|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
+ o/ l! O( C; E7 d* M: Z5 h3 h; S: L! V
* ?6 O% l6 P' Y1 k
5 a1 a' _6 @( t* O2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
h5 G% _+ O c2 J B' a7 k3 U$ [: p6 R A! ~8 v& ]0 p0 S7 i6 f A
U/ @( s7 R( \$ j4 k3 ]3 w 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 \ [/ K% u) \. I' w g* Y/ l
. P6 @6 \9 }8 }$ m1 N ; [/ @, y1 O& M9 y; a& c& A8 H/ W' u
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
$ ?5 x! w: S; h4 V1 l! s两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 - ^" A# e5 P' e) W8 V* }8 `. S1 P
这是她孩子，：（）
6 l; m# |, q4 D0 i
: _0 j- `( n# C- m. S 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 0 P- X' I( O5 g1 f' B9 u1 D
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
' m& Y- I: |( d$ H, z: H6 R; Q5 U: D( T& E1 ^
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 8 M0 H4 w/ M. `6 A2 t
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
5 X5 S; @) y1 G# n
6 I3 P* w% Y3 V# v 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 8 D. ?% |! k+ n- o' J/ T
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
* a" A* a) |! i+ D2 d! o3 L- |' y0 I* d' i
“妈妈，哥哥的小
7 `9 d! @5 C' k/ z2 B8 P( P9 o在乱动！和爸爸的一样。” $ [( K% O3 m; S6 ~ u
逛荡！
/ R6 n) U# ?' z' { 呵呵，车内骚动。
1 V+ p. G( b9 M0 N$ S
9 \. b* N2 g0 I( O8 G 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
: {! Z/ l) D! k. h7 b “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
- }0 t4 E1 k" }6 y6 B 然后，就下车了。 ; |: i8 g2 s& ~. `
' a0 o6 ^/ s1 {: \" a1 Q5 `
+ j. N$ D5 M. d! o! t( O/ a
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 + x3 c1 D! p. P' h& S
6 S/ X( V n8 Z& s. w0 X
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 # f- r. n' `+ y' U- i4 V
+ G# T+ F$ @+ P % h2 [# t" b0 N+ w9 A
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
, u6 H5 U8 t; T. O 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
6 J. j) G q, A6 ~ 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
( m( R" M6 R8 c
0 k6 O# y2 l0 m( { 我的朋友大怒... ( x7 n. t1 S, |6 \
又什么又.我认识你吗??
( G( T- w% Q+ I# I/ }4 X! N) [: P' j6 `. Z
2 D% V0 Z& S/ e& A/ D) G6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! " E' x4 P6 Y6 h& X: \- G& g$ ]/ b
, w' z& D* w% G( z& S0 y5 J. }8 [' a
+ }- w& t% k8 H" @% t9 g7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
5 x6 M/ E Q, z) H “血崩？”我问。 8 `( z7 m! h1 N5 O& ^: k2 a$ v) I
“就是月经流量很大！”答。 8 `3 ?5 r* F c8 E1 U% E( f
5 e5 u7 a( y7 Q+ i7 n
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
* t" r+ B) r. W& O0 t; V/ ^ 花开两朵，各表一只。 / p3 u( Q4 x" N" w% E8 R4 b! _
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" [% y& u/ g/ R6 F" r- k* E0 E# v" t7 P4 l' ]
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
% c6 c% }8 r8 S1 x3 m9 s 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 : J1 W1 v+ }% [3 i: x" o
/ q T; E o" `4 i1 W. A- j3 a
! H8 Y( V9 X. j2 A* F1 I % ?: ^9 j+ d: }8 H; S; g
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
4 f+ G ]! ]$ y4 z
0 [- e8 \4 p* P. z) |- H# ~6 ^* D7 U: y0 \* J m
* ?) t' _2 G* D' `3 ]' x! o) H" S9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 3 q# P& ^6 M: l) u8 t, ^
7 M/ C% x6 v, V& K
& A: d5 c6 ?3 i7 x3 d6 n9 `5 W ! e2 Z: `' V/ e2 M }% g; u
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 & J+ W6 d$ i: q
: i% K' |3 ?+ X d, O. U
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
* n5 D5 N3 a0 I% ~- ` 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
8 ^$ L7 }2 K: O$ \4 z) e6 h( i4 A+ ?) C4 U
, u8 v" {( C# w0 `" q+ ]4 F7 X
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
9 z0 M( k- a- P( H& r+ @5 ^5 ~ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
C% l$ Q. l$ l8 b4 F# x( b% g8 ^4 {& S s# U; ^
12. 13岁时第一次来事（月经）
3 B& a1 R" j% x) Y" Q/ W9 E因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
5 U8 {' g! A+ v4 _; t4 I 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
2 n. a/ Y: s4 M' Q# `4 ?& Q8 s+ m" E
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 8 c. F4 d( Y( I
呃……太郁闷了 % {5 X* |8 e# J& j1 u" r8 X
& } U0 m; T$ i# y2 y" j
( U3 {/ l! h3 L1 p- k U13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
2 k6 V, D, ^, b( V' `7 _6 c) t3 c. ?/ B1 Q! s, d* ~
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 m% @, C. n+ b
4 Z" W8 H- g/ E' q0 i! K d
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ) H- E* H6 I ~: L: _0 t- g
突然冲过来一个男的 # e1 ~2 ^+ [& o3 K
h* [) R1 V+ Z
急急得喊 5 w) T! d1 s3 u' p
同志 给我来包卫生巾 " Z+ Q' b' T$ A9 B0 a, T# E0 h- f4 W1 z
我跟售货员都一愣 4 W9 Z# R; ?* R9 ?; H0 Q1 O( I
后来一想也没什么
6 A; f) }& g6 E( V+ ^6 I7 Z) q 也许帮他老婆买的呢` / d7 {- I3 D7 f8 o2 ~/ u. R$ C- x5 _
6 h" A, J$ v5 G# ?2 V E
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' F, i+ z2 H" E9 E+ x6 w, J 他很急得说不是这种的
9 t" [, p6 @1 r( H 我不要这种的
. ]# J( k1 I# _/ G9 D 我要男士用的那种卫生巾 # H" x. C5 [. B; b4 `0 T
$ E `; ~5 o8 E0 O4 h Y( i. L
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
4 Y: A& k" @$ ^% l9 _: y
. A( k' l& c: ~* h/ Y
: @# k; q$ l" F ?7 W& X5 V15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
1 ?1 E7 I* A, Q. M' J* Q- B( Q# A0 X9 i( w% g2 U2 M! l
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
( t, Y, k6 e2 }! D. d1 x* `2 ~2 B o% u! Q
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 3 o. L+ z: [3 J5 |3 d j
$ g7 c6 f& e3 C: M( R1 m4 H
3 }5 H4 P6 W& [# F5 |( J16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ) x/ p2 P% z* Q. p& p# b6 J `
, I j, _8 l/ l/ b/ N' Z5 d
0 z9 G1 ~+ `, h6 E* u1 J
3 y% d; a E; {7 _17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… % a9 r/ z: M' R3 }! p8 |4 ?+ _9 @) S
7 l" r0 s c0 ]( y. g; b
; g9 X4 J( `" k 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
4 U* Z1 u8 j L$ A9 m) R! Y B$ }# x4 A9 ^( Z' u
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" i- g0 x8 }7 T6 v( l: h' g& c& w' j 全班石化 + F& J& T( t. z& r1 x+ Y
" L6 J# U# U( K: ~+ E
: {+ O) U, | ^' c1 O, s19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
7 D4 [0 ] z E+ w6 S& V6 u+ c O0 {
3 v! y4 S/ O2 N/ N$ n
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? 6 r/ ^; v( l) h; H: z
4 {- e2 x4 Y Q6 ?7 x7 x/ X
拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
) o9 ~! a3 ]9 e2 ^- J% N
$ K/ f* }6 ]' f( }0 c 2 I& B/ c' D* h- d* S
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
! V& F( Q5 J. X4 Y/ |$ z/ b1 _, w7 W$ H+ a
' ~7 `+ b; G% h; X
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ' _& B- L2 [0 E( X3 |- t: H# x9 k
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
7 Q7 ~/ }9 W) U1 V
1 }$ i8 N8 Q# c# b: k2 M 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|
狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58