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认识他,是在2015年10月初。在blued软件上,简单聊过后,觉得可以做普通朋友,就互相加了微信,以便能更方便沟通。
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过了几天,慢慢在聊天上进一步了解一些基本信息后,我和他见面了,他请客一起吃了晚餐。因为他独居,我觉得他品行也端
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! D: o8 f0 x" b' h& E3 M8 e+ r8 C正(在交谈中从言谈举止,工作环境等方面初步了解),当晚就去了他家。他养了几只猫(两只加菲和一只蓝猫),家里也收
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拾的干干净净,虽然早出晚归的生活很疲乏,但丝毫没有邋遢在生活上。他是一名公务员,硕士研究生毕业,是一名公安,一1 c; n; E1 b9 m! v$ y+ Y3 x
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直独居了几个月,因为他之前有个男朋友,两人生活了一两年,从他口中得知,他很爱他男朋友,生活上补贴(他前男友好9 Z. H6 |( {: o7 e
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赌,本来有一个体面的工作,后来离职了,失去工作后照常不务正业,还到处欠钱),精神上关爱(他前男友生病,他自己上8 x3 c0 F; O4 C3 s' q) S2 k8 O
" t2 U% q* u3 T# D3 c( S班已经很累了,却还仍然每天煲饭去伺候他),肉体上的付出。后来他男友在跟他交往的过程中,却反复出过轨,被他察觉,' s/ b4 n1 ]7 t! i' a' A {
4 ~ L' I q# @4 w所以自然他心灰意冷,而后分手。了解了他的感情史后,当时我觉得他好傻,怎么会把真心寄托在“Gay"友上(不可否认,我 A H; J. v8 @* d+ \) A4 o
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之前觉得把爱情建立在没有法律保护的男男爱上,形同自毁,我不相信男男之间有真爱,都TMD是玩玩而已,时间长短而已,
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% [* |2 @. ^& l$ h* d5 [$ {( c男女受保护都还会离婚,何况男男?也不要用几个国外的凤毛麟角的例子来谬证,因为在那些出名的,时间又久的男男爱中,
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照样很多最后死于HIV,为啥?还不是因为出背地出轨寻找刺激!)。不过我对于他的品行是真心给予信任。+ g; ^& R. F: C
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当晚,我们在床上缠绵,不过,我不在不确定对方是否安全的情况下,坚持一直以来的原则(不舌交,不给对方口,不插
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" u) q% V2 E0 }( C对方,不让对方舔肛,不让对方进),何况,我们都没有套。所以,当晚就是他给我撸、口(其实说到这里,可能有些人会觉
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, g- h; i B* r6 S# O% |得我自私,既然自己不愿意给别人口,为啥还让别人冒风险?其实很简单,我确定我没问题,因为第一我不做高危,第二,我& g: v, z6 S. L5 q0 M5 w2 ?) l
/ J! Y/ D' d y. f' g一直有检查,一直坚持自己的原则,就算对方长相极品,我也不会花痴到没有任何保护措施!)。撸了2个多钟头吧,我YJ微
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' v! t* C+ Z; I. C) N红,而且也已到晚上12点,该休息的时间了。所以我们就甜蜜的入睡。, P/ A" c* U- c( N3 S
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( [: l* z. K# b) |6 i) d& o+ E( } 他睡觉打呼噜,而且声音巨响,是那种肯定能影响别人休息的那种类型。所以,他主动在睡觉时,提出他去沙发睡。第二
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天醒来,我们又暧昧了一阵,我抱着他,亲吻他的额头,问他:我做你男朋友吧。他:你确定?好啊。 因为第二天是周末,我8 X- t8 J$ O5 w3 b$ Q* }8 n( O- S
" \3 q0 J% m9 U$ }也得准备回自己家了。所以,分开后,在回家的车上,我突然发现自己有种失落感---对,的确我对他产生了好感,喜欢上他
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8 @) Z# a: v1 X- t! p了。$ k7 t. m7 b1 |4 H; {" A
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回家后,我反复催促他去做个检查,因为我们互相都想深爱,既然爱,就得爱的噼里啪啦(哈哈,大家应该都懂),当然
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+ x1 ^) v7 w* Z+ m, P3 h前提是为彼此负责。他答应了。" Z9 d0 r/ W: P
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8 @8 N- Y( E( X, Y# a3 ?! D4 s( O 次日,他去了一家三甲医院做检查,结果被告知需要复查,其实听到这个消息,任谁都知道是凶多吉少,肯定出问题了/ L) ~$ I7 x8 u" D; p. k
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(医院处于安全考虑,会比疾控更小心,如果初筛阳性,会直接让复查,而不显示阳性结果,以免病人恐慌)。当晚,不止是- ]5 _, V( u& I. B; p: W
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他,我的内心也是几乎崩溃的。因为说实话,我喜欢上他了,而且他真的是一个好人,我心里默默的念着:老天,如果给他一2 G- }# j. J6 ~% z2 N2 _( w
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次健康的机会,我愿意折寿。我那天晚上没有去健身房,一个人跑到小区长廊默默哭了很久。因为我也不甘心,为他抱不平。7 o' ^/ z) d4 h0 c% g
% L2 @; f1 |2 a给他打电话安慰了他了很久,他说他仍然相信他自己是健康的,会第二天请假再去疾控检查。( t9 p. i" Y: U8 ?3 r
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后来,疾控中心的检查结果和医院一样,是阳性。他等到结果后给我发了几条信息,意思就是“不要让我担心,他会好好% r( D- H/ ]) b6 w, K5 F
4 |* o `4 T/ m8 L; H1 p& |. `) t5 n活下去,让我不要再去见他”。我给他打电话,他已经关机了,后来到了晚上,他给我发来信息,说自己关机只是不想在外流5 S8 A2 b+ B1 D* q
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确定结果后的那两三天,我满脑子都是悲伤,为他悲伤,一点都没有在意自己和他有过亲密接触,有过“高危”行为。
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" v8 m% x& j: F. l那段时间里,我没心思认真工作,没心思好好吃饭,安心睡觉。整个人就像被抽了魂,没有了寄托。可渐渐的,我确定他已经
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坦然面对后,我开始为自己这些对亲人不负责任的作为而感到恐惧,我怕我也不幸,这种恐惧慢慢加深,直到我开始在第二周8 K0 ]/ ^& Y0 N
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出现慢性腹泻伴腹痛,且腹泻持续1个多星期(一般我原来腹泻都只是两三天即好),这种恐惧达到最高潮,我不知道如果我真 c: X% E& o U# _- Q( a
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的不幸,如何面对,我是独身子,我也有体面的工作,美好的未来····当然,我这段极度恐艾的时间里,我没有怪过他,因为他8 n4 e2 [/ O, t7 r9 J
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也不知道自己的不幸,他绝不是有意为之,甚至是被别人故意所害的受害者。我只悔恨自己,不过这次恐艾,我内心闪过一个
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念头,如果我真的不幸,那也是我自己活该,我认了,“常在河边走,哪有不湿鞋”,当做给自己最大的一次教训。所以我对
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( J& |6 Q4 q5 f8 b/ p, \/ C他真的没有过恨,一切是我自己咎由自取。! F J- a% P: J _$ }6 |, v1 Q0 |
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: N( T1 J- v2 p3 A& M2 z 那段时间里,其实我做错很对事,对不起他,因为我经常向他诉说自己的恐艾,抱怨腹泻怎么还不好··等。其实就没有考
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8 A! c6 U. t8 f虑过我每一次的向他诉说,都是在让他重新经历最大的痛苦。在高危后的一个周,我开始在网上买检测HIV抗体的各种试纸,大
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/ ?( l6 w H+ i' k# l量的买,一周测试一回(血液和唾液各一次),看着每次都是一条杠,我渐渐的平息了心中的恐惧,直到四周后在三甲医院测% @$ ]) w- x$ o1 Z% p' `, N% B
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试了“化学发光法”和“酶法”都是正常。我才最终放心了(现在的三甲医院所用试纸很准确,所以其实四周基本可以确定结2 ^! j8 z* }% {1 D G
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其实在知晓他结果的那个时候,为了安慰他,我和他有过共同的约定,那就是,我不再约人,我心里就只有他,如果他有' H3 l. X. f3 M5 ~0 e
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任何需要我帮助的地方,我定会尽力去做。对于他,他也答应我不会去害人(我相信他,因为他就是值得我相信),有次(高' |! q6 C+ p( t8 J, D
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危四周检查后)我们又聚在一起,在餐馆吃饭,他主动要求服务员多备一双筷子(他用多余的那双筷子夹菜,用自己的筷子吃
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饭),因为他不想影响到我的心情,虽然我知道和他共餐很安全,但是我内心很伤感,即是感动,又有伤心。+ i* J$ F$ V$ E- K: z6 o; S
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我本来有打算那次聚餐完去他家里和他共度一晚(聊聊天,维护我们共同的承诺),只是我还是出现了一些忌讳(其实我
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. m; P# J+ a' Z w4 ~( K- s真的挺后悔没有去,我觉得既然那次高危都是安全的,那我怕什么呢?!···),我知道他心里清楚,知道我已经开始产生了变
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化。但是他没有说,对我还是那么一如既往的好。一个人默默承受。后来想想,我真的有愧于他。) x1 o' ]& D1 p" y2 ^
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' Q9 F5 | P1 m4 B 他在疾控复查的最终结果还没有出来,说是需要一个多月(初筛阳性后,需要复查,一是看是否初筛有误,而是如果无. A7 g% M7 j) U
( J! I+ c z2 U. B* V误,就检测病毒数量,以便日后治疗),我依然希望他是健康的。我送了他一个“玉观音”(呵呵,说到这里,其实我觉得我
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对他蛮好的,因为我自己都没有舍得买这么贵的饰品),希望能给他以后的生活带来好运。保佑着他,有我送的礼物陪着他, 2 M$ L* |! ~0 V) Z, U
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就相当于我随时都在陪着他。
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( A( o( d3 h ` 我们之间的承诺不会变,所以希望你一直好好的活着,监督着我,见证着我。“Z”,你永远是我心里的唯一。
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(我从小写作很烂,所以就只能搞成“流水账”,这是我第一次在华同网记录我的一份刻骨铭心的经历,所以请各位嘴下留情) |
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