偷偷看.... 别笑出声哈！

沪西人家

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
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- D, r, J! e2 ^) u) }! e　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
, K( n% h  ?3 J5 F; F- |　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
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. b6 t: {" w% m. A' N3 j0 T　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
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+ |8 O7 \; v9 A! T( K, G9 d8 D　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
' r  ?/ C" o' h/ D9 X# [9 ]　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
% k  w3 e+ `" {　　　　偶当时就蒙了……
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8 F' T0 i, `: l2 ~　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　　　
　　　　
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) N9 e. P7 Q0 q" v1 F　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
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# A1 F: K( C- l/ e! L( w　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
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　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
" t5 H* w. {) t; F# T% i　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
' [6 ^' b' J9 M  }% q0 s" S" L　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
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- ^2 Y7 f7 e, Z% E0 Z5 A　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　　　
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1 }1 n3 r' ~1 |0 _1 {- p- O2 x% L　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
  `$ Y( O  u1 i) T% p5 n. x有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　　　

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" o: I% u1 o9 B: t. v　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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9 @4 c* M! M4 L6 q" W( t' Q　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
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0 }* w  l0 j0 V* _& Q* ]; }( l8 T　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
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8 M: Z$ \$ o- j0 B　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you
do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How
优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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偷偷看。。。别笑出声哦
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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客
气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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2 J4 n3 V) s6 Y6 W　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

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　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　　　
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7 j7 U1 Y5 p; b" d: f/ R　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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: p! i( A; g$ o" g　　　　一次文学考试中有这样一道题：
+ G% s8 `- A/ t: e% K　　　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）

; @7 V3 t  r7 O$ G# k( [　　　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

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　　　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
/ n1 ?* O. @% D( s间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
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' q- P- T; x4 m3 K2 R5 H, F$ [　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

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　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？