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能忍到第5个不笑的是就是....

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发表于 2009-11-20 13:39:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… - |) f" o9 P3 G4 x

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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
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  3、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 8 C8 E3 {4 x* P0 S

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1 W2 c4 R5 k+ g- M# E4 ?" [- W6 y1 @3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
! [  y- V: @4 a2 K- I" V两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
4 S' A" [2 o5 U; C, V  这是她孩子,:()
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  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
; H/ w& p# p3 W" b6 }' f1 ?  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 8 X# F6 g; Y) Q, Z
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  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。   Q" c# D* t" v& @" A* @- S
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 / o/ c" E) k+ S7 @6 W, P
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
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  “妈妈,哥哥的小 / Q. a! B: o& h% |' W
在乱动!和爸爸的一样。”
# M! z2 [! q' x+ _; g; h  逛荡!
2 C9 X: A0 V) r3 }0 n  呵呵,车内骚动。 # D9 V9 D, B6 {( E2 G, a. d. p+ [* q

1 l+ m# _! h3 \  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: % C: Q0 b- Q, Q8 Z7 d
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) $ _# j7 M: p6 _$ M1 \3 ^, r
  然后,就下车了。
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4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 1 o$ n1 X, |! ], Z2 D. |) G/ f/ w

- K2 E9 y- ~  n% B" F/ b' x  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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# }: i  ^  [9 M  D  F! Q5 n% N5.一天和一个美女好朋友走在街上. ; x$ h6 }+ r& ^# V8 d5 d3 V, G9 Q
  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
  t/ s5 u( O  q6 `5 K4 L  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 3 u* F0 o1 k& z( @
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  我的朋友大怒... ' \5 g/ o  Q; H5 l9 Q
  又什么又.我认识你吗?? ' |6 W  A( B# G0 @+ ]1 T* P, H* z
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 0 @+ U. c) Q( s& y) i& Q/ w$ _/ b
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” % a/ \/ u( D: ]" N
  “血崩?”我问。
. \# [4 v2 t) ?- [  {$ x6 r( \  “就是月经流量很大!”答。
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. D( h6 s- }  O  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
0 C6 s! o4 R* E6 \7 o& X  花开两朵,各表一只。
+ W- I6 R. E6 A/ v% D  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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* ?# U% V4 `" I3 s  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” % Q4 S9 H2 i1 w) M
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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8 a% q2 D! R- `9 H) n, E8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 6 D6 t3 ~0 S& |' r& x( u" e
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 " Y1 `* z- ?$ Z! u2 K
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% Y# v# U4 Y: J7 q/ X' K  G: q10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” " q. t: `9 h* ]& y
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 $ c- S. T$ x: A  Q2 j! M
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3 `. F4 e, K) }" J2 g% N  @11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? " Z8 j# p* g- A. Q: O  a: m; G
 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! 7 h+ m4 W0 T& ^' j3 x) c: c9 a! @) j
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   12. 13岁时第一次来事(月经)
# d/ [3 L$ @7 c' x$ [因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
2 L& i3 f. p3 H8 s2 v0 u  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 5 g3 f! J& D9 o; c( k
呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
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- x0 P4 J, m) ?; B" p  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
& ^2 i3 Q/ y" v. W& j$ k  突然冲过来一个男的
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  急急得喊
/ s  {8 N4 A* y6 k4 I) c$ V) J  同志 给我来包卫生巾 , G& i: E# v6 I6 s% H7 x
  我跟售货员都一愣
3 r% }7 o& u" I! }  后来一想也没什么
. i) Y1 g+ y( b; ?7 `0 K. U, v  r  也许帮他老婆买的呢`
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7 V7 A8 X6 o' g7 }  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 . v3 E7 Y, |! c0 D+ u. Q$ ?) M
  他很急得说不是这种的 $ Q9 E; {9 F' B6 W9 ]
  我不要这种的 * w" M  D: S7 {' L3 w, E* p2 p
  我要男士用的那种卫生巾
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  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... + c: ~" J  p9 _* `4 x' \' b+ z! ~

% m& d" A, w3 Q" H6 U3 h! v3 E  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... / E1 |1 w3 p6 V" {6 M
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  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 4 }( A5 W6 J3 O7 A3 y) L' d
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, P! ]* ^9 y2 Z6 e) m  h16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… - U8 \  V3 p; S6 ^

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   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` * B) N- z" S# Q* Q' v

# x% T& [% a. i1 J! Y  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
! p0 ]: N) D4 k: W! u  全班石化
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7 l# ?7 C$ l$ N( p19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” % B- }: x, B% I. B5 N; v
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( j& X8 O8 |6 ~( y/ A) T, p20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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0 h! q$ T. n& Y  ?$ c拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? . S: Q& r# R% b! K8 j9 t( j$ z

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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… 1 P- t% t, _- q' h
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7 u& u) O& x/ i22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
. Y  a% {9 x( p  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
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9 A# G+ E4 y* [$ m, B  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-11-20 21:15:58 | 显示全部楼层
谢谢了,本来心情不好,看了以后好多了
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发表于 2009-11-21 19:11:58 | 显示全部楼层
我看到第十五个也没笑出来。
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发表于 2009-11-21 20:43:02 | 显示全部楼层
我笑了哈哈哈
9 J) e3 B, [7 `+ I$ f. K哈哈
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发表于 2009-11-22 18:14:59 | 显示全部楼层
笑死我了~!!!!!!!!!!!!
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