《内牛满面集锦》 茶余饭后看看

沪西人家

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
3、 昨天OO——XX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了.
说罢，起身下床去开电视了…
6 m+ _- o6 N% Z1 x/ n8 x% d- q  T- I4、 我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
" S, L# w/ Z1 `* K2 s, ^2 o5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
  k/ f/ m# p: H2 ~& E5 s* a+ ^* h7、 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我C”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我C他手里拿着一个空调遥控器
8、 公司里一般下午都没有什么事情，泡杯茶，上上网。。。悠闲地很
估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了
$ T' B, m1 t' A' E& W+ Z0 t' o5 G到了厕所掏出鸟鸟就尿。。。。当时也不知道是哪根筋不对。。突然有个想法
" t. S; f. _  o; x吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去
咳~咳~ 一口绿色的浓痰，嘴里试着咸咸的，双眼聚焦在抛物线上。。瞄准。。舌头一顶。。
$ K3 i; h" t; \1 |0 J# Q, k浓痰出来了。。可半天不见从抛物线中穿过。。
愣了半天。。低头以看。。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。。。
9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点
3 N0 z) ?6 o0 C6 o7 }# O! R# c10、 刚才偶然想到。。。一日夫妻百日恩，这句话貌似还有第二种解释。。。
11、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
1 T) \  G. k! A5 e$ I5 O0 \冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
7 Y; M4 H2 S+ a( T簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，
0 C! |; r  s1 ~3 A我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
. _; H, |- `  }& c4 I- f4 F" V12、 那天我正在厕所尿尿，突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。
$ I2 O7 U* \5 o! X( z/ k+ _“臭小子你干啥？”
6 H* u  t' \1 p' z“我给爸爸扶着！”
13、 刚刚去厕所想上大号...
: @2 W& w- u$ _3 D( D' s结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...
一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...
刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...
最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...
$ N2 Z3 i: m) k9 Y, V6 N我要怎么解释大家才相信这不是我干的?!
我也是受害者啊!
( P# T+ H& p+ H# @4 |. h14、 我和老婆都是害羞的人.住在公寓房,一层两户人家.
' ]* H4 I; e" c# u% ~ML时她也不会很大声地叫.
. A+ d1 A" E+ d8 Q; n可是对门几乎每天晚上都要ML一下，那女的叫得非常大。
让我俩夜不能寐。这可如何是好？
4 P8 R* H, ]8 V4 n5 @6 q" D. q去对门说你们晚上声音小点，还是敲敲墙以示警告？
15、 跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
( @" T& P0 C6 B. d4 v! E# ^说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
16、 大学时在猫扑泡了个姑娘，跟人吹牛逼说家里是开煤矿的。
结果有天和同学喝酒，一白痴说他再猫扑装人妖骗了个开煤矿的2货……
4 a; u" _7 E, G; M! `17、 说个高中时的
; K5 I: Y5 l: ~- a; q+ ]记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？
0 f7 z1 J% ^' E4 s答曰：这女的好像没穿内裤 ...
+ M8 \) Q6 |1 p: q/ o' i18、 昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。
19、 一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
! w, I% f3 k( ]7 y同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚不还照样嫖妓！~
1 }8 U$ m9 `' D20、 大学浴室里。有见过一边淋着水一边刷牙的么？什么这个不算强？好吧。。这家伙还一边淋着水。左手一个鸡腿。右手一个三明治吃。。。。FML 。。。。
( @2 G& D; t) \; X; B21、 去年去欧洲自助游。
; f: B% L6 q7 i& K; `在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路，走了一段发现屁股凉凉的，原来是裤子给勾破了。
我就这么光着屁股在香榭丽舍大道上表演了这么一段行为艺术秀...
; U% A+ ~; ]( y3 H. T22、有次在mop发图片帖晒新败的衣服，结果手一抖点到了昨天跟老公内个拍的图图的文件夹……吓坏了，心说这要是发出去就惨了……再一抖，鼠标在批量上传上点了下……
23、 平时洗澡忘记拿衣服时总会叫家人把衣服递进来，可。。。
5 I( T% f. c. u有天家里人都不在家，洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来，浴巾也还在阳台凉着。想穿回刚换的衣服，它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了。55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了两条毛巾（毛巾太小围不住，并不是我太胖）遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅，终于到卧室穿上衣服。然后故作轻松的出来放回手巾去。。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿电话的站在那里望着我，我又赶紧跑回卧室躲了起来。。。。。从那以后就常看到他在阳台打电话...
2 J& o: @1 Y9 }1 k24、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
9 a- Y$ e' o: J& Q! W8 [" E接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
2 s: b" M% w. h3 q$ ]+ r$ }; |6 R8 K25、 跟老公发生第一次不久。
2 U; H6 \0 H$ V: Y5 p. I1 a" u7 l有天晚上去公园散步，在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来，然后扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘。
# |, S5 U; ?( a* n: g5 U( d3 O我一愣，纯粹觉得这样太不雅观了，刚想回头跟老公说，怎么这么不文明。
# ]3 K9 H1 d/ c" V老公一脸奸相的看着我，说：好看的啊，你没看见过啊？
一句话，说的我脸都红了。
26、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。
27、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。
28、 我朋友的事。一次她到男朋友家去，一时性起准备ML。
0 U; q. }1 Q) x6 w% E+ N1 @: h锁上门，由于是冬天穿的比较多，于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…
+ J; d) t0 J+ Y* }8 C刚开始不久，男人老爸来敲门说是拿东西，二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了，老爸进来看到二人脸色都不对，阴笑着出去了。
. F1 }/ q' E" k& f- j二人继续，还是一件件的脱，刚进入主题，该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…
二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上，开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了，得到肯定回答后二人特意等了一会，好像是没动静了，赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊：出来吃饭拉！………－－！作孽啊
* @/ A6 {/ U8 p2 S0 E29、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~
  I* W# }( a6 P# F" F* O6 v. O30、 跟朋友逛街，花大价钱买了一人一件高档文胸，那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我，她跟新男友ML，脱了以后那小男生愣愣地说了一句“现在连月饼都不让过度包装了……”