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能忍到第5个不笑的是就是....

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发表于 2009-11-20 13:39:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… - G, P5 D% Y4 s" Z( {

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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! % c; C% m' L9 z3 f, D: P; w8 ]
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  3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 5 w: s! A+ o8 G1 ~

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& T& k% F7 R$ t$ L3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 0 d  ?$ F9 [4 m0 L9 g' K
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 ( o1 H& w1 s1 `6 U$ u& @
  这是她孩子,:()
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  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 6 k5 `4 j; S& L: F( m* h  x4 N
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 " s8 A$ F% f+ u9 s

3 u- o, m! s# I# z  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 9 ~7 H- k0 e  L7 A" o- b
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
! c+ m3 j  f4 L( k" K  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: ' d: _- L9 j& H
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  “妈妈,哥哥的小
4 T' k3 l& s5 Y- _9 v  {6 q( V在乱动!和爸爸的一样。” ; p! O- w8 F2 n7 R) c
  逛荡!
+ M5 w( Y8 N* w9 X7 L+ Y  呵呵,车内骚动。
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0 n+ ?# C# m; h: @% D& e  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
* k! o$ I5 R( G1 i: l8 b  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 3 b6 o8 j% I, j/ t& _5 H
  然后,就下车了。
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4 p  |( w* L2 D5 l; R0 V# G# `4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
7 x* J: B3 j; y2 X0 j! T  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
! D+ Q- x' e  {  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ! i7 X. k/ Y- i% `* L) Q* k

' }! k. S% \) W) w. v; K  我的朋友大怒...
) n) n9 y$ E" r  又什么又.我认识你吗??   [' Y! J5 _8 {2 d% A
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0 s  A) s3 H$ M& u+ V, y4 P6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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6 F) |! A* |* B" ^! P. t* _7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” : u: H! P% T# e( B% D/ e$ O* K
  “血崩?”我问。 / h: o  @; H2 I, g! M
  “就是月经流量很大!”答。 ' p5 E, a  n+ k- [$ v

  q6 R5 D8 v4 E  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ; G% O" |* z3 F+ h8 ~, _+ u  ^
  花开两朵,各表一只。 9 `% P$ [9 }" g1 D
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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% h  _1 y2 d6 y( z) L. F& z! T  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” / \  d% `7 i# b
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 4 a  R/ L) @5 ~" m, V

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: p6 T: }- W: \( Y* K8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 - [4 E, W$ w5 l

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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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# c$ r* W) B4 k10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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9 ?0 @3 V" W# L- p# I! `1 L  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” ) D: T; ?# c3 a! m( L; w8 R/ s
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 ! b9 X) Q& E2 M0 g# ^1 d! @% x
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 7 X( X+ C6 j, Q: A; t
 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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/ X1 b7 w1 a2 Q+ A' _   12. 13岁时第一次来事(月经)
* ~4 C# z/ ^% O' W, ]9 v$ s* Q/ |因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
9 m: f7 m+ V* \! ]  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了
& A, @; u. d2 z" a% k呃……太郁闷了
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# |) ~1 b3 o% E  g6 k6 R; P13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! / `- H" i: ^0 _

% f$ M5 f) H& J3 I  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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/ B" I/ e0 ^/ ], }0 {$ y; ^4 k. V   14.有一次在车站外面的商店外面买东西 - H0 I0 M) ~# @( [+ `* Y$ A" @. v9 H
  突然冲过来一个男的
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0 o- l& v& u4 }5 ?( p: w) F: x3 g  急急得喊
/ S7 z+ x3 ]. Y( c5 o, Z  同志 给我来包卫生巾 7 _. |% O" f! f6 Z- C2 o
  我跟售货员都一愣
  j( F4 p5 Z; |6 V  后来一想也没什么 ; A/ y- R) e6 w" O# t- W, R" Y$ s3 H
  也许帮他老婆买的呢` # R0 g1 L6 r7 X$ V: w% I* O7 v
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  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 % R0 N, e. `! j
  他很急得说不是这种的 1 A& B% A8 x; m4 @1 z4 h. O. J. W
  我不要这种的 7 p% }; Q" M8 A+ ^9 L$ R
  我要男士用的那种卫生巾 + W0 F' @9 @; B0 D
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  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - |( N+ I1 x- n% D

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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ! B- s4 T  y! d7 ~! R/ `

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5 p! }6 x5 @7 k* `- g16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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" N% Z/ a+ F; [& @2 d  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
1 P7 `* y7 H' Y4 g, k% `  V  全班石化 . U. Q/ Z1 d  b

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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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. N8 Z" @" d$ K: U! O- _20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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, K5 h0 w0 V6 w21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… # H* ~$ q# U1 O- v+ D. K- A; J
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   , G% g9 ]( n% \; L4 b1 p( J
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
7 u& o0 v( V/ ]' f2 B/ x9 k, Y  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… * G- T) l3 Z$ [2 E
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  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-11-20 21:15:58 | 显示全部楼层
谢谢了,本来心情不好,看了以后好多了
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发表于 2009-11-21 19:11:58 | 显示全部楼层
我看到第十五个也没笑出来。
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发表于 2009-11-21 20:43:02 | 显示全部楼层
我笑了哈哈哈! K# c6 A% u) {/ m. F
哈哈
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发表于 2009-11-22 18:14:59 | 显示全部楼层
笑死我了~!!!!!!!!!!!!
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