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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… + {6 ]1 I: k+ N
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ $ x; b0 _- E$ V# J+ g+ @' L# n
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3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 # S/ F: C( N8 V) _2 L% d
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" X" G, c( N1 L; b; j3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 - i/ T2 h& c% Z- @. x3 [
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
6 F* R$ Y5 q8 @9 D, u) i* }2 k 这是她孩子，：（） : G5 |/ m0 d- k, d' m8 ]
" c- l! ]# j; X9 _7 I; ] 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 ( o( j' N6 o$ b0 d3 Y
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 / o# O- o# V; B
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ; M7 f. K V g( {$ j" N+ x6 x$ H9 |7 r' d
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
1 J9 F7 I& h+ ~* B9 U- a 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 0 L- @$ \( S- c3 }/ U$ r
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“妈妈，哥哥的小 ' }: ]; \$ F7 K* M6 ~: b
在乱动！和爸爸的一样。” 7 a K) x- d! K
逛荡！ : Q( A8 N' ?/ e. c8 e
呵呵，车内骚动。 - V$ H$ ^7 b+ p- g' }
& N( v( `6 j& G" L [ 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 x% F0 q) L' z. N “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） # h5 G: R8 Y7 ^& I+ r
然后，就下车了。 : G$ g" D, ` I8 L
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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5 y ]' ]! ^8 ~& _$ t3 J+ ?4 W 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 0 W' S# n. G9 {: L) `6 f
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5 B$ {/ x4 @; v; m. c7 T% B0 C5.一天和一个美女好朋友走在街上.
( l; O# F* l5 o7 `8 c! q1 y8 T2 ^ 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# k* \% t- s8 f- a: C9 ^# `5 Q8 n4 F 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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, r, ]* O1 I+ Q" c' |# Q* b 我的朋友大怒...
& ~/ V' l5 O) W2 E 又什么又.我认识你吗?? 6 b; D7 |5 n, n% _2 i7 R* `1 \5 g0 ]( o
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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, B$ }: h! M- C7 F4 f) J7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” $ }+ R! c5 m% F B0 ]1 e
“血崩？”我问。 0 [7 X; M4 Q+ l4 u
“就是月经流量很大！”答。 4 T" C; {/ W2 k% r5 a: J& H+ Z, l
, W+ T; h1 z4 J" X& \. a | 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 2 z: I& ^# m& l# F: e; ~* Z
花开两朵，各表一只。 " B! X6 d! {/ R- q! V
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
5 X/ ?3 X0 g$ w% n$ B 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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! U& ], G$ F6 X' k" Y* [, T9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ( g3 u0 N# t% I) u$ w: D- L
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3 S2 L6 m7 e7 ~4 b. I5 Q0 G( q: w10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 z* q$ _, M4 E5 D& W
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
" D' r) x: e- y 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ $ B0 O! _, b4 H! R; ~
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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$ {& \7 S2 o' T6 d$ y 12. 13岁时第一次来事（月经）
: i {' i; j0 T; u! ]因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 - }* K& ~$ e+ h; F V# W
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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$ `. u6 s) a! g' D 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
, A/ y! `2 q9 a: p( D呃……太郁闷了 " M. w( i* }7 D
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; J" Y# Q, a) T13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ( r) P; T+ @( @0 }- ~! P
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; X- l+ m; ]' k1 V5 e: I$ u 突然冲过来一个男的 4 v3 X0 _/ W ^1 ~2 E
" _9 i) R/ z, b: J1 L4 Z; b/ R 急急得喊
9 O% E( i* Y; p. _3 I/ F! k 同志 给我来包卫生巾 7 P4 M5 n- l6 O& i- a5 G' V2 E
我跟售货员都一愣
/ _; i \, B) d. A& s; o 后来一想也没什么
7 v3 x. k/ q& w1 T 也许帮他老婆买的呢` 6 _% f+ g8 A2 A, U1 n9 c/ R
+ l- P; y- S( ~; K 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
- C- q0 f6 q! X: P. A8 o8 _: u" k 他很急得说不是这种的
+ e* @: y$ z5 ~; B' G6 e- n# u 我不要这种的 3 f M0 f: _/ Z: r5 B! O
我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - o! _- Q% y5 H+ ~
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( ?* { |" u, L15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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) y: g, c- u! o6 r 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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/ {. d; Z* J" h4 V1 X5 n 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ' Q R/ R! i3 z' m4 F) ]
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6 J% b. l8 Q% r! ~16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 2 T9 p) Q5 ]. N/ }1 W
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7 d* ?# ]. f$ @17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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' r0 R- Y( Q, U; i 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 5 N2 v/ e/ D- o! i( J
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 1 O7 t, y- m) p& o% w. ?
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8 S2 h! h" K7 s7 X! Y20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? # l2 n/ \& ~6 x7 r
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / `. \" _/ E( F) E
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4 x6 l6 ?' n9 @; g' f6 k21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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/ }6 d6 p- W5 I# i6 w( i22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
! J% e6 }2 J3 d7 E, J 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 R) f% y6 b$ n: J
* c6 G) W. O1 C$ r4 `! C 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58