《生命中的那些男人》 BY obobbobo 【待续】

jinwu_1963 · 发表于 2012-6-4 20:40:29

谢谢楼主，写得太好了，尽快下下面的吧，期待！

obobbobo · 发表于 2012-6-5 13:47:26

4、中专我那永远的爱
又是一个深夜,我又不由自住的想起了华,有着甜味的风从窗外吹进,白炽的灯光有如寂莫的情绪铺满了正个房间,廉价的香烟,我就这么看着它似乎精灵般的拂动,走进了圈子,见识过不少的同志,似乎从来没有一个能真正的让自己动心,我是烟吧,也许燃完这最后一口,我只能还是一个人走过街走过人群所有的在乎与不在乎,原本爱已来过,而且是那么的清晰,华,你一定不知道,这么多年后我还会刻骨的想着你吧.
  走进卫校的时候我十六岁,青春勃发.没有太多的烦恼,虽然说有那么一点知道自己与其它男孩子的不一样,但是好象从来没有深刻的痛苦过.当然那个时候没有网络.甚至不知道同性爱这个词,我从来没有想过会去真正的爱一个男孩子,虽然成长的经历中却有过不少次与男孩子玩笑似的亲密.我就在当地的卫校走读,每天快乐的上学下学,与学校的女孩子们疯癫的打闹.日子有如山泉水般,叮当作响,一路欢快.真正认识华是在学校十一举行的运动会上,我是一个外向活泼的人(只能说对于当时来讲,因为自己现在似乎越过越内向,越过越封闭).学校的活动我是热情积极的参加,当我在烈日下挥拍直冲进羽毛球的最后决赛时,我似乎有点力不从心的感觉,每次交往回合不了几下,就眼看着球掉我这边再也起不来了,一定不是体力的问题,因为我浑身的力量都还在热烈的膨胀.在休息的一个空档,我坐在花沿边上喝水,并没有注意到华,一手就按在我的肩上说,你有没有注意到对手接左边的球很吃力啊,是吗,我心里轻轻一动,好象是那么回事,我冲他笑笑,抬头饮下一大瓶水.加油哦,华对着我眼睛闪着星子般的光芒.结局可想而知,再一上场,我改变打法,一举夺冠.当我们班上的同学在烁烁的阳光下使劲蹦跳欢呼时,我看到了华有如温泉般的笑容.
  就这么着我与华成了很好的朋友,华是广东连洲人,因为家里是开诊所的而且与我们县是临界县所以跑到了我们这里来读卫校.华可以说是长得很帅的一个运动帅哥,并没有谁真正的拿着选票来统计什么数据,但是全学校的人都知道华是我们学校最帅的男孩,蓝球技术也是第一.唯一不足的地方是华只有167,可是这似乎根本没有影响到他的魅力,如果不自恋的说一句,其实我的名次也就只在他后,从女孩们的言论当中,我们其实都知道这一点.华是人帅球技好我是人靓成绩棒.
日子在学习玩闹的充实中流过,虽然心里知道这个男孩已经从某种程度上吸引了我,但是我从来没有想过我会爱上他,而且就算知道自己对男孩子很感兴趣我也从来没有想过会象现在这样男孩与男孩之间可以恋爱,所以我倒是一心一意的想要交个中意的女孩.也许有些事情在有了某种欲感后,就会自然而然的发生下去吧,我与华终究会发生点什么,我没有多想也没有想要去急于的想要去发生.发生那件事是在期末考试的覵一个星期.
  由于与老爸的一句口角,老爸既然悖然大怒,还在吃着晚饭,他就随手操起一个虎钳向我丢了过来,(老爸其实怎么说呢,他是一个你犯了大错他会耐心的一本正经的与你讲道理,安静的坐着绝不会打你,可是一般生活中的小事却很容易让他手挥脚踢的人)幸好并没有打中我,可是不就是为了电视中一个情节,他与我唠叨的说,我却一副爱理不理的样子没有回应他吗,用得着这样吗,我也发冲的把饭碗在地上一砸,还没等我反应过来,他就起身找棍子去了,急得我老妈一个劲去拉他叫我快走.我趿着双拖鞋民,身上只穿了一件小背心(我都怀疑我当时怎么会这样穿着,照说那会天气应该冷下来了啊,,,事实上我就是这样穿的)就跑出了家门,路上的行人不多,天空下着雨,这会大家都在吃晚饭啊,想着想着我的泪水就那么与雨水一个劲的掺合着住下淌,不就是不回应你吗,死老东西,我趴嗒着一个人跑到了学校,好象也就知道应该往学校跑,我推开教室门的时候,全班的人都瞪大了眼睛,这会他们正在自习呢,就要考试了,用功的也多了起来,我谁也没理会,应该说眼睛里没有泪水了我不是一个喜欢当着别人流泪的人,更何况平时的我那么清高那么不可一世,就算有,别人也看不出了,因为我正一个落汤鸡似的,好象意识到跑上教室来也不能做什么,我急突突的又转身下了宿舍.随手操起一块毛巾擦了擦,找了一把伞就又出去了,我走到了离学校不远的河边,也没想应该到那里去,一个人来干什么,就那么呆在那,并没有觉得冷,只是一个劲的委屈的狠骂老头子.等我骂困了,站累了,我就又返回了学校.我刚走在学校的操场上,就看见华以及平时玩得比较好的胖子还有平,在教学楼下在说着什么.华首先看到了我,急冲冲的就跑了过来,说你去哪里了,我们出去找你好久都没见你,发生什么事了.我就那么看着华的头发在雨下很快也湿了,就那么看着他,正要说什么,他一把揽过了我,微微的体温,从他身上传过来.我这才觉得冷啊,有点哆索的说好冷啊.
晚上我们把两张床拼在了一起,四个人睡在一块,我与华挨着,原来老姐后来来学校找了我,说了我的事华他们几个也自习也没上就跑出去找我去了,我说这个星期我都要住校了,他们喜欢得不得了,聊了很久,华最先开始犯困了,我们的身体就那么紧紧的贴着,我突然觉得我有了欲望,华身上有种不同于别人的味道,并不是很好闻的那种,象什么呢,具体我又说不上来,但是我一点也没有觉得讨厌,我开始觉得发热,青春的躯体,象魔鬼般的欲望在使劲的捣鼓着我,心跳嘭嘭的,但是我不敢动,下身硬得受,大家都是穿着内裤睡的,华健康结实的身体与皮肤,就那么贴着我,我总是无法入睡,着了魔似的想入非非.我一个劲对自己说睡吧睡吧睡着了就没事了,一觉醒来就没事了,迷糊中好象是半夜三点才入睡.但是在醒过来的时候才发现我与华已紧紧的抱在了一起,彼此滚烫的身体紧紧的抱在了一起,下身都在用力摩擦着,稍一松劲,我就用手找到了他的东西,(不可理解的是不知道为什么这一会我却这么勇敢了,之前努力控制,这下却急不可待,也许,半夜醒来根本迷湖着没去想什么吧.而且都已抱在一起了)华的东西很长,比我得要长,有薄薄的包皮包着,并不是很粗,与我的一样,手撸了没多久他就射了,我们都没有说话一句都没说,华急急跳下床换了条内裤,然后面向着我,我抱着他很快都再睡过去了.
学校的早晨是要起很早的,因为要出早操,华他们一个一个埋怨着,我一个人偷偷的乐,原来不管是多么爱运动的人,冷天是都不想起早床的,我想我是走读生,不用起来,但是在班主任来扫察宿舍时,看到了我们拼在一起的床,以及还懒懒睡在床上的我,他并没有多说什么,因为在班上我的成绩是前三想来这也是个原因吧.只是说以后不许把床拼在一起,如果我因家里的事要住校的话,从明天早晨开始,最好也与同学们一起出早操.我白乐了好一会,只能答应.我以为我与华之间或多或少会有一些尴尬。但是没有,因为从对方身上看不到什么与平时的不一样,所以我也就装着没发生什么的与平时一样,我们仍是一块玩闹学习,其实在我的内心中是有了很大的不一样,我觉得我好象是越来越喜欢华,喜欢他下课了抽烟的样子,喜欢看他象是面对毒药似的面对着厚厚的医学教材.喜欢他用广东话教我唱歌,喜欢他说你怎么平时总是玩啊玩的考试却总是那么好的一副羡慕的样子.这样的喜欢在这一个星期越来越深,我越来想着与他挨近,他的魅力让我着了魔,那个时候我应该并不懂爱,因为多内心说,我并没有觉得这是爱,我们只是在那天后,就我们两个睡在了一起,冬天他的身体总是象个小火炉似的暖和,健康的皮肤就象是浓郁的巧克力一样,我们象第一次一样火热缠绵,只不过,每一也仍象第一次一样,我们从来没有在还没入睡前就开动,永远都是在半夜醒过来后,彼此已纠缠在了一起,大多的时候我们并不射精,也从来不对这事提一个字,很快就放了寒假.我只知道这个寒假我总是在盼望着开学,开学,对于过年也是一副爱过不过的吊样
第二个学期开学,华他们提前来到了学校,我们一起去卡拉OK唱歌喝酒,华的歌唱得并不好,不过他很能喝,我在寒假时想得最多的那个问题现在我仍然没答案,这个学期我还能与华睡在一起吗,我们还可以吗,做了那么多次,我是不是该与他说点什么的好,但是在华的眼里我们大家都是一样的好朋友,没有谁要特别一点,我在他眼里看不到一丝的暧昧 ,我总觉得有点失落,他会不会与我一样会有一些特别情感我真的想不出,华虽然一直以来也没交女朋友,但是我从他身上看不到现在那些能让我一眼就看出来是同志的痕迹,他一定的不是,在寒假里我找了一些书来看,知道了这样的事是同性爱...好象知道是这样,我也并没有特别的难过,我并不觉得我不能接受女孩子,也很理所当然的在吸引着女孩子,并很自然的追逐女孩子,我并没有觉得我要刻意去交住一个女孩子来摭掩自己什么,一切都很自然,只不过在与华越来越多的日子中我还是觉察到了一些他的象是刻意的想要拒绝点什么,,这让我有些难过,从来我都没有为情感的事去烦恼过,这会却为了一个男孩子,突然不知道自己该怎么做,只不过一意清高的我觉得既然你比我更显得无所谓,那么我去真想在乎什么拥有什么,反而会把自己的处境弄得更里外不是.于是我也就一副无所谓的样子,大家都还是好朋友,家里也没发生什么事了,我也没必要住校了,最多也就平时在校玩得晚了,随便找一个人合铺一下,日子开始象白开水了,虽然我们依然走得近,我总觉得什么都发生过却什么都没说的这种情况让我耿耿于怀,但是这种想要与他一说的勇气时常冒出也时常自生自灭.
又有一天我又想到这个事,我总觉得我真该找个机会与他说一说,不管怎么样都好,就算你心里没什么,我们坦然的说出来也不会有大事吧,我又不会纠缠你不放,都做过有什么好怕的,其实心里还是怕得要命,有太多掩耳盗铃的味道,总觉得虽然做过了,但是说出来就不一样了,终于有一天找到了这么一个机会,由于平过生日是,我们一起到夜霄摊上为他庆祝,不是说酒能壮胆吗,我决定今夜让自己喝醉,喝醉了不管我做什么,你都不会上心去与我计效的,我为自己这个创意又偷乐了一会,也许还觉得有刺激在里面,所以也觉得兴奋.大家都奇怪平时并不怎么喝酒的我,今晚怎么这么大气豪爽,一个劲的找人撞杯,也不象是有心事的模样,当然我到吐时,我头很痛但是真的很清醒,我听见他们在说是不是该送我回去,平说这样回去还可能让我老爸骂,不如都去学校睡好了,回去时,我就故意东倒西歪的,华义不容辞的就扶着我,我想我真的没醉,我的目标那么清晰,头脑也很清晰,我听见自己说,而且是很大声的说我要与华睡,还显出一副喝醉了的无赖象,华似乎没办法,只能说好好与我睡与我睡,我偷偷笑着,今天我一定要说出来,当然在被窝里与你说.刚睡下一会,我就搂紧了华,华只是稍稍推了我一下,就一副顺从的样子了,只是说睡吧别闹了,我才不管呢,我一把掀开了他内裤,头一埋就用嘴含住了他的下身,说真的,那时候真的不知道口交肛交之类的是怎么一回事,可是我却很自然的就用嘴含住了他,他的下身有的一点点的骚味,但是我好象一点都没有排斥的心理,,华不在反抗,也许这样真的让他很舒服,他用手抚摸着我的头发,屁股开一动一动,,不用多久,他就射在了我的嘴里,,那种味道一点都不好,腥咸的,可是我既然不敢吐出来,也不能喝下去,趁他起身出去小便我才吐了出去,可是激情一过,我却发现一直鼓动了很久的勇气又没有了我还是不敢说,也不知道在怕什么,平时做什么都无所畏惧的我,就是不敢说这个,这是我们唯一一次在醒着时候就开始做,因为是夏天有蚊账,别人也发现不了,华回到床上后也很自然的抱着我就睡了,至到今天,我都有后悔为什么二年里,我都没有拿出勇气说,做了那么多次,后来也还有过几次,可是每次仍然是沉默的进行,现在知道了这个圈子,还算是一个火眼睛睛的同志,(就是能很准确的就看出什么人是同志),却真的还是不能对华作是他是或不是的定论,若说他是,可从他的身上我看不到一点同志的气质.我知道只要是同志,是一定会有与生具来的某种特质,若说不是为什么我们又在二年中发生了那么多次,有些同志朋友这样为我解释过,说也许华只是青春期里的好奇与冲动,更何况与男孩子做也是很受用很爽的事,这个我比较认同,倒是我在学校的时候交过好几个女朋友,并有过性关系,我也知道女孩子为自己***时同样很爽很受用,华却一个都没有交过,就算是这样,我现在还是认为他不是同志,虽然后面的几次,华也有时候很主动的为我手交,但是他从来没有为我***过,其实与他在一起我并不觉得一定要射,很多时候我都不射,但是比起现在有时候的***高潮,与华在一起时候的感觉才是最好,直到今天我虽然觉得学医我真是入错了行,我还是觉得一生在卫校的二年一点都不后悔,也觉得今生能这样得到过他而感到快乐,就算是以后一辈子无爱,也值得了,我曾得到过这么一位,不管从哪一方面来说都那么优秀的男孩,虽然并没有真正心的得到,但是那么曾经过,我一生也满足了,
最后一个学期没有读完,学校就让华休学了一年,因为华与外面的人打架,后来我们就一直没有再联系,我仍然很清楚的记得我一帮人在车站送华回家的情景,大家都在乐呵呵的伤感着,我想谁的心情都与我不一样吧,在华的车子启动离去的那一刻,华看大家的眼神没有一点除了离开朋友的伤感之外另外一点情感,我很失落的看着华的车渐渐远去,,,我知道这一去,我再也不会见到他,我不会去找他,他也不会来找我,既然两年里我们都没有说什么,我想这一去真的就是永别,也如我所料,从今以后我都没有再与华见面过,,,这么多年过来,华留给我的仍然是一份我永远不会忘怀的美好的回忆,,,在听歌的时候在吃饭的时候在睡觉的时候在欲望来临的时候,这份热烈的青春缠绵都将永远温暖我这浊世里的的孤独
华你现在过得也还好吧.

这篇文章是我以前写在阳光博客上面的，因为对华的回想与欲望还有爱吧，华给我留下的回忆与怀念太美好了，他是那么的完美，而且，我们这么久不联系，我也以为，这一辈子也不会再有机会见到他，谁知道就在今年春节过后不久，我们既然见面了。

那天，接到艳的电话，叫我去唱歌，当我走进广场那家歌厅的时候，原来以前卫校的几个广东的同学还有他们的一些朋友过来，他们一直与卫校同学胖子有联系，我真没想到华也在，华很热情的拥抱我，不管别人的歌声与眼神，抱得紧紧的，嘴吧贴在我的耳边，有气吐出，我没想到自己能那么平静，其实，原本我们以前就算以什么也是一直平平淡淡，安安静静的。别人在唱歌，他就紧贴着我坐，用手握着我的手，放在他的脚上，两个眼睛看着我，嘴里却在说，叫我上他们连州去玩，他们现在有时候烦或没事的时候就是喝酒泡妞，靠，行为暧昧，语言捌得拎清。

灯光迷离，歌声一高一低，时不时一怀酒碰碰，有句话说得多么深刻冷漠实在，相见不职怀念，与华分开的日子，我有多少过想念的夜是想着他过的，我有多少回手淫是意淫着他的样子体味还有鸡鸡的味道打出来的，又做了多少过有关他的春梦，醒后一直懊恼着梦里的不能再继续的情节，，，可现在的华，在暗暗的灯华里，显出一个三十多岁男子的世俗，其实这么说也不对，人不都是世俗的吗，但他以前是一个那么帅的男子，而且衣着也是有风华少年的品味与气场，现在的华，胖了，虽然没有胖成什么样儿，脸也依稀还有以前的英俊，可是，我看着眼前的华，不再有一丝丝任何的心动与想法，也没有一点点的欲望，曾经的梦在现实里，叮当一声破了，，，我唱完一首歌，谭咏鳞的酒红色的心，，，歌词里有句，谁人被你爱着，幸福开始，，，，是啊，我以为，这样的男子，谁能真正拥有，，，就是全生的幸福，，，呵呵，，每一个白衣飘飘的少年在中国都会长成一个胖子，，这句话真是残酷，，在中国这个社会中的几乎每一个男子，，，长呀长呀，，，不运动不锻炼，，，吃着吃着，，，俊朗的模样都模糊远去淡去，，，我再想到中国的海滩，，，一个一个白白胖胖的男子，，中国真是极端，要么是瘦的可怜如长不成的少年，，要么就是白白胖胖的胖子，，青年时候的结实健康通通改变，，有着好身材的尽是年轻时候的自然或是苦力劳动者们。岁月里风华殆尽。

我没玩多久，就与艳先告辞了，华与我留了电话，然后下楼送我们，我走出去，广场的风凉凉的，有些清冷，听着耳后的歌声，我走在初春的风里没再回头，不知道华又有些什么样的心思，反正我知道，之前他对我是那么平淡安静，现在就算有些暧昧的举动，也不会有太多其它的。今夜过后，，华不再是我的梦，但他给过我那么美好的回忆，华，你一定要好好幸福的生活，，我知道，生活中能与你伴下去哪怕胖着老着下来，，也是幸福开始，因为幸福的生活是一个真正相爱的人伴着，，，改变在长相伴里也就不会那么突兀刻薄，让人悚不及防。

这之后，我们虽然有了电话了，，但，，只是他打过一次电话来，，，这一切真的成为了，埋在岁月里的过去。

wqwqwqwqwq · 发表于 2012-6-6 13:51:42

很不错的文章。谁都年少过，回忆总是那么美好。。。

公子多情 · 发表于 2012-6-6 14:10:21

继续回忆，我们期待！

obobbobo · 发表于 2012-6-7 09:36:45

这样回忆着写东西，不打草稿的，总会遗漏些什么，等写完，晚上睡时脑子过一篇，就发现

哪里哪里又记起来了，只能写完发完，然后，没事的时候在后面再续一续

映象中不知道是小学还是初中的事了，反正是我家搬上县城之后的事，还有二个男人我应该
写一下，一个是我的小舅舅，还有一个是我爸爸远房姑表的一个我叫表哥的，我小舅长得很
丑，真的，我妈那么漂亮可是我小舅却很丑很瘦，脸长得不怎以协调，常有话说人瘦屌长吗，
这话真可能还是有道理的，我小舅的那东西真的很长，我没看过，但我摸过。那次是全部亲
戚都到小姨家去，然后在睡觉的时候，我就和小舅搭在了一起，本身我对成人是好奇也有想
法与欲望的，不过，对小舅可没有，但不知道为什么，夜里睡觉后，我就不自觉了，不知道什么时候就试探着摸上去了。通常我在睡觉的时候去摸直人，总是会装模作样的睡着，然后象是在梦里一样的，假装把手不经意自己不知道似的搭别人身上，然后，装着睡得很学的，出点声音，手就开始一步一步的搭下去，先胸行腹然后大腿然后JJ的部位，再最后就是得寸进尺的进入裤子直接摸上肉JJ。说实话我对于动直男一直胆子比较大，也觉得没什么，反正，直男对这东西有些会迎合，有些就装傻装睡，而且，大家最多也就当是在做春梦了或是一时想女人了，直男没同志那么敏感会想到你是个G。一般得手机率很大，我反正就遇过三四个会拒绝的，而且拒绝也就是把你手儿拿开，咱自个也知道，不能太强太深入，拿开了就识趣儿了，是吧。

那晚摸小舅也是的，我没想到小舅的鸡吧那么长，就象条蛇似的，软软滑滑的，不过，他没硬，一般摸其他直男，别人还是会硬的，反正，只要摸上了，他没反应，我就胆子更大，嘴里象是深睡梦呓似的嘟哪着，就用手玩，我觉得有包皮的鸡吧真好玩，滑滑的，软软的，没硬，不过那时候我这种硬不硬的没感觉，就觉得好玩。反正小舅也应该是装死吧，他可能觉得是小孩子就是好奇好玩罢了。

还就一个觉得小孩子好奇好玩的就是我这位表哥了，因为，我和他睡过蛮多个晚上，摸过好多次他也是一点反应都没有，就任你玩，也不出声，大家都知道其实，人哪有睡得那么死的，除非吃了药。和表哥睡在一起也是由为过年啊走亲戚，反正乡下总是这样，会搭铺，把一些亲戚安排好，那个时候的表哥青年后生一个，壮壮实实的，那个时候我看他觉得长得蛮精神的，而且身上有股好闻的味道，也不知道是什么，就是一种成人男子的味道吧，我也不知道怎么描述那个时候对这种味道的痴迷，醇醇的浓浓的好象散放着热气的很新鲜的味道，反正我玩了他的JJ后，把手入放在鼻子边上使劲闻，肯定不会是香水。和他睡在一起，我是睡前睡不着，想动他，但是，和他睡在一起有一个蛮有意思的就是只要一睡着，再醒过来，我就已摸在他JJ上了，和摸其它的直男不同，摸别人是蛮有意识的，摸他是，我就是劝自己睡着吧，反正，等会睡着后就能摸上了，呵呵。他反正也是任你摸不出声，动都不动一下，我玩他是最放肆的，因为没一点好担心的。而且，那接连两个春节我都赖着和他睡，他也由着我，全是对一个小孩子的宠爱。有时候我觉得小时候真好，无论你做什么样的事还有举动，大家都会无所谓，包容放纵你。

云中漫步 · 发表于 2012-6-7 12:18:58

写的不错哦，支持你！

obobbobo · 发表于 2012-6-15 10:43:11

5、出道、出道

中专毕业后，我被分配到了乡下的医院上班，其实也就是我的老家，我长到八岁以前的那个居住乡镇。我的家乡，怎么说的，童年的回忆是美好的，现实中那里的泥土是黄黄的，沾在衣裤鞋子上，很难洗掉，总有淡黄的印迹留在上面。

不过对于上班我是满怀期待，在学校的时候就总是想着有一天能脱离父母，早日独立，拿上工资，自己支配。所以分配到乡下，我还是充满了激情，兴奋。医院在乡镇的西角落里，就按当时的条件来看，医院也是相当破败、简陋的。进大门左边门诊药房，右边病房，全是一层房屋，往里走，下几阶台阶，就是一个四合大院，四边全是一层的房屋，以前是医院工作场所，现医职人员及家属就住这，中间有一个机械的靠手压的压水井，全院的人都在这取水生活，院子连水泥都没浇，就是平平的泥土地。我被安排在西面最角落的两间，一间用来当睡房一间就是厨房，紧紧挨着但不相通。从我刻意前面的通道出去，后面就是一个菜地，还有厕所、洗澡间。初生牛犊吧，这样的情形于我看来，在阳光下却闪着宁静的光影。那天是哥哥与妈妈送我下去的，一起帮我打扫完卫生，放置好东西，其实也没什么好放置的，也就一张床，一个桌子，加上一些简单的炊具。他们就回县城了，这就是我开始工作的，以后得安生的地方了。

我的工作，是做乡村防疫，负责那些读书没读书小屁孩们的防疫，简单说了就是打预防针，算不上辛苦，一年就那么几季工作，最开始的时候我们一起下乡打预防针的有三个人，一个老头（这老头是波的爸爸，波后来在乡下是我蛮亲密无间的一个朋友），加一个瘦骨嶙峋的看上去就厉害得可以的三十女人。在到要打预防针的时候，我们三人就背着医药包，步行下乡，呵呵，按现在看来真是无法想象，一个乡镇十多个小自然村，近的几步就可以到，远的，靠，就得步行个多小时了，有时候，在路上碰上有顺路的拖拉机，也带带，而那个时候我真没觉得苦，以前在那长大，可是也就局限在镇里，现在是各个角落都扫到，后来比我父母还熟悉那边的情况呢。

那是一九九五年，那个时候，没有网络，有手机了，但，是暴发户用的大哥大，不是一般人有的，一般人，最多也就一个BB机，那时候又叫叩机，不知道现在的小孩们知道不知道这个东东，也就是四四方方一个小方块机子，别在腰上，别人用电话打你号码，通过人工或是自动留言，然后挂掉，反应到BB机上面，而带BB的人，就或急或慢的在附近找个电话给打回去，找到这个等着回复的人，呵，哪象现在啊，手机真象手纸般，可那个时候BB机也算能联系到人的东东了。呵，你想啊，没B的人找有B的人是容易的，至少还能找到，有B的人找没B的人，就得看运气了。呵。说得有点小黄黄似的。

在乡下上班时间充裕，没事的时候那就无聊啊，其实学会打牌打麻将，也是那个时候，而且那个时候运气好，常打常赢，虽然打得不大，还能赢几个钱，不象现在，老打老输，好运一去不复还，要用以前的手气安在现在来打，晕，一定能赢不少钱。

刚从学校毕业，骨子里全是浪漫情怀，那个时候，我还在时代姐妹上发表了一副小卡通画，实际上也是那种带点交友性质的，在作品边上可以附些文字交友，我想想，我那时候写的是什么话啊，大意应该是一个表面快乐的男孩有着不为人了解的深郁，不知道谁有那把打开的蓝色钥匙。在这里我想说的是，那个时候，虽然对同性爱了解不多，但大致我还是知道对男人我有很强烈的兴趣，不过，要命的是，对女人从中专那个时候发育后，我也是兴趣盎然，交女朋友，和女朋友们发生关系，我也是很自然，真的是很自然，没一点勉强，而且兴致当当的。就是现在我听到好些同志一说到和女人身体接触一下的那种悚然感，我就觉得有些不能理解。言言归正传吧，我也找过这方面的东东来看看，我没觉得自己有太奇怪，当然，和常人还是有区别吧，所以，谈不上特别痛苦。但是，又想找一些有同类问题的人来交流一下，所以，只能在杂志上隐晦的那么写一下，敏感明白的人自然知道，不知道的，也当是一种文学情谊交友。

得于此道，是因为，我是通过一个杂志交到过一个这样的朋友，那个时候杂志的页面下面，通常会给读者登一些交友类信息，有一天我是不经意看到，大意也是一句：有着不为人知的密秘的一个男孩在找有相同情感的朋友。要知道同类的敏感就这样，现在我们是用眼睛看，一眼瞄上去就知道这人是不是，神态举止眼神啊，什么的，那个时候，对于这些还不敏感，没修炼到这个份上，但文字下面的思想还是能感觉得到的。这个男孩是郴州的耒阳人，叫什么的我还真忘记了，姑且叫他A吧，他算是我第一个接触的同志。我们在信中互相交流，我那时候的兴奋之情可想而知，那个时候能找到一个同类，真觉得是很不容易，所以我特别珍惜，光情感的交流，我觉得已让人全身血液沸腾，哪象现在的我，对鸡鸡有要求，对气质有要求什么的，对同志气质是非常感冒反感，那种人我一眼就能看出来，电视上那些就不用说了，象李维加，何炅，还有诸多艺人，一看就知道是，别说那些绯闻不绯闻的，同志，说了，都有女性的特征。那个时候，我根本还没这些概念，只要是个同志就行啊。就象某些男人说的，是个母的就行是一样一样的。

可这朋友，还真对情感的交流不太上心，写信嘛，就几字，常来信是常来信，还常来电话，那时候，我们院座机还是有的，一个劲就是要我去玩。得空，我就一人出门了，反正时间也有自由也有钱嘛不多也有。而且，对于见面我也是渴望已久。我们约在郴州见。因为郴州也离我们这不远，我也去过好些次比较熟吧，那个时候我们也没手机也没BB机，就约在北湖公园里女排基地那见，反正相片也都看过。

见面是在一个大热天的，我先到了郴州北湖公园，等一会不久就看他走过来，小小个子，小眼睛，不丑也不好看，那个时候对女性化这东西真不敏感，所以也没觉得什么，然后他带我去开了间房，然后出外吃饭，吃完饭就回宾馆，然后，很自然的做，当然，只是亲吻啊，口交什么的。没一零的概念，也不知道有这东东。好笑的是，那天见他带着大宝的洗面的，擦脸的，觉得好羡慕，觉得别人城市里的还真不一样，我最多就用过郁美净。对于第一次真正接触同类的我来说，一切新鲜也刺激，如果放到现在，我是对这样的一个人，是绝对不会有什么反应的。第二天，我们就去他们耒阳，他把我安排在一个小宾馆，他说他在电厂上班，还得上班呢，晚上再陪我买些东西回他家吃饭。去他家吃饭，真是让人觉得尴尬透了，他居然也不和家人介绍一下，他家人话也没什么，都坐着哑吃，晕。出来的时候，我是透了大大把肺气啊。然后在宾馆里他就说他的想法了，他说要我留下来别回去了，，他喜欢我让我就在这边生活了，他的工资还可以，就算我不做什么我们两个也能活了，唉，这什么话啊，，，我有工作有家人，哪能就这么样就一别了之了啊，更何况，那个时候的我从来没想过要和一个男人生活，那个时候，我就觉得和女人是很正常的事，我也会自然的交女朋友，结婚生子。就算有和一个男人一起生活的心思，也不是你这样的吧。这人头脑想得简单自私了点。这样一来，就想这样定下此生，呵，似乎也从来没考虑过别人的立场。第二天，我就从耒阳回家了。从充满渴望到失望回家，第一次见同志就这样了。没有想象中的好，但至少，也是迈上了这条道。那个时候的我，认为，和男人只是内心骨子里最欲望最隐晦的东西，只能暗底里释放，不可能就一本正经拿到台面说来要和一个男人生活在一起，没有这个想法，也没有这个概念。

后面先写一些道路上朋友的交结了。

经历了这么一个所谓的同类笔友，所以我认为，自己到杂志上去找这一类人，不如自自发一个，更能网络到朋友，所以有了那则漫画附文字。

在那个年代，写信是最基本的联络途径，打电话也差不多只限于座机，时不时能听到单位里，扯着嗓子喊，某某你电话什么的。

我一直都认为用手写信，是一种最亲切自然的东西，静静的坐下来，听点音乐，或是抽支香烟，把情绪想法都用笔用心来表达，很委婉，充满美妙的意境。写好，寄出，算着日子，该什么时候收到，再计算，对方或慢或快的回复，再等着邮局路上的日子，，，这份婉约被拉得长长的，深深的，充满了温暖的人情味，君住长江头，我住长江尾，终日思君不见君，共饮一江水。现在科技、网络，通迅的发展发达，与之前不可同日而言，一切都快捷，方便，神速，但任何事情都有利弊的一面，在一切都象快餐似的便捷下面，似乎，人与人之间更少了温馨的情怀。在视频上一面不对，88，呵呵，，，少了那份渴望、等待。但是，相对于以前，起码在时间上大家都不浪费。信件，对于现在的人来说，只见于一些公函，以及一些广告推销，，，人人都是手机，手指敲打达人，，那么温暖的东西，已在我们心中远去，陌生。

那之后，我几乎每天都会收好几封信件，来自全国四面八方，这其中，多是常人，那个时代，交笔友是非常热门流行的事儿。阅读然后选择，看字写得好不好，文笔美不美，我天天不亦乐乎，关于女孩子们的我就不说了，我下面写写，那段有信件温暖的岁月里，几个从内心交往的同志朋友，小育、小旭、阿哲。其他的

具体认识的时间上，也有点小模糊，大致映象是，南京的小旭，沈阳阿哲，广州小育。阿哲是我唯一一个见过的笔友。在乡下的那段时间里，有着他们温暖的关怀，与情谊，或者说理想似的爱情，真叫人无法释怀，直到今天，虽然经历过很多的事，我依旧对他们心怀感激与想念还有祝福。

年龄上，小育是最小的，比我还小，那时候他还在广州一所高校读书，那个时候我觉得感情真是纯洁，在信件交住都久后，大家才会有一些言语上的暧昧或是开点小色色的玩笑，小育在广州书城，买过好些书给我寄过来，象《品花宝鉴》、还有一些同性爱方面的书，多少让我解了些同性爱方面的知识，不过那时候知道对男人感兴趣，但具体同志方面的东西实在了解得太少，根本不会象现在这样蛮嘴漂亮的大鸡吧，结实的身体，欲望的渴望。我很喜欢在写信的同时在信里画一些漫画的男子头像，小育说，画得很传神，似乎每个男子的眼睛里都可以看到一种忧郁的眼神，有一次他还说，画的是不什么自己，甚至还把我寄给他的相片附在一起，让我比较，说真的就是。呵，我画的时候，也没什么参照，就是随意而画罢了。遗憾的是，在他毕业后，他就和我断了联系，我所知道的联系地址只是他的那所学校，毕业后，我再也没有他的消息。那个时候我能理解的就是，作为一个同志在社会中的压力，可能在学生时代没有感觉，但出了社会，才能感受得到，一定是他遇上了什么什么压力。在心里我从来没有怨怪过他，因为，那一段时间，我们是那么的温暖着对方。之后，很久很久，我还收到过一封用电脑打的贺卡，来自福建。我知道那一定是小育。小育，现在的你，一定安好吧。

小旭是南京人，长得斯斯文文的，在相片里，有一种很安静但也很内秀的气质，与我交往的时间是最长最长的，从他在南京工作，然后到日本留学两年，然后回来再工作，才慢慢失去联系。如果按现在的同志观念来分，现在来看，小旭应该是零，，不过那个时候我们才没这种概念，顶多在信件里暧昧两下，小旭寄来的信，我连信封有时候都不舍得破坏，太美了，各种颜色，透着淡痰的美好与优雅，我有一次把他的信全叠起来，五彩斑澜，就象我与他交往岁月，全是美好的，没有一点坏的情绪，那个时候，别人最羡慕我的就是收信，收东西，小旭在日本的那段时间，偶尔还会打来越洋电话，遥远国外，我能感受到他的孤单与想念。日本是一个情色国家，这类的杂志很多，我最开始实体接触同志图片，就是通过小旭寄来的一些他从杂志里裁下的画页，他还给我寄日本的口香糖，袖珍计算器等等。在这么一个封闭的乡下能收到这些东西，真是莫大的一种满足。日本，也是一个怪怪的国家，什么都可以拍，可以通行，但是，唯独，男子的下体是一定要打上马赛克或是阴影什么的，不过，多少过欲望的夜晚，我就是伴着这些图片，在简陋的房间里，用手发泄着年轻的激情。小旭断联系，应该是在那一年，我也不是很清楚了，那个时候我已从单位出来，跑到了杭州，我以为杭州与江苏南京应该是近了，可是，我在杭州写给他以前地址的信，并没有回音，算一算从日本回来，他也有三十了，他应该也要面临着结婚，也许，有些东西，，在我们还单身的时候，感情是可以长久而炽热的，，而现实，往往不允许我们有这些别样的情感与情结。祝福你小小旭。

现在我一直感觉里认知，北方男子比南方男子更男人，也许是荷尔蒙影响，因为在常人观念里，北方男子JJ应该也比较大点，当然这并无科学理论依据。但有些观念却会莫名其妙的在心里根深蒂固。阿哲是沈阳人，那个时候大概是二十七八，有着一个健康结实的身体，做医药品销售的，最开始，他写来的第一封信很有意思，就写了一半，也没留下名字，也没有地址，奇怪了我好几天，这谁啊，够马大哈的啊。字也写得狂放。搞得我心痒痒的，可是没办法，只能放在一边。隔好长一段时间，才收到他第二封信，这样看来，阿哲是蛮有点小聪明小浪漫小诡计的。他就是那么打算的，他说写信的人那么多，不出点小奇招，也许就信投大海了。这点我很喜欢。阿哲给我寄她与妻子结婚的相片，还有他拍了那种马上出相片的裸照给我，拍得蛮好的，各个角度，颜色饱满，JJ很漂亮，比有些情色图片还漂亮。那个时候我交了一个女朋友后来她成了我的妻子（也许她的故事，我也会另开一篇好好写写，纠缠最深纠结最多的一个女人）有一次不知道是他还是小旭的信，我放裤袋里忘拿出来，她洗衣服的时候，看到了，瞎，天黑了，我从没有想过，这种事会让别人知道，气急败坏的我凶凶的发泄，我们分手。之后，我也上办了停薪留职，跑了出去。

我那个时候是那么想的，就跑到外面打工算了，也不要回家了。不过那个时候，也真没有什么和一个男人生活的想法，所以，我也根本没想着要去见什么笔友，现在来说就是网友了呵呵。我一个人跑到了北京，象我们这种小中专毕业的，肯定也是从服务行业最底层找了，我后来在北京休闲娱乐度假村找到一份服务员的工作，被安排在KTV做。说是北京，其实是北京的一个峡谷里面，，具体叫什么峡谷来的，我也不记得了。度假村是在开业筹备阶段，生意不是太好，偶尔接一班业务往来的单子，日子很清闲，我们没事会上山上摘萍果，核桃，红枣，柿子，萍果核桃我们南方没有的东西，我都觉得得有些世外桃园的感觉。但度假村的人际关系是搞得人五人六的，几个老总下面分好些个派别，干得真是别扭。我们有时候可以在KTV里唱歌，在桑拿房里洗澡，不过都是偷偷的，那个时候，有一个东北的客房部的经理，长得很朴实男人的那种，在一次唱歌时，说我唱歌唱得真好，还在一次打牌的时候，对我说，以后他带我出去，以后就让我跟着他混，这里看来也呆不长久的。我都有些心猿意马儿飞飞，呵，因为洗澡的时候我看过他的JJ，肥肥重重的有包皮包着，饱满浑实让我淫意了老半天。不过不了了之，没后话。北京的秋天凉的有点快，国庆的时候，组织了一次夜游北京，我与一个同事在北京天安门前照了一张相，这就算我到过北京了，现在说来我都觉得不好意思，去过北京，可是，只限北京天安门。在和阿哲电话里，我聊到这北方的冬天到底是个什么样子，山中到时候可能会因为，大雪封山呢，我是走还是留啊。阿哲说，大不了你就过沈阳来。这让我有了走的打算，加家好几个玩得好点的同事都不愿意做了，我们在结了最后一次工后就不告而别了，本来不该那样，可是，那样的老总，我们觉得，不告而别也没什么。

我们几个同事到北京城也没到什么地方玩，我呢眼看着天气凉起来，急赶着买件能应点凉的外套，休闲西装，不过大了。那个时候，我给阿哲在BB机里留言，车次时间，然后我套着这件大衣服，坐上去沈阳的火车，几个朋友送我，叫我以后一定联系他们，不过，友情有时候在一起的时候淳着，可是离开了也就淡了。到了沈阳，已是夜里十一二点了吧，下了火车，感觉还真冷，北方的秋天，不是我一时能想象到的。火车站这个时候静静的，夜里的旅客一个一个裹着厚外套，在风里都勿勿一掠而过。阿哲你在哪啊，我眼睛因处搜索，我能认出这个在相片里熟悉了的男子吗。不经意就看到一个全身黑衣的男子，高高的站在站台边，看着我笑，然后疾步过来，给了我一个紧紧的拥抱，那一刻我差点掉下泪来，从南到北，我离家越来越远。

阿哲急忙忙的不容分说就把黑色风衣脱了，包在我身上，坏坏的说我小样。这一慕我至今无法忘怀。虽然，他无法给我我们的生活与人生，但，他对我的好。我铭记一生。

阿哲不容我说不饿，在街边找了家饭馆，然后逼我吃点，其实我真不饿，不过，看他那个不罢休的样子，我只能吃。我们的见面是这么的自然，没有一点生涩别扭，亲切熟悉就象我们已经在现实中交往过一样。

在他早定下的一家宾馆里，我们一起脱了衣服，一起洗澡，热水雾气，我们年轻的身体，欲望，象飞射的水花，我们都显得迫不及待。最后我们都射了。阿哲在出浴室的时候，一定要抱着我，这份宠爱，尤如昨天。他叫我好好睡一觉，他要回去了，第二天他来接我，去买些衣裤，还有，他说，他给我找了份在理发店作学徒工的事，因为，我这前在长沙也学过美发。我安然睡下。

第二天，在他来之前，我一个人走出去逛了逛，北方的风就象刀子似的，走在路上真有些受不了。只能安静跑回宾馆等。中午，阿哲过来，说约好了那个美发店老板，一起吃饭，他说那人也是的，他们一对生活在一起，BF是一医生。为了保护我，就说我是表弟好了。中午我们吃的是涮羊肉，以前还真没吃过，薄薄的肉片，在汤锅里一走，就可以吃，很鲜美。美发店老板，瘦瘦的大概有三四十的样子，样子不好看，皮肤特别粗糙。还好他说他会关照我，吃住可以在美发店里，而且我长得也不错，有做美发的潜质。这个美发店老板就一色鬼，趁头几天，阿哲还没帮我买来被褥这些，他那位上夜班时叫我和他在里屋睡，外屋是另一个美发师还有一位小工睡。我不太好拒绝，更何况，阿哲说了我是表弟，我不是这样的人。我想他应该不会怎么样吧。可是睡下后，他就不老实，说些色色的话，拉着我的手去摸他的JJ，靠，他的鸡吧真是雄壮，又粗又直又长，我没想到这个长得丑丑，脸长长的人，下面的东西这样美，不过，我故意说，你的这么粗大，女人才会喜欢呢。他说，他就喜欢男人，男人和男人做也很有意思的，说完，就用嘴来吮我的JJ，我就推他，他也不好强来，可是我背过身睡，他就在后面，脱了裤子，在我屁裤上来回摩擦。还差点让他进去了，不过，我最终还是拒绝推开了他，他最终也是没强来。后来，也没怎么样我了，因为，阿哲很快与我一起买好了被褥，我睡在外屋，而且，他那位也经常在，所以，我无险度过。不过，说实话，对于他们那种关系，我真的蛮羡慕的，有一份事业，有一个爱人，而且家人都知道，在一起那么久这真是同志特别渴望羡慕，却又难以得到的生活。

在沈阳，阿哲有空会带我出去玩，什么公园，我都不太记得了，还有到一个大学城游泳，冬天游泳，我真没想过呢，其实北方冬天也好过，只要不出门，在屋里都有暖气供着。穿一件衣服就好。而且在游泳的时候，阿哲也会和我有意无意的亲密接触，教我怎么换气。淋浴的时候，我看一个下身被泳裤包得很隆很大一包的男子，我就在想，是不是真的特别大呢，果然，脱了裤子好大一条。呵，其实，阿哲的也不小，比我的大，而且也是我喜欢的有包皮的。只不过，我们都没说过我们将来怎么样，就那么一天一天过。洗澡时，阿哲说帮我搓背，我说那说搓呗，没想到，一搓，啊，好多泥，搞得我大羞又急，这么多人，看着哪，我这么脏吗，阿哲一个白眼，大家都一样的，你急什么啊，小样。

小样，小样，唉，这话真好听，听着真性感。

有一天，我实在忍不住了，往家里打了一个电话，电话那头，我爸说，你妈病了，胃出血了，你这个时候才打电话回来，我一听就哭了，我以为，我那样一转身，一出来，可以把家里一切都放下，我从来没想过，我那样的身份会让一个人知道，所以，我想好了，不再回去，可是听到这个的时候，我犹豫了，我这样下去算什么啊。

阿哲听说我要回去看妈妈，没说什么，就说，那过完年就叫我马上回来，我答应了，也认为我可以回来，虽然我们从来没有承诺过什么，但是，我们都喜欢对方都爱对方。我记得有一次，我们上他家去，他家就一般家诞，老婆是在一大酒店做事的。我们洗好澡，他说让我做一次他，以前我们从来没做过这种一零，我说好，本来对这事我也不懂，我什么都没做准备，就一下插了进去，而且一进去就急动抽所插起来，痛得他哇哇大叫，我急忙抽出来，他还在咧着嘴说你谋杀亲夫啊，看你小模小样的，这么死急啊。我看着他那么痛也不敢做了。后来我们就放上音乐，光着身子面贴着面跳舞，他让我踩在他脚上，他动着我就象用脚背着我，阿哲，总是对我这么好，就象宠着一个小弟弟。这样的光景，就象电影，一格一画一面，我紧紧的抱着他，他紧紧的抱着我，不知道我们有没有预示到我们这一别就是永远分开。

走的时候阿哲一定要帮我买些衣裤，可我执意不要，来这花了他不少了，而且，他也不是什么有大钱的主，平时抽烟都他供着，我可不想走了走了还让他花费。阿哲有些急，拉着我去逛，可是我一件都看不上，他说你就倔吧小样，到时候咱爸会心疼我没照顾好你呢。我说你已把我照顾得很好了。上火车之前，我们在一家韩国料理吃晚餐，阿哲眼睛有点红红的看着我，说小东西，回家要好好的照顾自己，别总是傻不拉叽的，记得要回来。我说不会的不会的，可是我的泪水分明含在眼里了，我故意使劲嘘着哟着嘴喊辣，阿哲别过头，在我对面隔着汤锅的雾气，睢你那小样。这一个从笔友发展而来的感情，不是今天网络时代再能重现的感情。阿哲，这一别啊，我再也回不来了。虽然我们没有未来，这么在一起也没说过什么未来，但是我们是那么真诚对待。

回来后，老妈没有什么大碍，他们说我女朋友桂，是一个很好的女孩，叫我不要错过，一定要懂得珍惜。而且，之后老姐收到阿哲的信，偷偷看了，也偷偷藏了，找到桂问，桂把情况说了。我没有辩护，家人也没觉得是什么天大地大的事，只是他们认为，在这种常人的社会里，还是过常人的生活才好，这一点，我认为我是幸运的，其实有时候向家人出柜并没有同志们想得那么恐怖，我之前也以为天要塌地要裂，其实，不会，是同志过于放大那种想象的结果。老爸找我谈心，在我们家房屋的平台上，两父子抽着烟，空气清冷而凉，老爸，似乎刻意想把气氛弄得缓和，不刺激到我，但对同性爱这种事，他们又了解不多，所以，说话总象小马过河似和试着探着，我干脆把我所知道的大致和老爸说了一方。老爸，说，人在这个世上，总是要克制着生活的，常人是不会理解到这种自然的天性的。作为家人，他们也还是希望我能过常人生活。唉，是啊，家人总是希望你过得轻松点，也并不知道怎么样就是真正的快乐点，他们希望的是，至少别人看着是常人的生活。但我的爸妈从来没有硬性的逼迫过我要怎么样，之所以，后来和桂结婚，只是自己的性格因素，我是一个，一时这样一时那样情绪的人，有时候认为这样可能很好就这样了，有时候认为那样也不错，也许就那样了。

只是我真没想到，和一个知道你是同志的女人去生活，有那么多的痛苦，她知道你是，就会在各方面敏感，收信，接电话，抑或常人的同性朋友在一起，都会让他敏感，搞得我们在生活中真是筋疲力尽，竭斯底里。而且反反复复，不得而终，性格就象是绞绳把我们狠狠的绞在一起，绝望的折磨着。

在电话里我和阿哲说，我要结婚了，阿哲说他理解，

我说她很敏感，可能我们连电话与信都通不了了，阿哲说，那就不通，

阿哲说他本来还在电话里和咱爸说得蛮亲热了呢，呵呵，

我说我永远不会忘记你，他说他也不会，

后来他生了个儿子，我生了个女儿，他说到时候叫他们结对子，我呵呵，说行啊，

之后我们很长时间不联系，后来联系一下，知道彼此都有了邮箱，我们在电脑里发邮件联系，，可是有一天，我收到他那里发来的电信，信是她老婆写的，她说希望我不要再写信给他，她不说我们是给我们面子，希望我们好自为知。那一下，我恍了很久，原来，她老婆也知道了。我和阿哲说了后，我们再不要联系。至到今天，，我们没再联系，，也联系不上了，，，

我时时在想如果我们还能联系上，，，后来出走，还是会找到呢还是不会找呢？？

同时我要说的是，这个世界上，痛苦的不光是同志本身，多数的同妻也是生活得痛不欲生，

可是我们这个社会，就这个样，太多的要人并不懂得，，，那些女人的痛苦，责任在同志但同时也是这个时代所造成，，，同志大多会选择婚姻，，，为了在社会正常立足，为了给家人天伦之乐，当然，现在的中国社会也算是包容的社会，，，虽然没有立法为同，但是也没有以罪来治同，，只不过，传统伦理观念不是一时半会能一步到位的，，，更多的是同志自己过不了那个坎，，把一切痛苦放大，，伪装着过日子，痛苦在的过日子走生活，同时也把多少正常的女子拉向无尽的痛苦深渊，，，这种罪过，，，难以言书。

希望以后的同志们，会在更宽容的社会中生活，而同志们，更应该勇敢的面对自己的人生与内心。我们已是三十好几的人了，是还有欲望，可是没多少真爱的希望了，，象现在这个网络时代，，我知道有好些真挚的情侣生活在一起，可是，大多数还是孤着单飞着，很多时候，太多的东西都让人不敢相信什么。

阿哲，，，孩子多大了啊，，，小样

云中漫步 · 发表于 2012-6-17 09:19:27

写的很真实，其实大多数人的经历都是差不多的。

Wilsonlin · 发表于 2012-6-29 23:43:43

我小学的时候就发现自己喜欢跟同性玩，还经常玩一个大我78岁的大哥的JJ

obobbobo · 发表于 2012-8-1 09:20:47

刚开始决定要写的时候,还串连着有些一手连一手马上写完的冲动,毕竟人生生活,还有很多可写出来的,但是有时候,又提不起那种心,看着不多的几个回复支持,,看着待续未完,的标示,,听着自己喜欢的歌 ,抽着烟,想想,,也是该动手写写了,不过,,,这并不是小说,所以,,就象生活一样,它永远不会完,故事结束,又有新的故事心情开始,除非有一天死去

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