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1、建筑师 ) x4 B+ t r& c
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一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 0 \+ ?" r+ ^0 V
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2 U5 M+ M: E& W7 d U+ r' `% e “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 8 k3 |' h+ A t9 Y+ y7 @) h) L
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建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
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7 z4 q- r: q6 W2 n1 z9 [2 p, S% [ 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
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建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
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【顿悟】
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有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2 k* D3 _+ b5 i. P8 f& C
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２、引诱
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7 M& b: q% J- [7 J2 \ 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
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“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 ! N C T! c% L4 j* U5 {
7 q5 u- Y( K1 Y2 ^ “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 8 k+ A2 i" E+ h: a
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$ _+ b( ~; J' m% e0 N. `6 U “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” ! N+ _; u+ w! I' w* ] J* ^$ @
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【顿悟】
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2 b. e0 S4 t8 _. m0 z. i( R0 [ 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
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( A W8 Z, P! i: D; T 3、调羹 & b1 b( Z7 X3 ]# H0 p' n
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麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
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- v, C% Y+ H, I( _' W" e; k- { 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” % d3 ^' j1 x) V% @
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, z' q1 n* E; U 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 4 P2 C t1 a& x4 Q
6 n, ]5 j5 N6 u! z0 W2 G' f 服务员只好叫来经理。 ! E: }' `- k4 B+ f; L
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经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 9 @, y. `' |+ y: n/ p. J0 b
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“我是说，调羹在哪里呢？”
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有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
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4、穿错
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饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 . A1 m+ O7 _, c) D
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“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
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“不，我不是。”那人回答。 - h/ { a! B5 Q+ [0 `) O. ?% x; O) b
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“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” ) h1 W* L- K* }
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要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
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5、回电 9 w0 E. a8 m6 N% i; _
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一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
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当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 2 Z+ H6 a' V% t3 J6 ^! ?
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当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
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6、伤心故事
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有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 $ R7 G8 E. ~( X9 J5 i
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一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
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' ]! G- ~5 C: j8 p$ s& Q1 M0 |/ v 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 ) |2 \7 R" ^6 \* Y7 J* L
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笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 / b: ?( [0 _/ r" W% J i
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“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 2 P0 ~3 O. _0 K/ `7 f' }, t1 M
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/ Z" W3 \' D3 _, }0 | 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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【顿悟】
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/ X: R. o; c1 J1 L8 u1 {8 k
- M; C& _; u f; L3 ?6 y- e4 v 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 2 L& Z0 a2 i9 z1 x: Q# B
" w. k* M" p2 s# r( x 7、卖书 0 z' W3 W7 G1 C# N4 W$ X( A# x$ w
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一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
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“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” + F' p! \- `" k' R4 U; h/ _9 S- Z
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" T9 m, e. [0 C% b “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。0 f& m8 G6 h; Z! m+ m9 l I' h9 t
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4 ^1 Q8 s5 M0 v" H' V 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” , {3 m# F0 g1 D+ [0 V8 P
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“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
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１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
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2 _7 ?+ K8 W" P0 t `5 i “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” . z& K9 V. @2 |8 Q
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% y0 i5 l4 [/ a& h “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” * C4 M+ W; i$ ~6 V6 v0 G8 f, w: S
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【顿悟】 4 u( ~' c2 y2 t7 D$ O1 Z+ I/ B
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你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
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- H+ ^4 R+ M) f* Q7 ^0 L# t 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 2 B8 r5 a6 `! B; `; {1 Q4 e
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“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” , p* A9 h5 L. S+ k) [9 U' j0 ?
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" q+ o: i3 S( ^( d+ \: H0 Q 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
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; w* |# ]$ |0 ^: A. z8 M, b! r3 i 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
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英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 / Z0 m1 E: @0 e/ K8 f* v
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服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员只好叫来经理。 * @" t( F8 A1 ^9 R
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经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
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有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 - V, |: k# H( h$ T1 C1 E
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饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
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一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ & ]* o+ \" |0 Y7 [
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一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
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“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
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在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” M1 j+ I! X0 T# ^4 H/ k, h/ G2 U
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１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
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狗仔卡
发表于 2010-6-6 14:13:34
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