十大冷笑话

沪西人家

1：体贴的男友  
　　
　　
男生带着女友**，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”  
　　
5 o; ?6 a8 i4 a
7 L, u6 y* W4 b( N( S2 i2 K　　　　2:走眼  
. z  g0 |) H9 B% W8 @　　
# M1 r9 \# ]3 s6 O% k
* `4 l. E5 {! u; Y8 m! I7 D/ M) l7 n　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”  
　　

. f% H# s2 P2 U* z  ]( m　　
% x6 T6 x% X$ i; O, X! w% B( @$ d4 p　　　　3:我来此办事  
6 Y4 ~' f! @8 j7 L9 P$ B$ x　　

　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  
　　
3 p! e4 w% V( G9 [# Z
　　
) c4 I8 c$ G3 m5 x, v/ D
　　　　4:抽烟  
3 Y' q/ C& D: @6 G+ p1 c　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  
' D% v! R) K( Y( s6 @7 ~7 {　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  
　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  
　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  
" D' t- K9 X! D　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  
　　

　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  
, \- I9 X8 d9 d5 q0 o+ u　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………  
　　

　　　　5:打哪儿知道  
6 b) d; ?' z# X# b　　
/ l- g% a4 a3 l( E/ N
　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”  
, X0 ]" O% K) p5 v) {/ x. L　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”  
　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”  
　　
' I2 E: f0 V( \5 ~, B; t+ P( |
　　
7 A2 n; q: A  M& b* ^5 x　　　　6:最佳服务奖  
　　

4 c2 c, W: D$ P$ @+ W3 W+ ~　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。  
1 J, x: q  V8 `- C: M1 V! [9 Z　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……  
- l! I" h, g* @/ n　　
9 f/ s# U% O7 j, N3 _; p0 m
/ }2 w* w( n6 {5 n5 J　　
- P  A$ ~* b0 y. d
& L) {# j/ N# z4 S+ `% v　　　　7:粗汉  
　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”  
8 m+ B0 }3 @( h( H6 A　　
* l2 z# `: t! b4 W1 d% u
7 @3 P5 R  [: F3 Q" V　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”  
8 @4 l; X' X* u/ H  e7 I+ n　　
" m, T& V5 Q% o" f( [" s; ^
　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”  
　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”  
　　

　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”  
　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”  
　　
; d/ }5 Z9 _  @% d' x
　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”  
' Y& D& N# E  n1 z) a5 _! a8 G　　

　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”  
　　
, W) p* O  G+ I
3 Z: l  u! k) l% e* u$ t　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”  
1 v  l: c1 O% S8 r5 w　　

5 D! e# S$ o, W' Q　　　　8:短信  
$ y! c7 C  e8 Q4 q　　

　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。  
　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；  
' L, o0 }7 o! d3 b3 W　　

　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。  
　　

　　　　9:七块钱  
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  
1 W- d' P3 ?# H6 [　　

　　
) r# l  h% M& y$ ~0 D0 b3 i
　　　　10:可信的礼物  
9 N2 l' _. \# g　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”  
　　

　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”  
* W5 f7 X" [: K: |: `
( D1 U$ K) h0 X5 |" J" y
* K. Z, a% [7 j* a0 m

liming8304

  今天五月，其实进入腊月
' F! q6 ]. n  {