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1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
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7 _2 D: y9 ~9 T$ A; a0 @8 _2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 3 B0 M z0 z% d, l
叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 " P( D0 E4 W8 {) v
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" `+ @9 j7 X) U4 Z) v, ^" b3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也 3 z+ Y$ A5 ]" r2 p
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 1 |0 _) s' f# B: @; ]" C- W
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2 u$ h# I" v# k6 w4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。 6 o" W7 J: R8 _+ V ]% u8 }
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5、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。
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6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:
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4 A$ W; E" \1 v; X& z# ~% X“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就
/ [9 B1 r: a, a6 n是‘不幸’”
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) l# @! A! W1 [: a% j7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。 5 k2 m7 N2 c' l( t
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2 C( o5 r" n+ _$ m9 D8 y% ]' Z8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是
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. d3 `& u" t7 \得选择一样,以便我好调整椅子的高度!” # K7 f G; @- W& ~
3 ^2 u$ P& w E7 p# W3 N6 I1 k9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们, ; o# g& X( N9 x6 B
* ]- f9 s% e/ y' a7 {5 U/ y你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸 $ p( d5 @* {; B# z8 J
酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
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/ B. S) E/ |7 H& a3 L10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。' p) |+ b: J0 J& `. K; B6 U" p2 z
: C3 ? z1 e! r0 d& m11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
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12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! |
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