|
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… ( V+ x. l' V7 `1 A& N; }, v
5 ^% b% t/ c1 w! v% Z
( P, B6 n8 d5 t0 A: R: z
4 E* F1 W1 K2 \; f/ u' C. i2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! 3 D1 ~4 K3 Q8 H) |7 M6 q6 l
0 e/ D: ~% O; M) ?7 [: t! W1 b8 |
' J, ?0 \" w2 X* h* o0 i- T! z% J 3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 i: u2 x- d0 I
$ w2 V3 D5 T8 Q/ {
9 Y. p9 B* `# G& K4 [) @& g, J
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
; }! H% Z+ L- t4 I两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 ; ~0 M& o- X2 N' K& X
这是她孩子,:() ( O8 R' d5 u. E9 W* B$ Z( P m
% ] d! v) K4 P# [ 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 + M) f6 h* q2 `* S% S0 P
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
; s% V: _7 S4 j" T7 q1 [9 E4 F! D/ @3 {0 z% N
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
" U$ A" C/ i$ w, L* [- x, t' c$ | 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 : J5 B c8 D; l, [
' w# J- ]7 w2 D6 ?& x# M 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
# ^/ }0 U8 e K 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
6 \2 A4 u- Z6 Q$ j1 @/ P# ~- j
9 s* Q, u, D* \ “妈妈,哥哥的小 ' Z- o) M2 P. a) o, p& ~8 ~
在乱动!和爸爸的一样。” 1 X% z2 Z% h3 Z8 [/ ~% N3 [% Q, Q8 s8 \
逛荡!
2 H+ u% q2 L0 g# Y5 D 呵呵,车内骚动。
: @ Z! f8 u3 l" U; Y7 t
2 W' w \, {: `6 s1 _& I# f 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: 3 r2 b% Y4 {: x, m/ g( b
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) + t2 l) ~7 @) [* n( y% m
然后,就下车了。
6 b7 |+ y( s( I' f5 [, ]% A3 Q: E: q
% m3 X% y' _, W# A1 W1 C6 Z! E8 X4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 $ |! J* u- z& F+ e0 _
* t/ b7 {# Y7 i 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
+ s# ]1 v5 d# G' z# X4 {
1 b6 k* v" L3 x2 X
9 P6 _4 [8 @. Q) x5.一天和一个美女好朋友走在街上. - C7 n! N& k! g# C
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
[1 j$ c" q2 V' p. Q# \" C* \9 x 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
( [* {5 F6 V4 L$ r) O! H7 t- a' u7 M% n! i- o& ~- s
我的朋友大怒...
1 k) w- ~& _1 Y0 D" _ 又什么又.我认识你吗?? 8 b. _3 J; B0 h7 w* Q) l
* M: D# A) R& { L1 P( i
- w7 n' B; Y3 }6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
( W3 o7 y9 R& R# Y6 |/ E' I* M
/ K4 v+ }! ?4 ^2 H9 I
+ F E3 {/ ?( M( F# {! r) Z" b1 Q7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
( u5 f6 Y6 c7 x; B, d' v; [ “血崩?”我问。
5 T" t I/ }- G1 i4 c$ D# d “就是月经流量很大!”答。
4 @2 G P' M9 p( j
+ U4 y7 k/ M% z u0 V3 Y 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 + W" z0 K+ y5 Z' P) c/ f: W0 ]! e: k
花开两朵,各表一只。
' Z! t1 n6 [, w! X* [% I# i, x" r$ I 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 9 O2 t* N2 g* i* s4 D
5 g4 d" t: T# }" S
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
& f" d# v1 A% {+ I 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 $ ~; I2 z; \1 m5 k! n* E; ?1 l' R
# | x" K4 {. T; F
- K) l8 F$ ]+ w, ?. I
2 E5 H% {8 f2 F$ {& |5 H" n8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 , n9 J- M9 ]% R' S7 |$ V8 d$ ]* O4 u, M
" r6 o9 c. J; e& u
$ O7 e; T1 W) p; b- q4 U0 w2 B
, U2 h6 Z9 x1 L: z# F2 W9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 ) ~! ]& E. \+ l# O. i- e, d
. b# N1 A x z }
5 @/ ~) u, D. o0 y6 ?( s
7 @. j: o% b% R10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
3 t! q/ p5 F' f4 u6 V$ w, C: k% c1 _# n. Z8 D- D4 @
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 9 b3 H- h+ J3 e4 r# C2 l7 }
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 + K5 J5 P0 y$ R
6 @! i$ S( Q3 W( N
, B% R/ g9 p4 O3 P0 A# |2 }8 q- [9 ~
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? + w1 I8 D+ ?/ d% y
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! ( u% f; m. ^) O1 E0 P
# m2 h+ W. o! |, e6 n1 _( y 12. 13岁时第一次来事(月经)
; N) d |8 k4 c因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 ( v8 X! Y, t3 v' c* X' ~. a
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
$ m/ a. G2 p& p: T- K' E+ U
2 Y3 Q& c" E2 U9 i: J- h x 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 6 b r( M. h7 H C
呃……太郁闷了 ! {) b9 j: a& R7 i3 \% H
& {! _% `# H" M+ O' x* v. j
7 t! f9 K' ^) ^1 Y+ |13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
- _ s1 e% U' b; f* t6 v% j0 c! X" A& C, A* U' j5 R4 q0 W
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
6 l6 n# ?9 s& x% R7 J3 @! j( k( o/ T: d: ?$ L, v; j0 v, p+ |& W
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 % ]# p4 Y# I: l: s1 Q
突然冲过来一个男的
* r7 j. F2 j1 V3 Q p7 S+ H6 ?" b) L# L3 M6 L
急急得喊
+ T+ T1 V) y# I9 ]6 D) G 同志 给我来包卫生巾 5 k3 ^6 A' B5 B0 C1 y2 Q% V
我跟售货员都一愣
4 b+ D) c6 A1 q" z 后来一想也没什么 * p/ U7 B- Y* B5 G+ @+ s
也许帮他老婆买的呢` - q: W& U' j, A7 L8 ]9 s8 g
, z0 u u1 ?) U$ y' V: X1 r 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
9 z0 x! e1 y6 V! A- }4 u4 E 他很急得说不是这种的 ; L* I w% S) S/ Z$ L0 C+ y/ Y! e+ U
我不要这种的
9 I4 m* O# g( F: W* { 我要男士用的那种卫生巾
6 W/ D# t* F% L4 u* ]: q$ o4 h9 H# U7 k* t7 y s5 ^" u& O4 s7 }
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 % z0 l' p: F3 |) B' H
- k; ~* J& c! o: i$ Y6 l1 |
o* z* S+ ?) m15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 9 v: k2 a' O7 f# n( J9 J# V
9 ]; M. a- P+ S- X1 T" ? 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
/ T; Q$ j$ M* p K( k4 S; S6 E F0 P4 R, u v' C( H: O
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " }1 z! _/ @" C6 [3 {0 f1 N
$ a, X* W$ c, m) V" _4 y! g
; G7 y( U5 @/ f4 q16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ( `7 u" [& q+ v6 A6 N2 r
# @7 ^. o/ h2 }, g
7 w$ F4 T/ E4 K. p
{& M! Z. m5 P# h b3 z( V
17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
# t, x1 C. ?! |
! `4 q7 h" J+ Q G- `
6 U! O! n9 B2 N1 }! [ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
3 N1 q, v: \7 ]' X* ]" e1 R7 k/ W
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% w- J0 L& \+ M7 ` 全班石化
$ t! R- f8 U2 s1 z; r# C
$ k d' h2 X1 |' J $ ?2 [3 e. i; U3 j- Q
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
5 U8 E5 u$ A. X+ z8 B5 B( H. e' ?6 x6 }0 `; q( Y
! x' D0 {- F% ^& R; [2 F( W! d
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
6 ~9 ~5 N" o- r! _( A# S3 y. O
2 U j' [; H: a- l, E1 b拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
$ m; b7 }0 Z8 a/ f9 H& q% t; r5 ]/ q) m8 q( w$ Z3 T0 [
/ @2 f% q, p H% ]6 i4 l
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
6 ^ J' x* N0 x: ^2 J% N; I. t% ~& F7 V
) B" A: s+ M! j! h" X22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
8 h; Y: L& H' c" e6 u7 V0 a 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
3 B2 F" j/ L, G. j: j( @) k' L
; O1 \5 b+ s& g# A* ? 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|