一个男人最悲壮的事

沪西人家

以下是我的一段故事，耐心点把它看完。

2 n# ]8 a5 k& ?那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。   

2 h$ r% G+ ^/ K) t8 t/ ?4 M3 `0 \/ G0 g疼。

很疼。   
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0 c) Y) n" t# n# |& Q$ s8 t& t- i7 U相当疼。   

急冲去厕所先。   
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一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。   
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% h! H& l. j( L( b( o1 T' w9 j* ?' f等会有人进来要张便是。   

  m9 i  o" X7 @- o+ h5 T於是等。   

! H, i! O; Z( G0 z/ R二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风   
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4 p5 z. r- G2 R7 c% b6 S& g吹屁股凉的痛苦。   

( o5 |  U2 c8 Q' _. Y) z; U忍了。   
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等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，   

现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。   

! P, Y, ?7 Z* M. W忍了。   
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鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，   

( R  v2 t& a) v3 @现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   
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) m2 l' W. Q5 A2 o2 U: |" L  T& o忍了。   
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此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心   
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却是拨凉拨凉的。   

! G2 Y' C0 G+ C) h/ ]忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。   
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& y; t+ p$ e- w( S这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？   
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2 ~# j5 D7 @. Q/ n! p於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。   
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$ L" n  u# n: B说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说   
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道：那个，我...   

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。   

我终於傻了。   
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) R: V  E) C) U9 N: f等。   
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) U) o1 `3 V' s! O  R1 a我等。   

没人。   

我忽然有种想哭的感觉。   
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% j- X1 `" A  W* R- n& A, G幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离   

合，船到桥头自然直...   

我确信我的思维一下子敏捷了起来。   
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在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：

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  c" `. `8 p+ |: L* R1 _7 S* j兄弟，借张纸哥们忘带纸了。   
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那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？   

, H) V3 {0 q( ]3 K  {# V接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。   

原来是个女的走错门了！   
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一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！   

悲愤交加。   
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! O# i, m+ N; n& Z. H; J然而十秒钟后我才知道我错了。   

5 y5 R2 C+ ?5 z' G4 e我实不该悲愤的。   
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( f( p  v" T8 t十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里   
面？！   

红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。   
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) e$ H% m: X' r# w7 o; a如此悲壮的场面，你想也能想出来。   

4 d! l- J, t9 g2 Q) O此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，
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8 j5 r" x' f& T0 y) F" s巨大的痛苦还将继续。   
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7 j! P, p- r/ v" s( A7 C) X我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！   

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。   

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。   

. [4 D% W0 _; T- S0 j$ f" V然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！   

/ T; A+ D% N9 F( B& H这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十   

9 L6 J- B% p5 U: A7 i; w: z4 R  w六开铜版印刷硬质纸！   

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知   
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道，而且是不认识滴！   
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! }8 D( W6 F/ F. \+ C) U不幸中的大幸。   
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出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在   
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仔细地解释：   
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各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上   
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# i& e. }% Y1 U2 D7 X( ^就好......   

+ W. Q- X8 I6 D5 `恰好我气定神闲地走出来了。   

; X: Q2 Z/ A( f" B* ?6 {/ u; G' p当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。   

* Z: l- I8 _) Z! e- n; J" [1 w" j4 m3 o我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......   
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7 y, ]9 r9 p: y$ V! U这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。   
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临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小幻还没有来？

isamu

确实很惨哪

bomer

超级自虐！文章很好笑！人能自嘲到这地步需要境界呀！佩服佩服！

bomer

不过我给楼主几个提示，这是跟别人聊天时谈类似笑话得到的笑话经验。解决办法，第一，要是你抽烟，那就拿你的烟盒里面最薄的那张纸来解决，步骤是先前后后，把前面的揩一下，借着尿液湿润纸张，再处理后面。第二，用手指，你先处理一下里面再处理外面，然后去水龙头那里冲洗就行了，不过此时你一定没法处理裤子，只能夹着尾巴去做了。第三，用你手上的手机去处理，完事后把手机扔掉，要不就去更换外壳。第四，用你的内裤解决，要是你那天空挡，那就只能用前面的方法了。第五，要是你有百元大钞，你可以小心翼翼的处理，完事后把钱扔掉或者是拿水冲洗干净，出了厕所赶紧去用掉。第六，你用袜子来处理，不过此时要小心了，一不小心就会蹲坐在你自己的便便上。第七，要是你恰好带着你的宠物狗，就让它来替你解决。反正狗改不了吃屎。第八，你正好想回家洗澡，那你就起身直接飞奔回家，只不过此时你已无暇顾及情绪了。第九，如果你此时心情极好，就可以就地练习收缩，慢慢的就没有了，还能锻炼你的精门哟。第十，你实在是不愿采取前面的办法，那就祈祷吧！也许奇迹就会出现。