|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 0 V2 |( I+ h; d4 V, _8 E2 e
% V, M+ O2 n6 H! K! V
; d3 w) u3 n8 s! x9 ^* k( {. C
2 ^& u9 F* i; \5 {
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
" o, e0 M E+ v
- O, D; q4 b8 ?" x( o! b* R$ }) L* a n# G2 A, v0 i8 j, h
3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
+ S8 Z2 @8 I3 R- [. d# V- M6 J, j) \# O3 ^" p% f
]) P; R" o, w6 [4 `( v% [1 Z8 L" }3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
" p! u0 w4 p# H% j% Y6 y# U两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
" `) l. p& r1 P, R1 D5 w* _/ l 这是她孩子，：（） 8 Y+ h$ S1 a+ Y4 {9 x; E
8 O- F" X3 s& y: `+ K
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 * V- ]( w- u) j. o* v8 O$ q
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 ' u" C2 f/ ^3 G* l6 a- J
) M0 ~) z+ a' t. j 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 " R/ x1 y7 M1 T' ]5 s: s* l
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ( C4 z6 N( P" d4 r
( H: d8 _: z S6 N 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 , F2 z" B( w6 |& S( D
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： * {, e) i1 P0 E) q% M5 i
$ U, n0 B2 e4 m3 f/ m “妈妈，哥哥的小 6 K+ `8 O$ P' }
在乱动！和爸爸的一样。” 6 b% `# h$ q! c$ i) U/ @' N! l
逛荡！ ; v- | H' ~' R- r. O
呵呵，车内骚动。 5 U& ]7 T% v X C
* Q: t. a$ V4 ~+ H, ^$ L! w" u 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
; f! A# Z5 H1 m “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
7 @9 J) s' u0 E& J 然后，就下车了。 1 t$ ~4 l) Q' ~5 J( \$ s) \# f
( w7 N+ w3 e- |- P
/ I# V) m" a( Z0 G1 J2 M/ x
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
& Q/ L- M, _8 H9 w7 ~
* O, `1 d: G$ f7 E2 f% ?) z3 R* \ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 & l% L& _! S# Q) k( @
" w5 W- B4 e, U/ t
2 u1 l- L( H6 x. [; C& N: l
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
9 q$ A) V8 K; t) }. v P4 c+ U6 h 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
! E |! t% Q, H& N a2 P; m' S) K- O 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 3 a. G J: }) B5 p8 T6 F+ p7 k
" P1 T; G @" e$ m" ] 我的朋友大怒... # G1 q2 G" G) m+ W
又什么又.我认识你吗?? + R- F9 n2 J' E% W: [
8 X) Q& \2 q- R: F
$ x, x$ T0 f$ q6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! + ~5 S) C, R8 }& y
# Y3 V' e: Q. @) h
& x+ C! F- n, k, R
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
( z Y8 p8 a8 Y. f4 a “血崩？”我问。
. J* R; `3 j) b7 ^0 z4 B9 N “就是月经流量很大！”答。 * l; M( e* V& u
, h+ P' c2 e7 u# {! @. ^
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 4 @7 G6 H* ?/ ]6 c$ |
花开两朵，各表一只。 / G2 s3 h2 I0 B7 T) G
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 5 p5 j+ [5 }; U+ Q# ~- l
0 `/ W# R) _8 l/ S3 d 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” ) T" ^ h8 w' o+ s! q, C) Z: V
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
# u( n/ x9 `; V; M8 @% X: p
( z6 q" V! }( i; T8 o$ ~: v0 C+ ~6 o3 P0 ^& ?& ]& j9 e
" P; g/ w$ N" J$ z! ~4 o& E/ s$ X
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
/ j$ l0 z+ X: W
" y/ D8 q4 V- \( c! W. t- a+ c: v/ S8 \; `, A; i! }6 U- m3 R
l! s$ ^0 A8 X3 r1 H- z2 T
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ) }% W9 ~9 C( _. C+ x$ p& F: p
$ }( h/ f: |0 o. @& z0 P# t) b# F
& P9 d, K2 }: q Z( V0 k
# m7 I W: m* o& X b5 \10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
4 C+ `% Y2 [, D: x& ~. a
( E' W. \" y- C+ ?0 d4 s+ [! D' o 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
4 S# G2 z( A# G- b' {+ I9 Q! c 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
" @7 P- \/ O2 W$ ]3 {( e
! P& G$ ~% u2 ?6 ]+ \ # \- S5 i2 O: |: Q4 g
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
+ Q- X( ~) k& V2 @ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ p) w `; J7 |; K
( o4 E: G8 Z$ z8 G$ d
12. 13岁时第一次来事（月经）
3 X# [8 s) Y9 C4 `8 [因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
3 {1 P" E8 W+ \- \& E 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 * U1 \* [$ }6 G/ y- I4 B
4 d2 Q5 z+ R/ ~0 B/ M& h9 W, {2 V2 i$ e
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
7 _# O9 F1 r9 f- k8 b/ ?6 h$ K" N x呃……太郁闷了
( W o! X& S- e, n N: O: ~
p( l) n1 c* t. `' d9 W# Y/ v
5 W. ]1 C9 S6 r8 F13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ; {2 m* V7 ^/ S& G' i0 Z( j6 r
5 g6 c# d' G2 k3 ?( z! i
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 7 o$ |* c* n K' U4 A7 Z
+ e' [) [& l1 W6 f0 u2 p 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 2 }. g* _4 g" ^, ^1 o
突然冲过来一个男的 $ M0 I% a. r! h- n0 J! P; s* X: x
* K' ]2 }4 C8 k g' ^8 ^ 急急得喊
+ P* B% _: f% k0 E5 \ 同志 给我来包卫生巾 - p6 e- N; n. F" Q
我跟售货员都一愣 - \' e/ n: w$ x" m
后来一想也没什么
) `3 y7 b/ ^; U0 B 也许帮他老婆买的呢` : k M9 } {' h. K
% w4 K( A. W0 {/ `) ^4 ]) R* M
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ( N: l% s3 l2 O5 v6 @
他很急得说不是这种的
# ]2 ~9 x9 U! u/ l" S- i 我不要这种的 9 @ y, L3 `0 s3 @( ^; W8 \
我要男士用的那种卫生巾 7 N6 X$ d4 f0 W% y
4 W$ f! S" d- x. z# x6 ~
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
' y! w+ C/ Y8 h% I3 [! T) k* ~: s3 {% \' \2 E1 v
" a. r& t8 s. c S3 j$ h- [15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
) \3 R9 }0 [! [: n. J8 M2 ?7 A
+ `) N w7 |$ t. E7 j6 L 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... # `: \' r8 A4 C8 j- Y; X
# ~9 ]" Z% x M% W8 ~, E' X* |
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... $ O& b) V: N2 Y+ x2 e0 |) z! Q
0 e# J5 X2 ~+ n% | " h% W( R) T! E/ J
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 & G5 G1 n% N. t$ \7 Y! \
+ Y; i( ]/ H8 E% k( {% b) Z8 u8 G, |. q/ O
5 N3 L9 ]# {: m4 x# z
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… + N$ y9 P5 Y: ^
, D+ J. X: [. q
3 J1 R2 `6 y9 P+ y. f 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 5 d x! @9 F) d
1 Z9 h+ W2 S; @; H7 N n
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 q3 m6 j8 v7 R% J' o- i. \8 @
全班石化
+ Y0 W& @% i% S; s- D4 P9 H
; Z7 Q' j( @; x% J 4 z! y7 J! y. ?/ g
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” : O; n0 o3 p+ n3 l6 x/ B
/ M5 k3 `" }+ T' H6 o. ~& }$ `5 B( n
8 R7 g% `+ _- X9 }20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
+ D$ x; o/ z( I8 d
: _) d* L( B8 U- G- V: \! j2 P拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
9 d2 B/ @. U+ k: f$ V& m- [! [4 g; ?
3 ^% G: Q. b( l; Z21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… - ^! E* h& H5 Y* G: h% N; _9 G4 q
; y4 L+ V5 r. s4 \; o3 h
3 y. o# w( K5 U4 |% g3 Z22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， . b; `4 k/ q7 ?
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
1 n/ R7 Y2 W9 W& T; S5 y7 m2 b0 E8 g% O, t: j1 K" e. O
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|
狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58