老公: 现在几点？ 2 D9 f" l: [6 W9 }& E
老婆： 十点。
0 E$ Y* o- q$ V 老公： 整吗？ ) @5 D/ @/ W' q/ _
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
$ b* i5 B1 g) H7 z 老公： 我是问十点整吗？
: g% q2 Z' b; X" i3 X3 U$ s 老婆： 十一点再整吧。 * i* f# o- z1 p! E1 m' X
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 0 u0 Z1 D* T1 F, n
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
f9 o6 Z, }9 A, }# [8 e/ o0 Q! ^: k, b 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
: h: K' @% o- B+ a: @ 老婆： 整整整，现在就整！！- U# l6 e( t+ J) K5 F0 @% U
2 p' y% i; m% Q" H; ?% D+ q一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看
0 a) L- C4 _+ Q; n8 J; I6 S8 w2 H见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
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天活捉到蚊子该怎麽办呢？
( j4 o8 w: V- ?$ t& n* P 1.当然要抚养他
& y4 ]5 y9 U, n E 2.送他上学
3 k) q9 T# C2 D ]1 e 3.给他买房子
4 q* `/ j$ C6 } 4.帮他娶媳妇 1 }! E( b4 y/ v0 X9 ?# o
5.给他看孩子
v/ H+ }: f# i# f 不然你还能怎麽办呢？ 2 {0 a8 `/ \+ d& a
毕竟它身上流的是你的血
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1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 " W+ P$ c1 V: N/ j
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2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！ 2 _( W& m& i# E B s. Q+ V3 a6 `
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3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." - M" |; U5 W( Y A
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
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4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ / P( v* G5 N% s1 |1 o% U
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5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. # { w4 f" m( s% R8 E. a
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ + H8 h. D2 G. g
( c# T+ j0 C( h- v; e8 x6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
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2 Q! L7 @4 l) x) c0 [7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! ; Q9 E7 H" D9 G$ I; t
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8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
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; v) A2 r: J- I4 @( a9. 两个侏儒在各自房间^做**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
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10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
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. {& G/ {+ _" s) E# l7 z11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 8 ]7 y, O6 t2 v0 j; G, N; m/ e. p. [
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12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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5 O' U! T- x# M. U13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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" Y3 H8 A6 Q0 |7 G' {. U+ `# T14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
* J6 C3 p3 k* N( M# Z29日，他们用钱诱惑我，没招！ ! p8 o3 R) E; v/ V
30号，他们派来了女特务.....我招了！
! l- U h' d. q" s+ k第二天，我还想招时，TMD解放了！
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8 T0 S: h/ N7 a2 z2 v15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ |
狗仔卡
发表于 2010-4-7 17:22:02
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