|
上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。
7 C, j( F0 a3 o D: `& d
) l0 O( B" _$ O6 F9 l- B9 N6 f; T9 m一天,路上一美女向我问路。! G+ \4 R, B6 `. ^ H, \( R% _
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
+ G% L" c% m. ]8 v$ ]也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑9 G& @( h. s! i" n. Z
我把自己家的地址告诉了她
/ w" n( c( L, x/ s" {2 G5 M
( _$ s: v1 q/ R" b
0 `8 Z% D0 o0 e0 w# b
7 ]8 }$ h' |! Y6 b小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。# y3 B" J7 j6 f6 ?/ Q
当时尴尬死了。* \6 @2 u9 r/ S7 u+ p
6 m8 |5 A: N+ |9 z, c) T5 C- h. Q' M$ h" s$ y. z
$ }" e1 K) i# [& W一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
3 P% E- a/ j9 M; K3 V" y$ z2 [. L6 t; @* R- ]; L
+ Y- ?. Q- e4 L+ y* C) r9 q
& U7 V. E: h! x- d7 Y# y, q$ l
同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”
) ^; ^& W6 B7 c V4 F. w( E汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。( M0 {4 H+ F1 V3 `9 e( x- [/ r* Y
8 [% v+ u5 p& l; o! a0 o! u1 c& [
' Z3 }3 z+ D: ? B. I9 Z; ]大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
- U1 ]; g5 S, {& l7 s' R/ W" z当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。
3 g5 u5 U" H! B0 ]1 e& n) k于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……; l: J/ `% j$ _0 T! I
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。
& b/ G! j& z4 h1 ~- u# q更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
- u1 x* J K9 v' y6 N铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。. c7 N7 i" v ~/ u" H
**,我还创个记录!
( u$ C6 l% ^+ q3 ]5 M" g, m, r8 ?+ X- D/ j9 z9 C8 A
: C0 g* \1 q5 W+ i- Y: g, b/ ^# l
0 P9 K' |: e, g z% A
上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。/ P9 ?: Z$ N# U4 c
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?" l. R+ A% I. S$ |; H V+ e" F
- t0 B3 } V! b8 ?" J
1 m. N6 A+ j4 V# L0 c) y# k% t+ G& f1 W4 b
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
$ G9 ]3 a8 H2 t( |) Q进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?- f% s1 K3 Z' a8 z {4 q( s3 L+ d
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?. f8 y8 i% T* l2 ?: s! E
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
( p) m& m2 N, }' _- }3 q& C老板说:咋 给你叫个爹?6 S; O4 B* ?+ s3 n4 n. B4 A
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走/ c3 ~! R& X' _
我也和朋友一起走2 i! a3 R7 K. Z0 c& B6 P
老板不依不饶:咋 给你打个的?- U( K7 N) k2 D' }) }
朋友崩溃……
% p7 H4 b- e B: R$ T
4 f& o6 {3 U7 C R! [. w" ~, L- j0 i: L* I& W
. M4 M4 ^4 E8 D5 X6 D
: z8 e5 u- p( H$ S& D初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
" o4 d- Q. K* y
$ d( M, R' u3 C! ~; h$ Y4 Z
% s% \) z8 w; o6 q0 W0 ?+ \* ]9 l/ M1 Q; T3 O
3 I+ x m4 n) q我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
3 I* ?$ n; {4 f u/ p/ U9 z那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以
0 `6 `* D/ a: L请你吃一碗?”5 N4 U6 `1 @+ a
- c3 @* |8 d) C8 N4 h3 E
5 n8 z& J2 J' D) \! q8 C2 N1 U ?7 ]5 P5 [$ @
; y' B2 Z& `" z/ ]$ H. [6 M我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”4 W/ Q: g* k4 ]8 e+ x) } V/ Z+ z; _4 Y
: b7 e' ~! u' c I% Y3 L9 G4 ^6 z: a9 ?; p! K2 N
$ v8 i6 ]/ x, n- O1 v V
7 }- u: g+ ~7 F8 }& n+ o P4 K下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!. u' h8 L: `( B8 B
1 l4 L+ r, B- O
: E* v1 E* ?! a1 ?: Q2 |5 m6 @7 B1 q+ S0 i3 u0 T
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了: [+ Q* C5 c1 P5 i( d
4 r4 R7 h0 ^$ P. R/ D
1 z2 G/ c5 E; W+ o# `' f9 z6 j: E( |2 r: v. O+ i3 q
7 Q4 I! B$ x$ k, s昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...% e% V. T) W, {! B6 U2 v) `
+ C# [& z: }+ v! P7 G2 l' @$ J8 v) n& N- F; O7 H4 H ^
( n" W. F ?0 B) ^2 Y" }- j# z( S( ^. ?% R4 d
) }: R( M, K% P$ \念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。: h0 N/ u9 Q9 v+ G+ @
) q' n6 j6 r; b! k3 Z, O$ P# b
3 x% Z- ^9 m- s6 x+ p$ l, i6 D4 ~+ ?* M L
昨天在电梯里
' u+ t1 G& O1 N8 b( p6 z一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!$ [* g- A2 t: m/ [% ]$ d2 z
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
5 ?$ x+ h5 S5 l5 G! A电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!0 v9 W1 D" W7 t8 s+ g( A$ n
这我算没辙了。
0 V) W; Q1 A0 O. g- }正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈! c7 r" J6 V' d7 c" x5 o5 n" _
" e V( o* Q1 o8 `1 [
9 H; C4 g4 z& O. _& d
4 B3 y* O3 i: j/ |% ]7 G8 `有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
1 X2 U" `4 a8 S. D& v4 q* t+ [5 Q( l% z. n- z
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!$ ?- M2 n! X1 ~2 f
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了...../ l6 I3 @; U# c" S" Z' D5 }% q' B, u
于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”2 k Z2 O+ M t8 [
此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.2 [3 ]8 m" W) ^2 ?( e5 I3 L
( ?3 E _. K* B! e
! |) o6 d: s' e/ p5 ^6 A# q7 k( L, k& @
& _8 @* U/ t/ j* w' a$ a: @某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!" I' L1 B- _% u _: t `2 y& |! c
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”
: C2 f1 U+ ]! e$ w5 O. z绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!
; w- q/ H; j9 L6 c我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。6 [( P1 |. [( J$ s6 S L
嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
0 K/ C* ^5 B, U! c; Y, D/ K4 Q然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!3 @- z) n3 q8 L4 ]8 I
啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。
' h; I! a1 p' g* @% H马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~
- [: z: F# z& z- _阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
7 A( O- C4 l' B0 R~~~~` 屎已经憋没了!
5 k9 s5 f- N$ x( k; F$ `4 \2 u) \0 `' p1 K6 R
! N6 L2 {) C, z' _/ j6 J. c
( ?/ c: B! t, ~
高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……+ c% V* |% V& N- |1 r7 G0 ]& I. t
) J0 Y" A) E0 o" K8 }+ {: c
8 j& E3 r p- ? `1 k
- {% P# U a+ A+ u1 o. o
5 h! N3 d4 f/ ]4 r9 E, o% c
还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!6 o; H, X4 E" E. Z3 V
: V9 U7 [$ ]) `8 {3 C" S ]7 K6 e
" |% `3 y4 t! `4 H1 l3 R" n刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
' e F, E4 @; @8 U
3 [ W1 ~0 ]8 t3 W6 O& x) n2 O9 n/ D' d7 A, @: i
3 N+ Y0 V: u8 I! D' L, M
有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
r( n9 [; \4 `8 x8 ?$ K Y两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。, j0 h0 E) }3 L+ c
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
( O3 `. i9 O0 _这是她孩子,:()
& b3 M. ?0 J2 T- [8 L没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
, y$ Q: T2 s3 ]3 l7 H% t# z2 d那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。! O3 B L8 l+ l, D7 n2 k
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。! p, c, P9 x- R
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。5 s% \& a7 b6 N2 \* Q( ^1 Q
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
8 q- V+ b* o+ G8 Y; c4 R C低胸,短裙。
( J1 r* f, i4 B4 b1 y6 L y0 ~, s8 t9 G公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
( B7 ^$ e8 @" f& o) z3 \% R$ M”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“3 Q ~9 O! Z* s8 P) e
逛荡!
( X6 {( H; `0 O4 B, ~, C' e* O呵呵,车内骚动。
7 |1 W4 A4 K+ Q7 a4 L那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
/ x6 t" l L/ K( r$ w) }“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
7 l. b# y0 r+ R# d' b然后,就下车了。' R$ |- w- \; Q$ f- s* o: p
" I; g$ S# Y* l' G2 U& \% u
( l8 l2 }, r# ^$ n+ ]0 |: T
- k. B4 ?" {9 g8 X' }0 r/ \
( q8 b% w, X; H0 e$ y ?我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
3 z1 G' ~5 b+ r& c! c7 i没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
0 J! J) G; ^+ T! j: M6 p- q) h- a
7 _6 c. z& y) `* K$ Q; P, M
/ O, U9 }) M; w/ U
一天和一个美女好朋友走在街上.
/ Q- C* o% i |5 N5 F突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.$ t* S3 ]& |- A, w1 i. K. M% j/ R5 g
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
8 _. R( S+ j& |我的朋友大怒...$ p! j8 n: K( Z; A z4 S/ h, e
又什么又.我认识你吗??
) p o) W1 \) j+ l' T, \ B$ a. E+ u7 f' E `
. Z' w4 k, A7 @3 {
) Q) t+ m3 H+ E6 }$ O在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! |
|