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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ( V+ x. l' V7 `1 A& N; }, v
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4 E* F1 W1 K2 \; f/ u' C. i2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 3 D1 ~4 K3 Q8 H) |7 M6 q6 l
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' J, ?0 \" w2 X* h* o0 i- T! z% J 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 i: u2 x- d0 I
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
; }! H% Z+ L- t4 I两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ; ~0 M& o- X2 N' K& X
这是她孩子，：（） ( O8 R' d5 u. E9 W* B$ Z( P m
% ] d! v) K4 P# [ 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 + M) f6 h* q2 `* S% S0 P
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
" U$ A" C/ i$ w, L* [- x, t' c$ | 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 : J5 B c8 D; l, [
' w# J- ]7 w2 D6 ?& x# M 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
# ^/ }0 U8 e K 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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9 s* Q, u, D* \ “妈妈，哥哥的小 ' Z- o) M2 P. a) o, p& ~8 ~
在乱动！和爸爸的一样。” 1 X% z2 Z% h3 Z8 [/ ~% N3 [% Q, Q8 s8 \
逛荡！
2 H+ u% q2 L0 g# Y5 D 呵呵，车内骚动。
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2 W' w \, {: `6 s1 _& I# f 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 3 r2 b% Y4 {: x, m/ g( b
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） + t2 l) ~7 @) [* n( y% m
然后，就下车了。
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% m3 X% y' _, W# A1 W1 C6 Z! E8 X4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 $ |! J* u- z& F+ e0 _
* t/ b7 {# Y7 i 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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9 P6 _4 [8 @. Q) x5.一天和一个美女好朋友走在街上. - C7 n! N& k! g# C
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
[1 j$ c" q2 V' p. Q# \" C* \9 x 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒...
1 k) w- ~& _1 Y0 D" _ 又什么又.我认识你吗?? 8 b. _3 J; B0 h7 w* Q) l
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- w7 n' B; Y3 }6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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+ F E3 {/ ?( M( F# {! r) Z" b1 Q7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
( u5 f6 Y6 c7 x; B, d' v; [ “血崩？”我问。
5 T" t I/ }- G1 i4 c$ D# d “就是月经流量很大！”答。
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+ U4 y7 k/ M% z u0 V3 Y 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 + W" z0 K+ y5 Z' P) c/ f: W0 ]! e: k
花开两朵，各表一只。
' Z! t1 n6 [, w! X* [% I# i, x" r$ I 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 9 O2 t* N2 g* i* s4 D
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& f" d# v1 A% {+ I 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 $ ~; I2 z; \1 m5 k! n* E; ?1 l' R
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2 E5 H% {8 f2 F$ {& |5 H" n8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 , n9 J- M9 ]% R' S7 |$ V8 d$ ]* O4 u, M
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, U2 h6 Z9 x1 L: z# F2 W9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ) ~! ]& E. \+ l# O. i- e, d
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7 @. j: o% b% R10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 9 b3 H- h+ J3 e4 r# C2 l7 }
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 + K5 J5 P0 y$ R
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ + w1 I8 D+ ?/ d% y
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ ( u% f; m. ^) O1 E0 P
# m2 h+ W. o! |, e6 n1 _( y 12. 13岁时第一次来事（月经）
; N) d |8 k4 c因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ( v8 X! Y, t3 v' c* X' ~. a
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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2 Y3 Q& c" E2 U9 i: J- h x 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 6 b r( M. h7 H C
呃……太郁闷了 ! {) b9 j: a& R7 i3 \% H
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7 t! f9 K' ^) ^1 Y+ |13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 % ]# p4 Y# I: l: s1 Q
突然冲过来一个男的
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急急得喊
+ T+ T1 V) y# I9 ]6 D) G 同志 给我来包卫生巾 5 k3 ^6 A' B5 B0 C1 y2 Q% V
我跟售货员都一愣
4 b+ D) c6 A1 q" z 后来一想也没什么 * p/ U7 B- Y* B5 G+ @+ s
也许帮他老婆买的呢` - q: W& U' j, A7 L8 ]9 s8 g
, z0 u u1 ?) U$ y' V: X1 r 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
9 z0 x! e1 y6 V! A- }4 u4 E 他很急得说不是这种的 ; L* I w% S) S/ Z$ L0 C+ y/ Y! e+ U
我不要这种的
9 I4 m* O# g( F: W* { 我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 % z0 l' p: F3 |) B' H
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o* z* S+ ?) m15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 9 v: k2 a' O7 f# n( J9 J# V
9 ]; M. a- P+ S- X1 T" ? 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " }1 z! _/ @" C6 [3 {0 f1 N
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; G7 y( U5 @/ f4 q16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ( `7 u" [& q+ v6 A6 N2 r
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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6 U! O! n9 B2 N1 }! [ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% w- J0 L& \+ M7 ` 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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2 U j' [; H: a- l, E1 b拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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) B" A: s+ M! j! h" X22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
8 h; Y: L& H' c" e6 u7 V0 a 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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; O1 \5 b+ s& g# A* ? 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58