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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 4 h! l& B' P) l# k$ C3 t% L; p) a. D
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. j& V. f0 d8 [; Z2 ]2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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3 C0 c: u0 ^0 I 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ) _1 q: u7 _' X [
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 1 w) t. r; E3 ~8 `( U6 G
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
7 u8 V' F3 o7 u# c6 \* t/ j2 e 这是她孩子，：（）
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2 v) ]4 o0 r ^- F0 Z 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 / r; w$ d' X$ ]& C" x: R7 b
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
+ h0 [' ?; h' B' l5 X 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ( E1 T* C% L% M% D
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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* h" T k" h& f, K! g “妈妈，哥哥的小
& B4 C; a( p! e% k6 z" `# l在乱动！和爸爸的一样。”
3 U2 e& J) m+ ]" W% y- d0 C 逛荡！
! v- t/ b( R$ \, G: z$ N7 f 呵呵，车内骚动。 4 i7 t" @+ R5 n- h4 z
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
* X6 K4 r6 ?! X1 X/ r “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ) w+ x, l/ A' F, s
然后，就下车了。
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& D) G) |7 H z) L7 B% }# B: n4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 R- a% t. p8 s& i+ ]
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ; U% U0 t' D" J; c' ~. E- d7 w6 {
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) Q& i! V. E# G8 O5.一天和一个美女好朋友走在街上. 5 M, i# p. [0 Q! y/ \( M7 q/ P
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
8 u, i; e4 k% L/ n4 p& L) { 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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) p3 h4 g- `# U2 P$ Q 我的朋友大怒... $ z) R' X1 Z4 Q+ P$ D( p
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! , v2 V) a7 s6 q% x- P) g% n: K5 r8 C0 J8 b# V
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 N5 h" w$ n" h
“血崩？”我问。 ( l- G% a' k2 y
“就是月经流量很大！”答。 $ a* w7 t9 r/ x
8 B' p: N) J6 s$ p8 T 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 3 J, i4 u( x- w: W
花开两朵，各表一只。
! d0 ^. a6 g& V 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 " ]4 a6 T4 T, a. g. A. u
b; f; j& _% d4 w 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” # P J, K- M. H$ T* ~
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8 c+ N9 m- B! G1 [$ Y8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ) O) Q+ J2 _1 c* g' ~: i7 Y' F# Q6 E
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ; d( l+ e' R) L& u% H& L1 J. ?
( C9 k9 A' M, S6 l& Y 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ( C. s* Z- L; P( I
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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! k2 I: i- Z4 [2 k( y* ?11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ! F5 j3 [& t% Z0 I& H9 K9 U3 n7 B
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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. A) O5 F r: F$ R3 ^3 C& a; d9 }7 B* B: v 12. 13岁时第一次来事（月经） ; f2 P. R0 C. ~, K8 T9 ]0 e
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 * d2 P1 G5 p6 E6 {
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 8 Q% z. F( b$ g7 ~8 r' _ ^
7 N3 q* f& C: s: i5 T5 X 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
9 {" N+ Z, A, x+ Z! m呃……太郁闷了
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. l( y: R& g- ?3 v7 [3 d( ?13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 2 N. U. B) A8 n* E$ Y) z0 [+ O: F
突然冲过来一个男的 4 x( I4 {& y9 h
% h+ m+ X9 i+ y a5 c4 ?9 b 急急得喊
! r2 z5 K3 e2 m' E" @6 a 同志 给我来包卫生巾 . Y6 m& F& i% q D& P, u
我跟售货员都一愣 : x4 J% ~( u% g9 q. U0 N* C
后来一想也没什么
+ I/ k& u. M: }* o# j/ }7 p! A 也许帮他老婆买的呢` 0 ?' m) v5 T# t4 c8 J1 Q/ g
; S; I- `, C- l, ^ 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 % f# H3 I# {2 Y4 ~
他很急得说不是这种的 ; Z+ R6 ~$ }/ a7 z1 ]" d
我不要这种的 * V7 M& t% i5 P
我要男士用的那种卫生巾 ' v$ Q& F. x) D0 Q7 L
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 " S6 b# B/ @; A. p- `! u
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... - n! h4 D5 [( l* z+ l# L
: @) u/ R* _! Q5 V. v 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... $ e# c+ K0 e" G5 n$ J* {
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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! W& c! O& @' ?16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ! k+ v$ {7 R. ?2 N8 r2 z! J3 g" G# c
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; i# u' \ z0 I- u17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) V' \' N* f0 F
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
- `: D1 E8 t: ?) x5 I 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ) c( C+ ]2 v' ~2 L. X
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? . t' s) u, G9 W$ k: g
( ?. _8 Z; W% n/ c, J! X2 q' h9 F拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / @3 s/ s# _. G' i
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: l) _3 r0 Z! m) g* p21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… : w# s% V3 b% @3 c/ D
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， : R$ i; ?0 Z$ G; V$ |6 X- M
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 5 D1 [% J) t. M- I+ O
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
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提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
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