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□有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。 * `9 J0 L$ z; J; N4 E
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□一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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# Y, p9 R/ q" ?□我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 0 }3 N# N" [! l- [' i
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□小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!” * ^8 K. Y, C' `. T8 Z
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□我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他“要点儿什么”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢再说一遍。”“我要一个包子和一个包子……哦,不!一个包子和一个面包!”
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5 _2 r; _. m! n9 C- u: h□高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
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8 }: @$ W. q$ B9 i□一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 * W- | V* j6 p# F3 K4 {* R
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□小学学历史,记不清哪个阶段了,分为母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。
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% s5 ]* X- u0 `* K. u S□语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 + v. o/ r! j8 c* [* b, l
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□有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读道:新华社长(zhang) + B4 P9 E: U( K, t1 M" q
江前线报道.(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
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□我小时候写作文的时候写着我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”
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□当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来,用手指着头,无比自豪地说:“你们看看,我的‘ 裤 ’ 头酷不酷? ”众人狂晕。
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□高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” # J/ J0 O5 O* Y% a: L( n/ {: h y* |
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□某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)。”唉,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。 U; s( q E! m' d2 S" }
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, |4 \/ o3 V+ R4 j□记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 , J; G. {6 a) }0 i: I A9 M
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□高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
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□曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!” 结果说成:“那厮满脑肥肠!” 听者一愣,后爆笑,得出结论:“对,他脑袋里都是肥肠! ”
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2 z3 f$ f8 w( d7 s( }! r□高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 : t u+ [1 F, H4 \5 p, o+ \, l( s
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□我一哥们儿去相亲,回来大家问他怎么样,哥们儿讲,这个女孩真糙。中午到了饭点,两个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉两碗!拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说:一碗,您拉一碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑。 - ?0 {, R1 V2 C5 R, A: ^% ?9 e1 K
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; b& e" e/ I7 o' Y4 W2 s□一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
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□生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” |
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