的病吗？”
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“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

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, S% f. v1 s+ L( K' l) j# E4 o(15)万能处方

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: V7 E6 N( t& n$ ~3 I: p8 l# O一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。

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两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。


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; J7 Z; @* A7 b  e3 K% u(16)手术
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“真是太不像话了，还有这样的医院！”


“怎么回事？”

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+ X5 P$ ?: E7 y; [, H) b2 J0 q“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”



4 Y$ S! V" q1 m“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”
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. R6 P( ~- D/ O(17)牙洞

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7 I) |% G8 L3 }* K4 c牙医室。
$ B0 q) f. w! w; k9 Y! q病人张开大嘴，“啊”。
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“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。

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8 w5 N. H* P6 v. x“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
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" x1 u0 |# E5 ?! r$ [6 q! o' {1 H: f“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说
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(18)医院证明


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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
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: y7 n8 a( x- M. I% Y7 C“对，我有医院证明。”顾客说道？

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(19)消息



史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

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- o% j! f1 I$ X“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。

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“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。
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& b2 X" d" r5 S* W(20)绝妙的提问

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某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”


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3 l+ b4 H* [1 h  W( B“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”


“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”


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9 ]" N$ A$ G2 Q. t2 o  V& v; {6 W, U“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
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, l! j9 D" _/ O% Y. F' k; c) \( Q6 A“那么您为什么想活这么久呢？”


(21)老毛病
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医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：

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“请告诉我，这毛病您以前也有过？”

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/ q. K" g# q( x+ t( _6 `“是的。”病人答，

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$ s$ j2 r$ F1 L% c. [" C医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

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" `) i1 b& ^) z! d! h! ?9 c4 Y; C(22)无法医治



病人：“我常常失眠，有什么好药？”
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$ a5 L! t7 f8 x0 R9 ?0 o$ _3 P医生：“最好是用理智的办法来控制。”
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病人：“怎么控制？”


医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

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# g5 [8 b# e; K0 H$ L. k病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
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医生：“哦！那为什么？”

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病人：“我是拳击运动员。”
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(23)农夫求医
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一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
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“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
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! ]( O4 Q1 s6 l4 j% l9 N) R+ ^“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
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医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
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“你治好了她吗？”农夫问。
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“没有。”医生承认。
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“那你把她治死了！？”农夫又质问。


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, o: y4 e" g% ?# R“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
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“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。

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(24)重病号
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" x/ ?3 H  y( h/ |; g( ~“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”


“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”


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(25)不治之症

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病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？


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医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
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# B* P& e+ H9 ?" Y- W' O# g病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
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医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？



26)医生怎麽说。。。。

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; G2 G2 K8 @3 g5 c小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。
而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。



一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。


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& y: _$ ]$ [( l1 Q9 z母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”

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(27)名医戏官


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/ }3 F9 _8 D$ ~3 f明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。



9 I: ?9 P- w3 B# T0 C离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：“素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？”

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李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：
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2 b3 H2 L3 U/ v; z柏子仁三钱 木瓜二钱
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; m) i) U6 p, M: j) W官桂三钱 柴胡三钱


益智二钱 附子三钱

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- x+ H% G' O4 R! K2 Y八角二钱 人叁一钱
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台乌三钱 上党三
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山药二钱
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写毕，李时珍扬长而去。
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( Z5 h$ o. F1 y7 m' t4 w第二天，那昏官将单方交予师爷去取药，师爷细细一看，忙说：“大人给他骂了！”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
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你知道这药方中骂了句什麽话吗？
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6 o( A$ T, n& ^柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)

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7 K" Y9 O' n; A; A( i$ O  v
/ N& m& P# Q) ?" t/ {: h& y# ?, @(28)容易
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  w  x7 f  D  C医生：今早你咳的容易些了嘛！


病人：当然，我昨晚练习了一整夜呢。。。


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3 i' ]3 V" L. {4 V  T(29)开了好久的刀
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某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久”！