能忍到第5个不笑的是就是....

沪西人家

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

  Q- z( @. h0 c& y
% J7 I8 x5 S9 z- H7 B　　
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
4 t% w% m, c; A8 ^3 J

　　3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

% W9 D' Y1 J" ~4 ^: Q' t　　
1 W2 c4 R5 k+ g- M# E4 ?" [- W6 y1 @3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
! [  y- V: @4 a2 K- I" V两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
4 S' A" [2 o5 U; C, V　　这是她孩子，：（）
! {6 Q, ?# Q0 L$ H# f0 o! r
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
; H/ w& p# p3 W" b6 }' f1 ?　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
0 `5 v, u7 k7 E( J$ A
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
3 i% Y7 P* \7 e
　　“妈妈，哥哥的小
在乱动！和爸爸的一样。”
# M! z2 [! q' x+ _; g; h　　逛荡！
2 C9 X: A0 V) r3 }0 n　　呵呵，车内骚动。

1 l+ m# _! h3 \　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。
; g1 n# a* a5 a9 ]! [7 G
) }$ e: _0 m: _　　
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

- K2 E9 y- ~  n% B" F/ b' x　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
% x9 M; \, d! C, I' y" e" e
8 ?3 s3 }% a! k4 a* x7 o　　
# }: i  ^  [9 M  D  F! Q5 n% N5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
  t/ s5 u( O  q6 `5 K4 L　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??

　　
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
. \# [4 v2 t) ?- [  {$ x6 r( \　　“就是月经流量很大！”答。
/ J$ K$ t; g- b# T8 A. }) |* z
. D( h6 s- }  O　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
0 C6 s! o4 R* E6 \7 o& X　　花开两朵，各表一只。
+ W- I6 R. E6 A/ v% D　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
# Y9 G/ |- F6 Z
* ?# U% V4 `" I3 s　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
! z0 h7 I8 U1 V( x( C( u

　　
8 a% q2 D! R- `9 H) n, E8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。


' t: U& \4 o' H& b3 ?　　
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。


　　
% Y# v# U4 Y: J7 q/ X' K  G: q10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
0 `4 c+ ^1 [: c- M- e4 y4 [+ I$ H
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

　　
3 `. F4 e, K) }" J2 g% N  @11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

　　 12. 13岁时第一次来事（月经）
# d/ [3 L$ @7 c' x$ [因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
2 L& i3 f. p3 H8 s2 v0 u　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
/ S& U. ?9 F% g; x% D
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
呃……太郁闷了
: h9 o/ ]3 j+ x8 N4 k* z
　　
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
6 d: J8 K* c( R) @0 h0 Y- X
- x0 P4 J, m) ?; B" p　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
5 L. C# _! \) V% N' r
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
& ^2 i3 Q/ y" v. W& j$ k　　突然冲过来一个男的
1 V  [8 P; ]1 x& V- p0 H
　　急急得喊
/ s  {8 N4 A* y6 k4 I) c$ V) J　　同志 给我来包卫生巾
　　我跟售货员都一愣
3 r% }7 o& u" I! }　　后来一想也没什么
. i) Y1 g+ y( b; ?7 `0 K. U, v  r　　也许帮他老婆买的呢`
6 O+ G7 g! x. x2 [
7 V7 A8 X6 o' g7 }　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
$ g# v( F& L, v; c1 C- [
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
4 L7 P/ T& v& u, D6 K
　　
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

% m& d" A, w3 Q" H6 U3 h! v3 E　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　
, P! ]* ^9 y2 Z6 e) m  h16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
& H# ]7 H/ \2 e' b  e
' D) V5 i& X+ [/ |
1 \( P5 w# g- M8 d: `, U  J　　
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

2 `. T0 x! O! h7 z/ v  d
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

# x% T& [% a. i1 J! Y　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
! p0 ]: N) D4 k: W! u　　全班石化
. U( Q. ~$ y+ A' t, y% }% S& d
4 Q- n+ t' P& J5 o　　
7 l# ?7 C$ l$ N( p19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

　　
( j& X8 O8 |6 ~( y/ A) T, p20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
$ M7 \# N* c9 U
0 h! q$ T. n& Y  ?$ c拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

5 l% {9 q' f- T5 s* e/ ]　　
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　
7 u& u) O& x/ i22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
. Y  a% {9 x( p　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
+ Z. o* Z2 i" D8 g6 n! K
9 A# G+ E4 y* [$ m, B　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

476188791

谢谢了，本来心情不好，看了以后好多了

boboque

我看到第十五个也没笑出来。

morning1011

我笑了哈哈哈
9 J) e3 B, [7 `+ I$ f. K哈哈

ya2867568

笑死我了~！！！！！！！！！！！！