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1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? & _/ w) I+ X5 c; g" F
, p& h5 L! W+ B, m( @2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居
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3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也 . z" h) S9 G7 e6 `
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 6 \% j! x, T+ J$ ^
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! h* x3 a* ]* W$ O0 w; W: h4 c4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。 0 i/ l# N8 w& v! ^
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5、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。 " `0 [9 u8 W& q2 i
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6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:
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“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就 $ a5 L9 I' G2 a* ~
是‘不幸’” : l6 n: U/ U7 b* q3 V6 ^
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+ F3 M, e8 }* _6 u' Q: X7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。 / M! z K" v+ z( c4 q
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W# B: w' k9 M- p& N; n- ?' z. C. c8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是 ; q& l- V+ |3 l; j- v) X
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得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”
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9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们, ( x) i g: g& X
$ _% e) D) T3 l2 T/ u/ K你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸
+ Q- F1 ]4 Q- l& {+ N7 X" z! t酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
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10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
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. k1 _" g1 w- L! h5 D( r11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
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12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! |
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