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1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? # y1 w) ?5 X3 s, d9 X$ W4 P
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叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
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0 D( V, o* P" r' |$ ^! R) S3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也 # {. V0 q5 ^2 G/ V7 i1 r: f
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
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4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。
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4 l3 D* x9 M2 b' z7 [/ {; O& C5、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。 5 a+ r& f$ e I9 o% V2 f4 P1 w
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6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:
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/ T7 C# A& @7 R# l5 h2 U“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就
) d1 K9 F; V$ |( I6 v! L) p是‘不幸’”
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& {7 }5 ]) `9 D& h5 h% [7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。
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8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是 9 M9 v0 v5 {# S( O e& r
3 M/ W9 F+ F' |/ s( N) P% n得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”
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8 Q; C7 X1 j9 @$ i9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,
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你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸
2 Q+ H; m, D1 H& ?5 q- s) d: j2 i: K酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!” 4 T7 ]+ w5 y$ a- @- |7 F
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10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。% n @; x+ B: @ N
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11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
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12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! |
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