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上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 3 D- l1 F* v! A) u3 ] t
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刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 0 u9 F9 }8 @ ^4 H4 \
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我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 3 T; c# K( b$ R* Y
PLMM指着我们教室说，那个班的！ 4 R) ?7 M6 m3 W5 s1 h+ X) J! N
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当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 3 F- F; E5 }$ Y7 S
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
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4 M) `$ D7 D$ x, h3 V# [ 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
3 ^3 @' P, R7 }. L M) {' ]5 | MM:没办法啊，我是他班主任！ 4 Y0 B' b% o/ T' j. T% k2 L/ l1 c
偶当时就蒙了…… d5 b3 U* a( N* H3 g9 j5 r% x3 |
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一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 7 W w9 Y- |. x9 `# `8 O9 k3 k9 t' f
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" v f: Q9 n( F2 e9 L4 L; e 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 $ N7 w5 x5 Y5 `" p1 f1 t: F2 K' d
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突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ ) J, c& u8 J" D+ ]3 n
女孩头也不抬，直接说:“不行！“ O/ L8 t8 f9 z/ w
( |* |" o+ C9 o+ _ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“
' |0 M$ C1 ^0 N. q 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ * o1 ]4 x- n, g; K+ u
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… ( h- b* B/ m9 _3 l2 g. @
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当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ % c6 o' K1 j" ?; ?
' b6 X8 | y- \0 Y. D9 L: c 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 8 g; M! g: j9 f8 q+ C
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, E4 [" U. G6 ^ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 8 t/ Y6 S) `' ]0 E0 @. |
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ ) E _& S0 r, n" a! R# T; E
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: c) {5 ~% L7 b$ _/ V) ^ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 5 V3 U4 z4 X8 m' j& B
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
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那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you
, Z6 V# i7 z) M/ h( \& H9 Y! |do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How
. A) D/ s1 q3 I" \, F优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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偷偷看。。。别笑出声哦 + y5 m O1 O$ _: g1 H4 e
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 5 c% l6 o9 R0 H7 c+ n/ X: `) m, k
气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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% o2 Z) _4 R, y U# W- g H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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6 m6 N* T( n$ Q7 c 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 0 O2 ^+ s( L" s( S, d8 H
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+ h6 r1 q& [& Z9 j$ ]7 T& @ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 5 C6 i1 f7 ~) |3 D8 a% F3 @
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5 \2 N% l0 v" ` 一次文学考试中有这样一道题：
- P! `/ a8 z4 j1 B1 z1 \6 H \; n 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
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* \- W) E4 f1 Z/ p2 J- E 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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. ?# C- U! d: q/ u1 x4 A2 s: ^ 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
7 j; d* B8 o2 l- j2 Y( C间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 . |# ?0 @" Y: x* [1 E) B) @% D" B
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( y! U% [+ _& L4 o2 A$ f2 ?/ D 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， ' a6 o9 x" w9 W. R( Y2 m
7 Y! ]2 [" v* S) `+ o" t2 Y 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ % `1 N# ^0 N: J. o) x
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:44:05
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