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偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一片。7 X# X4 Y# Z* y; B7 [
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
( u# T$ p! Y# V偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
7 G: R* y4 s4 M' N* T! R' y方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。
$ G7 S' H* n. k' B" W5 D俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。; p, p, `4 v- e1 o
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
, S+ w9 \, i0 U/ r/ MMM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
4 [8 p' y: z: m6 {0 a& d偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J 来没来。) " t+ \" A! Y* A) F4 O
MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)
6 X1 O# C+ \9 n4 v {. V* {偶:……(无语,实在是找不到话回答了)) `5 g9 O6 B$ A7 `7 `
终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。& x& }9 t# H/ G6 p# ?* P; a2 ~: V
MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)# B. Q3 b- B$ |9 ^$ `( D# C2 D
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。0 P" t% ~) p/ z* _
终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
& d9 }. g1 y) S+ Z& z s果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀!”
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4 |4 u, E# l' o0 L: k刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……9 [ u' t8 j, V+ L+ r
大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了% a( B0 o( p7 X F
我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下
5 A" O& k3 N. B+ S& Z力量还挺大
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" j4 [0 @- ^8 Z某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”! T/ h. p2 a/ ^9 Q0 B2 j5 w5 y
“血崩?”我问。
, S5 \: k" q0 O) h“就是月经流量很大!”答。
4 \8 C/ z9 B3 G" Q, n: K4 g) ?- c哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
: a& p+ F: D7 ^3 W0 d花开两朵,各表一只。
+ ]: Q. n6 o7 j- j6 N, c: D几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。; e* s- R3 A7 n& A$ E1 M
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
0 w3 l8 D7 \8 ^8 I, X, Z说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。% E/ W% x; {* ?7 b) _& P
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高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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7 G" e! e* t6 L) ~1 b' B; Q大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。--!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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- z, R# @9 k' v学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
& }9 z) D" w d1 ~% \8 A+ w可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
% a! w2 t: F' E/ T W* T" G3 V+ E全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。8 J6 m: m' f: [
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来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
# l9 M P+ o; ~ L1 B0 ^! P1 n& r: Y我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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! |% Y! n; Q J3 i1 v3 Z" g13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去7 H0 U+ i* a/ u' M: H7 b
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
& j2 J( X$ @" {- A7 P% o/ w6 G终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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: [5 O4 n0 ]( f. I高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!# h" i% M# {# V& N T; R9 [3 u
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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0 B$ J+ d6 s8 P {有一次在车站外面的商店外面买东西
0 f! R2 `$ }6 w b+ z突然冲过来一个男的
5 R1 k0 ]# Y, [( V* C: e$ e急急得喊8 n' ~ Y5 {' H! g8 @
同志 给我来包卫生巾" m h" p- B) o" g7 j
我跟售货员都一愣
1 r7 u! U, B- ^: |后来一想也没什么/ j! Q0 x+ e- b; {
也许帮他老婆买的呢`2 L5 G2 V& _$ k3 O" y: J6 _
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
7 n' S8 }8 x8 t& Y8 j( q他很急得说不是这种的
& k% M5 L; ]* t/ D2 i" i我不要这种的1 x6 E$ s* Z, J2 \0 J0 K2 V
我要男士用的那种卫生巾
) g7 [. M% b0 P/ U& i$ V. b我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过!
7 ^6 Y* P. K6 k最后才弄明白原来他想要面巾纸9 s' G( w* X/ D8 C" B
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第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~5 ^: i. p, v7 P% w
我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
' M+ P: c( p7 i2 r然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧..., v' W2 ?9 g# W. \ i( L( |9 j8 \
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他) I* @! n! U) D; K$ m
我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… V# S4 M% w% ]) I1 k
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8 N- F6 d" r `2 {' x3 D上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```& D# q! D8 A A# b3 z+ R
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
l- g! \$ c- S) F- i"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
/ |$ S7 q8 t( V& M全班石化0 i8 L' N- T( ~) W
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读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”+ f- {6 Z3 x8 Z8 L: t1 }0 Y
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……8 D+ o' x" L9 C
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, {; i+ I) W' L8 O- n( b+ H一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”," ?5 J5 f6 D9 a( p- T, C g
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
% i- Y" Z c* B* Q. Y0 P% v回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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