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发表于 2014-6-1 23:27:37
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那一场风花雪月的事（六）
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5月2日，再次回到那个让我魂牵梦萦的城市，因为他答应见我一次，给我一个完全属于我的下午时光。我满怀兴奋和期待，精神准备自己的穿着。中午在清华园吃完喜酒，接到他的短信，叫我到酒店门口等他。五月的第二天，阳光明媚，尽管值了两天班，还是欢天喜地的等着那个我喜欢的人开着车来接我，就像等待骑着白马的王子一样，可是我却不知道，骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧！$ o. o& F! b0 P) w+ B' _* k
十分钟后，看见他在仙来大道的东边过来了，掉个头停在了我的面前，上车，我没有说什么，好像每次见到他我都不知道第一句话应该说什么，心情总是有那种小激动，他夸了一下我今天穿得很帅气，虽然我不觉得有什么特别，但是听到他这样说也有了莫名的欢喜。他问我去哪，我说唱歌，看电影，吃饭，都是我想做的，不过刚刚都吃过饭了，那你选择看电影或者唱歌吧（当然我心里最想的是和他去一个四面都是墙上面有房顶的地方独处，不过知道他不会同意的。），不出乎意料他说去看电影吧。把车停到步步高后，我们上了六楼，今天的人比较多，选了一部比较吸引眼球的片子，甄子丹演的《冰封之门》，虽然看过以后觉得很打瞌睡，不过他还是勉强陪我进去了。电影开始了，我的心也慢慢的激动了，灯光昏暗，我的内心有好多邪恶的想法，可是电影院人太多了，真的很郁闷，什么事都不好下手，也不敢下手。我不时的用手碰碰他的腿，他会躲，但也不是很排斥，虽然我已经尽量装作不是故意碰到他的，但是心里就是不能平静。我不止一次的鼓起勇气想用手去牵他的手，很想靠在他的肩膀上，让我有一时片刻的幸福感，却始终没有勇气。电影开始了，记得中间有一个镜头，是一个炸弹炸飞了一个马桶，里面的东西飞出来，3D效果看起来好像真的会打到脸上，我看见他猛的往后一仰头，我不禁笑出来。但是我不敢笑得太明显，我怕他不高兴。说实话跟他在一起我总是小心翼翼的。很怕哪一次惹他不高兴，以后他就再也不会见我了。三年了，虽然见面也有几次，但是这种感觉一直就在，让我紧张又兴奋。半个小时过去了，电影情节真的没什么吸引人的，他开始打瞌睡，而我也按耐不住内心的骚动，轻轻的用手去碰他，感觉他的体温，但是几次都有人进出，真的不敢太过份，又坐在门边上，真的很痒！我偷偷的，轻轻的把头向左边靠过去，应该说是放在他的肩膀上，感觉他的体温，他的气息，爱一个人也许就是这么贱贱的吧。不知不觉我也跟着睡着了，当我醒来的时候是被他抬一手臂把我晃醒的。大家都开始起身离场，如果这一觉可以永远不醒来，我宁愿就这么永远的会计依偎在他身边，作着美美的梦，长睡不醒。出了步步高的大门，一看表才三点多，还有时间，他问我接下来去哪，好像什么都听我的安排似的，我说去湿地公园吧。我们驱车去了湿地公园，又是一个阳光明媚的下午，就像我们初见的那次，到处都香香的，美美的，好希望时间就此凝固。我们的步调不一致，一前一后的走着，找到一个长凳坐下，不时有人走我们身边走过，有一群的，有一对的，也有一个的，每个人都有着不同的心事，可是却没有人注意到我凝望眼前的这个人，却像是凝望了万年，而他却不知所措的躲避着。风拂面，愁上心，此刻的感觉酸酸的。我笑他：“跟我在一起是不是特别无聊，走在一起没话说，看电影的时候打瞌睡，感觉你跟我在一起是为了完成任务”。他笑着答我：“我就是这样一个不喜欢说话的人，是呀，跟你在一起看电影都能睡着，你还喜欢我什么？”这句话着实把我问住了，这样一个不解风情的人，我喜欢他什么呢？我为什么喜欢他呢？回家的车上，他还是照旧例把我送回家，在我认为这或许是出于礼貌吧，不然肯定希望早点跟我分开。我在车上一言不发望着窗外，已经没有任何心情去想其它，只是觉得心好痛，好痛好痛。以前人家说心痛，在我认为不就是难过而已，不至于真的心脏上会有痛的感觉。可是这次我却真正的感觉到了心脏有痛，那种痛像针刺一样。我扭过脸，不让他看我的表情，我怕一不小心流下的眼泪就被他看见，我知道这次我是注定的败者，但我不想输得一败涂地。。。! ?4 z# ~7 E" C
晚上猫和几个同学在宾馆里打牌，我吃过晚饭就来宾馆找他们，我看人多，什么也没说，心里空空的，猫问我欧阳主任欺负你了？一脸哭像，自讨苦吃。心里委屈却也不想多说，沉默了几分钟，一个人回去了。突然觉得好累好累。晚上在家早早的就睡在床上，想着在一起的甜蜜和酸楚。在一起，他是不自在的，我是甜蜜的，这样没有交集的爱，迟早会夭折。时间不会等我，三号我必需离开，回到工作的地方。虽然有那么的不甘和不舍，还是要离开的，人生就是有太多的无奈。, U2 q+ x9 i# l6 U6 o4 h+ |: Q
回来以后跟每次分别没什么两样，没有送别，没有短信，也没有安慰的电话。4号上午9点，我在网上看见他，发了很多QQ信息都不见他回，我终于忍不住，发了一条短信:"老哥可以说句话吗？心里好难受，好痛，只想你能安慰我一句，我知道我不该打扰你，可我忍不住9：14"过了一个多小时：“又怎么了，生活最终还是要靠自己来经营，一定要记住，否则一个人永远不会幸福10：57”“我作为你的朋友也好，兄弟也罢，能给予你的是有限的，关键你要自己调整10：36”看完以后，我无言以对，这条短信留到今天我也没有删掉，因为我要时时刻刻提醒自己别人已经告诉我了要我破灭希望，而我却还不愿意清醒，每当我想给他发短信的时候只要看到这个信息我就能让自己停止思念，我很想恨他，恨他的绝情，恨他的自私，恨他对我的冷漠和不耐烦。可是我也庆幸，庆幸他不是这种人，庆幸他不会与我的爱呼应，这样这种痛苦只是我一个人有承受，而他不会跟我一样被情所困，我是爱他的，真的爱他的，所以我希望他幸福，不会像我这样不人不鬼的爱着，卑贱的活着。25号我在短信里最后叫了一句老哥，依旧是没有任何回应。是我预料的结果，也是我应得的结果，我绝望了，我哭了，在那个人不知道的地方一个人哭了。认识你以后我和眼泪成为了朋友，一个人的时候会傻笑，会发呆，会思念，我傻到把爱你当成了我的呼吸。谢谢你的不领情，才让我真正的领悟。
8 d4 F2 d+ \" H7 c+ V# Y+ _6 O 笔到此处，我不是想说我有多么的可怜，想用伟大的爱情来博得同情，我只想借这里告诉你，那些你不知道的事。 认识你，从无所谓到念念不忘，从没心没肺到牵肠挂肚，从不懂爱到死心踏地。你让我痛苦的时候也让我成熟，虽然你没有说过什么，也没有做过什么，但是你却成为我不可磨灭的修行，你让我认识人生，学会放弃，你给了不过一点点，我却以为那是你的全部，我给了你全部，你却没有收到一点点。可能只有在我身边，你才追求孤独的自由。没错，从一开始你就说过你不喜欢我，是我一厢情愿，可是就算是一厢情愿的卑微，那也是爱情啊！那也是一个生命对另一个生命最无私的感情，你怎么可以那么无视，那么冷漠？从今以后，我不会再认为爱情有多么的高尚纯洁，有多么的难能可贵，爱情，是最轻贱的东西。无论我怎么做，怎么爱你，你都永远是那么高高在上。我无法感动一个不爱我的人，就像无法叫醒你这个装睡的人。以今后的日子里我只会记住你是装睡的人，忘记你的脸，你的笑，你给我的阳光和正能量。原本属于黑暗的人，怎能享受阳光，我以为你是老天看我可怜给我黑夜里带来光明的人，可我却不知道你走后把我黑夜的最后一盏灯也带走了。我的心跳只不过为你，而你却将我留在那个那永远走不出的世界。) W9 M- f5 p1 r+ ~; ^: w
我不会恨，恨一个人只会记住他更久，更清楚。我会忘记曾经，忘记爱过你，最后忘记你 ，这样你才不会苦恼，你才会得到幸福，而我也不会再纠缠你，也不会让你知道我是不是还活着，也许若干年后，突然想起，也只剩下那些碎落的画面。
- N1 _: n5 I5 R3 a “有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心长出纠缠的曲线”
5 S! z" c- s' ?( }% V/ G$ ]7 Q 我凝望自己的手掌心，看到了条属于你我的曲线，狠狠的划下去，切割掉了那最后的一丝牵连，做完最后的了结。凡尘俗事，只不过世人的镜花水月，过眼云烟，梦醒之后空留恨！ 收拾完自己的心情，终于也有勇气断了那份红尘的牵绊，穿上袈裟，碎落那三千烦恼丝，为你留下最后一滴泪，再回首，我只看见了曾经那个阳光的午后，有一个人穿着白衬衣，微微一笑，向我走来，而我却再也走不进那个世界。。。。。。（完） |
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狗仔卡
发表于 2014-3-6 09:17:35
显身卡
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