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笑话一大串(一)

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发表于 2009-11-1 00:57:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。$ _1 w3 `- ]! l
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一天,路上一美女向我问路。' X6 x( E1 c  K3 i/ r) @# K* M5 U
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
: @* h$ B  @: o1 B也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑# k, W* h& G& n. z3 Z7 M; P
我把自己家的地址告诉了她
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2 f' ~- r4 r8 a/ |+ ?: o- L小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
  G9 a- G2 s  W9 p& }8 e2 p当时尴尬死了。
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一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
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4 b* x" d& d0 C8 ~9 H* D同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”0 }9 _& T! Y% p5 Z. l
汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
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大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
. w* Y7 l7 ?8 _7 @) p) K" x当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。
! `, B; C! l) Q3 D+ Y: R于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……: U; a0 v; |- C) @: c
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。3 c, _  t' P. l8 g, F7 q* h
更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
6 P, N6 r0 I4 R4 F3 C) ~8 |铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。' M- C8 i& ?0 {1 f8 p# l. ~
**,我还创个记录!
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
0 d3 g& n  R+ `* P& m! ?心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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% i* h. U% }; X7 P! _今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊$ m; i0 k; K* l1 g$ P) ?/ X
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?
3 a6 O6 n% Z2 `老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?  \4 M8 Z# _7 D2 z* W" I, k4 _
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?& z- N- ?4 W4 g) J7 L
老板说:咋 给你叫个爹?) z3 C3 k* Z4 r. R$ H8 E
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走, G' y4 y. T6 b: E: c8 e# C
我也和朋友一起走
! o5 V! S7 R4 S' D/ f7 ?5 m老板不依不饶:咋 给你打个的?0 `) V7 f* {8 `4 N# i
朋友崩溃……
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  _4 F; t* g: t$ Y初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
. K% Y+ L$ X  i6 m& k9 V& B那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以
2 [! j/ s; m& J' p! Q8 }请你吃一碗?”4 v* a- g4 ^/ ^6 o. J) |: b/ Q
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, y% |. ?% K  X: s/ Z我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
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2 ~- r' T. ~1 m2 Q. V* w下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!6 O* J7 z# Y. @/ W
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我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了6 b% k  i; u6 `! \
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8 K/ [6 J* R5 `5 r" w  v昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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9 U5 V$ O  s- l5 I3 s' a念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。1 ?* U! u- |4 X) [; S; b

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, V1 e9 {/ y, H" X0 h# b昨天在电梯里' e  l" K) Y6 I/ C1 ~5 h4 O) x
一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!8 Z, T' t3 Q+ Q' d( g8 _2 k
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
( f# G- {5 d" b2 a电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!
/ n* i8 U7 a4 q# V9 C这我算没辙了。0 \% c; g2 k% f3 ?0 H
正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈0 g" N# J, X8 P( C& c  C

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有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”8 c! N/ m8 O" G& Y0 a9 S
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我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!3 }7 n  }( j+ J' P8 r) C
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
" |! j$ a" N0 s! a8 T6 n, t$ K; z于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
  p  ?+ m8 ^' }7 a" `* R此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.
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某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!% c* H% `0 G1 F
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”
) k# u- Y1 A5 _# a5 S& g( R绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!) S$ i! D+ @" S# p- [
我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。% _$ X1 U1 R3 A' Q  ]& \/ B: B
嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
2 Y1 {% W; u7 Q( \然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!
5 P- B9 `1 i9 ]4 Y4 Q啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。/ d' W% V( V& [
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~/ E$ b# v7 V  n5 b$ R
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
' z1 v( [  K# _' P% ~. a~~~~` 屎已经憋没了!/ F: s+ O, S* ~  U: Z, o1 x0 R% c

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7 r6 i& b- w4 a2 ]6 b+ K/ e1 ?/ S$ u高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!
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7 W( o' E9 G9 c' [& r; X刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。0 D. }) }7 E  b+ k' v
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有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩, H- m4 h2 O* L& ~! Q. G% s; F6 a
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
* }$ b* d, T9 e走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
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没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
) z0 @7 P( V3 J* J那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。2 r1 y" y+ \" b$ q) H
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。, }( S8 n( ~3 h3 ~, E. k7 j/ \
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。+ x0 [9 k1 m5 p
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
" {2 x/ g  z7 k" t9 I  s  D  W7 `% F低胸,短裙。* W0 J5 V2 B4 n0 \/ W% v7 P  L
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
/ D6 c, O* O3 z3 d/ F: [”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“
& v/ c0 \) w4 K( D  d: V0 K# d逛荡!
! h7 {" l" p1 f2 u9 z呵呵,车内骚动。
) [4 V- D  o( E; r: w* l那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
2 f' F2 j" p* v1 G5 B/ a“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)6 @& C! x' d' |* |
然后,就下车了。
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1 o& i, k1 u* E' Q1 m! t# `我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。* b% E1 \/ P2 E& h  g0 ?6 W2 f
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学& z2 D, ?* |8 t4 B( p1 u' r3 ^5 o6 o
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6 E0 Y7 s, [$ W6 x7 \% R一天和一个美女好朋友走在街上.5 f4 ]3 U7 @  o4 e
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
2 C8 y+ d8 }3 `嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.0 G; ?5 d/ E2 u  Y# M
我的朋友大怒...
2 _  n/ t, z. W: j又什么又.我认识你吗??8 F; m) ?) F8 u+ W$ j" U
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在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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