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笑话一大串(一)

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发表于 2009-11-1 00:57:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。' e- z% @) v! J2 K1 M# w" p
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一天,路上一美女向我问路。
9 k6 ?0 ^5 y- Y/ I- M4 I5 _我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
5 S6 j3 t9 J0 n6 `% f0 O1 @也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
$ K6 H2 C4 ]7 j" O5 ?; x我把自己家的地址告诉了她' m2 U4 o; g7 k7 o) [3 M! u! C

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小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
" }) x) ^" ]& c+ o' i; s当时尴尬死了。
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& k/ X* p/ z" l; k$ U. s, a一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!" I6 T  w) y6 e7 j0 m$ Z
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同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”( |  l2 Z- A% ^/ j
汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
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大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
# C# J$ U4 @) ~$ j- ]当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。
) p8 D( g3 H0 X于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……
) q% k5 w. b* Z7 ?- y0 m下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。! J8 w: c6 O1 y$ \$ [
更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
0 W) P/ R: n3 z. e! \7 C& P铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。/ w  l- q7 t* y) s( `
**,我还创个记录!
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
) r0 E% n' w" X3 k0 ^- [6 m+ [心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
, U) e4 ~5 Z& F7 ?1 X3 S) b9 z& H/ C进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?' _) l# t! w' [; c5 |) a  {8 b( Y
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
. G' B! i) P/ F. s$ `我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
6 X4 ?$ _& t. N/ C( p+ j4 u老板说:咋 给你叫个爹?
* d7 D4 a. b) w4 x) R# \3 S" O朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
- w  x5 r) J; D) j: ~我也和朋友一起走" H4 l9 J0 c' |! u/ ^
老板不依不饶:咋 给你打个的?) k0 b: v4 A% O4 K5 u/ e% \" y( b
朋友崩溃……
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4 z) e0 Y- w& N8 \4 g; q/ c初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
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7 a* {, }5 z9 y" F" ]0 r我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
& u0 S: N( Z7 k$ w, p) w( ^1 j那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以
9 J9 v8 P2 h4 P/ a3 }. q/ u请你吃一碗?”
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我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”6 M0 \! d, h5 J) @( N0 y

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下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
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我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...2 g( @7 A1 G" |4 Z0 B/ ]

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! U. m8 M6 V8 }) T( \: m$ `& L  r. @5 H念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。5 j8 b  M- Z# H. k. V( `

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昨天在电梯里, @* A# @! T/ I6 W# Q/ \  W- j( @
一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
. w4 R6 k1 a% V- J) M  O我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
; l3 b0 Y/ `; s电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!1 ?; o" G; S+ y' N1 b
这我算没辙了。
4 b- n! i; f/ c8 c( \' M; V5 v4 j正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈5 F* n: J3 g- i( Y
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有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”5 j7 }% o( E# X# K

2 J% B8 S& J  H3 L6 i5 a我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!5 r2 z% C* C" b: \# g8 m. D! V
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....: Y* u/ O* L& u" `; G9 Y' ^
于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”: h3 {; G* `# u( ~: |
此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.
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某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!
) p6 ^8 @5 y. O' ^2 r5 `5 w-“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”/ H1 w8 N2 X2 s1 E
绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!
  L" R, f& y9 l; J6 V- F# x% J我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。! d# J% Q! V& b0 o
嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
5 B6 [5 S$ |6 a& P; S然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!- m3 d& s0 _' k4 N0 Y% A
啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。% m/ z  O! V! E8 s
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~# I' S3 j* T* Z; ]: I4 M
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!' m# `" t6 D/ l; c4 x; @% z$ s
~~~~` 屎已经憋没了!
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' K, r* s1 T7 q; S: L高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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6 s1 O# E/ H% m1 A+ Q  @还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!
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& ~3 O6 K# ]; M刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。) [1 u2 t: P5 p/ N$ |
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有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩) m, Q/ V2 ]# O- `* N
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
  ?% h$ D8 m3 _: a. O" x走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道& \: j1 J% h' H: f, a# z
这是她孩子,:()/ i# N  E' M) U
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。6 }) y7 S$ a. r* G2 w( K/ @) o
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。# V  ~( n4 _, @# ]% D
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
  e# s6 V1 P& i中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。# h# s8 g! `# r
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。4 i1 h- v% q; p
低胸,短裙。
. R& ]! ?% ^- T. m+ t公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“6 c. p- @; ^3 P- F6 i
”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“8 C# f3 F. i6 G% F( ^9 _
逛荡!# r4 g* h- V; y: {" c5 n9 h5 |0 `
呵呵,车内骚动。
* i# Y! o& V9 @" B* ?7 T那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:5 o6 F% C) j& t& b/ h$ P
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
' _# Z# v$ E" d8 Q( H3 g! ~" Z然后,就下车了。- B3 ]: M0 }5 o$ ~* h& x$ J2 Z! p
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我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
  g- G( x% G6 u没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5 z6 D( L2 _9 G7 l一天和一个美女好朋友走在街上.# E8 N$ g8 k2 }! ]) p; g
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.$ s  v0 i, w# h/ [! W: }
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.6 O! V$ C# o& G4 t1 A
我的朋友大怒...5 ~* ~$ K% Z+ }" S4 v0 T
又什么又.我认识你吗??
0 a% y( ^& Z6 F8 V6 b+ x2 R, y' @6 ~! q# A9 F) ~6 h, G! a

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0 s; h: Q( e9 G5 ^* f* U; j- t& x1 a在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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