暴笑语录12条

沪西人家

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

; |, c, V6 Z. Y  F* ?* I3 ^5 a2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居
叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
6 J4 S& E* J  ?$ t$ e$ C% O
( y$ K% {; l6 W3 P. f
0 D( V, o* P" r' |$ ^! R) S3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
6 x! w, y! T: K, ~7 h  o

4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
, G/ f2 q7 `" t

4 l3 D* x9 M2 b' z7 [/ {; O& C5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。

6 V! F; a% \- h' [$ _7 f1 s# r0 p

6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：
* M, V, N$ k  `( J  i4 b& D7 e6 q
/ T7 C# A& @7 R# l5 h2 U“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就
) d1 K9 F; V$ |( I6 v! L) p是‘不幸’”
% P- O7 m, J# F. a, B2 |


& {7 }5 ]) `9 D& h5 h% [7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
' W! T3 Y8 c& }3 \
* w% K) O* T2 e% y- @
9 x6 E  t: G' P3 E3 `; @  J
8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是

3 M/ W9 F+ F' |/ s( N) P% n得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
- W% E+ W/ K6 h1 ~. W% B2 Z
8 Q; C7 X1 j9 @$ i9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，
5 X6 o% z- f3 l9 E) L- v
你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸
2 Q+ H; m, D1 H& ?5 q- s) d: j2 i: K酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”

10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
9 n3 e+ ~" \# g' ~

12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

乐圣睡了

太经典了             您的帖子长度不符合要求。------艹，这回够长了吧！