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能忍到第5个不笑的是就是....

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发表于 2009-11-20 13:39:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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$ [- D- _: D/ I  M* @' g9 f: y2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
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4 Q! m* U  d  B% N4 [  3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩   M. \3 B6 E) R( z) V. }; K
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
1 ?0 W$ `  M& u( Z( Q9 K  这是她孩子,:()
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- i4 `( P  |  A; {! z  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
. _8 o5 z% S( m) ~5 q/ `  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 / O8 Q$ m0 r# Z1 z, j9 s, Y$ `

; z& ~* u: C$ U! |6 I  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 % n: j+ G+ P: L/ g. r0 i2 K2 T
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 4 s  C  X& D' Z/ z2 }/ p: Q# p

' K8 n2 g, O" s9 z3 ~/ l: _. l. e  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 ; w( t5 o2 o. A" T3 A  B
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
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  W% u/ [( e/ }9 p; m  G  “妈妈,哥哥的小
  z' k! p! K" o, n在乱动!和爸爸的一样。” ' \" W: D% d+ q" R& G; a+ B8 @
  逛荡! 7 ]8 C; b* J8 u2 _! J0 K8 I
  呵呵,车内骚动。
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  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: 8 o) r2 X! L" G5 F4 @8 p
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) # I  r  ?& ^; z6 q
  然后,就下车了。
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# I/ P9 R! q6 u. d! @( [9 }8 \4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 5 M, r* p1 y5 x/ A1 l
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  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ) O7 ~& O: v. C8 g) b
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* ], S$ J, v# `5.一天和一个美女好朋友走在街上. + X. u0 A# J4 w$ Z
  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
5 c+ g, a+ x# ^' u5 e  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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; \) m( j  q% [  我的朋友大怒... * }- {1 P" }2 ~' O
  又什么又.我认识你吗??
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; [; M" s' Q! a* ]8 j7 f/ ]5 c6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ' y& J* h+ E) Y/ M  w) z* ~
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9 [7 L  O2 Z% T0 w7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
: L  f  o9 b! q8 H5 x3 |( a* I  “血崩?”我问。 " r# E  V' E! N) \* a
  “就是月经流量很大!”答。
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  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
, k' L- K7 X! L6 {$ z) f  花开两朵,各表一只。
8 x# }9 j5 N, v# F  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 9 E# T, j6 ]) y. t
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 5 P: A/ J' s5 w+ |) V  w5 h* p
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" g% M; e2 p1 {- w! G: V9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 ( a  S+ z* N# |

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10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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1 j- `  U; b. b/ A5 R  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
$ l" e1 w6 H! |8 d  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
( A* }6 P4 ~5 t" c+ l 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! # W3 u! R5 O. a2 Q$ r# t) r
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   12. 13岁时第一次来事(月经) ; ~$ V6 R# K0 S; G
因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 4 g4 ~( t6 [0 T6 Q% d& v; @
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 2 N( Y  r& m1 l9 b5 w

0 G  c) Z& Q$ v7 B3 ?6 w  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了
% v7 Y0 Z8 o0 y呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 3 }( W: S3 Q  |5 K: o, X

) Z% E3 h* i# s& c5 q* v  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 : s7 p5 W) p5 f5 a+ f0 E, G
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   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
6 h$ G* O1 C" d6 T  u$ T6 S" l& W  突然冲过来一个男的
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  急急得喊 $ ]2 L9 [  I5 R3 ?. ]4 E
  同志 给我来包卫生巾
. O9 w! g/ @' c  我跟售货员都一愣
) P9 c9 ?1 J- P& B* c  后来一想也没什么 * A: B0 m4 x: \
  也许帮他老婆买的呢` 7 C0 S/ H( e+ i7 d4 M& f2 N1 P( q1 s  r
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  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 " M4 E' b& F0 A& m4 w5 z7 X
  他很急得说不是这种的
: Z# v( N: i1 l! }9 u' a  我不要这种的 3 U1 \$ w9 [! ^" o4 O
  我要男士用的那种卫生巾 8 o$ s' S! Z4 R9 D6 O6 a9 I2 m7 ?# q

' u( P( K9 P& `& K. O: }. Y+ A) J  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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6 r, ^) W: C+ T' I3 K3 }; s15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 8 x* _- u+ g, m  r

" r2 e) X) j) Q# L' ?4 E) ]% s& b  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... . \. g4 l5 {1 K4 F% M5 ^& f- p

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2 H; |' F& Q! |6 V4 R: b2 ?0 u9 y9 t3 j16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ; o# E- M2 N5 v" J( Y
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 4 }- O5 i5 l# e8 P' h* E

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2 {' V% C0 @5 Z0 H2 ~5 ]   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ( Z# ]" H. C5 N( E* M
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  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" Q6 z: s, W" m: Q. l( \5 I; W  全班石化 5 n7 B5 O1 q* x6 B

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! w) i) E* v1 p- t% L" J3 d19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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: g# t8 F# M5 b拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? * e# @0 ^% ?% g) d7 r7 G
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$ a4 i8 \( n8 N9 r6 ]3 V% a21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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! }: L7 B6 H# a7 m22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 6 }* Q5 H4 X5 ^
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… % H. l' v; F$ `. H# i+ Y
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  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-11-20 21:15:58 | 显示全部楼层
谢谢了,本来心情不好,看了以后好多了
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发表于 2009-11-21 19:11:58 | 显示全部楼层
我看到第十五个也没笑出来。
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发表于 2009-11-21 20:43:02 | 显示全部楼层
我笑了哈哈哈* u/ a0 L3 C" X
哈哈
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发表于 2009-11-22 18:14:59 | 显示全部楼层
笑死我了~!!!!!!!!!!!!
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