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笑话一大串(一)

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发表于 2009-11-1 00:57:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。
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0 w: z  j3 ]0 O9 X/ C一天,路上一美女向我问路。% S( P9 N* J. i. k
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
$ g9 _9 I7 W- h也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
- ]8 E: w2 W0 v2 h我把自己家的地址告诉了她! ^+ W- a3 _1 F" Z5 l& G. S0 n8 T

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小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。$ S" ^+ Z6 u2 e5 _! I: s
当时尴尬死了。
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. i* L$ d4 |0 l0 b+ s& L% a* n一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!8 Z1 g4 E* N+ V% V# }' ?0 M
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  F) a- |4 j; x+ o$ ~同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”
! k7 y8 F7 M& f5 b汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。' u( }( V9 r6 b4 ]
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) _6 i0 ~' f" B2 P3 x  y, E3 N大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
' G5 O2 s% [; {5 F8 l, G当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。7 y% t8 u0 {' }, F. i% V
于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……3 z$ x" N8 s5 j
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。
  C( x2 @: a; N0 t更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
1 ]0 H4 y, q/ R铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。" ]' t# \  F9 k& k: z& @& \
**,我还创个记录!+ {( f% d# o2 A) [* l8 X( Y
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; F- D" H7 M7 W+ C# L* ?9 V上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。' O- v0 r/ |6 V; D+ O- |1 s. @
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?; c& n5 Y8 Z3 q$ e. O; U6 f

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今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊6 C' C) \) B; v! ^; J+ s- Z
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?1 I: i! Z$ B5 r  k4 i5 x
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
" x. J0 \7 p. H. o我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
" v0 Y7 c" Q' W, h* [( d1 j老板说:咋 给你叫个爹?
1 p$ g3 J# i: l* P朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
2 l+ N2 y5 g9 P8 R: h" _我也和朋友一起走+ d' x  r1 r) U! \6 [) e  T
老板不依不饶:咋 给你打个的?
3 ]2 R. ^* i' O" F朋友崩溃……
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& e' _! y; i7 S初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,2 D- j  H8 w/ s6 y
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: P* {- q8 m, x9 N# M8 H, g我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”* N5 O+ o) S( b: {
那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以3 s' C# L( U, H* u; M/ B5 [
请你吃一碗?”
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! j" {3 p- s# G! F我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
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: X* ?0 z0 c" |! S下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
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' q" F5 g, |# Z/ y, A* u我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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. K8 t- F& Q: r4 P# C. S, y# O, s念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。, N$ C: c; h# [3 M2 g

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昨天在电梯里
* |! M/ O; o8 `: C1 N一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!  G% b% I5 y* R: U
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
" A4 K" r9 T: o" P电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!9 L/ j3 Q2 b" s  G) H2 f$ y
这我算没辙了。* b. w6 ?0 ]4 I- `: V# x9 d
正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈1 Q6 c% N1 V8 B+ L
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有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
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) d5 H( d  a' x2 i  d: B我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!+ o' X9 I: i. u$ L
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....2 V7 G' o$ \8 o2 J
于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
1 J* C. X3 y% l  `& i' j此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.% V# C0 m+ f  Z# b  O  B

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某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!
& k5 E$ w$ j5 E. \-“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”
, V) V) g  r; P8 E8 L绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!
6 J6 d( _) g, I/ x( s( X& }8 U' F6 s我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。
$ S* ?% v- n  G4 d: U嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
5 U" `, ^! v  L) p, f然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!* k. g2 Q7 X2 n# `" h3 A9 [
啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。0 X( K3 [$ g' \" h; w
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~
4 J4 G% j- k" R" p阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
" `" _( ?- T) {5 o/ c# \/ O: e~~~~` 屎已经憋没了!. S" F8 V. b0 K& Z# @; O

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4 U8 B% {+ d% \' Y; \7 `) k高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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% p8 C. r0 s- M还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!
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! j3 _8 I" m; ]8 ?' z刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。: c) `4 i+ ]7 F0 m9 I( w
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9 p- |' T4 W( q# J有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
- x7 _5 I% K; D5 P8 `+ c两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。4 N* [, a* Q; ?6 C9 _$ b
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
+ Q5 t1 c9 D2 x这是她孩子,:()
' w# N! o; k3 k, X- T! c- C! m2 n/ J没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
/ @8 C  r5 B" n那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
# X% u" {: O, t' M) f$ v  ^, W( @那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
9 o( L( n+ K8 d, P9 D0 e' b7 N中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
6 [; N6 Q+ k, _; h又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
6 Q& h( R$ o3 a低胸,短裙。9 \# r( U  y7 y- M- S4 k. E4 y
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
* W( u9 L( U5 D! b”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“
. d7 q. D$ v  r逛荡!% A# R! t/ P* L0 P
呵呵,车内骚动。6 |5 @3 k9 w( ]) H9 D; m' X9 @
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
' h: |( r$ _! b/ a2 h3 [“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
4 d5 m1 v5 a) z9 m4 ?然后,就下车了。8 C7 j- ]: X3 H8 c, R# f+ U5 x- Q" r

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我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。7 J  q& R3 X" N
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学$ Y5 k8 z4 p4 `( h6 D

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- U6 \9 M/ x3 D9 _  ]9 V$ K一天和一个美女好朋友走在街上.  j: |* t4 X$ {1 _! g2 H: K
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.$ F2 ^3 ~+ t: O4 ~. Z
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.: x% j* p2 g0 _/ V  |, }% R6 e+ K
我的朋友大怒...# `2 v7 A* ?9 t  _  U$ F& R
又什么又.我认识你吗??
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$ C' Z. o: W' S在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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