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上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。' i& h5 b/ _4 h2 n6 X% h% E/ ~- q5 V
0 ~. c0 C) B0 V) |: x一天,路上一美女向我问路。7 V* ]: a+ Q: V% |& P, q+ o) o
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..' m3 [! v0 m: O
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
( a! R. x& @7 @2 I我把自己家的地址告诉了她
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1 O/ F3 n6 M/ D小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。, Q2 o: J3 v% v
当时尴尬死了。
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! u/ a% {* u! C: ~+ u一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
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. X, D9 y$ ]7 {0 s8 J同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”% p# w/ F4 ` q" D2 @- u
汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。4 j7 J3 [1 j: S3 K; t( s7 L/ o
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大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
; F3 U7 A5 E& B当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。% d9 V! U+ E$ C& ^/ o. \8 x+ i9 [2 k
于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……0 i- B l9 V1 _5 Y
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。& @# e! V- Q& R8 l. ^4 _9 e. N$ {, Q
更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
) ]8 ^' i+ Q. W铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。" r2 x1 ]+ ^. N* ^8 b3 J$ ?4 }# L
**,我还创个记录!
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% {2 K! Y+ e% x& v: a上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
7 A; O1 `( }2 d- W7 w/ r& L, W心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?) i0 Y0 ^4 x C4 W8 X- p
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$ g; J x& @/ a今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
6 O2 W" S% D! I5 u) d进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?+ q1 [( c8 N0 A8 T0 |
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
! `9 D% p' j# {1 p4 W* ~我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
$ L5 t5 e6 c6 S% ~老板说:咋 给你叫个爹?
6 E N9 m& J0 K M* b4 y: A朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
/ L3 v0 A. m* E# @0 t我也和朋友一起走
' \- ^9 |( k; I老板不依不饶:咋 给你打个的?7 F. v9 W+ |) u# r
朋友崩溃……
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初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
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; Q" E1 o0 r& j4 W我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
6 b& Q4 r2 p9 A) J" y那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以
# s. e* o5 D/ g1 s6 m请你吃一碗?”
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9 ^$ i ]* ?0 x5 u6 R! D. D0 ] p我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
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下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
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/ ^5 I$ u' c" r- k我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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6 d! A! D i& B4 h' ?念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。
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昨天在电梯里
* M$ [ W' v5 J: Q5 [1 p一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
- L+ u$ E @" P3 k- w; u我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
$ Z9 \! d) {( K" ?) J电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!
' c+ B/ r" y2 M7 L这我算没辙了。
* R$ V& q, \: ?4 ~) I' o正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈' G/ }, P T& s! b, M( Q! I
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' u6 |$ h3 ? F( @有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”! {2 `. C: _4 S9 r7 s. G
8 X9 |( Z. V( [ ?! `/ ~$ x( ~. v我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!- U8 ~/ o8 j8 ~% E7 w2 j: Q6 c' j/ W
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
8 O9 `. G' O: T8 b) A; @* |于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
1 K4 A) s2 |4 [8 f此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.
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4 S1 b! } y# _/ c, P/ h4 z* s某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!: _3 W" T5 X; d, |
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”
, I' z# J9 k! b' C+ ~; U; |3 W& q! a: Q) O绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!: K7 y2 J$ m% }3 g0 Y, R
我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。2 C; d. a+ z( c5 r
嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!4 R4 V1 J, S" R& b8 o0 D. i7 a
然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!
" C) G/ g6 @/ B H6 P啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。
$ D& f% Q$ }5 G* u! z马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~# L; F4 Z& l0 D
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
3 E$ ~" S" c) n; T" e, r D, N/ j~~~~` 屎已经憋没了!: Z2 j) J/ N k: d% H1 z
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% W, i D! H' v! C. W7 @- ~高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……, G( t% ~9 G, N+ e2 ?, F5 O/ v
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9 V) b7 S, C' p还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!
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刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。- ^3 U) ]% c& w& b
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有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
$ H/ _' l- u4 i( z0 C两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。7 D4 Q) r, J* {! B+ x! ?
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
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8 Z3 s7 b( L0 B' X" i$ v没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。, ?+ ?4 f X% J/ g) t
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
9 ]9 p7 {- b7 N6 l! F2 ?/ \那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
4 G/ J5 x9 Y* d, E: E中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。4 ]- r' V1 [$ q
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。$ H1 H9 B: L' q9 ~+ L" y g8 x% A
低胸,短裙。* ` P2 q4 v- B4 y; @6 V: e+ b
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“4 f# V; g7 { s
”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“
1 k+ J) f1 Q$ _8 U# A; a逛荡!8 {! X! d O; w& U; F6 R
呵呵,车内骚动。
: }8 C' t6 d3 g- w s- {5 `4 i那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:3 g' |+ E: E; {
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)! g; z8 f/ k0 I. r+ k1 I5 p
然后,就下车了。
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, [1 H0 d; @* ~5 q/ h我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
% p$ Z' v1 }4 q2 B- i! ^没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学6 x. [0 N, A5 E7 C& u2 j/ a
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* m$ P- r7 F9 t* S5 h4 W2 i一天和一个美女好朋友走在街上.2 B1 T# W: P) k
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. V7 A1 z2 {( T1 u
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
- T1 r* G3 J ?8 p8 p1 Z/ N我的朋友大怒...
6 Z3 T" T `5 t% V, w3 }$ ?又什么又.我认识你吗??
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! L' }) t% t" r" z- ]+ x# m在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! |
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