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偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一片。 }8 v; \9 X1 w6 B/ N& X- r
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。+ Z* e1 H c+ s8 p( y k
偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。5 S$ m6 ?; K4 o# }1 _( G% ?
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。/ ], n! D& h+ M+ q# P2 R, W$ f
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。2 ~/ V+ T1 i, A, R2 s( D$ V
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。0 [; _1 i* `. {! X) T
MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)2 W- f$ D* O5 ^0 Y0 d
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J 来没来。) % Y" v& ]5 F/ V8 M& n+ t$ p! @
MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)
f3 ^8 \% t) b0 |+ m偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
# ^$ O3 J7 W4 ~- |终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。! u3 z, c2 I. i
MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)) i* s7 m5 R7 j5 T2 F
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
3 J2 ?/ v1 c; i* o) h+ h终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。7 k8 n0 D" _' G+ P; c1 O
果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀!”
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4 X$ i) e: W& b7 C刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……+ m8 e4 G4 D m6 M6 }% X2 y8 u( D
大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了, c/ \/ }1 ?3 X* z8 F+ m
我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下 s. T* N# ~8 j% @" l# q1 X8 O
力量还挺大2 Y! {5 T7 [2 }/ }$ |
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某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
8 Q6 J- g" K0 ]' [. V. o“血崩?”我问。% o& N h- s7 _
“就是月经流量很大!”答。, F( `3 v6 g% ?+ Y- m
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。$ p7 w7 g8 L. P6 I
花开两朵,各表一只。* y7 k* \9 X: O+ b# w- |4 g, T8 q4 w! R
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。/ d) ^$ ^* l6 H/ C, V7 _
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
; M5 _; [" j" N. |说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。* F3 Z6 V# n3 h; V7 U! P: s& q
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高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。--!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
5 b6 ?" K) y9 ?8 Y6 Q' r- j8 e可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”+ ^8 R1 ~/ n* c2 o. {3 p9 T
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??0 C9 ~' Z4 }0 K# @! h) i; N
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
5 e, ]! G; t3 z1 H- W9 H# r可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天1 ?8 {6 H3 t: O& A
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
$ d6 T0 j/ G- @3 \5 Z2 `3 Z0 Q9 _( P大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西
7 t5 O: m8 |% o# j4 H' z突然冲过来一个男的' ^9 x7 \) R* D
急急得喊- X2 t. ? Z$ K. Z
同志 给我来包卫生巾3 ] @8 u( r' {
我跟售货员都一愣0 W9 N$ w3 ] s9 R G
后来一想也没什么
5 }/ Q% [% D v也许帮他老婆买的呢`/ F8 O: A3 ]$ t& \$ C) o) I6 U, x( D
售货员马上递了一包日用卫生巾给他7 S, `' u1 o: T/ O. [- i1 J
他很急得说不是这种的
8 Y4 b5 k& j# g% b# O: y我不要这种的; `. `" w* J# P1 D# t
我要男士用的那种卫生巾 ~8 |1 e! G( u* z
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过!
) f% b3 ]0 ]6 |* F最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~: o/ ^0 I% u& M% n) z; E% G
我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?
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3 u/ V N% z6 G/ q) o放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
0 k0 V' ~) M1 ?' O3 v- _然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
) ?$ t P5 g3 q8 Z我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...* [+ H" q6 ]$ @# I4 k
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& A! D4 f! z" Z1 B! \; j1 x3 }单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他: h8 j R& V3 B% h, p0 I
我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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% H3 p# R# W: l x n7 i, ], r4 ~初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……% b& S% G/ Y' ~8 l
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```) H' b6 l# |; m( c9 I) p, V
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:: C6 {3 _. U, L/ }$ |9 ?! X$ F( v
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
* q2 r3 X8 _9 @" p; t全班石化
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读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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& e u( U$ l4 y$ ^2 |7 N一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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8 Y5 M! e" [1 S6 `9 E一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,+ Q5 m( W3 P8 q' w5 a0 f/ P
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
8 S# M) o; n2 ?/ ]回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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