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1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” + ~5 j% c4 t" {% f4 z h$ E
我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....) j- m4 A3 r" N6 U U
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2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski ' I& J) P4 h3 a9 q% [
征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！8 U, d v) z- Q' R+ A( p
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3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！/ e) S& b0 W2 W" ]
& u+ A8 d" P9 q& D% C4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
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5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML
5 ]0 r& c- d w' j, E时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
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6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 - l& ]" ^+ e7 r8 [( T! W( @
2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……' M4 x3 C- r$ G5 U7 H! l! P
+ I1 K# f& _ v2 g) x6 U7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
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9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
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; e. @7 e4 O! d7 S2 `$ }10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15
& }$ L$ Q b0 F# X3 g9 T份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
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11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查
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12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
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13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”3 G) F1 }/ b# _" r, l3 {
+ ?, V4 ^* K, N2 w2 |3 X* E14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……0 X+ p: @( O- ?7 B
" @- o1 h( q' M: E/ w15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
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16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
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17.昨天 CCU
6 F2 r+ A. u1 s: y2 ?: c% I一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
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/ ]* @; V" Q( \0 c. H$ [18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
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, A$ y6 s$ u0 k0 Q$ a19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”3 y, S p: d/ d( p
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20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
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狗仔卡
发表于 2011-10-27 14:56:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-10-29 13:31:56
太搞笑了！~