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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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5 a1 a' _6 @( t* O2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
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U/ @( s7 R( \$ j4 k3 ]3 w 3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 \ [/ K% u) \. I' w g* Y/ l
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
$ ?5 x! w: S; h4 V1 l! s两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 - ^" A# e5 P' e) W8 V* }8 `. S1 P
这是她孩子,:()
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: _0 j- `( n# C- m. S 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 0 P- X' I( O5 g1 f' B9 u1 D
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
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那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 8 M0 H4 w/ M. `6 A2 t
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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6 I3 P* w% Y3 V# v 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 8 D. ?% |! k+ n- o' J/ T
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
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“妈妈,哥哥的小
7 `9 d! @5 C' k/ z2 B8 P( P9 o在乱动!和爸爸的一样。” $ [( K% O3 m; S6 ~ u
逛荡!
/ R6 n) U# ?' z' { 呵呵,车内骚动。
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9 \. b* N2 g0 I( O8 G 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
: {! Z/ l) D! k. h7 b “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
- }0 t4 E1 k" }6 y6 B 然后,就下车了。 ; |: i8 g2 s& ~. `
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4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 + x3 c1 D! p. P' h& S
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没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 # f- r. n' `+ y' U- i4 V
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
, u6 H5 U8 t; T. O 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
6 J. j) G q, A6 ~ 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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0 k6 O# y2 l0 m( { 我的朋友大怒... ( x7 n. t1 S, |6 \
又什么又.我认识你吗??
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2 D% V0 Z& S/ e& A/ D) G6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! " E' x4 P6 Y6 h& X: \- G& g$ ]/ b
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+ }- w& t% k8 H" @% t9 g7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
5 x6 M/ E Q, z) H “血崩?”我问。 8 `( z7 m! h1 N5 O& ^: k2 a$ v) I
“就是月经流量很大!”答。 8 `3 ?5 r* F c8 E1 U% E( f
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哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
* t" r+ B) r. W& O0 t; V/ ^ 花开两朵,各表一只。 / p3 u( Q4 x" N" w% E8 R4 b! _
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
% c6 c% }8 r8 S1 x3 m9 s 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 : J1 W1 v+ }% [3 i: x" o
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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* ?) t' _2 G* D' `3 ]' x! o) H" S9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 3 q# P& ^6 M: l) u8 t, ^
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10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 & J+ W6 d$ i: q
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可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
* n5 D5 N3 a0 I% ~- ` 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
9 z0 M( k- a- P( H& r+ @5 ^5 ~ 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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12. 13岁时第一次来事(月经)
3 B& a1 R" j% x) Y" Q/ W9 E因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
5 U8 {' g! A+ v4 _; t4 I 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 8 c. F4 d( Y( I
呃……太郁闷了 % {5 X* |8 e# J& j1 u" r8 X
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( U3 {/ l! h3 L1 p- k U13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 m% @, C. n+ b
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ) H- E* H6 I ~: L: _0 t- g
突然冲过来一个男的 # e1 ~2 ^+ [& o3 K
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急急得喊 5 w) T! d1 s3 u' p
同志 给我来包卫生巾 " Z+ Q' b' T$ A9 B0 a, T# E0 h- f4 W1 z
我跟售货员都一愣 4 W9 Z# R; ?* R9 ?; H0 Q1 O( I
后来一想也没什么
6 A; f) }& g6 E( V+ ^6 I7 Z) q 也许帮他老婆买的呢` / d7 {- I3 D7 f8 o2 ~/ u. R$ C- x5 _
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' F, i+ z2 H" E9 E+ x6 w, J 他很急得说不是这种的
9 t" [, p6 @1 r( H 我不要这种的
. ]# J( k1 I# _/ G9 D 我要男士用的那种卫生巾 # H" x. C5 [. B; b4 `0 T
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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: @# k; q$ l" F ?7 W& X5 V15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 3 o. L+ z: [3 J5 |3 d j
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3 }5 H4 P6 W& [# F5 |( J16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ) x/ p2 P% z* Q. p& p# b6 J `
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3 y% d; a E; {7 _17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… % a9 r/ z: M' R3 }! p8 |4 ?+ _9 @) S
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; g9 X4 J( `" k 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" i- g0 x8 }7 T6 v( l: h' g& c& w' j 全班石化 + F& J& T( t. z& r1 x+ Y
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: {+ O) U, | ^' c1 O, s19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? 6 r/ ^; v( l) h; H: z
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, ' _& B- L2 [0 E( X3 |- t: H# x9 k
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
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1 }$ i8 N8 Q# c# b: k2 M 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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