和老婆的那些事

沪西人家

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字："活在当下"。我一愣，说："活在裆下，那不是小弟弟吗？"后被老婆大骂。

, c& T/ e4 h5 z+ C; O2 Z2.吃晚饭。上播天气预报，上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说"阴到多云"，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
1 @8 z- f8 s" J; {, r  n) w# ~某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说"如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）"。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话："切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没"。

4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说："这个是你吧？"。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
% W6 h: f9 m# n' }9 h# q6 t; {然后很怪异地对她说："这个是你吧？"。
希望你们能看懂。呵呵！

5.养蝌蚪
4 e3 W% k( p) V! D偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
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1 b/ v0 _  d6 B; H6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
  c' J" m% x/ ^2 G  C1 m两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
$ M; ?5 L2 E8 a2 N; J0 @% n6 Y$ R; N/ X- O老婆骂道：你这个笨蛋......

7 E! {; x) H& h6 M* q/ Y! m7.用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
3 j3 c3 t# s6 d3 D! L. x1 A为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
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8.历史
- z" k* \; k; t: Q/ P$ p' t1 h老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
& v+ j, U( t4 L; K; e, h4 [) K昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
  a9 t  ^) S; _; _' w8 t( x0 M差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。

0 X4 L- l  q/ t7 u6 c' O9.喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

! k) Z! c, J! K! i$ d, h10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:"知道昨天晚上你做什么坏事了吗
"我一脸茫然.老婆怒道:"你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来."
闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
9 z+ C" `9 S' |  N所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~
4 J$ m2 E# z5 o/ ~4 ]2 N! @& U8 N5 A法制社会好啊！
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11.抢食儿
5 ^/ ]4 F4 y2 Q晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
1 L. {% ]" W. q- @- P话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。

12.
无稽之谈
9 o4 }. X$ K2 _8 D# X4 f; |生活中需要无稽之谈。
公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
- t8 P2 U9 P. A+ b; X7 l想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。

13.
老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
' [9 F8 Z3 E, \$ m6 h我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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( {# S& k8 Z5 M# }乙肝
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
9 i! F% r7 A) N4 ?" ~, r得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
"。。。"
我："老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。"
老婆："老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！"
我："嗯，会的，我会到处去找你。"
8 ]. ?( v; I+ b6 q4 l0 A许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说："为了我和孩子，你必须健康。"

5 w( K% c& {0 U/ v15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
: M8 p1 A0 v4 t/ `% q偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
老婆：啊，对，就是鼠标。
偶随人事不省。。
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16.菩萨保佑
  b' P* M+ ]& X- T" w) P7 n1 v: i% {8 z偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿

17.教育老婆
+ K: ?- N; P! r6 A吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
0 K' M+ c% e8 p6 N0 ~/ e$ c; N老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
+ b' ?6 a. G" Z我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是'老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。'
老婆：住嘴！快去洗碗！
& }4 ^% Z1 W+ _# K2 r唉--原来"当面教子，背后教妻"的圣训如此不堪一击。

18.咸鸭蛋
吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
# @' @1 z9 P. J, b! p# l) @7 y我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
4 e2 i6 `) s& ?9 C. C  w说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。

19.口水
" b0 y2 e6 E( Z早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我："干嘛呢醒这么早？"
老婆："你说我会不会得老年痴呆症啊？"
$ F3 x3 h' p6 d" R9 \5 D"为什么？"
7 w% }4 [' W) P/ E4 E5 p9 D# O, y"昨晚睡觉好像流口水了"
"在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆"
3 X$ j; ~: ]$ P9 Z6 N( y. Y"那你说为什么？"
* T) q' |$ A9 I/ g"因为我睡在你旁边啊。。。"
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20.六合卦
3 u1 D! j! e/ t( \/ r( Y. [老婆大我三岁，虽说"女大三，抱金砖"，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话"六合卦，吉，分都分不开"于是。。。
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- m2 A  k' l" r- F  x4 _21.后代
" ]/ F3 O( M* a5 |2 L$ f2 |很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
9 ?) ^! i5 g& e; T0 m$ H$ U"你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊"
& e: t% K& h+ G) V- V& d"那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。"
* j7 z" Q) K6 Y' e( w- t。。。
"咱要是下个月要娃娃，你的那些'帽子'就没用了，会不会过期啊"
  U- e: r/ D! t7 u$ o( r"对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个"
。。。
( d# @! p* a# }5 ]% O"你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？"
0 @, x* r' U$ e; ^; s- D"你很可爱吗？"
- C0 p3 j$ \* f' Y"不可爱你当初追我干嘛？"
$ k9 f. s8 N; c3 {% O2 j* l"我那是舍身挽救大龄青年"
"那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊"
% l3 I. w/ c; {2 i( G"这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊'救人'，结果就我老实，直接跳下来了。。。"

22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。
* h& k8 i. }7 e# A吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
& b  V$ X! s" x. }
23.懂事儿
过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
) d2 x* Y* t2 j. O" j( `( `- D放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
1 v' a0 M6 J4 L) L1 C# x老婆：不懂啊？
嗯。
没事儿，晚上我教你。。。

) D! V1 O9 N5 D! Q) P) u24.
, D, y1 u5 N5 [9 Z' h4 h口误
好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

7 Z% E4 _+ y$ x9 ^; r9 |25.狠话
老婆会不时地冒出一句狠话。
答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

5 W2 L- O2 m% w, G# q/ G27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
" e" w4 q$ z9 K; X" e周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
. J2 }% e4 w8 r$ Y( c1 u; E/ }老婆：你进进出出的干嘛呢？
0 M( s5 o( ?" B' z9 A3 q  j偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
) _8 I, d. y8 T1 w( U9 i+ }。。。
这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
' z* ]5 V3 `* h( ]"在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。"

$ H( I1 y7 J9 O  H8 X( ~29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
; }: |  n2 I: }" f" y& ~8 F我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
9 A# H0 f. i( b, E老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
( z; \: ^7 a* B$ _0 a4 L9 E我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
2 W. h, @; M: Q- ~  N) d; K老婆：@#%$&