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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ; t$ s" A% L# I( G5 I8 r+ p' P
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 : M! d7 h4 b2 z z9 ~
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 2 G; D8 J1 K$ F2 ]: b
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
9 Y! t0 v& |( A. Z 这是她孩子，：（）
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 . o& Y2 A. v, r, |1 @+ Y
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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& ]: |# V2 f* y5 n9 H 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
- P; D8 q: m% U 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
* c2 m( E) [. `8 G" `& _ 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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+ f% ]4 r0 J) c+ Q8 U “妈妈，哥哥的小
/ D0 m! ]0 V- u# U9 T5 q6 ^* C, R在乱动！和爸爸的一样。” 6 q/ j4 y( ~4 V
逛荡！
3 e# s" p5 u& E1 @% `: K& M( v 呵呵，车内骚动。 * V# d) B% `( r2 j: I. I
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
" V' p6 n5 @( B) c, } “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 4 Y0 o' f/ ~- e, [9 T/ T/ Y# ]6 z
然后，就下车了。 ; P( _2 _+ n" ?1 r+ ?/ U+ y& q
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 4 ?) y3 F- k9 n
. K% i" L+ c; ]( i4 R( C5 u( o! ^5 q 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - T3 b% w4 {. S
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" ]8 M2 R4 M- R- b _5 p* x5.一天和一个美女好朋友走在街上. , k4 W4 h) S; ?) z
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
$ b/ M/ V ~' j: `. s; q, g* ]2 L3 x 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. . p J" X. q* K& o* V
, {. k: e+ Z2 W5 ?5 I& v 我的朋友大怒...
: H& g3 y* _9 j! F+ s+ P 又什么又.我认识你吗?? 0 [. `: ^$ a% Y# p3 \9 l8 B- X! N# I
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( Q+ K1 k, t% _( S" y* c6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! t6 _- i" ]( S# x& p
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$ ]* i( g; \9 _7 ?5 b! a: p, A4 `# z6 O3 ^7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ; j" W6 i0 T" T, k0 C# j
“血崩？”我问。 4 [0 j7 f% Z6 _8 K+ t3 m
“就是月经流量很大！”答。
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% b; [7 v" O# j7 ]2 p5 M 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
- w! ~5 P/ `, s# F% c- R/ v 花开两朵，各表一只。 m" D8 s; `! K$ b4 b
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” $ R" Y& V' F, N$ r6 I% E; l
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 , m4 |9 ?. M, G0 n p; N
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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/ {2 G; R' K8 B7 H9 U( y9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” # r& x1 v* q, ~6 o. V/ F
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 3 e1 s# G% X8 j6 M
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3 ?& y& q( J; y0 T: e11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
, L, t) Z) E9 |( f 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ * u& P: q4 P& L& y% _
. B6 O# e, A" ^7 q9 S 12. 13岁时第一次来事（月经）
$ M" n0 y2 Y, f" T! o7 R1 e因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 6 p0 I2 j6 R9 T1 Z" B# ~
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 9 U& k; D) V! ^! \
7 I& h' j- t& ?5 B" g 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
/ o) a1 p% j. K/ Q+ D& K呃……太郁闷了 ( y# E8 c2 w$ ^' f8 h
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, N+ h. p! @+ Q. e j13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 9 j/ A9 Y, v, C4 l4 ^6 Q
5 L/ O/ a% N( h$ @ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 : i$ A9 V- X( |0 k1 W, ^6 H
突然冲过来一个男的 : Z8 e5 ]" X, I0 c5 W
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急急得喊 2 q; t8 d+ ]0 T5 {9 \1 P
同志 给我来包卫生巾 / \7 {1 H8 q' Q( s. _5 d, Z
我跟售货员都一愣
O9 V* b; S& b" c) W6 s 后来一想也没什么 ; g. v* j* k0 h i" s4 X) b, s
也许帮他老婆买的呢` 9 f* O6 \ S/ K7 f0 u9 h
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
, d2 ^, a/ _( X- a! b9 E 他很急得说不是这种的
) ?! R6 ]/ k. K! U! Z3 s 我不要这种的
' p! z, v6 T! N" P 我要男士用的那种卫生巾
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1 u4 U; r5 K4 k+ v9 o! E, Y% h6 W 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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+ U* g! m, `6 E) B# k" A z; X15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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+ z! o! o5 n/ P+ ~3 c% F4 t5 L 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... - c) y) S8 `9 G9 P) R
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 * Q" w" M; c/ [6 P) N! [2 n# S+ @; p
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 1 J2 X$ `0 E4 M
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ?; q8 i2 C2 a# w
全班石化 + n9 Y0 d8 G, B7 q% O4 y, m
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& ?5 a/ ?. B" Q2 o* f4 W# \% \19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” % z8 S) j4 ?' [% {. e4 U+ h7 h
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8 p; W+ e* q5 K ?& @2 B20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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$ ^" C0 b" m2 w5 V; F21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ; R/ e/ B2 a c+ e0 v$ v) m
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， + m4 e% ?6 I! ]/ l1 D
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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8 I4 Q9 j6 n# O" n- Q% O) d7 R4 h 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
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显身卡
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