|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… - G, P5 D% Y4 s" Z( {
6 U8 A! y+ O& m9 R. i1 R2 {6 d
`3 Y: E1 ]2 I4 [ ( S$ w9 V( v+ @8 W( \
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ % c; C% m' L9 z3 f, D: P; w8 ]
( R" d9 ~% e+ L; _: I
: v: t& L9 K# o2 I* [6 C Q5 v" O4 {
3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 5 w: s! A+ o8 G1 ~
3 K7 l1 G! v Z# Z) U5 b5 U
& T& k% F7 R$ t$ L3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 0 d ?$ F9 [4 m0 L9 g' K
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ( o1 H& w1 s1 `6 U$ u& @
这是她孩子，：（）
+ U8 B. S1 s+ Y$ y9 E; T0 v1 i3 l& ?2 Q3 D
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 6 k5 `4 j; S& L: F( m* h x4 N
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 " s8 A$ F% f+ u9 s
3 u- o, m! s# I# z 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 9 ~7 H- k0 e L7 A" o- b
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
& w- w) Q7 \$ R! V- ]4 s. ]3 c n5 P
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
! c+ m3 j f4 L( k" K 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ' d: _- L9 j& H
`0 [5 X5 K( l
“妈妈，哥哥的小
4 T' k3 l& s5 Y- _9 v {6 q( V在乱动！和爸爸的一样。” ; p! O- w8 F2 n7 R) c
逛荡！
+ M5 w( Y8 N* w9 X7 L+ Y 呵呵，车内骚动。
$ ]# e" F( R% c' v) l
0 n+ ?# C# m; h: @% D& e 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
* k! o$ I5 R( G1 i: l8 b “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 3 b6 o8 j% I, j/ t& _5 H
然后，就下车了。
& o8 K" f' \. c0 }$ r
7 Z0 ]9 z/ }2 Q( s% k g
4 p |( w* L2 D5 l; R0 V# G# `4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
1 ? C# h3 ^( b6 w: ~5 F# b) P. Y+ a) o) t1 ?7 r. J/ t
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
) @+ g) A1 Y7 o- W; @- ?4 u4 @
& m* L6 H0 e0 F! _" @ & Y& j) B. i' F; H, D3 f3 N
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
7 x* J: B3 j; y2 X0 j! T 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
! D+ Q- x' e { 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ! i7 X. k/ Y- i% `* L) Q* k
' }! k. S% \) W) w. v; K 我的朋友大怒...
) n) n9 y$ E" r 又什么又.我认识你吗?? [' Y! J5 _8 {2 d% A
+ a, G; J$ _1 k/ V$ r# z# ~
0 s A) s3 H$ M& u+ V, y4 P6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
: x( r8 H% q6 k M+ |
+ |: x' W- t- J- _8 ~! `$ u. b* i
6 F) |! A* |* B" ^! P. t* _7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” : u: H! P% T# e( B% D/ e$ O* K
“血崩？”我问。 / h: o @; H2 I, g! M
“就是月经流量很大！”答。 ' p5 E, a n+ k- [$ v
q6 R5 D8 v4 E 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ; G% O" |* z3 F+ h8 ~, _+ u ^
花开两朵，各表一只。 9 `% P$ [9 }" g1 D
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
6 u( R' Z, ~) g- |$ e7 |, }; w8 _6 O
% h _1 y2 d6 y( z) L. F& z! T 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” / \ d% `7 i# b
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 4 a R/ L) @5 ~" m, V
# m) N7 q! j- _- m& I7 _% }1 n& Q8 @" v
: p6 T: }- W: \( Y* K8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 - [4 E, W$ w5 l
2 a& {% k; V: E6 S) s% }; B1 {! d5 b' E5 C$ r, P
+ _) R5 R6 T3 ?6 e9 \3 P% m
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
6 e+ ~, A, g* }1 F8 P' k4 E# O/ t, c* J; I6 x- y' \
) T3 p _6 {5 \* h9 q& e
# c$ r* W) B4 k10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
- p' k; r6 P! G# g8 h0 B
9 ?0 @3 V" W# L- p# I! `1 L 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ) D: T; ?# c3 a! m( L; w8 R/ s
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ! b9 X) Q& E2 M0 g# ^1 d! @% x
: j% Z9 M+ Z+ T( t# p0 L6 b
! r, j- k4 d0 a5 x& m6 R
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 7 X( X+ C6 j, Q: A; t
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
: m0 U3 \, ^/ B; `; R9 `7 c
/ X1 b7 w1 a2 Q+ A' _ 12. 13岁时第一次来事（月经）
* ~4 C# z/ ^% O' W, ]9 v$ s* Q/ |因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
9 m: f7 m+ V* \! ] 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
. D- i( D0 `7 ]+ o* c; ]: f( `/ K2 }. [1 @! p
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
& A, @; u. d2 z" a% k呃……太郁闷了
1 c; Q. S0 x' U( G: F# k3 s* z- G. C2 t9 F
# |) ~1 b3 o% E g6 k6 R; P13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ / `- H" i: ^0 _
% f$ M5 f) H& J3 I 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
) D+ J# F$ |1 y9 l
/ B" I/ e0 ^/ ], }0 {$ y; ^4 k. V 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 - H0 I0 M) ~# @( [+ `* Y$ A" @. v9 H
突然冲过来一个男的
: w% l \+ I/ ^% Y$ l- M* f( N
0 o- l& v& u4 }5 ?( p: w) F: x3 g 急急得喊
/ S7 z+ x3 ]. Y( c5 o, Z 同志 给我来包卫生巾 7 _. |% O" f! f6 Z- C2 o
我跟售货员都一愣
j( F4 p5 Z; |6 V 后来一想也没什么 ; A/ y- R) e6 w" O# t- W, R" Y$ s3 H
也许帮他老婆买的呢` # R0 g1 L6 r7 X$ V: w% I* O7 v
$ F" Z1 z* Y1 Q7 b- |
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 % R0 N, e. `! j
他很急得说不是这种的 1 A& B% A8 x; m4 @1 z4 h. O. J. W
我不要这种的 7 p% }; Q" M8 A+ ^9 L$ R
我要男士用的那种卫生巾 + W0 F' @9 @; B0 D
, U- H. k x# R. ]2 g
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - |( N+ I1 x- n% D
X8 h, F6 v' ~4 d8 B! S: \ + B. b- x" r5 \6 t; U# q1 i9 m
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
' G K- B$ z2 h& C0 d* E& w2 L
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
: f! T; ~! Q d7 U9 D. M' H% e5 y5 F. }$ w% `+ W. G9 u [/ S
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ! B- s4 T y! d7 ~! R/ `
0 |" U3 r: d* @
5 p! }6 x5 @7 k* `- g16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
& c/ N. H2 o, ~$ U- f
- V1 m7 n$ E7 i9 }5 ], K. ^2 `* n+ l; z4 _- O4 T% t# V A$ K) L
- e7 U" B2 i* y& ^- B+ [
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
# \8 j; M: Y+ y0 O9 b4 i
0 { c, F& j5 K5 c% G4 u0 _4 s* s" K6 r8 W7 s
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
, }0 z- D' R6 A2 b7 @ `
" N% Z/ a+ F; [& @2 d 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
1 P7 `* y7 H' Y4 g, k% ` V 全班石化 . U. Q/ Z1 d b
2 Y6 ~+ O5 k9 [3 e2 o & r( h2 [7 O# Q* c# Q
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
* X- r- J! F0 p5 z+ Y! n' I0 {
3 K2 C( r& n, x0 g; K! L* N- R& g
. N8 Z" @" d$ K: U! O- _20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
, A* \2 m# t8 r9 }! e( N# @% M ^) j; b0 o' W$ t6 @, L4 W; t
拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
5 `/ P1 {! ]! q7 d2 g/ K0 Q0 r8 M6 r) z7 S0 j1 n
, K5 h0 w0 V6 w21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… # H* ~$ q# U1 O- v+ D. K- A; J
4 L5 A$ Y Y% P2 ^. e) z, U
, G% g9 ]( n% \; L4 b1 p( J
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
7 u& o0 v( V/ ]' f2 B/ x9 k, Y 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… * G- T) l3 Z$ [2 E
# Y- p" X& Z% z- E
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|
狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58