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能忍到第5个不笑的是就是....

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发表于 2009-11-20 13:39:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
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  3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。   g, J: S; M) @. h# S
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 % @( ^, h! z* d# y3 _
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 1 I# t( Z! V; o/ k
  这是她孩子,:()
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  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 5 m4 a% H0 U* |' [% d* g' O$ k
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 - I/ {4 F/ P% X4 Z

- F6 ^# y5 u: j& j' y5 M/ y. f7 r7 h. Q  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
- M, b- s. M$ k5 R0 n$ ]) U! Q  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 7 z* M. f9 Y2 ?% e3 X, L
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  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
- [: L" x6 u  w& E# i8 T7 o  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
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7 D* T/ ~, E  P% U% Y, ]+ }2 Q) _  “妈妈,哥哥的小 9 O4 ]3 G8 o) t: S( q* J6 b
在乱动!和爸爸的一样。” / i3 a+ O  ~  B& D1 _
  逛荡!
4 l7 S$ X/ ]  @  呵呵,车内骚动。 5 q9 [2 w, E2 F7 c, \+ Y
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  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: : b; c& \& @+ E9 e. M% g+ L
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
' K1 J% F* S$ o  t3 p/ \* z( F  然后,就下车了。
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' ^, P  j3 P9 F; N4 C. k0 V4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 7 h, |# |# x" i

, I$ V2 W: ]; l' U/ |  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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) A, ?; W! G* o6 m) S1 v5.一天和一个美女好朋友走在街上.
; Y) m3 G5 A  F' n% o  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
% Z* f, W, j& ^+ v2 B" @- U  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 2 L$ h) ~% v5 }

: o  A1 m6 K  A4 f4 j  我的朋友大怒...
* r( B1 z$ p  R+ G  又什么又.我认识你吗?? 6 q8 D3 v% h4 _9 L0 {+ H4 b

4 z* x1 }6 o* p4 G! X6 _. Z   1 v$ U  g0 A! y! }5 s, \; {8 R/ d0 _6 `' S
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! + k4 S2 [3 e' _1 P' p1 G, r. g" t
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
! G0 R2 ]$ _& [- R- f, E+ z, o  r9 j  “血崩?”我问。
! B9 `# }! k# S4 R4 ]  “就是月经流量很大!”答。 & U8 b$ D3 |. O% C1 M  p
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  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
% S6 X* M) f" A: x( W  花开两朵,各表一只。
( ~+ w( F2 I! O3 B; W  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 5 N( O0 v6 O7 E; p
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 5 t, N" Y: \( t2 a% @% i, |" i
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# \/ [$ j# W0 i4 M3 `" D- y8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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7 o3 n- ~. o' N9 [3 J10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 + S  }4 J8 T( B3 p

2 |" x- s- `' H  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
/ o) K7 t6 Y) n4 o* ?" K* ]' g/ {  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 7 f( ?% z0 j/ f1 Q2 X8 o! R
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
* t6 K$ w1 l5 F, q' k! W. V/ Y 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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   12. 13岁时第一次来事(月经)
2 _- n9 U) Z' o# E$ l2 g" Q因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 / Z, y2 Q  e' Z' R
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 , a, O* x5 f" j  z
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  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了
6 z! }9 Q' h8 J  q  b7 [4 V1 Y呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
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  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ! ]0 e0 h( R: K0 q3 ?" p

; q6 C; I8 o0 C+ T. i   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
7 k4 U6 W, a+ x0 V' P# d" f/ }9 @  突然冲过来一个男的 8 @( F1 S, I5 V& c1 V

1 M8 R. m; x, B- V2 ]  急急得喊
" y" Z$ N) t  m/ g: T/ e  同志 给我来包卫生巾
$ j. }& n% q7 d' i' x  我跟售货员都一愣
7 s) y+ |" U; ~3 k8 q  后来一想也没什么
( {5 F: g: R: A4 U  也许帮他老婆买的呢`
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: j! u- |1 n& t* s  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
" G0 r, @; T) E6 {0 l5 D  他很急得说不是这种的 ; f; J* J7 B: p) }) ^: V# ~
  我不要这种的 0 J0 A1 J# x( j. v+ Z
  我要男士用的那种卫生巾 ; ^- d" I, C5 c! q& w

! `& u1 i  g- y+ Q% U  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ! C4 L9 }% F9 U' R( s7 o' P# B
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 4 _, k( s: p4 i( i2 R3 \
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  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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, v1 A/ V& f, h16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` - X" [$ m: [1 ?; Q4 t5 k/ @( d

% Z5 i" S* k- T2 G1 b1 J6 E% d  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 4 O: f* o, p- [3 a+ B) k+ g
  全班石化
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” : |# O2 `/ A0 e1 z# U) J

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( w2 w3 U+ l$ \9 n20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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3 I  R" f( ]$ Y- `拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ( ^0 _/ D  ]$ @% g6 D$ j
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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! W2 K5 b( m0 y! Z$ Z  _22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
9 T# p- O; ?; ~# N) z  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
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) v7 Z. K# R) h) Z  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-11-20 21:15:58 | 显示全部楼层
谢谢了,本来心情不好,看了以后好多了
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发表于 2009-11-21 19:11:58 | 显示全部楼层
我看到第十五个也没笑出来。
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发表于 2009-11-21 20:43:02 | 显示全部楼层
我笑了哈哈哈
. q" l: {8 t& i6 D哈哈
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发表于 2009-11-22 18:14:59 | 显示全部楼层
笑死我了~!!!!!!!!!!!!
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