让我爱恨交加的男人

寒心雪 · 发表于 2014-2-10 15:33:49

　刚开始接触Gay群体的时候，我还处于单纯的年龄。记得第一次去同志场所，有点胆怯，在那里站了一会儿就离开了。那时我年轻，没有想过好好找个BF。偶尔有几个好的，让我去外地生活，但我不想寄人篱下，再说指望另一个男人养着你也不现实，所以一直没能走进心灵港湾。时间一长，一颗漂流的心终于累了，才发觉自己的心已不知去处，应该好好地找个恋人了。

　　出于巧合，我认识了第一个令我爱恨交加的男人。

　　之前认识的一个BF是个律师，经验告诉我这人不可靠，但我还是选择继续和他在一起。律师的家人知道他的性倾向，他家是上海的，我和他认识一月后算是同居吧，他每天都从南京回到栖霞郊区的家，并且他家母亲和姐姐经常打电话到家里关照我们要好好的生活。有他家人的关心。心理得到许久未有的家感觉，律师几次骗我的行为都被我发现。没有给他得逞。开始我和他在一起时把手机卡都换了。因为经常有人联系我，我怕他生气，这样也可以静下来好好享受所期望家的感觉，但是事与人违，他竟然以我的名义用我手机卡骗我的朋友，我容忍不了只能选择放弃了，心情不好的我准备去安徽九华山散散心。

　　池洲有三个朋友，牧师、导游、水手。牧师和导游还经常联系，水手偶尔联系下。这次去安徽我想刚好经过那里，就和牧师联系了，牧师邀我去池洲做客，他说这里离九华山也不远，来了帮我安排并带我上山。和导游聊了会导游告诉我牧师安排可行的，那导游现还在山上带团，说明天下山也可以帮我熟悉熟悉呢，刚好天空下着雨，天气也不怎么好，就决定先去池州，做了五个小时的车来到了这座赋予我爱和痛的城市。牧师已经在车站接我。以前我也信仰基督的，刚好和他还有共同语言，我也传过道，教过信徒唱赞美诗。见面后我对牧师一点感觉都没有，他已经把房开好了，天渐渐黑了，我也得想办法脱身离开他，毕竟在外跑过几年，我想我会有办法的。晚上他把我带到饭店去吃饭，我问他水手怎么没有看到。我感觉水手对我有点冷漠，但我心想我比你更还拽呢！牧师告诉我水手这段时间很伤心，因为他的BF让南京的一个导游用金钱给俘虏了，今天是他BF的生日，南京的导游在饭店给他过生日呢，他还是忘不了今天晚上准备去看他！我的第一感觉南京骂人话呆×。这么傻，别人不要你了你还去。但是我已经有了自己的打算，准备借梯上天。利用这个水手脱身。我说：你把水手喊来一起吃饭，我也去参加那聚会，刚好导游是南京的，我也想认识认识呢。牧师是一百个不情愿，我就连哄带骗，他才把水手约了出来。初春的天下着毛毛小雨，一个很瘦，又很憔悴男人进了饭店，牧师把他领到了我的身边。说实在话第一印象很一般，谁知道他以后竟是第一个对我影响很大的男人。先不管这些了，先离开这个牧师是主要的。我和水手商量能不能够陪你一起去，刚好我也是南京人，他也答应了。我让牧师帮我买束花，牧师就给钱让水手去买，水手走后牧师说，花买来后就让他送吧，你就别去了，吃完饭我带你上街买衣服，我想走还没有机会呢。连说不要不要了。我去去就回来很快的，等水手花买来后我就赶紧离开了。

　　在一个二楼饭店包间门口。里面是欢声笑语，古人云，只闻新人笑，那见旧人啼，刚好印证了水手现在的心情吧，他轻轻的敲了门，当门打开时一起都傻了，包括我。我都不知道来这里算谁了。水手先介绍了我是他南京的朋友，大家寒暄了下我们就入席了。上桌后就是你推我盏的，我现在和水手绑在一起了，他们都以为我是他的新BF呢，这时水手也在我耳边悄悄说，你今天晚上就装我的BF吧，和我装亲热些。我会意一笑。不知道是兴奋还是逞能。我是来着不拒，这下惨了出了包间门我站都站不住了，是水手把我从地上掺起来，勉强的支撑才回到到位置上。喝完酒他们要去蹦迪了。我是被架着去迪吧的，里面吵死了也不是我想去的地方，我躲在迪吧一角哭了起来，因为没有家的感觉。我把自己孤立起来，体会不到周围的亲情，友情和爱情。只有父亲的对我的感情是真切的，他是最爱我的人，恰恰最疼我的人却早早的离开我。每次喝多以后我就会痛快的哭下。因为只有这时候才能够感觉父亲在我身边。我的举止被别人发现了，听到旁边的人对水手说，你朋友喝多了快劝劝他。水手来到了我身边安慰我说：有什么不愉快的事情和我说啊，冷静下来后，我的包还在房间里，悄悄的对他说今天晚上去我们那房陪陪我吧。房费我自己出了。我不想和那牧师在一起。他答应了，活动结束后水手把我送到房间，那牧师还没有睡呢，我进房后就跑到卫生间狂吐，完了上床就躺下了，牧师不住的责备水手，谁让你给他喝那么多，酒精的作用我迷迷糊糊的睡了。

　　睡到夜里朦胧中有个黑影悄悄的向我靠近。待到面前时发现是牧师，他就开始动起手脚。这也是我预料到的事情吧，人都这样，可以理解的啊，但是我也不能够牺牲自己啊，我以旁边有人为借口希望他别这样，没有办法我就故意把推让的声音搞大些，旁边水手发现了，就到我身边充当我的保护神了，不让牧师接近我。牧师还死不松口，他来摸我一下，水手就挡一下，牧师这才没有办法，悻悻的回到了他的床上，水手的行动让我深深的感受到了安全感，也从很一般的印象拉升了上来，也拉进了我对他的距离。

　　天很快就亮了，昏沉的头脑也渐渐清醒起来，天空又下起了雨，导游回来告诉下雨山上滑，就放弃了这次旅行准备回南京。水手的单位在江边渡口。因为那时没有开船，他们是上三天休息三天，在他的宿舍，我们也不知道说什么，或许是昨天晚上的事情尴尬吧。他问我今天还可以不走。我犹豫了下就答应了，下午他把我带到他家。在他家了解到他父亲也去世了，和母亲在一起，一个姐姐和妹妹都结婚了，还有个妹妹在苏州上大学，吃完晚饭我们就去逛街了，昨天酒醉的原因还没有好好的欣赏这座城市的夜景，虽然这小城市不大但给人带来一种宁静，清爽的感觉。他贷款买了套房子，有着同样家庭背景的我感觉他也不容易，一切的东西都要靠自己努力来完成。我们的工作没有假日，有场子就得接，也忙的很，第三天我肯定要走了，这两天的接触让我们之间没有了距离感，我想一个痴情的男子肯定会是一个好男人吧，当天我就回到南京。

　　回到家后，律师目中无人的态度让我很气愤，在家里的垃圾篓我看到了不应该看到的东西。在我的家里，我的床上，我的眼皮底下我强忍着怒火，因为我干哥哥的离婚案请他帮忙，案子快结束了，不想这时候和他理论。我干妈告诉我说律师要再交一千元就可以拿离婚证了，我纳闷。去到法院问下收款的事情，法官告诉我根本没有这些事情，让我去找他，我很气愤。法官告诉你可以去他学校或者他的工作地方投诉他。我真想不到会有这种人。干妈家很穷，为了拿离婚证四处借的钱，干哥哥也很老实，四十岁的男人连自己的名字都写不全。我管不了太多就和他理论，打电话给他让他把钱还给我干妈，他说不管我的事。我说是我找你的，你不应该这样骗老实人的钱，不谈是我的干妈，就看到这样的家境你也不忍心啊，于情于理你都说不过去，他不耐烦的挂了电话。我立刻打给他姐姐，我说他不应该骗这样家庭人的钱，他骗不到我钱是他没有本事(其实我自己也没有多少钱，但是他有过几次目的被我发现了)他现在不接我电话，你马上打电话给他，三天不还钱我就报警。应该说我早有防备，他所有的资料都在我手上(所以交朋友一定要充分的了解你的朋友，这样他就没有机会去骗你的东西，因为骗子也有他担心的时候)第二天，律师就把钱送了给我。从此我又换了新电话卡，不想再见到他。也算换了自己的心情吧。和律师分手后，水手这时候也经常短信联系。我也不知道以什么身份和他相处，就这样先聊着吧。毕竟有个人惦记着心中也不那么的空了。有个人牵挂都是好事，我也渐渐的把我们之间的关系向BF发展，我的好朋友姜知道我不开心就约了我去青岛散心。

　　姜在青岛认识朋友，他的朋友也早和我聊过，刚好借这次机会能够熟悉下，上车前和青岛的朋友联系后说在车站等我们，我们是晚上的车，夜色越来越深，窗户边呼呼的风声从耳旁走过，也带走自己不愉快的心情，夜晚虽然看不清窗外的景色，但在没有路灯的地方能够欣赏到天上星星和月亮构成了一副独特的动态画圈。逐渐是鱼肚白取代了夜色，它告诉我们……青岛快到了。可能山东大汉都这样，高大魁梧，他是个警察可能是他要上班时间吧穿着制服，夹着个公文包来接我们的。男人都这样，说句实在话不是很喜欢他，但是姜笑着说可以不要自己开房了。青岛的朋友把我带到海边的一家宾馆住了下来，并且开了两个晚的房间。开好房青岛的朋友就去工作了。初次来到海边城市很兴奋，不顾坐了一夜车的辛苦，跑到了海边，但是总觉得这里海没有我想的那么蓝，也还有遮挡物挡住了视线，在沙滩上转了会就回房间休息。已经下午了，姜也回来了，他自己开了小作坊，来这里跑生意的。没有事情我们就随便聊了起来。我说同志间的感情就真的那么难吗，难道我真的就这样孤单的过一辈子，我问他你到现在不是和我一样还是一个人吗？他的一句话刺痛了我的心。他说；我现在比你好多了，刚才我的女儿打电话来问候我的！是的，我什么都没有，哪怕有天我在外面消失了都没有人知道我在哪。晚上姜又出去了，青岛的朋友下班来要约我去吃饭。我就爽快的答应了。他来到宾馆接我，我问离饭店远不远，他说不远我就和他上了车。上车后开了好久还没有到饭店，我就慌神了，我想不远也应该到了啊。怎么还没有到呢？目前再这个城市只认识姜，我发信给他说我有点担心，姜回信说你怕就回来啊。后来咬咬牙心想上贼船就下不来，不管了去就去吧。

　　许久车在一家酒店门口停了下来，酒店门口。已经有2人在那里了，他说我们再等一个人，当时心里七上八下的(其实没有我想的那么复杂)后来知道那2人是一对，他们再等一个出租车司机，青岛的朋友是约他们出来陪我的，太谢谢了，也没有必要这样啊。来到了包间，就我们5人，入坐后开始推杯而饮。聊到了城市的环境，生活习惯。后来他们知道我会唱戏就乘着酒意现场小曲一段。是酒精的诱惑还是酒醉后能够发泄自己的情感，我又喝多了，席间记得我和人碰杯时都把高脚杯碰破了，划破了手指鲜血流了出来了。我痛了，但不是手指在痛，而是我的心在痛。我不想在他们面前失态，准备去卫生间，青岛朋友要陪我让我拒绝了，自己摇晃着往卫生间走去。我刚进去来个人把门反锁起来，是那个出租车司机，不知是不是他酒也醉的原因，他强烈的要吻我。我死活不答应，拼命的把他拉扯开来，刚解开反着的锁，青岛的朋友进来了，真是幸运，要是刚才这一幕被他看到多尴尬。散席后我想去海边走走，青岛的朋友是架着我去的，我又想到了我父亲……最爱我的人都走了，就放声大哭起来。我不知道青岛的朋友陪我走到海边他自己有多尴尬。因为我是一路放声哭着去的，我眼泪就没有停过。回到宾馆，姜还在等着我。等我吐完后，这家伙还没有走。难题我就交给姜了。第二天我们就退了房。听说烟台的海好看，就改道去了烟台。确实烟台海比青岛的好看，蓝天碧水相融合在一起。站在栈桥上看着一望无际的海水，所有的烦恼和不开心都给海浪卷的远远的。在烟台待了两天我就回南京了。青岛之行不知道会不会受到你们的谴责，原谅我吧。日久生情吧和水手确定了BF的关系，经常的短信让我知道了什么叫做思念，叫做牵挂。一个月后我的继父因脑出血住近了鼓楼医院。他知道后立刻就从安徽赶了过来，久别从逢让我们两人又着叙不完的相思话语。第二天一早我们就去鼓楼医院。见到继父后没有待多久我们就走了。他是第一次来南京，我就领他去夫子庙游玩。一个人也没有雅兴去大成殿里面玩，刚好他这次来俩人可以一起尽心的欣赏夫子庙的景观，从大成殿出了夕阳的照耀下在牌坊里映出两人的身影，那甜蜜的情景不逊色于花丛中成双的彩蝶夕阳也告诉我应该回去了，晚上没有车所以我们必须要早点回家。他在我家小住了几天，有一个场推不掉，我就白天在家陪他，晚上出去跑场，他就在家开着灯等我回来，一人在家久了，家里多个人陡然气氛就不一样，晚上回来看到亮着灯一种温馨家的感觉涌上心头，幸福总是那么短暂，分手的时间也即将来临。送走他以后虽然距离遥远但是短信为我们架起一座爱的桥梁。我们是半月见一次，就这样过了大半年。快过年了。江边风大我买了两件羽绒服，等他来时我送给了他，他说今年让我去他家过年，我的思想很传统，每年过年我的同行。朋友，干妈都喊我去过年，我都拒绝了，因为我想过年是别人全家团聚的日子，我怎么能够再这时间参合在别人的家里。我问他你是同情我还是什么他说就想和我在一起，我很感动也打破了我传统的思想，没有把他当外人，把他当做我生命的一部分，是我感情的寄托。决定今年在他家过年。

　　每家忙碌着的气氛意味着年就要到了，我提前一天去了他那里。在车站他已经接我了，我们没有急着回去，而是去公园散步了。把这些天的等待之苦，相思之痛，就怕到家没有机会说，晚上吃了饭我也很累了就去新房子睡觉了。第二天是年三十，我们去上街买缺的东西，到处都是年的味道，街上好多人都在购买年货，我也好多年没有置办年货了，再这里找到了一直渴望的家感觉，逛到了一商场首饰柜台，他看了一款项链，要一千多呢，他说想帮我买，我很感动，一样的家庭，我知道最缺的是什么，我说你买房还要还贷款也没有钱，算了吧，咱以后再说。他执意要帮我买样东西，后来我选了件外套，以后永远都不会冷了。

　　各地过年的风俗都差不多，每家厨房的窗户里都飘出阵阵香气，下午我忙着陪他贴春联，做些琐碎的事情。晚上年夜饭他把他姐夫喊了过来陪我喝酒，父母都这样。他比我大两岁，老唠叨着他的婚事，莫名其妙的心中出现了一阵惆怅，做儿女的只能够安慰着，我们能够做什么呢，一定要勉强自己的幸福让父母心中得到安慰吗？也许我小时就没有亲情，没有家的感觉，所以自己很自私，最起码我是不会这样做的。晚上喝了点酒，也没有回新房那里睡。睡他母亲这里了。

　　清晨第一缕阳光从窗户穿了进来，所谓的年过去了，这个年即开心又担心。开心的是和自己喜欢的人在一起，找到家的感觉，担心的是以后会失去这种开心。早上他要我出去一起拜年。我就郁闷了，你们拜年我去做什么，怎么向你亲戚介绍我呢，这样不太好吧。经不过他再三劝说勉强答应去了。我也好多年没有出去拜年，也不习惯好多人在一起闹哄哄的感觉，在他亲戚家，他说我是以前单位的同事，这次来安徽玩就在他家过年了，刚好拜年带我出来玩玩的。席间我俩做一起，他不时的用腿碰碰我的腿，偷偷的用手抓下我的手，俨然是一对幸福的情侣。连续走了三天的亲戚，第四天也没有什么事情了，一早我们就起床了，天有点冷，我们从新房子出来准备去他母亲那吃饭。我们边走边聊着走到个胡同里，在路面积冰的地方停了下来，他问我，你会结婚吗？我反问道你呢，他说不会的，我也不许你结婚。我说你不结婚我就不结婚。完了他就抱紧了我，我醉了。醉了好几年都没有醒。在和他相念的的时间。先后有两个女孩向我抛出绣球也对我很好。我本来就没有想过结婚，再说现在还有份甜美的爱情，想都没有想就拒绝了，晚上我们约了几个朋友出来喝茶，其中有个朋友也在那次生日宴上的，他风趣的说，想不到你们当时的假戏也真唱了啊，连我自己都没有想到，呵呵。

　　待到初五我要回家了，临别他也让带了些东西回来。不知是幸福的日子冲昏了头脑还是我内心根深蒂固就是要那种家的感觉，是我的固执让我早早的结束了这段爱情。我和他商量了几次，我打算去他的城市找个工作。开始他还是挺配合的，积极的在他们那里的中介帮我登记。后来他来我家，和我商量想把工作辞职来南京，如果我去安徽生活，他肯定要和他母亲在一起，不结婚是不行的。我让他理智的考虑问题，我说你过来我不反对，但是有个问题你得考虑清楚。你工作在你们那里算是很好的，一月两千不到算高收入。如果你把工作辞了来南京。找不到好工作你能够吃下来别的苦吗？他犹豫了。他反问我你是不是不想我过来，我说我没有，只要你想好，哪怕以后吃粥我都愿意。为这个事情那晚我们有点僵，也我们第一次的不愉快。

　　接下来我们还是继续着原来的生活模式，我所向往的是家的感觉，我有两次严肃的问了这个话题，第三次决定不能够拖这个问题准备给自己一个肯定的答复。去了他那里。晚上和几个朋友一起吃了饭，就回到了宾馆，也许朋友感觉到今天晚上的气氛不对，也陪我们来到了房间。心情不好就想喝酒。他们就买了几瓶啤酒和点心，我想用酒精来麻醉自己被他们劝了下来，夜深了，就我们两人在房间，我告诉他我这次来，是想得到肯定答复的，我不想老这样过着。想确定我两的关系，不想老这样两地分居的生活，或者我们可以做个情人。沉默许久他哭着说我们还是分手吧

　　第二天从他家新房子拿东西准备回南京，下楼时我眼泪不由自主的流下来，即刻就要开这座亲近的城市，这个熟悉的小区，以后恐怕没有机会再来这里。我想此刻他心情也不好受吧。我们在大街上无目的的走着，经过一个学校走了进去我们在操场上坐了下来。彼此间不知道说些什么，还是他先开了口说，要不我们现在不分手还这样过着，我也不知道怎么回答，也算默认了吧。

　　回南京，宾馆夜晚的那一幕在我脑海里深刻的烙下了，说什么暂不分手，还这样过着，我接受不了这样的生活方式，我需要家的感觉。他一如既往的给我信息，我也木讷的回应着。一天我在店面看到一张优惠的手机卡就买了下来。突然脑海一转，哎，我不如拿它来试探他一下。想完就做。我用新手机卡给他发条信息。他不知道谁，我告诉他是个朋友介绍的，我把我的情况和他说了，和他聊到生活。聊到感情。最后一句话我彻底死心了。我问他现在还有没有朋友，他回答说没有。呵呵

　　开始心里充满了仇恨，第一次的感情就这么失败。恨自己不应该把我的一切东西都填了进去。有过失败感情的朋友我想都能体会到这种伤感吧。刚分开的日子经常梦到到他，几次梦中哭醒，那段时间我发现得了忧郁症，脑子里空空的，整天不知道自己再做什么，想什么。经常性的丢东西，在乡下我们跑场不在一个地方，东西丢了我又得返回原地去拿。来去费了好长时间。那次我跑了好远才拿回我的东西。我无奈的哭了。一次次的问自己我怎么了，怎么了在乡下演出，虽然不是科班出身，但我也有自己的戏谜。有次一个戏谜看到我惊讶的说：啊呀，你显老样了。我没有回答苦笑了下，自己的心事只有自己知道。晚上回到家照了镜子，发现自己真的是显老样了，头发白了，皱纹也出来了。演出时，我经常惯性的在台上突然就忘了台词。那场景很尴尬，我也不知道应该怎么办，同行说我你越唱越回头了。因为自己缺少亲情吧，我唱青衣角色时，和好的搭档每场都入戏，但唱到花旦之类的戏，里面和自己爱人离别情景，我从来没有哭过，因为我没有经历所以也体会不到那种感觉。<孟姜女>我唱了好几年都没有流过泪，没有经历啊，这下刚唱这出戏，一张口泪水就流了出来。观众问我怎么能够哭出来的。我说自己事情自己感受啊。还有一次我们班换了角色，我唱孟母，因为我几次梦到水手，这里有段戏是万杞良托梦给孟姜女，孟姜女别母寻夫。这地方的情景也深刻打动了我。这是我的初念，也投入了我全部的感情，所以这次的失败深深的刺激了我，我想改变下自己的形象也好忘了这段故事。就去理发店理了光头，打了三个耳洞，哪样能够改变我就怎么去做。更不应该的是我选择了疯狂的419，我麻木了，我不停的对自己说除了你我能够找到更多男人，我变了，从一个为爱而生的男孩变成像牲口一样。后来我把我的形为告诉了一个即要出国的朋友，他劝我，停止自己现在的行为，去再找个BF吧。说我对我自己太不负责任了。其实每次事后留给我的也只是一些伤痛，完了什么也没有得到。还是空空的。我醒了，决定再轰轰烈烈的寻找下属于我的爱情，这是第一个让我爱让我恨的男人。

　　春天不小心我患了感冒，身体不好时特想有个人陪陪自己，我打电话给我的朋友吴，我说我今天身体不好，特想有个人在我身边陪我，只要能够在我身边说说话足以。白天在家寂寞，感冒了我还是去跑场了，场子上有人说说话比在家没有人强。吴帮我找了个朋友刘来陪我，刘是个所谓的熊。晚上身体的原因我下场也早，在车站见到刘他把我送到家。不时的陪我说话，上床之后身体越来越不对，开始发热了，刘真的很细心。夜里他起来好几次给我倒水，换湿毛巾。真的让我很感动。场子没有结束第二天还要继续上场。平时有点小问题我们都自己抗过去的，现在又是非典关键时期，去医院很麻烦的，肯定又要做好多检查，刘坚持让我去医院检查，后来知道他是在机关工作的，他说你去看完病再回来吧，再他的坚持下我就去了，在鼓楼机关医院里，费了好多的事情，抽血，心电图，X光折腾死了。连续挂了三天水。刘闲下来就来陪陪我。我们在一起相处大概有一个月的时间。他结婚了。家人都知道他的身份，我在他家连头带尾住了一星期，他老婆带孩子睡一个卧室，他自己也有个单独的卧室。他家人对我都很好，他老婆说你没有事情就来我家玩吧，不容易啊，真是一个伟大的女性。我手机掉了，他就给了我部手机用。我在外唱戏没有话费了，回南京他就给了我话费。我自己在我们镇上买了二手平房，我是白手起家，什么东西都没有，那次刘睡我家，看到我家徒四壁。刘说。我帮你买套家具吧。和刘待久了知道他人很好，但我对熊没有感觉，所以我不能够在这样要他的东西了。谢绝了。他把迈高桥的房屋打扫好，准备和我在那里生活。因为我不喜欢熊，不能够在这样下去，准备让吴转告刘我的想法。最后一次。我在刘家过夜，我说我们还没有做过呢，就做一次吧，算刘告诉我他想找份真正的爱情。在我印象中刘是个最好的男人，后来我让吴替我转告刘我们之间不合适，吴说你会后悔的，我告诉吴我也在努力培养和刘的感情，但是真的没有办法。我知道他很优秀，人也不错。但是没有感觉勉强不了，后来我知道他也找到了朋友，买了车，吴告诉我说你后悔了吧，我说没有，只要他过的好我也替他高兴。接下来我有个朋友在西祠胡同里帮我条交友信息。问我交友的条件，我说需要对方真诚善良。朋友打趣说善良也算是条件啊，最起码我是这样认为的。后来出现了郭，一个大学老师，是他让我更好的去享受生活。但他不是我生命中最重要的第二个男人。

　　那天我在走场，接到个陌生电话，说是在交友帖里看到的，也算是缘吧。他是唯一联系我的人。做了简单的介绍，谈到彼此的生活和我的一些经历。过了几天老师来我家看我。在我家休息会就走了。以后我们就成了朋友，但我认为是情人最恰当，不可否认老师也对我很好，平时就在乡下唱戏。没有场子时就什么活动都没有，是老师经常带我去爬山，打羽毛球，他的球打的还不错，我根本就不会打。可是很耐心的陪我玩，老师的工作也很轻松每周就上三天班。有次在我家里接到个电话去走场，老师让我陪他不要去走场今天的场子费他出。他家人也知道他身份所以从不在外过夜的，因此我也没有必要退场，就白天请假陪他玩会，晚上在去跑一样的。仅有一次晚上他也不想回家，就事先他的几个女同事沟通好，合伙对他父母撒谎说在一起唱歌太晚就不回家了。

　　和水手分手后我去了栖霞寺找师傅皈依，佛家所云，一切随缘。但我应该属于刻意去皈依的。师傅给我定皈依日是四月初八，事先我就接到初八的场。初七我就去寺庙找师傅皈依，师傅先不肯在我的死缠硬磨的情况下才替我皈依，刘和我说过安徽大九华山收徒弟，我就约了老师去安徽看看，一来是旅游，二来是想如果以后死心的话我就出家了，我们是下午三点的车去安徽的，打算从让我伤心过的城市走。车在行使中，当我看到了高高耸立的古塔，塔依然是那座塔，可我的心是颗破碎的心，见到塔就要到市区了，突然我的泪水止不住的流了下来，见物思情吧。到了车站我们开了房间，把几个认识的朋友约了出来，暗地里我一直都在询问水手的情况，这次我也约他出来见面，他说没有时间，我估计是不想看到大家尴尬的局面吧。第二天我们上了九华山，找了宾馆后就开始运动了。恰逢春天，万物苏醒，身边的一草一木仿佛都能聆听到它们呼吸的声音。九华山就是寺院多，而且好多建筑规模都很小，像一个普通的大户人家，门前有一快菜地，春天的季节里，菜地里一片生机勃勃的景象。一条小溪从竹林中穿过，向菜地这边流淌过来，滋润了菜院也滋润了整座山林，偶尔一两声狗的叫声打破了山的宁静，也许会有人讨厌此时的犬鸣，但是我确认为犬的声音更增加了山的灵性。
　第二天在一座寺庙里，我问了几个小师傅哪座寺院收弟子，他们就把我介绍到旁边的一座寺院，那师傅很热心，他的话里有好多都是诱惑我出家的意思，我就纳闷了，我同栖霞寺的师傅也聊过出家的问题，师傅说。做为出家人不会建议在家人出家的。违背了出家人的常理，而九华的师傅确给了我好多条件，比方说给我报销电话费和回家路费之类的东西，后来我和这个师傅做了朋友，总的来说这次九华之行还是有意义的。

　　老师对我也很好，每次都带好多东西来看我，知道我喜欢吃什么，缺什么。但是我想要的家的感觉还是没有，他的宗旨是别在乎太多，我是想要日久家的生活，所以我只能够把他确定是我的情人。我也知道他喜欢个成都个小孩。直觉告诉我这个小孩不一般。我提醒了他，毕竟我也没有资格管他。后来他还是去了成都，果不出我所料，回南京后他和说小孩在街上让他买着买那的。我的直觉没有错，也没有必要杞人忧天。把握好自己的方向就可以了。家里依然空空如也，老师提出买台太热水器，别人能要我为什么不可以收呢，我毫不犹豫的答应了。但是我也付了一点点零头哦。呵呵。

　　十岁以后，就没有家的感觉，找家一直是我的梦想，和老师我也知道没有希望了，就一直没有放弃找BF的机会。有次打球遇到个人董也是老师约来打球的。后来几次的接触我们就熟了，董是家单位的普通职员，有次老师和我在一起聊到董时，告诉我说；他问董还喜欢我，董说他不喜欢你。我说无所谓。每个人喜欢的类型不一样的，我也没有逼他喜欢我，再说我对懂也没有太多感觉。但在后来和董的接触中不是像老师说的那样，董和我走的越来越近了。我想先处处看吧，谁知道以后怎么样，经常收到董的短信，他也休息时从家来看我。应该说董是最爱我的人，我自己是这样认为的。苦了几年有点小小积蓄，年底我把家里简单的装修了下，董陪我去逛了金桥，帮我买了两幅山水画的窗帘回家挂了起来。家里还是十几年前的小电视。董和我一样是个普通工人也没有多少钱，他说我们一人出一半钱买台电视机吧。对我来说那肯定是件好事情啊，但我认为第一，他和我一样工作一般，第二，我不想和他在进一步的发展下去，所以没有答应他。我说不要了，你也没有多少钱以后在说吧，每次在外跑场我们晚上十点多才结束。董都在这时给我打电话问我到家没有。有次有事情回家迟了点，在半路上接到董的电话，漆黑的夜，路边的我接到这样的电话发现自己也蛮幸福的。元旦前几天董告诉我一件事情让我很震惊和尴尬，他打电话告诉我，他和父母说了他的身份，并且也说了和我相处的事情。他的父母很生气，他也和父母争吵被他父亲赶了出来。这叫我如何是好，进退两难。我问他晚上睡什么地方，他告诉睡单位，里面有空调不冷的。已经是冬月的天了怎么可能不冷，我真不知道如何是好，也快过年了我不想这时候告诉他我们不合适。

　　离开水手有两年了，但我还是没有彻底忘了他。今年又是一个年，庆幸的是初五老师来看了我，并且还带个朋友来我家，我也约了个朋友，我朋友自己开了药房离我家也不算远，我们四人凑了一桌麻将，晚上我们买了烟花，鞭炮在我家门口燃放了起来，燃亮了夜色，也燃化了我这颗冰冻的心。其实我很讨厌过节，也许是嫉妒。嫉妒别人合家团聚，嫉妒别人的快乐。一般过年都会很早就睡，不去守什么所谓的岁。每当人家在岁来临时放鞭炮迎接新的一年都把我从梦中吵醒，我恨的直想诅骂他们搅了我的清梦。是老师初五这天让我又感受到了年的味道，体会到了年的快乐。过完了小年，我发信告诉了懂，我们不合适，希望他能够幸福……我知道可能也伤害到了一颗心，但是事实不得不这样做，因为我和他也培养不了感情，没有感觉在一起很痛苦的。后来几年里我也找董聊过天，他一直不接我电话，我只想知道他过的好不好，问候他一下。有天终于接通了电话，知道他没有选择婚姻也没有再找朋友。希望他永远快乐！不能够为了一棵树而毁了一片森林，为了寻找家的感觉，我始终没有泄气。

　　一天我的朋友曹来我家玩，他很不开心，怀疑他的BF和别人再一起，也得知了那个男人的电话。曹就用我的手机发信息和那个男人聊了起来，他姓张。一切都仿佛是一场梦，正因为他的出现，使我的感情生活更丰富也添加了一份色彩。人常说没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，我想既然爱过就不要去恨，因为我们毕竟幸福过，我也希望幸福继续围绕着他。张就和我的朋友曹不停的发消息，确定了他的BF和他已经在一起了。其实曹所谓的BF就是一个爱情骗子，骗钱骗色。曹把张，和他的BF三人都约了出来。当面指责了他BF的行为，更让曹没有想到的是他BF还和镇江的一个男人保持恋人关系。再高明的谎言总有一天都会破的，新庄车站他们三人见面了，我能够想象到当时的情景，曹当张的面给他BF一个巴掌，也打醒了张。张和这个小孩已经在外面租房住在一起了，事情发生后张就把这小孩一切的东西都收了回来，张租的那间房后来属于我空时住的地方了，也没有想到张会是令我终身难忘的第二个男人。

　　张是个斯文类型的，瘦高个，鼻梁上架副眼镜，要说长相只是一般，但在他身上能够找到我需要和我所没有的文化气质，从小到大除了知道我自己的生日，身边任何一个人的生日我都不知道。而我现在知道他的生日，连我们第一次见面的时间都清楚的知道，但我们分手具体哪天我不清楚了，也不想知道分手的日子，初次见面都是那么的新奇，让这份新奇延续下去吧。先也只是偶尔和张发信息安慰安慰他吧，一直没有见过。决赛的日子快近了，浙江卫视让我们提前几天去录制节目，我买的七月二十五的车票，刚好那天晚上我在南京跑场，我白天约了他，他说晚上有点事情会迟点。晚上我结束后等他来见一面再走，他迟迟没有来，时间不允许我再等下去，当我刚想上车时，他打来电话告诉我马上就到。那是我们第一次的见面，也是我们爱的起步。

　　我到杭州找了家宾馆住了下来。前几天都在越剧团彩排，没有时间出去玩。老师去桂林旅游了，决定来杭州陪我，我没有拒绝。因为他来我会让我在某些方面轻松的。也许是张此刻的出现，让我对张有一份眷念，而在老师这里得不到我想要的感觉，也准备放弃了。比赛还有一天，我们就去逛了西湖，玩了灵隐寺。不管怎么说老师还是很关心的，处处为我着想，但是我的执著不允许我接受老师。这次决赛很遗憾，给自己狡辩的机会吧，我不是科班出身的，这次比赛有好多戏剧学院的学生，我没有拿到名次。但是也学到了平时摸索不到的东西，当作来学习的吧，呵呵。回南京后张在车站接我，把我送到新街口朋友吴那里休息。在以后的日子里我们走到一起，我把我的经历都告诉了他，包括老师的事情。以后我就和老师保持着普通朋友关系。

　　和张在一起确定了我们的关系，他在江北工作，而我在栖霞唱戏，不过还好都是在南京。我没有场跑的时候就来市区和他见面。他周末也会去我家看看我。唱了八年的戏了，跑场的频繁嗓子有点不舒服。几个场走下来就不行了。平时忙没有时间出来玩，刚好乘这个机会想去北京玩玩。我把我的想法告诉了他，他也很支持我，立刻帮我买了去北京的票。那天晚上我去他那里拿票准备出发，他在单位喝了好多酒，看他那样子我不想去玩了，我怎么能够在这时候离开他呢！他执意让我去玩，希望我开心。并问我带多少钱的，我说就带了一千多，他怕我钱不够从身上拿了一千元给我，没有办法我打车送他到回家，到他家门口时他下车让我快点走怕误了点。刚到车站就开始剪票，幸好我赶的还很及时。上车我打电话到他家里是他父亲接的电话，得知他已经睡了我才放心。

　　坐了一夜的火车，来到了向往的北京，登上象征着中华儿女精神的万里长城，踏进蕴涵着中国历史文化的巍峨故宫，在北京马不停蹄的玩了三天，每天晚上都给他打个电问候一下。我是用公用电话打的，但是公话后来让我们不愉快了一阵子，有的公话会让对方手机显示不同城市的电话区号，这件事情以后在和你们提起。快回南京的前天晚上我去逛了老街，天气渐渐要冷了，我看到了一件真维斯的羊毛衫，我想他穿上肯定漂亮，决定买了下来，他的钱我没有动，最起码现在还不需要动，我想等回到南京再还给他。待我逛到一家戏曲商店时一套戏曲行头迷惑了我的眼睛，那是我梦寐以求的东西，决定买了下来。回南京后还剩几百元我还给了他，那套行头也让我风光了好几年，这次他没有去车站接我，我只直接回到了他租的房那里。

　　我不知道怎么形容他，也许他对每个人都这样，他有个朋友应该玩的也不错吧，那天他朋友约我们出来玩，我们再茶社要了包间打牌，其中一个朋友是我约来的。晚上结束他让我先出去，我莫名其妙。后来他把我拉出来告诉我他来付今天的费用，怕我在身旁付费他朋友难看，我很郁闷，我说他请我们出来玩为什么反过来你要付钱？也不知道他哪根神经有问题在怀疑我和我今天晚上约来打牌的朋友有关系，我很生气，他就把他的疑惑说了出来。我无锡是有个朋友，也算是有点地位的吧，但是我几乎不和他联系，因为他老说爱我爱我的，给我感觉就是个玩弄感情的爱情骗子。张说我在北京没有直接回南京而跑到了无锡，我问他怎么早不问我这个问题，我什么时间去的？你的证据呢？他肯定的告诉我以人格担保让我去查他电话清单是不是接了个电话显示是无锡号码，我很纳闷就去查他的话单来证明我的清白，出我所料是真显示无锡的电话号码。事情过了一个多月了，我不知道怎么来证明自己清白的。后来为了证明我的清白详细的看了话单分析告诉他，我让他再看清楚通话时间，我下午五点多打的电话显示是北京的，晚上八点就显示无锡的电话号码，我从北京到无锡会有这么快吗？请他相信我，这件事情就这样过去了。

　　休息一段时间嗓子恢复了，但是就不能接连走场，几个场子连下来就不行。我拿了老师的医保卡去医院检查，他的医保卡有九折优惠的，我先前经常拿他的卡拿药，只是现在身份不一样了，在医院检查结果是声带小结，用嗓过度造成的。医生建议静声多喝水，至少休息一个月。这下不休息是不行了。我拒绝了一切的场子在家休息，我突然想到九华山的师傅，他让我去玩也经常打我电话约我和他一起去外地玩，以前我跑场都没有时间去，这次可以去他那里好好的休息一段日子，决定后我和他商量答应了。到了九华山这次没买门票，师傅让他的徒弟下山来接我的。住寺庙的感觉真好，建议都市中工作的人在工作之余去寺庙里住几天，很清净，你会感受到城市中永远得不到的山林感觉。我住了一间单独的房间，早上四点半起床开始和师傅们一起做早课，到五点半休息。这时候我会去院外的山坡那里，此时的天空还被一层迷雾笼罩着，鱼光白从东方出现，山风轻轻的呼唤，溪水低吟的流淌，鸟儿不停的歌唱构成了一幅精美的画卷。我想世外桃园也不过如此吧。六点准时吃早饭，虽然寺院不吃荤的东西，但是他们蔬菜搭配的非常得理。每天早上的粥都用不同的豆制品熬制。每天中午和晚上的蔬菜搭配都不一样。师傅房间有台电脑，那天我想看下我的信箱，师傅说你要出家的话电脑就给你用了。我告诉师傅如果我出家的话我就什么都不要了。惊讶的是我刚打开www网址，后面就出现了个同志网站，原来师傅的聊天记录没删掉。我明白了为什么师傅老怂恿我出家呢。我也装着不知道这件事情，我想到现在他也不会知道我也是个同志吧。我休息那段时间也同样每天接到场，我的行当彩旦为主，我能够掌握乡下观众的心里，知道他们需要什么样的角色，因此我的演出任务还是很多的。前半个月我是天天拒绝场子，到后半个月我坐不住了，我们不跑场就没有了工资，按耐不住下半个月我又开始接场了，嗓子后来还是倒腔了，去复查我告诉了医生，医生无奈的说你这样是永远好不了的。

　　在南京一次走场，第二天早晨发现自己的摩托车不见了，我傻了眼。把这个倒霉的消息告诉了他，他不停的安慰我，毕竟这车是我半年的积蓄。车最终还是没有找到，刚好眼前有家快递公司需要人，但是要办个南京市摩托车牌照，工作还是蛮轻松的。其实这份工作几年前就是为安徽朋友找的，只是后来没有去，这下又有一个机会。我心想现在嗓子也不好，不如借这机会上班了，并且工作单位也在江北和他靠的很近，我们还正为彼此的距离担心呢。商量后我就决定了去工作，问题是现在南京摩托车牌照要一万元，我刚买的摩托车也暂时没有这么多钱。我的生日在年底，他来我家看我，晚上我们关灯睡后，他说我送你件礼物。悄悄的帮我戴上了一枚戒指，和五千元买车的钱，我很吃惊也很感动，他说这戒指叫追尾戒是保平安的。后来我知道这戒指是18K的，但我还是很高兴，因为是他买的，我就一直就没有摘下过，偶尔一次和他不愉快生气时才摘下它，让戒指静静的待了一夜。他说我帮你买枚纯金的吧，我说以后空在说。也许如他所说我是很感性而他是很理性的人，他在一次洗澡的时候把戒指搞丢了，我很生气。我认为他不尊重这枚戒指就是不尊重我。我把它当做我们爱的象征。有天晚上我唱戏结束因有事情回家很晚，在路上差点滑倒，回家后却一直没有收到他的短信，我很失落也很伤心，感觉他根本不重视我，还是董那时候给我电话的感觉最好。本来这周要去买戒指的，我气的和他说戒指我不要了，他说你在要挟我，我告诉他没有这想法只是不想要，我所需要的也是份真的感情，并不是金钱能够买到一切的，也拒绝了这枚戒指。

　　过完年我开始工作了，和他单位很近。刚开始工作也很幸福，我们每天会好有几条信息相互鼓励着。他有空也来看我。可是他给我的感觉是每周来一次，很像一种任务，到最后他每周来过来都是再他晚上开完会或者加班的时候才来这里陪我过夜，没有特意来陪我的感觉，因此以后让我对他没太多的奢望。最关键的还是婚姻的问题，我希望能够在一起生活，天长地久像一个家的样子。他给我的意识趋向是肯定要结婚。也许会是拉拉，也有可能是直人。有一次他晚上喝醉了酒给我打电话，他哭着告诉我说：诚诚我很在乎你，但是我没有办法，我肯定要结婚的。我哥哥生的是个女孩。我一定要结婚生个男孩，他是个孝子，这些想法也是他父母灌输给他的吧。我说你很可笑，如果你再生个女孩就不要了吗，你酒喝多了，我不想和你说，回家好好的休息吧。但是这个电话让我体会到他是不是酒后吐真言。我不知道他会不会结婚。也没有把握，如果他结婚我以后就没有我自己的生活目标了。

　　我的工作很轻松，白天休息的时间很多，也不想浪费这么多美好的时间，决定学点东西，我选择了在南京一家化妆学校进行了培训。这样也让我的时间更充分起来，还能够学到点东西。等我两个月化妆毕业后，也尝试着兼职找份化妆工作干。但是由于我工作时间原因不得不放弃这个想法，偶尔一次的机会，让我结识了好多老年的越剧票友，他们请我给他们化妆。再给第一个阿姨化妆的时候，阿姨给了我不少帮助和指点。毕竟我们学习的不是越剧化妆化。第一个客户让我得到了三十元的收获，虽然钱不是很多，但是让我体会到我学习化妆的价值了。晚上我约了他出来吃饭，我把这三十元给了他，并告诉他这是我挖的第一桶金，你是我唯一爱人，我只能够给你。钱虽然很少但这是我对你的一片真心。

　　他家人也给他张罗着好几个女朋友，他说是去应付下，但是我老感觉心理不舒服。哎，真不知道怎么办。在我寂寞的时候约了几个朋友去打羽毛球，其中一个男孩和我聊的还很投机，不过我没告诉他我有BF，晚上结束后这个男孩请我吃了晚饭。他今天又去相亲了，这或许是我选择和这个男孩吃饭的原因吧。他从外面打我电话问我做什么了，我没有撒谎就告诉他一个人请我吃饭，立刻他就从他女朋友那边赶了过来，我不知道这是不是所谓的幸福还是……后来那男孩知道我有BF了就走了，也再也没联系过我。我和他也谈过我们之间的问题，他说你想要的家的感觉我肯定给不了你。我说如果你结婚了我该怎么办，我以后怎么选择我自己的生活方式。我真怕他哪天结婚我会变的一无所有。和他几次在一起过夜。凌晨四点钟让我遇个扬州男的打电话给他，打了就挂了。别的时间打他电话我不知道，但是我和他一起过夜时间发现好几次这种情况。有次凌晨扬州的打电话过来我就立刻接通电话，那人第一句话就是说我想你了，我很生气，强忍着不愉快应和着和他通话，后来那人发现声音不对马上改口说对不起。我问他怎么回事，他说别人要打不能不给他打啊，我说你要不给他机会他会这样找你吗？并且都是凌晨，你认为这不是骚扰电话吗？为了这件事情我们也不愉快了好几天。

　　两人在一起不可能不拌嘴的。时间长了也不当回事情了。我想拌嘴会更增加两人的感情，这样才知道更需要对方。他戒指丢后我把他送给我的戒指也还给了他，两人手上都空空的，我用了一月的工资帮他买了枚白金戒指。晚上我们见面了。就在附近的小山坡上散步，漆黑的夜晚，山上两旁苍天的青松，他背靠在一棵树上，我让他闭上眼睛，悄悄的把戒指戴在他的手指上，他很惊讶问我为什么买这么贵重的东西，让我去商场退了。我告诉他因为我需要你，我爱你，我才买的。我看到他笑了，笑的那么开心那么灿烂，让我体会到了什么叫幸福。后来他也帮我买了一枚同样花纹的戒指，也许我感性吧，自己在傻傻的做些事情。以前也有人帮我买过戒指，有人送我就收，两月不到我就把戒指处理掉了，因为那戒指里没有情感，也没有我的故事，对于我来说那根本就不值得我去留念，但是我BF这枚戒指里面融柔了我的爱情，我的情感，我的故事。以至我结婚时候我老婆说帮我买戒指被我拒绝了。我习惯了手上的这枚戒指。现在这枚戒指一直在我手上，虽然和他分手，但我从没有让它离开过我，有机会我把这枚戒指在还给他，来了却我的心愿。

　　在零六年的下半年，我决定想和他合伙买套房子。我想同志之间没有小孩的约束，没有社会的约束。合伙买房让我们有个共同的目标，也算给彼此之间的一种约束吧。这时他也在选择找拉拉应付家里人。我没有必要结婚来应付家里人。但是我也再找拉拉准备假结婚，我是因为我没有太多的钱来买房。我找拉拉假结婚可以从家人那里拿两万元，这样他自己出点钱买房首付款就够了，因为买房是大事情，我不想让他一人来背这个包袱，想让他知道这是两人共同奋斗目标。我拉拉已经找好了，拉拉也同意了我的做法。但是我想的太天真了，我的梦还是破了，这个拉拉现在和我也变成了好朋友。我家人也姐姐帮我找了个女朋友。我是无所谓的态度，因为结婚不是我的目标。我把想合伙买房的计划和他说，可是他坚决不支持我的计划。我问他还是认为我在骗你，我虽然和你在一起物质上有大的差距，但我有我的自尊，我告诉他可以把自己乡下的一套房和镇上的一套房先写你的名字，再说我乡下也面临着拆迁，价值也还可以。我想用这样的方法来证明我对他的心，他说不愿意与我合伙买房，他可以自己单独买好让我来住，我说我需要家的感觉，需要有自己的地方，你自己是可以买。但是你自己买房你家人肯定会知道，那样他们就会来你的房子收拾打扫。只要你家人过来我肯定要躲避。在说我自己想要的室内布局也不可能实现，我自己的东西也不方便放你家。为这事情我们讨论了好几次都没有达到一致，最终我选择了婚姻。但是我很幸运，我家老婆能够理解我的同志倾向，我也应该算幸福的吧。

　　半年的计划没有实现，但我还是耐心的等待机会。我和那女孩也在保持恋人关系，同时也和他谈论买房计划。虽然说和那女孩保持恋人关系，我想同志都体会到这种感觉吧，我和她每天就发一条信息，每周就见一次面，但是她毫无怨言，也许就这是所谓的爱吧。虽然我很爱他，很在乎他。但是我的计划不实现还是选择放弃了，因为我的直觉告诉我怎么去选择我的生活。他也在忙着找拉拉。但是他的要求很多，见了这个拉拉太T了，见到那个拉拉太小，再见到就是长的不好。我问他你找拉拉的目的是什么，不就是应付社会，给家人一个交代吗？他说他结婚也是为了父母喜欢，要挑他父母满意的。也许我是没有体会到父母的感受，但是只要我努力做就可以了，没有必要刻意的去做。让我最伤心的事情是发生在情人节的前几天。

　　上半年他每周晚上来陪我一次还算幸福，下半年发现他来陪我过夜都是在他加班，或者开完会后才来陪我。我希望他一下班就来陪我，晚上我们可以出去一起吃吃饭，聊聊天，也是一种享受，我不希望他晚上十点后才来我宿舍，我都睡觉了，那时能够做什么呢。情人节的前几天，他来我宿舍已经吃过饭了。我说你今天回家吧，你这星期今天在这里过夜了情人节恐怕就没有机会了，我希望你情人节晚上再来陪我。听了我的话他很生气从床上站起来摔门而出。我知道他生气了，对我说的话也很后悔，就打电话让他回来，他一直没有接。我也不知道担心什么，立刻衣服都没有穿出去追他了，寒冷的冬天，下着毛毛细雨，我一路追他一边给他打电话，我想电话他听不到那是不可能的，从他出门到我追他的路上电话一直拨打就没有停过。我像条发了疯的狮子，拼命的追他，因为我出门急穿的是棉脱鞋，脚底打滑在门板上重重的摔了下来，当我爬起来，我发现手掌破了深深的口子。我看到了白色的肉里的石子，和鲜红的血，我顾不得疼痛继续追我的他，刚走上路上一辆面包车飞奔了过来，和我擦身尔过。此时的我不知道什么叫害怕，我只有一个目的想追上他。快到车站了，我拦到了他，我说和我回去吧，他很吃惊，我问他我为什么不接电话，他说没有听到，我相信他没有听到吧。看到我的手，他立即让我去医院，我不想去，一般我都这样抗过去的，他坚决的把我送到旁边的医院。医生看到伤口，肯定的让我打了破伤风针。包扎好后我们走出了医院，他一句话没有说，走到路口，我问他你回家吗？他说是的，我的心要碎了，但我不够坚强，我用哀求的目光对他说，你今天晚上可以陪我吗？他才和我回到宿舍。第二天我请假没有去上班，事后想想我都后怕，那天我告戒了自己，你要爱别人首先要爱自己。我手机那天晚上也摔到水里了。其实也能用但是我故意关机不想联系因为他太伤我的心了。过几天还是他主动联系了我，向我道的歉。这事情就算过去了，但是我那颗受伤的心还停留在那个位置。去年他的生日我们还没有认识，没有机会给他送礼物，今年他生日我特意去买了两条银项链，希望两条项链能够牢牢的把我们的爱情栓在一起，我的生日也快到了，他给了我五百元钱说不帮我买东西了。也许他眼里在经济给了我就以为我满足了，我不知道他到底了解不了解我。

　　又是新的一年即将来了。去年我认识他还是一人在家过的年，今年他约我去他家过年，我真的希望能够和他在一起待的时间长一些，他让我周末休息别回家去他家玩。但是他和他的父母哥哥住一起，很不方便，再说老去他家也怕他家人看出什么破绽来，我喜欢回到我自己的家，因为在我自己的家里能够找到安全感，幸福感。在他家我做任何事情都是小心翼翼的，不敢发出太大的动静，怕影响他的家人，很不自在。我知道我很在乎他，也很爱他，在我的眼里爱是能够为对方付出一切，甚至生命，我说你很爱你的父母，我不反对，你父母给了你一次生命，如果你以后需要的话我也可以再给你一次生命。他心中所谓的爱情是别人付出而不图任何回报的才叫爱情，我告诉他你所谓的爱情是琼谣小说里的爱情不现实的，我是不会这样去做。我知道我离开他会很痛苦，但是我想，你再好，但是你永远不属于我也是茫然。不知是不是我们之间的学历，工作等方面的原因让我们走不到一起来，还是他根本就不爱我。今年我是在他家过的，我现在很迷茫，我和那女孩还是这样联系着，很冷淡。晚上我们吃完晚饭陪他父母在一起打了会牌，俨然一个小媳妇样逗他父母开心，等守完岁我们就休息了，今天晚上他没有陪我在一起睡，他哥哥值班不在家就去他哥哥房间睡了，我也没有说什么。心里渴望他陪我，但我没有说出口，凌晨一点我接到个电话，是那女孩打来的，她很伤心哭着对我说：我的同事都知道我今天晚上一个人在南京过年，都陪我聊聊天问候我，为什么我一个电话一条信息都没有给她。顿时我哑口我言，不知道说什么好，我能够了解她的内心，也知道她需要什么样的东西，但是我真的给不了她。我不想再连累他了，决定放手不再和她联系。过完年快一月了我一直都没有联系她。后来居然接到她的电话问我为什么不联系她，我严肃的告诉她，从小就是一个人生活让我变的很冷淡，不会在乎被人的感受，你要选择和我在一起必须得会照顾好自己，你要接受我必须得接受这个事实，你自己想好吧。可能是我对同志感情的妥协吧，也是给自己留一条退路才这样说的。没有想到她竟然接受了我这个冷血的人。今年是我三十岁的整生日，我们家这里的习惯一般会在春节里选一天的时间，请家里的亲戚聚聚，庆祝一下，我定在了正月的二十，我想让他来陪我，他很不乐意，他认为我年前才是我的生日，怎么又过生日了，我把情况告诉了他。我说只要你来我就请一些我家的直接亲戚，一般的人我就不请了，只要你来我就高心了，他没有答应，我心理很难过。生日那天，按规矩是中午简餐，晚上是主要的宴席。因为他没有来，我打破了一些老规矩，中午我就摆了几桌酒席，和我的亲戚打个招呼告诉他们晚上我的同事来，你们在不是很方便，我感觉有点像下逐客令的感觉。晚上我请了十几个同志来到我家，搞了小型宴会，大家在一起有说有笑，晚上的蛋糕把大伙整的不像个人形。我在告诉自己，他不来陪我，我还是一样的开心。晚上他发条信息祝我生日快乐，我只感觉有点虚伪，爱个人真的很累。

　　时间过的很快，我一直和买房的事情和他较量着，我也在等他，只要他答应，我就立刻和拉拉假结婚完成我的计划。最终失败的还是我，我选择了婚姻。我自己也不知道，他为什么就不愿意和我一起买房，我也没把我的想法告诉他，如果我们当时再好好的谈谈或许事情会有转机。他给我在一起感觉就像情人，按他的生活方式我选择婚姻是不会影响到我们彼此之间的生活，我能够做到这点，以至于现在我还是很自由，做我自己想做的事情，给了我自己很大的空间。我在领结婚证的前一星期再次提到买房的事情。那是五月份因为时间不多了，他还是不答应，那晚是我们刻骨铭心的一晚，也是我们的最后一晚。我说我想要家的感觉，他说我给不了你，你还是结婚吧，既然不能够走到一起只有放手，他要走了，临别我看着他，我说我再和你说最后一句话吧，你放弃我是你权利，我们分手后希望能够找个比我更好的，我会祝福你，如果你没有找到我还会等你，但是你放弃我是你自己的损失。他听了这话，回头抱起了我哭了起来，这是他第一次在我面前流泪，静下来他走了，我用惆怅的目光送他出了门。他走后我关起了门在床上撕心裂肺的嚎啕大哭，这也是我有生以来第一次这样的哭。也不顾影响周围邻居，拼命的哭了出来，哭出了离别的怨恨。我哭着打电话给我的朋友告诉朋友我现在的感受，我和朋友说：他为什么不相信我，我没有骗过他，我是真心的，我可以付出我的一切，甚至我的生命，他为什么就不能够给我想要家的感觉呢，他完全可以给我的。此时我是和朋友说出我的肺腑之言，我内心的酸甜苦辣在这一刹那全抛了出来。一会我冷静了下来，收到一条信息。是他发来的，短信告诉我他根本就没有走，让我开门，我哭的场景和我所说的一切他都听到了，我不知道怎么形容当时的感觉，是尴尬，是幸福，还是根本就没有必要去爱这样的男人。晚上我让他别走陪陪我，那是我们最后的一次。

　　本以为那天晚上的事情他会答应我的计划，但还是没有，或许他在考虑吧，我没有再等就去领了结婚证。我的婚礼定在六月三十日。我再想我还没有办宴席，我和老婆关系开始也很冷淡，所以我们再一起也没有多少话说，只要现在他答应我的计划我就去办离婚证。我也在给我们最后一次机会。那天下午我在他家门口见到了他，在旁边的一个小山炮不停的打圈圈，他还是坚持他的思想不同意合伙买房，我就告诉了他我领了结婚证，他愣住了，也没有想到我会这么快，等他清楚后他说了最后一句话：你现在可以走了。我毅然的离开了他身边，我流泪了，但是泪水很干，也许是因为我的泪水快流完了，从此我再也没有哭过。

　　我结婚的当天我也不知道怎么过来的。婚假我一人去了安徽了个心愿。安徽的朋友我没有彻底地忘记，借婚假的机会一人再次去了曾经让我伤心的城市，再看下他，就了我的心愿。这次在安徽我见到了他，他请我吃的晚饭，也了我这桩心愿，从此他在我的脑海里彻底消失了。什么时间能够再了张的这个心愿呢？我想等到把手上的戒指还给他，才能够了我的这桩心愿。结婚后我还一直保持原来的生活方式，一个人住宿舍，周末才回家。因为结婚不是我真的意愿，也很压抑。起先我们也经常在一起拌嘴，她也不知道什么原因使我这样，婚后一个月我告诉了我的同志倾向，慢慢的她也适应了。因为我没办法改变了自己，现在只有她来改变，否则我们走不到一起，感谢上帝赐给我这样的一个女人。以后的日子谁也料不到，只希望大家珍惜现在身边的爱情和友情

690428 · 发表于 2023-10-29 16:52:10

谢谢楼主分享！

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