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认识他,是在2015年10月初。在blued软件上,简单聊过后,觉得可以做普通朋友,就互相加了微信,以便能更方便沟通。
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2 R4 t! u( C# n. P$ ]过了几天,慢慢在聊天上进一步了解一些基本信息后,我和他见面了,他请客一起吃了晚餐。因为他独居,我觉得他品行也端
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& _; G! k: F7 N7 b) A正(在交谈中从言谈举止,工作环境等方面初步了解),当晚就去了他家。他养了几只猫(两只加菲和一只蓝猫),家里也收/ s1 H" u! N5 ~: o5 g( [1 W
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拾的干干净净,虽然早出晚归的生活很疲乏,但丝毫没有邋遢在生活上。他是一名公务员,硕士研究生毕业,是一名公安,一. j7 o3 b f/ y" e2 w- `- B
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直独居了几个月,因为他之前有个男朋友,两人生活了一两年,从他口中得知,他很爱他男朋友,生活上补贴(他前男友好
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6 S$ A2 s7 @2 W$ ~- C赌,本来有一个体面的工作,后来离职了,失去工作后照常不务正业,还到处欠钱),精神上关爱(他前男友生病,他自己上3 z3 O% y: Q8 z. z+ F; M; m
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班已经很累了,却还仍然每天煲饭去伺候他),肉体上的付出。后来他男友在跟他交往的过程中,却反复出过轨,被他察觉,% e$ l$ G- [/ `
" Y7 v, q6 E8 Y, F2 ^& h- @# X所以自然他心灰意冷,而后分手。了解了他的感情史后,当时我觉得他好傻,怎么会把真心寄托在“Gay"友上(不可否认,我) I; F6 M' Z; F$ r7 |
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之前觉得把爱情建立在没有法律保护的男男爱上,形同自毁,我不相信男男之间有真爱,都TMD是玩玩而已,时间长短而已,
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男女受保护都还会离婚,何况男男?也不要用几个国外的凤毛麟角的例子来谬证,因为在那些出名的,时间又久的男男爱中,3 b V3 }* r4 n! @+ j9 [5 h% U
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照样很多最后死于HIV,为啥?还不是因为出背地出轨寻找刺激!)。不过我对于他的品行是真心给予信任。
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; Z0 G, _. q& |+ z ]1 U* W4 R 当晚,我们在床上缠绵,不过,我不在不确定对方是否安全的情况下,坚持一直以来的原则(不舌交,不给对方口,不插
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对方,不让对方舔肛,不让对方进),何况,我们都没有套。所以,当晚就是他给我撸、口(其实说到这里,可能有些人会觉
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得我自私,既然自己不愿意给别人口,为啥还让别人冒风险?其实很简单,我确定我没问题,因为第一我不做高危,第二,我
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6 A2 C) a4 q. g" ^! m# I一直有检查,一直坚持自己的原则,就算对方长相极品,我也不会花痴到没有任何保护措施!)。撸了2个多钟头吧,我YJ微
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( O- i( n' `+ D' C6 j: n红,而且也已到晚上12点,该休息的时间了。所以我们就甜蜜的入睡。9 x9 y9 ]1 |7 x/ K; }
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- `8 H3 P* E$ e9 q' g$ u1 o8 |5 {0 r6 O 他睡觉打呼噜,而且声音巨响,是那种肯定能影响别人休息的那种类型。所以,他主动在睡觉时,提出他去沙发睡。第二& b# @5 W! z: f9 ^( w
# C r. }$ p& K; C. `天醒来,我们又暧昧了一阵,我抱着他,亲吻他的额头,问他:我做你男朋友吧。他:你确定?好啊。 因为第二天是周末,我, S% b( r4 J# T3 E0 y
( F2 V* m, r( L) h" ~也得准备回自己家了。所以,分开后,在回家的车上,我突然发现自己有种失落感---对,的确我对他产生了好感,喜欢上他
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了。
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回家后,我反复催促他去做个检查,因为我们互相都想深爱,既然爱,就得爱的噼里啪啦(哈哈,大家应该都懂),当然7 X8 w, U. C% ~9 z" h9 U
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前提是为彼此负责。他答应了。
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次日,他去了一家三甲医院做检查,结果被告知需要复查,其实听到这个消息,任谁都知道是凶多吉少,肯定出问题了# n8 u* o3 k& Z& Z# N7 \& z
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(医院处于安全考虑,会比疾控更小心,如果初筛阳性,会直接让复查,而不显示阳性结果,以免病人恐慌)。当晚,不止是4 P. Q$ k( o d* V! n6 o
* \7 D+ F8 \; A) y+ G( y他,我的内心也是几乎崩溃的。因为说实话,我喜欢上他了,而且他真的是一个好人,我心里默默的念着:老天,如果给他一! q5 D7 {7 V$ v) Z+ v
4 o3 x$ W- ]. S3 V次健康的机会,我愿意折寿。我那天晚上没有去健身房,一个人跑到小区长廊默默哭了很久。因为我也不甘心,为他抱不平。/ d8 `( k& g+ W' z: H
: Q. L, m) Z# {0 g1 v给他打电话安慰了他了很久,他说他仍然相信他自己是健康的,会第二天请假再去疾控检查。4 h: w4 G4 c6 t( v
) U7 i j2 o; W7 C 后来,疾控中心的检查结果和医院一样,是阳性。他等到结果后给我发了几条信息,意思就是“不要让我担心,他会好好" X: F' D; r y' e* }
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活下去,让我不要再去见他”。我给他打电话,他已经关机了,后来到了晚上,他给我发来信息,说自己关机只是不想在外流- @+ A, J1 p* X7 ~+ l. D
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泪。
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确定结果后的那两三天,我满脑子都是悲伤,为他悲伤,一点都没有在意自己和他有过亲密接触,有过“高危”行为。
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6 i( C' |7 L) |- |# l那段时间里,我没心思认真工作,没心思好好吃饭,安心睡觉。整个人就像被抽了魂,没有了寄托。可渐渐的,我确定他已经
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坦然面对后,我开始为自己这些对亲人不负责任的作为而感到恐惧,我怕我也不幸,这种恐惧慢慢加深,直到我开始在第二周2 ]4 ^4 }( a' G n1 t9 n* d
/ q- V5 f* }) h出现慢性腹泻伴腹痛,且腹泻持续1个多星期(一般我原来腹泻都只是两三天即好),这种恐惧达到最高潮,我不知道如果我真
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: F* ^8 S" T8 q; f2 ~的不幸,如何面对,我是独身子,我也有体面的工作,美好的未来····当然,我这段极度恐艾的时间里,我没有怪过他,因为他; T% p( o T" A
- _3 t6 w) I8 ?: w' ~也不知道自己的不幸,他绝不是有意为之,甚至是被别人故意所害的受害者。我只悔恨自己,不过这次恐艾,我内心闪过一个
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念头,如果我真的不幸,那也是我自己活该,我认了,“常在河边走,哪有不湿鞋”,当做给自己最大的一次教训。所以我对
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3 L# b$ ^) U1 M8 X, g他真的没有过恨,一切是我自己咎由自取。
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5 i- t* A8 T* v& o) e; { 那段时间里,其实我做错很对事,对不起他,因为我经常向他诉说自己的恐艾,抱怨腹泻怎么还不好··等。其实就没有考# k" G" w0 @- |* m
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虑过我每一次的向他诉说,都是在让他重新经历最大的痛苦。在高危后的一个周,我开始在网上买检测HIV抗体的各种试纸,大
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- A) q5 N0 A# s- ]" ~5 K量的买,一周测试一回(血液和唾液各一次),看着每次都是一条杠,我渐渐的平息了心中的恐惧,直到四周后在三甲医院测
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0 Q6 V7 V. \7 J+ i试了“化学发光法”和“酶法”都是正常。我才最终放心了(现在的三甲医院所用试纸很准确,所以其实四周基本可以确定结
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果)。
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其实在知晓他结果的那个时候,为了安慰他,我和他有过共同的约定,那就是,我不再约人,我心里就只有他,如果他有
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5 g `+ f8 L8 d2 Z0 A3 b0 f- d7 E任何需要我帮助的地方,我定会尽力去做。对于他,他也答应我不会去害人(我相信他,因为他就是值得我相信),有次(高1 |0 f7 \4 p% ]4 k7 t3 x, c
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危四周检查后)我们又聚在一起,在餐馆吃饭,他主动要求服务员多备一双筷子(他用多余的那双筷子夹菜,用自己的筷子吃
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# e% X j% }0 W! h) V5 ]饭),因为他不想影响到我的心情,虽然我知道和他共餐很安全,但是我内心很伤感,即是感动,又有伤心。5 O8 I7 b& l5 f1 }- p ?4 l; p5 L
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2 e4 _+ z. r/ l8 u5 m 我本来有打算那次聚餐完去他家里和他共度一晚(聊聊天,维护我们共同的承诺),只是我还是出现了一些忌讳(其实我
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真的挺后悔没有去,我觉得既然那次高危都是安全的,那我怕什么呢?!···),我知道他心里清楚,知道我已经开始产生了变% E" X" X" ~9 A, s
9 f( l" s* Q6 l化。但是他没有说,对我还是那么一如既往的好。一个人默默承受。后来想想,我真的有愧于他。
% T6 Q& r7 f# B+ h; l* d: x4 ~* g" |8 O
A3 M: Z# ~! w' U g: u+ e 他在疾控复查的最终结果还没有出来,说是需要一个多月(初筛阳性后,需要复查,一是看是否初筛有误,而是如果无
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误,就检测病毒数量,以便日后治疗),我依然希望他是健康的。我送了他一个“玉观音”(呵呵,说到这里,其实我觉得我
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( h" z& i5 R! x/ L: k* N& ?, b6 A对他蛮好的,因为我自己都没有舍得买这么贵的饰品),希望能给他以后的生活带来好运。保佑着他,有我送的礼物陪着他,
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; R' P/ c1 c W* S! t j就相当于我随时都在陪着他。9 }- L) b a, l* P
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我们之间的承诺不会变,所以希望你一直好好的活着,监督着我,见证着我。“Z”,你永远是我心里的唯一。
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. p+ v: F% }) Z( R! S (我从小写作很烂,所以就只能搞成“流水账”,这是我第一次在华同网记录我的一份刻骨铭心的经历,所以请各位嘴下留情) |
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