经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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  ~" p6 m1 z3 O) ]老酷说：“爱呀”。

5 p( E1 R8 L, ]# C5 _9 V, a) E' A    老婆问：“你怎么爱呀？”

   
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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    2、疯牛病
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4 D$ V1 w0 m/ _+ c3 J# E% R/ V  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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5 Y, R9 b2 I; d) T* o  ?! E  E老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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* ?, Y" \$ Z1 r/ B7 o1 b9 e3 L3 L老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
老婆转怒为喜：“是吗？”

  u4 q2 |: H5 [/ }% }    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了

    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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5 [8 C7 l! m# {  y% v老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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0 a; U1 H/ T1 a. ?% L5 k% p老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

8 c8 e, r9 m5 r# x! p    5、一见钟情
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7 m0 R2 j% k, |. A9 n6 \友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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/ o( c% Q9 E/ ]1 H9 D% a    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
; D- J: U- k+ L4 |- C  6、千万别哭
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& ~! J# L4 d8 F! {5 b9 z  E因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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2 ?: J' K# u2 `( [5 X7 {1 [连太阳都看不见了。”
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' A, t5 U. W! u    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

" l2 [, [# S- D$ i( ^$ b    老婆问：“你明白什么啦？”
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9 k1 D7 p3 r% K2 c9 e  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

# I2 B* O1 S) [! G5 \" C7 f7 `$ a3 U    8、围裙更好看
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  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”

   
8 `+ @$ j! |2 ^, w4 V6 S0 p8 T“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆
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! K, L: s7 v: D* M! [    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

    10、眼泪与香水

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有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

   
问：“你干什么？”
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    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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+ N  k. X4 ~! G  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

& c0 m0 b1 B  `; H' X    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

: k8 X3 @1 _4 F( o" C    12、我相信你

   
) g3 X  Y5 K: p" B! ]: M; U老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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2 h+ ^- F; F: o+ x5 L6 `老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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    13、蛔虫

   
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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, m" q* E' z' v& k9 T: J  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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( _6 s% X/ G: l; e8 _" T    14、背道而驰

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- P# L" g3 q* m3 `一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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8 P) i0 g& h1 A6 n2 U老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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+ O' A: d- H1 S" a    15、举案齐眉
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  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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' Z) ?6 W" m* s: ~; w8 V    老酷：“当然没有。”

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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

   
; X/ l! [+ j& N% P  S4 f" F老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

    16、老婆在咆哮

   
! I0 e, p* Z" V老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳
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0 i8 E. ^2 K1 ~& n7 ?! E' Y  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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4 m" i' w: r/ e老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
$ o3 n" }/ f9 f! Q5 P9 o% g——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男
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有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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. q6 `+ [6 ~, f& D4 `2 R" ^    老酷问：“怎么啦？”
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- ?* k0 \8 [, H4 W5 V0 g老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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8 {- w- w4 H7 R: A5 o老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

   
4 ~' e1 J7 B  N6 ]3 m9 F19、“新浪”牌

7 A1 U, T$ N- I  l  c' @    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
, E4 s) A( I8 o. t老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

5 w& |) \# u" [) X/ a    20、自由的美

   
( D: d: S3 }& O: J# O老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

8 c% W" O* O) L  e    老酷说：“爱你长得美。”
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! K; {: u- }; _( D7 g6 J0 S4 M老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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% q1 ^1 V" s6 \- ]  21、风度
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1 F( [1 M! ~( H7 i    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”

   
“结账时谁买单谁有风度。”
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1 W" e$ w6 u5 V7 @% k    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

   
22、冒险家的胆量
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* T! G' H' r# {: i1 U一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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0 b  A5 w4 ~" C9 V. o治家的地位……”
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. ^$ U3 P9 M1 }) h9 Q" |  a; A    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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' {& |6 E* A$ x6 e8 e23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

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" p) D6 V6 O3 j* L老酷答道：“缺德。”
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    24、美文与丑闻
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+ h) C2 K2 _; H* q, Y老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

   
' @  y* X$ ], z3 X( D# w老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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2 C: e2 v: k6 V. N! [1 P' i: h    25、男人的权利
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8 V0 X" a5 H% v) P* e; A$ t6 `- Q老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
3 I9 \! j, Y. s! S  _( e4 V老酷：“那男人的权力呢？”
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8 f; R# O- M; L( y+ u( m    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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! X0 L/ W! u- ?( f: D老酷：“男人的权力太少了。”

9 p7 P" e' m4 {$ A    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废
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  n6 W; Q  {; c+ a5 V    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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6 C4 a/ @; [8 \' b" c$ y5 q; y老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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9 B& {9 v0 ~8 I$ ]缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
“可能金钱和道德是情敌。”
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" ~- C. L6 x* r! k+ X    28、浪费
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4 G* f4 n) o. f2 a  n7 k  K老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

   
* B- F$ @/ o$ c% U/ h; v' ^4 |老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

  T6 F/ \) y" u% e4 L' O1 g9 k    29、同类
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2 X# u8 i2 H0 {5 G' r# }7 U老婆：“你怎么老说我傻？”

# b% g# z& _$ a7 E1 v# [    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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0 ]. q# c2 W1 v1 I7 B8 r; a“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”

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9 @* q( I% \6 e5 Y& p2 q: r. `30、嫁祸于人
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    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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: d( |2 G$ K) ]1 b4 c老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道