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能忍到第5个不笑的是就是....

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发表于 2009-11-20 13:39:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… + {6 ]1 I: k+ N
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! $ x; b0 _- E$ V# J+ g+ @' L# n

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  3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 # S/ F: C( N8 V) _2 L% d
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" X" G, c( N1 L; b; j3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 - i/ T2 h& c% Z- @. x3 [
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
6 F* R$ Y5 q8 @9 D, u) i* }2 k  这是她孩子,:() : G5 |/ m0 d- k, d' m8 ]

" c- l! ]# j; X9 _7 I; ]  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 ( o( j' N6 o$ b0 d3 Y
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
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  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 / o# O- o# V; B
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ; M7 f. K  V  g( {$ j" N+ x6 x$ H9 |7 r' d
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  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
1 J9 F7 I& h+ ~* B9 U- a  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: 0 L- @$ \( S- c3 }/ U$ r
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  “妈妈,哥哥的小 ' }: ]; \$ F7 K* M6 ~: b
在乱动!和爸爸的一样。” 7 a  K) x- d! K
  逛荡! : Q( A8 N' ?/ e. c8 e
  呵呵,车内骚动。 - V$ H$ ^7 b+ p- g' }

& N( v( `6 j& G" L  [  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
9 x% F0 q) L' z. N  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) # h5 G: R8 Y7 ^& I+ r
  然后,就下车了。 : G$ g" D, `  I8 L

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4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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5 y  ]' ]! ^8 ~& _$ t3 J+ ?4 W  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 0 W' S# n. G9 {: L) `6 f
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5 B$ {/ x4 @; v; m. c7 T% B0 C5.一天和一个美女好朋友走在街上.
( l; O# F* l5 o7 `8 c! q1 y8 T2 ^  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# k* \% t- s8 f- a: C9 ^# `5 Q8 n4 F  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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, r, ]* O1 I+ Q" c' |# Q* b  我的朋友大怒...
& ~/ V' l5 O) W2 E  又什么又.我认识你吗?? 6 b; D7 |5 n, n% _2 i7 R* `1 \5 g0 ]( o

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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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, B$ }: h! M- C7 F4 f) J7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” $ }+ R! c5 m% F  B0 ]1 e
  “血崩?”我问。 0 [7 X; M4 Q+ l4 u
  “就是月经流量很大!”答。 4 T" C; {/ W2 k% r5 a: J& H+ Z, l

, W+ T; h1 z4 J" X& \. a  |  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 2 z: I& ^# m& l# F: e; ~* Z
  花开两朵,各表一只。 " B! X6 d! {/ R- q! V
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
5 X/ ?3 X0 g$ w% n$ B  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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! U& ], G$ F6 X' k" Y* [, T9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 ( g3 u0 N# t% I) u$ w: D- L

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3 S2 L6 m7 e7 ~4 b. I5 Q0 G( q: w10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。   z* q$ _, M4 E5 D& W
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  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
" D' r) x: e- y  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? $ B0 O! _, b4 H! R; ~
 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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$ {& \7 S2 o' T6 d$ y   12. 13岁时第一次来事(月经)
: i  {' i; j0 T; u! ]因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 - }* K& ~$ e+ h; F  V# W
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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$ `. u6 s) a! g' D  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了
, A/ y! `2 q9 a: p( D呃……太郁闷了 " M. w( i* }7 D
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; J" Y# Q, a) T13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
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  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ( r) P; T+ @( @0 }- ~! P
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   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; X- l+ m; ]' k1 V5 e: I$ u  突然冲过来一个男的 4 v3 X0 _/ W  ^1 ~2 E

" _9 i) R/ z, b: J1 L4 Z; b/ R  急急得喊
9 O% E( i* Y; p. _3 I/ F! k  同志 给我来包卫生巾 7 P4 M5 n- l6 O& i- a5 G' V2 E
  我跟售货员都一愣
/ _; i  \, B) d. A& s; o  后来一想也没什么
7 v3 x. k/ q& w1 T  也许帮他老婆买的呢` 6 _% f+ g8 A2 A, U1 n9 c/ R

+ l- P; y- S( ~; K  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
- C- q0 f6 q! X: P. A8 o8 _: u" k  他很急得说不是这种的
+ e* @: y$ z5 ~; B' G6 e- n# u  我不要这种的 3 f  M0 f: _/ Z: r5 B! O
  我要男士用的那种卫生巾
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  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - o! _- Q% y5 H+ ~
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( ?* {  |" u, L15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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) y: g, c- u! o6 r  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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/ {. d; Z* J" h4 V1 X5 n  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ' Q  R/ R! i3 z' m4 F) ]

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6 J% b. l8 Q% r! ~16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 2 T9 p) Q5 ]. N/ }1 W
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) [$ g- j8 \# M! o5 B! k! t1 x  
7 d* ?# ]. f$ @17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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' r0 R- Y( Q, U; i  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 5 N2 v/ e/ D- o! i( J
  全班石化
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 1 O7 t, y- m) p& o% w. ?
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8 S2 h! h" K7 s7 X! Y20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? # l2 n/ \& ~6 x7 r
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / `. \" _/ E( F) E
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4 x6 l6 ?' n9 @; g' f6 k21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
! Q( W0 _# @+ y! S, h# d+ N  A) h5 j. N" c( j' ], z6 h5 a8 s5 \
  
/ }6 d6 p- W5 I# i6 w( i22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
! J% e6 }2 J3 d7 E, J  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 6 R) f% y6 b$ n: J

* c6 G) W. O1 C$ r4 `! C  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-11-20 21:15:58 | 显示全部楼层
谢谢了,本来心情不好,看了以后好多了
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发表于 2009-11-21 19:11:58 | 显示全部楼层
我看到第十五个也没笑出来。
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发表于 2009-11-21 20:43:02 | 显示全部楼层
我笑了哈哈哈. X# K% D) r+ ?  A4 D! a4 N, q6 N
哈哈
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发表于 2009-11-22 18:14:59 | 显示全部楼层
笑死我了~!!!!!!!!!!!!
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