南开八年浮生若梦

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:50:55

转发这个小说，是因为我曾经的BF也是南开的，在哪里我陪他走过了学生时代。虽然分开了，但对南开却留下了特殊的感情。小说里所写到的地方，真的曾经很熟悉。现在，皆是回忆了。愿天下人能与幸福为伴！

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:51:37

05年高考从一个穷困的省份来到了天津南开大学，开始了自己不一样人生旅程。转眼之间，将近八周年。有时候觉得，时光荏苒、白驹过隙都是矫情的词，但是当自己不得不这样感慨时，却发现那样的无奈。更多时候还会附带感慨物是人非，你我虽然都还在，只是天各一方。即使相见，也再也没有拥抱的理由了。

　　虽然从小到大我都自己的同志倾向，但是小学到高中都疲于学习，在性方面是百分百压抑的。顶多的是和同学哥们之间的勾肩搭背，偶尔会小幻想一下亲一下什么的，最多也就是在梦中有些亲昵的举动。由于没有性经验，所以梦中也只是朴素的蹭来蹭去，一觉醒来，内裤黏湿，不忍直视。我是06年5月份入的圈子，到今天差不多整七年。婚姻上的七年之痒，投射到一个gay的情感空间上确实疲于应对，遍体鳞伤。

　　记得刚入圈子的时候，我感慨于论坛上那些人换bf比换衣服还勤，当时自己暗暗下定决心，这辈子这选定一个人，一直走到天荒地老，永远不会乱。现在想想好讽刺，那份纯洁的初心不知道是何时灰飞烟灭的。

　　眼下自己即将离开天津，离开一直陪伴自己的南开大学，回顾八年，浮生若梦。一直不敢写太多的文字去秀感情，秀幸福，因为害怕爱情秀一秀就会随风飘走。此刻，孑然一身，也没有那个顾虑了。只想写一些文字祭奠下这几年生命中经历的那几段感情，经历的那些人，以及自己人生中那痛苦的磨合、妥协成长。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:52:08

2005年6月，我憋足了一口气参加完高考。走出考场的一瞬间腿脚发软，坐在了地上。摸了摸头才发现已经发高烧，考试的时候由于

　　太紧张竟然浑然不知。考场外，妈妈和姐姐期盼紧张的等着我，看到我微微一笑，她们才放下心来。那个时候在我们这个穷地方，高

　　考几乎是唯一的出路。我们的家族里，叔叔们、姑姑们的孩纸都拼了命的去鲤鱼跳龙门，各种榜样、别人家的孩纸充斥于身边。在那

　　个环境下，自己不得不拿出一百二十分的努力去给父母争口气。人如同机械一般在各种书籍和试卷间辗转，希望平时点滴的积累都能

　　够成为那两天飞黄腾达的助力。

　　本来我高中三年的梦想都是广东的华南理工大学，原因很朴素，因为我的堂兄是从那个学校毕业的。但是在估分（我们省当年是先估

　　分后报自愿）的时候，我的好几个同学都告诉我他们要报考华工。当时我就怒了，他们的成绩平时可能要高我一二十分，何必来抢我

　　这个破饭碗，一时郁闷之下搁置了华工的填报。中间休息的时候，我看到大家紧张而亢奋的脸，因为报自愿堪比第二次高考，何等重

　　要不言而喻。我平时擅长活跃气氛，于是就准备了十个字条，上面写了十大名校，然后喊同学们过来抽，告诉他们每年十大名校都有

　　一两所被报空的情况（就是没人敢报，分数线极低），大家看看自己命中的学校是哪一所。听到这个大家都兴奋的过来抽字条，看着

　　自己抽的字条，一瞬间洋溢出幸福的光彩，好像自己真的已经进入了魂牵梦萦的名牌大学。抽完字条，一轮议论以后，大家归于平静

　　，毕竟眼前严肃的填报自愿让人们瞬间回到了现实。我也苦逼的认为，自己还是坚持报考华南理工吧，毕竟那些名牌跟我没有缘分。

　　可是在我填答题卡时，一个东西咯在纸下，使得我没法填报。我翻开纸，才发现那是我写的那些字条。南开大学--赫然映入眼帘，我

　　的心脏立马嘭嘭嘭乱跳，就像中了五百万大奖一样。我不知道自己当时为何如此迷信，就是执着的认为这是命运对自己的暗示。你也

　　可以理解为，穷苦小乡镇的人，面对悲惨的现状，时间久了容易幻想等等。我手里紧紧的握着那个纸条坐立不安，身边杰看到了问我

　　怎么了。我紧张的说不出话来，偷偷的把他拉到一边告诉他我准备报南开大学。他吃了一惊说，你疯啦。我近乎疯癫的告诉他，我一

　　定要报南开大学，你不要告诉别人。杰闷闷的点了点头，估计那会他真的觉得我是个疯子。当天涂完那个报名卡交给老师后，我头也

　　不回的就跑了，深怕老师多问我一句。

　　晚上回家，妈妈问我报考了哪，我说报考了南开大学。她虽然吃惊，但是却没有做出太大的反应。我觉得蛮奇怪的，而那会姐姐也是

　　阴沉着脸。我觉得这跟我预想的剧本差的太远。果然晚上吃完饭，我妈妈告诉我，他要和我爸爸离婚了。我头脑中一个炸雷，不知所

　　措。在姐姐妈妈面前失声痛哭，她们两个也跟着一起流泪，只是比我要坚强一些。其实从初中开始我就看得出爸妈之间的感情岌岌可

　　危，他们最开始只是冷战，发展到最后直接在我和姐姐吵架、打架。我和姐姐无能为力的在旁边恐慌、痛哭。好多年后我想起自己能

　　变成gay很大一部分原因都是因为他们吧，这个暂时不提。读高中后，父母去广东那边做生意，我自己住校在老家读完了高中三年。

　　在亲戚的眼里我简直是个奇迹，没有父母的敦促和照顾，我竟然考上了南开。可是他们不知道我整个高中三年的灰色基调，混混沌沌

　　盯着父母的灰色阴霾，只能在学习中躲避现实。母亲最后告诉我，其实我高一的时候，他们就想离婚了，为了不影响我的学习，他们

　　才没有离，如今我高考已经结束了，他们也可以选择自己的道路了。我记得我当时什么都说不出来就是一直哭一直哭，感到无助，至

　　始至终，高中那三年的阴霾还是没有伴随中高考的成功而结束。我战战兢兢编织的安静空间还是被打破了，我的家庭终将走向破灭。

　　两天后，去学校在报考确认通知单上签字。班主任看着我的报名单子，大声的说，那某些人别看错了，好好核对核对。我头都不敢抬

　　，签完字就跑。心中想，求老天保佑我此次一定要成功，不然我真的什么都没有了。当然，最后却是入院考上了，现在回想起来梦一

　　般，一个迷信的举动，左右了我的一生。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:52:41

那年暑假是我这一生最痛苦的一个假期，我陪同妈妈去各个亲戚家谴责爸爸，听着妈妈跟亲戚们哭泣，也看到一些亲戚同情的泪水，当然也看到有些叔叔、姑姑甚至爷爷那边冷漠、鄙视的眼神。最终在众多的亲戚斡旋下，父母决定彼此间为了孩子在努力一下，暂时搁置离婚。于是我没有参加高中同学的告别聚会，灰溜溜的随同妈妈去了广东。

　　广东从那时起，就在我心目中打上了黑色标签。妈妈说广东是个大染缸，男人们来了广东就会变坏，家里穷的孩纸上不起学、买不起新衣服的打工仔也会去嫖，去包二奶。另外广东治安及其差，特别是东莞，大白天抢劫、飞车党我亲眼见的都不下五次，当然据说现在好多了。到了广东以后，我面对爸爸说不出来话。高一的时候，爸妈去广东开了个豆师傅连锁店，虽然辛苦，但是一点一点辛苦经营，那会每天的毛钱大概一千，利润最少500吧。也就是说每年赚个20W没问题。那时候20W可以在天津三环买套60平的房子，现在连首付都够呛。三年的辛苦经营，等我高中毕业时，家里确一分钱没剩，甚至欠下了近十万的外债。妈妈说钱全被父亲用去包二奶了，吃喝嫖赌了。我一个高中出来的纸一般的孩纸，本来应该沉浸在高考结束的欣喜之中，却被迫每天听母亲批判爸爸那些吃喝嫖赌的字眼，恶心至极。他们用自己感情的失败成功的摧残了我人生中第一个里程碑所带来的欢乐。现在想起来真心真心希望，全天下所有的父母在你们感情不好的时候，一定要顾及你们孩纸的感受，不要自私的用你们的感情创伤来毁了孩纸们本来阳光的童年，少年甚至一生。

　　从那时候起我固执的在父亲面前创建一道屏障，预计老死不相破。以至于我读本科的那几年和他之前打电话就是要学费生活费，我们的电话从来不超过20秒。每个人都在这个即将崩溃的家庭中苦苦的维系，看不到一丝希望。经济的窘迫让这个破烂的港湾更加不堪一击，我和姐姐最珍贵的前20年就这样被他们葬了。

　　到了广东不到一个星期，有一天爸爸出去了，妈妈接到电话，然后忽然间嚎嚎大哭。我赶紧跑过去问怎么了，妈妈说是那个小三拿着爸爸的手机打过来的，她告诉妈妈，爸爸现在就在她那边，是不是无能为力啊。妈妈气愤之下跟她对骂，但是那个小三一句话让妈妈顿时冷静下来，她说你老公不来找我，我怎么会有他的电话。然后妈妈无声的挂掉了电话，眼睛里写满了伤悲和冰冷。有时候想想确实是这样的，大家面对出柜时，第一反应都是砍死小三，可是一个巴掌拍不响不是吗。死一般沉静了十分钟妈妈起来收拾衣服，跟我说我们去车站回老家吧。我当时知道妈妈对她的婚姻彻底死心了，他们这十几年闹剧也终于要走向落幕了。可是在我们刚走出大门的时候，爸爸下车拦住了我们。他对妈妈说，回屋里说，我说完你再考虑走不走。我满腹鄙夷的等着父亲还有什么样的解释，他抽了根烟，告诉妈妈说那个小三当时拦着他的车不让他走，我爸往前开她就躺在前轮去，我爸倒车她就躺在后轮去。我被这个鄙陋的说辞恶心到了，可是出乎意料的是妈妈竟然妥协了。我当时真的相当愤怒，愤怒的心情渐渐萌发除了一个新的思想，或许妈妈不值得同情，她的性格和依赖的导致了她今天的结果。也是她的例子在前，我一直告诫自己以后在处理感情问题时，一定要不卑不亢，快刀斩乱麻。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:53:18

在广东大概呆了不到一个月吧，具体记得不太清楚了，叔叔打来电话说高考成绩出来了，预计可以顺利考上南开。妈妈很高兴满天下的打电话，各种七大姨八大叔都通知，可是我当时真的没有太多感觉。因为从小打大家庭的冰冷让我确实迷失了自己存在的意义，不知道自己生命的价值和自我的追求在哪里。考上南开真心是为父母考的，自己半点快感都没。再加上他们的离婚风波，让我的心里面对人生中最重要的转折点没有半点涟漪。还是那句话，我的青春确实是被他们葬了。暑期三个月吧，在家里是一种痛苦煎熬，一方面要担心父母的随时翻脸，不知未来自己会飘向何方；另外一方面总是觉得自己考上好的大学又怎么样了，家庭这么冰冷。我清楚的记得，在高中那个成绩至上的年代，有一个男生他学习成绩一般。某天，他父亲来看望他，那种父爱的眼神阳光肆虐烫伤了旁边的我。在我的童年里，父亲对父爱的认知是一日三餐，学费生活费的暗示送达，直到现在他偶尔还在表达这种观点让我反感不已。而母亲呢，由于和父亲之间的磕磕盼盼，我和姐姐在很小的时候就听她念叨父亲的罪行，她近乎苛刻要求我们好好学习，长大后报复爸爸。从那时候起，我们已经成为母亲报复父亲的一个工具，多么的悲哀。但是小的时候，人都是容易同情依恋母亲的，现在冷静的想起来，真的是不敢太冷静，害怕自己把母亲看的太透彻，然后鄙视她的自私。哎，暂且不提吧。

　　那年暑假，我申请了自己的第一个QQ。也破天荒的刮了个光头，让父母惊愕不已。我是一个长得相对秀气的人，那会真心水嫩，能豁出去刮光头确实让人出乎意料。仔细想想那时候自己苦闷，双手无力，只能通过这种奇葩的方式在父母面前秀存在感吧。巧合的是楼主现在又剃光头了，但是心境恰好相反了，现在的光头是希望自己湮灭在人潮中，宅在家里，醉生梦死。

　　9月开学了，父亲安排姐姐送我到南开。顺便交待下，姐姐大我三岁，我读大学时，她刚好大学毕业，所以已经相对可以独当一面。离开阴霾的广东，我像逃出监狱一样和姐姐冲到天津，欢快的迎接这未来属于自己的不一样的人生。

　　推开宿舍门的一瞬间，看到我这一生最重要的三个哥们。一个四川的，一个贵州的，一个安徽的。我们四个开始的时候还战战兢兢，矜持的不已。直到那个贵州的帅哥，姑且叫他州哥吧，说了一句“我操”，整个宿舍矜持的虚假繁荣被打破。安微的那会大高个，姑且叫他辉哥，操着安微口音的普通话说“同学你怎么说脏话呢。。。”。然后我们爆笑开来，迅速这个从天南海北来的人融成了一体。

　　这里我有必要仔细介绍下他们三个的特征：州哥，长的帅气阳光，典型的篮球男。对人诚恳，性格相对清高，但是有个毛病爱装逼。我正好也是个好强的人，所以这些年见招拆招，多少次将他的装逼举动狙击的灰飞烟灭。也正因为此，他和我之间生成了一种亲人般的哥们友谊，可以说他是目前为止我最看重的朋友。辉哥，安徽来的大小伙，目测身高185，木木的，普通话直到现在还有一种醇厚的乡间口音。用他老婆的话说，他的木讷让人很有安全感，我对这种类型的人大爱。所以他也是第一个直到我gay身份的同学。四川的那位川哥，是典型的学霸，大一开始大家都在疯狂玩耍的时候，他沉溺于学习中，让我们这些不好学的学生多多少少有些小不爽，当然最后他成功的被我们拉下水，大三的时候玩网游不可自拔。

　　之所以分一段介绍他们是要提前说一句，当然获得爱情的时候很容易荒废友情，那是绝对不应该的，我现在就后悔大学没有多付出一点身心来陪我的这些好哥们。当那种所谓天长地久的爱情破灭以后，回头看看你不曾重视的哥们还在你身边时，自己真的羞愧的无地自容。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:53:51

背景介绍这么多不知道你们会不会烦，我决定加快节奏，赶紧回归正题。

　　姐姐送我来南开三天后，乘火车离开天津，当时我在参加开学典礼没有送她，只是短信招呼她要注意安全，让一个女生如此奔波，我当时心中一阵酸楚。别人都是父母开开心心的送孩纸来上学，而我的父母却沉重的让人无法提及。南开正式开学之前是有一周的学前教育的没，大家在学校里熟悉每一栋建筑，每一个角落，同时熟悉这校园的光辉历史。那时候就感觉自己步入这所大学，必然要像周总理一样名扬四海，总之就是感觉自己无所不能。不知道当时是谁提出来的，我们杀到了学校对面的一个家教中心，想通过做家教迫切的证明自己。我记得当时做家教是需要先交五十块押金，然后中介给找家教对象。听到交押金，我那三个哥们立马退缩了，并不是因为50块钱是巨额资产，当然也不少在那个年代。而是因为我们第一次接触到这种先付出再收益的模式，让不涉世事显得有些彷徨了。但是我一直以来特立独行，做事干脆利落，爽快的交了50块钱，在那三个室友还没商量好到底交不交这个钱时，我就被一个家长给带走了，给他们家孩纸试讲两个小时数理化。

　　我是个天生的教师，在高中的时候就厚脸皮让政治老师给我一节课时间在讲台上秀。到了那个孩纸家，才发现这个孩纸真心不是省油的灯，他立马列出了将近20道题。我稍微看了一下全是高考真题，而且属于经典题型。我沉了一口气说道，我来做家教是来教你学习的方法，我不能保证每道题都做对，但是我可以给你正确的思路。你无须用各种难题来考验我，如果我能算无遗策，那早去清华北大了。那孩纸没想到我会先发制人，讨价还价都讨的如此自信，惊呆了。当然啦，最后那些题我确实全都做对了。我顺利了拿下了这个家教，顺利的将自己的只是转换成20元/小时。看着宿舍其他三个哥们羡慕的眼神，我乐得不能自已。

　　我是个小聪明泛滥的人，偶尔的小才智也让我容易得意忘形。很快宿舍的气氛发生了微妙的改变，大家再也不是最开始的淳朴真诚。大家开始相互吹起了牛逼，吹嘘自己高中学习多么牛叉，吹嘘自己数学怎么怎么好，吹嘘高中多少女孩纸追自己等等。而我渐渐表现出自己特立独行的垃圾品格，跟这个小团体开始分离，越走越远。

　　进入南开的兴奋保持了一个月以后渐渐消退，特别是学计算机编程这个全新的东西，当时感觉就像学了一门第二外语。学习的力不从心，家庭的漠不关心，再加上和小集体的分道扬镳，让我走向了堕落。记得那会一个星期七天，我要去地球村网吧通宵三天，每周五、六、日晚上准时到达，然后第二天早晨买个大饼鸡蛋回宿舍睡觉。那个卖大饼鸡蛋的大妈看着我欲言又止，我仿佛能看到她眼神中的同情和鄙视。可是人都是这样，当陷入堕落时，别人的表情是不重要的。

　　有一天去上网，看到旁边有个男同学，长的真心帅气，我情不自禁扫了他一眼，才发现他看的网页很“奇葩”。貌似是一个白人在吃一个黑人的那啥，我惶恐的看了看四周，看看有没有人看到我看他的屏幕。那个帅哥气定神闲的看着，而我却像做贼的一样瞟一眼，脸烫的火炭一样。也是那个事情在我心里埋下了种子，现在是大学了，自己是否可以正常面对自己的取向了。

　　其实从初中的时候我就知道有些非正常取向，我不喜欢和女同学交往，觉得她们太扭捏，不够干脆利落。非常喜欢和男孩纸打交道，我记得那会类似于玩过家家，一个非常帅气的男同学还亲过我，当然最后我也亲过他。有一节课下课的时候他让我背他，去打开水貌似，背到一半我感觉有个东西咯我的后背，我忽然间意识到什么，把他放下来抓了他那里一下就贼笑着狂跑。他也嘻嘻哈哈的追上我说，我是想上厕所所以才硬了。那时候虽然知道他是瞎说的，但是心中没有gay这个概念，只知道他竟然对我硬了，也蛮荣幸的。当然啦，我们是乡镇上的孩纸，初中那会还没开化，没有那么开放的性经历。所以我和他只限于过家家亲亲脸蛋什么的，虽然简单但是明媚温暖。现在想起来他的面相依然清晰，不知道他现在过得怎么样了，可否像那会一样帅气。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:54:37

南开的本科生第一年大部分是住在迎水道校区旁边的儒西公寓的，每天早晨一大片自行车驶向本部，每天晚上又一大片自行车返回儒西。在那时候，一切都显得生机勃勃，刚入学的同学们勤奋的耕耘在学业上，频繁的活跃于任何一个可以表现自己的集体活动上。那时候刚入学，每个男同学都迫不及待的想去走进女同学，按当时我某个同学说，我们已经不再属于早恋范畴了，那就勇敢的脸吧。可是受琼瑶小说的毒害，以及天南海北的文化差异的影响，大一那会男女之间的交往，青涩可爱，有时候尴尬的让人无法直视。

　　身边的同学，尤其宿舍的三个哥们天天活的热火朝天。州哥长相帅气，运动细胞强大，成为我们班的班长；川哥呢学霸自然不用解释；辉哥中庸，集体做什么他做什么。而我呢，不思学业，天天逃课，睡觉醒了洗漱一下不是去网吧就是去做家教了。真的感谢当年室友几个哥们对我的宽容，没有将我这颗毒瘤拔除。现在看来他们是错了，因为我奇葩的定了条规矩，宿舍是休息的环境，不允许讨论学习问题。哎，就是这种奇葩条款最后竟然被他们三个接受了，有时候回忆起来自己确实有点太有卖保险的天赋了（哈哈，羞愧难当）。。。。

　　最开始在开这个帖子的时候在惶恐要不要带上“南开”两个字，感觉不配称作是南开校友，甚至有通过“南开”博热度的嫌疑。但是仔细想了想，虽然我不思学业，南开确实深深的扎根在我的青春里，以至于我毕业了工作了，还是固执的住在西南村直到现在。我对南开的仰慕，除了他是名校是周总理的故乡外，还有一点是他是05年为数不多高校BBS有一路同行（MTOSS）板块的。真的要感谢官方论坛上有这个板块，在那个没有微信的年代，有一个官方平台是多么的重要。大家在一个相对健康、积极的环境里交流，彼此爱慕。从某种方面来说，那个官方平台或多或少的让我们和社会上相对复杂的圈子隔离起来，让我们大学年代最大可能的原理各种性病，各种错综复杂的人际关系。NKBBS的一路同行版一直活跃到04级学长毕业，苟延残喘到我们那一级毕业，最后归于寂静。各种新的交流途径取代了文艺的BBS论坛，一路同行没落了，留给我们只是那时青涩的记忆。在这里要特别感谢NKBBS大牛BuryHeart，如果我没记错的话，mtoss版是他申请开办的。当时在NKBBS上申请一个新的版面是相当困难的，BuryHeart以他自身文艺水牛的身份获得了NKBBS元老们的联名支持，也是他将校园里的同志群里以一种正能量的方式展示到公众视野。时隔这么多年我对他的感觉依然是神坛上的大牛，最后偶尔看到他的照片，帅气，阳光，温和。我觉得我在大学四年有些时候正能量的行事风格也或多或少受他的影响吧，或多或少希望自己有朝一日能成他一样的人。毕业后有从朋友那里听到关于BuryHeart的只字片语，虽然和他从来没有面对面打过交道，但是真心祝福他一切都顺利，这个NKbbs文艺时代最闪耀的存在。你永远无法想象，他25岁时，发表一篇自己的照片集锦，类似于“我生命的四分之一个世纪”，当时在NKBBS上爆棚的人气。总之，祝他一切好，真心感谢他给我带来四年正能量的影响。

　　言归正传吧。一次偶然的计算机上机，我们学会了申请NKbbs账号，当时刚巧十大热门帖子有一篇出自Mtoss，貌似是讨论同志电影的，因为那年断臂山上映了。由于在上机，我连帖子都没敢点开，只是默默的记住有个版叫一路同行，那是我应该去的地方。第二天去网吧上网时，我偷偷点开了这个版面。我惊讶的看着大水牛们在班上忙碌的灌着水，他们勇敢的谈着同志爱情，性等等，那种感觉就像一个小孩不小心走进了造币厂一样。我贪婪的阅读着从开版以来保留的每一个帖子，包括当年BuryHeart撰写的开版申请书，那篇文章具体的内容我忘了，只记得笔者旁征博引，让我惊叹于他文采的同时，看的热血沸腾，如果我现在再有机会看到那篇文章或许会热泪盈眶吧。版上的帖子更多的是一些南开gay的真实经历，有爱情小说晒幸福，也有分手离别起诉伤感的，当然还有一些类似体育馆看到某帅哥的小资曲调。值得一提的是当时隔壁天大好多人申请南开BBSid来一路同行灌水寻找自己的真爱，这也促成了天南大之间好多美好的爱情。现实来说天南大本来就一攻一受的学校形象让好多腐女为之痴狂。从帅哥的质量上来说，天大因为工科的底蕴普遍趋于粗犷爷们，有时碰到帅气的浓眉大眼，惊为天人；南开呢因为文史的底蕴趋于文静秀气，正太小清新满天飞。楼主自己属于伪清新，长相中等，没法乍一看，但是可以细看的那种，说白了就是不帅气。。。。。有时候看到一些勇敢的人在bbs上爆照，我都一边叹息，哎，这些帅哥要全是我的该多好。为了在版上灌水，我申请了一个马甲，当时自己绞尽脑汁创建了一个id，左岸（zuoan）本来以为是自己的得意之作，没想到天涯上竟然早已引用了这个词。也是因为这个缘分，我下定决心要在天涯，怀念自己的八年过往。

　　那天晚上，我一边看断臂山，一边浏览板上的文章，不知不觉一夜过去了。一心二用，导致断臂山的剧情我看的七零八落，毕业之后再看断臂山，感动的一塌糊涂，泪如泉涌。但是当时一心在MTOSS上挖帖子，刻意忽视了那个悲情的电影。

　　大概凌晨六七点的时候，一个帖子进入我的视野。大概意思是，一个人刚来天津，不知道自己生命的意义，希望能找到志同道合的朋友一起聊天。就是类似如此朴实的一句话打动了当时一张白纸的我，也是因为那不经意的一瞥，我迎来了自己的非严格意义上的初恋---网恋。也是因为那一瞥，我见到了我人生中第一个活着的gay。同样因为那一瞥，我正式迈入这个圈子了，南开几近七年的同志生活正式拉开序幕。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:55:13

我匆匆的给那个人写了封站内信，大概意思就是自己是大一的学生，很希望能跟他成为朋友，信尾还可以交待了一下自己是处男，现在想想真是够调皮的。信件发送完以后，才发现他的id叫“幻雪狼”貌似。人花痴起来真的很要命，我就对着id留了半天口水。八点通宵结束，我下机回到宿舍睡觉，那会天已经很冷了。但是因为通宵上火，屋里又有暖气，于是我把风扇打开才安稳入睡。大概下午的时候，我醒了感觉鼻子痒，一抹原来是流鼻血了，我赶紧冲到洗手间，去清理。望着窗外即将落山的太阳，忽然间想起自己那封等待回复的站内信，饭都没吃就跑到网吧去了。现在想想那时候自己真的一腔热血，现在基本没有谁再让我能如此疯狂的了，青春易逝，我们已经过了那个热血的年代。

　　很失望的是，他并没有回复我的信件，我郁闷的打开浩方去玩魔兽塔防。一口气玩到半夜十一二点，切换出来，忽然间发现有一封未读邮件。他告诉我说他是东北人，本科是在外地，来南开读旅游专业的研究生，住在泰达校区，并且留下了他的QQ号。我赶紧加了QQ，他竟然在。相互矜持的介绍一番后，他问，你在哪。我说我在网吧啊。他说，那我们视频吧。我当时一阵紧张兴奋袭来，明显感觉心脏漏跳了一拍，有种要打开潘多拉魔盒的心悸感。那时候我穿着白衬衫，青葱的土的就跟那什么一样，真的没有多少勇气面对摄像头。那会的视屏截图，到现在还保存到我的QQ空间里，不忍直视。视频接通了，看到他的相貌，头脑一片空白，首先意识到的是gay原来长这个样子，然后意识到的是好喜欢他，最后意识到的是他会不会喜欢我。大脑停摆了十秒钟后，我敲字告诉他，他长的蛮帅的，我比他丑多了。他回复说，没有啊，你长的比我帅。就这样相互谦虚了好几轮之后，他说从今天开始你就是我的了，不要加别人好友了哈。我不得不承认年轻那会人都有琼瑶情结、韩剧情结，最爱幻想自己被一个帅哥抱住然后放肆的自己说，you are mine。那种小受小女人情结一览无遗，哎。。。不过人嘛都要成长的，都要经历一个不切实际的童话阶段，然后一步步迈入现实。爱情也是，最开始要有完美的韩剧剧本，穿插着感人虐心的琼瑶剧本，结果到最后往往发现自己的经历普通、平淡、悲哀，根本不足以落定于字里行间。

　　不能免俗，我也经历了一个韩剧剧本。认识他的那段时间，我们在网上、手机短信聊了两个月。真佩服那会纯美的爱恋，能聊天两个月不见面，现在这种人估计差不多没了吧。没完没了的手机短信，一个“恩”都能承载绵绵的爱恋彼此传递。我眼睁睁的看着自己每月300条短信资费调整到1000条，依然显得局促。每天晚上睡觉，都觉得手机放在枕边如同小太阳一般温暖，经常半夜两三点收到短信，我想你了云云。自己在被子里放肆的傻笑，仿佛全世界的幸福都握在手心，这一生值了。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:55:47

年轻的时候什么都没有，但是悸动的荷尔蒙总是不缺的。我们两个在手机上黏糊的不亦乐乎，终于都按耐不住准备见面了。提前一周，他计划周末从泰达来南开本部见我。于是，兴奋的熬过一周，那个周五的下午，我们在西南村门外的那个桥上见面了。夕阳的余晖，打在他的脸上，一切都显得那么浪漫、唯美。那个时候，大脑里甚至能奏起暧昧温情的背景音乐，不知道大家年轻的时候也有没有如此不切实际过。当我沉浸在与初恋的第一见面时，根本没意识到，这个世界还存在一个事情叫做失恋。

　　那天晚上我们两个处男满大街的找宾馆，可是因为是周五所以全是满员。现在想想好可爱，提前一个星期准备见面，竟然不知道提前定宾馆，青涩的让人尴尬。如果现在的话，肯定轻车熟路了，先去看某个宾馆，如果没有再去看另外的某个宾馆。成长是个痛苦的过程，熟练也是不得不接受的蜕变，当我们告别青涩独当一面时，年轻时代的纯真却是永远不会回来了。

　　我记得我们当时从西南村出发，一直走到水上公园，然后不知道走到吴家窑大街，然后卫津路，然后南开东门，再南开西门。不知道自己当时体力怎么这么充沛，目测这么大一圈怎么的也有十公里了吧。最后实在没找到宾馆，我们去了西门的北方网点，那个网吧好像现在早就倒闭了。当时进网吧，我跑到前台想定个二人的包间，可是被告知包间不开放了。无奈我们两个只能在大厅里选两台电脑。最后我们在大厅的两个角落分开坐的，心里很是不甘，但是又没办法。于是在QQ上对他说，我好想你啊。他扭过头对我笑了笑。然后我就跟他说好可惜，下次我们一定要提前定宾馆云云。接着可能是因为实在走的太远的路，大家都坐在那里看电影了，依稀到早晨五点多，他把我推醒，告诉我他要乘南开的校车回泰达了。我马上陪他从西门回到了西南门，经过南开附中的体育场时，我实在忍不住了，上去拽住了他，问他我能亲你一下吗。他看了看四周，大清早没人，点了点头。我冲过去对着他的嘴唇亲了一下，然后迅速的闪开。他愣了一下，然后笑了笑问，就这样。我说是啊，能亲下，我就满足了。时候想想自己那时候太笨拙了，压根不知道有舌吻这个概念，哎，不忍直视。

　　送他到西南村上车，我对车里的他举了举手机，意思说我们手机短信联系，他对我温和的笑了笑。挥手再见的一瞬间，我忽然觉得心里一空，仿佛预感到了什么。赶紧给他去了条短信，我感觉你要离开我了。然后自己一边往儒西走，一边等他的回信。大概等了半个小时，我快到儒西宿舍的时候，才收到他的回复，对不起，我觉得你太小了，我们不合适。我一愣，果然坏的预感百试百灵。
　　我清楚的记得当时我刚好走到迎水道那个大牌坊那里，收到他的短信我直接坐在路边紧张的给他回短信。我赶紧告诉他，请给我一些时间，你是我的初恋，我会慢慢成熟，慢慢长大。接着他说，在你长大的过程中，我也会变老，我们真的不合适，所以我们分手吧，不要再联系了。就这样，毫无心理准备的情况下，失恋了。他成了我这辈子到目前为止唯一一个甩了我的人，尽管是网恋，当时的伤心欲绝依然让我记忆清晰。不明白自己当时为何有那么多眼泪，可能是刚逃离家庭获得了前所未有的温暖，不忍释怀吧。感觉自己又重新的陷入冰冷、灰色的世界，感觉恐惧、无奈、难过。时候我求他能否给我一段缓冲期，我们虽然分手还可以做朋友，我们还可以相互短信联系。很可惜收到他坚决的拒绝，他告诉我分手虽然痛苦，但是一定要坚决，长痛不如短痛，这是为双方好，你以后就会明白了。虽然当时千般不愿，还是接受了失恋的这个事实，预计以泪洗面的日子持续了一个星期吧。最后还是忍不住在bbs 给他写了长长的一封信件，大概的意思就是他粉碎了我对爱情唯美的幻想，另外他是个好人，希望他未来幸福等等。他最后也跟着回复了我一下，可惜双方感情已逝，只流于客套了。那段时间，每天晚上我期盼手机会忽然震动，收到他反悔的短信，可惜什么也没有。那颗枕边的小太阳就此湮灭了，变得那么冰冷，让我不敢触碰。

　　时隔好多年我回想起来，我和他没走到一起原因很简单是因为型号不对，呵呵，大家懂的。从那段夭折的网恋让我明白了两件事：第一，见面要趁早，不要等爱情萌发后再见面；第二，分手要决断，拖泥带水对双方都不好，尤其是被甩的那一方。两条都是经验之谈，可是第二条确实来太过刻骨铭心。直到现在我仍然感谢他当时果断的拒绝了我，他说的对，快刀斩乱麻真的是为我好。斩的一瞬间虽然痛苦难当，但是伤口会快速的愈合，让你不在不值得人和事物上浪费时间，去迎接自己新的缘分和新的生活。那算是我人生中的第一次情感蜕变吧，让我看清了事实的残酷，原来爱情不是唯美的，童话里确实都是骗人的。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:56:36

与“初恋”的感情告一段落以后，我的感情进入了游离状态，那一段时间浑浑噩噩，持续的泡在网吧。人生中第一次被否定，还是很有杀伤力的，于是就拼命的做家教，转移的自己的注意力。可能是因为心情不好吧，大概赚够了1500块钱以后，尽管家长千般万般挽留，我还是把家教辞了。原因很扯淡：当时和家长约定每次两个小时，一个小时20块钱。可是每次家教快结束的时候，那个小孩就忽然问题多了起来，甚至会列出各种list，然后我每次都及其厚道的把他的这些题搞定再走。这样下来每次都要延迟半个多小时再走，甚至有时候将近一个小时。对于延迟出来的这段时间，他们从来不给任何说法，连一句谢谢都没有。我刚带那个孩纸的时候，他在耀华中学130名左右，两个月其中考试考耀华第27名。耀华27名什么概念呢，就是稳得清华北大了。当时他们家那个高兴啊，请我吃饭，同时对我的压榨也变本加厉。其实让我彻底心寒是因为，有一次我和他们家可能时间沟通有些出入，那天我大老远跑过去，然后才发现那天没有家教计划。然后那个孩纸冷冷的说我们今天没有要家教啊，然后就自顾的在那吃饭，搞得我相当尴尬，她的父母也是如此，我大老远跑过去连一杯水都没倒给我喝。当时感觉自己真的太失败了，给他的孩子教的如此好，本来以为他们会尊重我，但是到头来自己在他们的心里或许只是个讨饭的小屁孩。平时的压榨我忍了，但是这次我绝对不能忍了。我灰溜溜的骑了半个小时的自行车回校区后发短信给孩子家长说，对不起马上期末了我学业比较忙，以后可能无法再给你孩子做家教了。接到短信他父亲立马打电话过来，责问我你怎么回事，怎么这么没信用呢，开始不是说好的一直待到孩子毕业吗，你有什么意见或想法可以说出来啊。我当时心里在冷笑，你们每次榨我半个小时到一个小时连句谢谢都没有，我在你们面前像个讨饭的一样，我何必在为你们家孩子尽职尽责，我辞去这个家教绝对是你孩子的损失。可是这些话我终究没有说出来，因为我是个脸皮特别薄的人，不会说让别人损面子的话于是再三强调是因为学业的原因无法带这个家教了，对方也只能悻悻的接受了。现在想想那个小孩真的没有那个命，如果当时他和他的家长能够尊重我一些，真诚一些，不说清华北大吧，南开是绰绰有余了，这个自信我还是有的。比较凑巧的是我辞了这份家教以后，宿舍的川哥带了那个孩子，据说成绩远不如我带他的时候，高三下学期甚至找个大学的讲师给他补课。到五月底他的家长实在忍不住了，求我给孩子去带一次课。我知道这一次给他知识上不可能提升，其实只是去打个定心针，让他自信的高考。我想了想，还是心软了，可怜天下父母心，我就勉为其难去帮了他们这一次。早知如此，何必当初呢。

　　呵呵，上面这个是题外话，但是确实是我心智成长路上的不可或缺的因素，希望大家不要嫌我啰嗦。辞了家教以后，整个人变得空虚起来，没有正事可做，人就会思及情感，思及性欲。于是我在某天上网的时候，搜索看看有没有gay群可以加入。那时候也笨，不知道关键词该搜什么。笨手笨脚的搜了诸如玻璃、兔子、同志的关键词申请加入，蠢得连“天津”这个关键词都忘了加。最后竟然尽然莫名其妙的进入了一个上海昆山的交友群。

　　蹑手蹑脚的进了群里以后，发现那些群成员名字是多么的“露骨”，诸如“巨根猛一”之类的字眼充斥在成员列表。我战战兢兢的在群里打了声招呼，大家好我是南开大学的大一新生，很想和大家成为朋友。哈哈，现在想起来真的喜欢当时自己的纯、嫩，估计我现在遇到八年前的自己或许会爱上也不一定。。。很遗憾的是群里没有人鸟我，一片寂静，当时我想可能是因为太晚了，大家都去休息了吧。换位思考一下，现在如果群里有小屁孩打招呼，我也是懒得招呼的，时光黯然，已经没有去认识新人的力气了。

　　我无聊的去群日志里看他们发布的文章，然后自己也写了一篇类似玄幻风格的2b文章。不经意间，看到群相册里竟然有真人照片。留着口水贪婪的看着他们的照片，感觉那会只要是个活着的gay都能挑起我的兴趣了。最后看到一个动态图，是群里一个成员自己打飞机的截图。第一次见到除自己以外的人打飞机，虽然只是一张图，但是确实克制不住，跑到网吧的厕所来了一发。就是那张图，后来给了我撸管的源泉，直到了我真正意义上的初恋才作罢。

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南开八年浮生若梦

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