一句话就能把人逗乐

沪西人家

  
+ l/ d0 |$ s2 M: ~   老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大的事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
: X0 j+ S+ \% X) P
  
+ m$ ?% I9 O/ N8 u5 J   一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

: M; p( E6 d- k% I% W9 {  
   某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观；下午男同志洗澡，女同志参观；要遵守纪律，不许拍照！

5 F0 {$ B; p6 Y  
$ @( V8 [: i  r* S/ I& }' t   母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
  e  V6 t+ ~8 @) x  M
  
6 h+ ^! N! v6 Y3 \( ?& C2 I   猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

  
   女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
2 d6 g# Z7 A1 F" n" t& u* f7 d
  
' j6 c. h/ H+ w9 F$ J! @  Z   一精神病人在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”病人说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”

  
6 t9 C- G5 ?5 ]- ]) G+ X. w/ V   一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！