平凡

奔流2008 · 发表于 2011-9-17 00:37:31

自注册以来一直都没有发过什么帖子，只是如同一个旁观者一般看着别人的故事。今天，不是什么特殊的日子，也没有什么特殊的意义，只是因为突然想说了，所以我出来冒个泡。
一直以来我都隐藏得很深，深到有时候自己都感觉不到自己和别人有什么不同。03年很偶然地踏入了圈子，仔细想来其实也不过是偶然中的必然。一晃八年过去了，再不是当年的风华正茂，却依然如当年的孑然一身。
03年的7月，我去了广州，和论坛的其他版主们相聚在一个陌生的城市，我们玩得很开心，彼此之间没有隔膜和陌生，几个月在论坛上的交流让我们初次见面就相谈甚欢。广州的那一个星期让我始终难以忘怀，可是我知道我终究只是个过客，所以拒绝了一些向我招手的感情。我打定主意在学校里得小心翼翼的，我不认为当时的我能够很好地把握住爱情，所以，我一直都只是在看着同志小说，看了很多很多，心态也慢慢地变化了，只是当时的自己并没有察觉到这种变化。
04年，一曲《痴心绝对》让我如痴如醉，每天都要听上好多遍，直到听得流下眼泪来。然后我就没有遵守自己的诺言，在学校里我居然也动情了。我真的不知道他们一直是论坛模范的一对情侣，我只是知道他和他的BF分手了，他很难过。我觉得他是一个温柔如水的男孩，，而且分手后他的失落更是让我被深深打动了，这样重感情的男孩子，恐怕再也难找了。于是我就动心了。第一次很真心的付出，第一次放弃了矜持和小心翼翼，第一次表白，甚至是戒指加玫瑰花的诱惑。直到他们的重归于好，我才知道其实自己一直都是多余的。
05年，我逃离了家乡，只想离开伤心的地方，不论是去哪里，只要能躲开，就好了。
06年，我小心翼翼地开始寻找，却失败了，终于明白，感情真的勉强不来，感情也不是想培养就能培养的，如果不喜欢，就要早点说出来，免得害人害己。
07年，身心疲惫的我回到了家乡。我把自己沉浸在游戏之中，迫使自己不去想感情的事情。可是随着年龄的增长，游戏的魅力已经远远不如从前，这道精神美酒也已经彻底失去了精神麻醉的效用。再一次寻找，聊了很久，也付出了很多经历和时间，相处一段时间后对方却告诉我他快要结婚了。我毅然决然地离开了。纵使一辈子也找不到BF，我也不能当尴尬的第三者啊。
08年，我意识到不能再沉沦下去。我去组织打球了，结果认识了一群球友，大家玩得很开心。可是因为工作的变动，我又一次离开了家乡。
09年，回到家乡后工作渐渐稳定了。我整理好心情开始第三次寻找。聊了很多，绝大多数都是立马就问身高体重年龄的，不满意立刻说“拜拜”的大有人在，让我也哭笑不得了。不过渐渐也就释然了，毕竟自己已经不再是年少轻狂了。留下了一个聊了很久都没见过面的朋友，然后渐渐走到了一起，可是我们的感情也仅仅是维持了几个月。我也终于明白，在QQ上聊得再投机，没有在现实中相处过，还是不能够判定是不是彼此合适的。他太骄傲，而我又太在乎自己的自尊，谁都不愿退一步，怎么能够相处得好呢？分手之后，我心灰意冷了。一个人能有多少的时间和精力啊？有些人可以同时和很多人玩暧昧，和很多他所谓的候选者聊得热火朝天，可是我真的做不到。我没办法同时和很多人聊天，更不可能和聊过的每一个人见面或者相处，我的感情是有限的，我只能专心致志做一件事情，也只能和其中一个人聊的比较深。所以一旦失败了，就意味着我要沉沦很久，而不能像夏侯说的那么洒脱，用另一段感情去覆盖失败的感情。
10年，我忙得不可开交，感情的事情想都没有想过。可是这一年过得非常充实。我一度认为自己就是个工作狂，可以用工作来弥补缺失的爱情。
11年，有众多的感悟。进圈子八年了，百分之九十以上的时间都是孑然一身，何其失败？可是我不后悔。我失败过，可是我没有滥情，没有出卖过自己的灵魂，没有对自己的感情不负责任过。事不过三，我的寻找已经失败了三次，我不知道是不是我真的就再也没有机会了，如果真是这样，我会继续一个人走下去，能走多远，就是多远，直到走不下去，我才会倒下。时常对着镜子感叹，如果容貌可以由自己选择，自己长得帅一点，是否结局会有所不同？可是那也只是如果，历史上长得帅的又有几个得了善终呢？
12年，我不知道会有些什么。世界末日，我不相信。只是我的感情已经疲惫不堪了。喜欢过身边的直男，从小到大喜欢过好多次，每次都强迫自己拼命地寻找对方的缺点，然后逼迫自己去厌恶对方，再到放弃，后遗症不可谓不大，以至于我都不确定自己还能不能喜欢上一个人了。真的是身心疲惫了，也好久没有真心地笑过了。我看不到自己的未来。我只能回忆过去。
如果我能再晚上五十年出生，也许环境会对我们更宽容一些，也许我们能有机会不通过网络也认识到自己的同类。网络虽然强大，可是当下的网络有太多的虚幻，恐怕承载不了我们中大多数人的爱情。我们就像是座漂在海上的冰山，有五分之四隐匿于海面以下，这些人都是真心渴望一份感情的。而漂浮在海面上的五分之一，因为有一些活跃着的害群之马，所以让整个社会都只看到了这些人，从而误解了整座冰山。我不知道这算不算一种悲哀。自诩聪明的我也已经束手无策了。有太多太多的无能为力，我没法从这活跃着的沙堆中找到属于我的金子，我只是肉眼凡胎；我没法和世俗、流言蜚语斗争，我只是一个人，一张嘴，说不过天下人的悠悠之口，我也证明不了我走的路是对的，所以我只能戴上假面具，伪装得别人一样，却时不时担心纸包不住火；我还没办法昂首挺胸的对别人说自己有多么诚实，有些事情我坦白不得，我的坦白，换来的不会是社会和谐、家庭和睦，我预见得到，我的坦白将是一场针对我和我的父母的2012，所以我只能选择继续猥琐地活着，无能为力。能平静地走下去，已经是莫大的幸运了。爱情，已经是奢侈品，无福消受了。
我不想绝望地活着。

rufen · 发表于 2011-9-21 16:16:54

人生如梦，诚如斯言。。

amberzgy · 发表于 2011-9-21 23:41:42

总会有那么一个人是你的。即使没遇到，也要快乐的活下去。
我赞同你对生活的态度和方式。

心灵花园 · 发表于 2011-9-23 18:57:57

在追求爱情的路上，从来都没有捷径。
坚持你所坚持的
承受自己选择的
这就是生活

奔流2008 · 发表于 2011-9-23 20:42:26

谢谢各位。希望大家都能开心每一天。

btboy2005 · 发表于 2011-11-27 08:11:17

别躲了，该来的躲不掉的

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