一晃又过了五年 人生又有几个五年

yehuda

2011年心情
我的宝在两千多公里的南方，我在寒冷的北方，每年只能利用10.1假期去南方在一起呆上几天，马上就要到我们700天了，我们仍然很是相爱，彼此沉浸在对方哪怕一条温馨的短信中，每天早上上午中午下午晚上我们都会找机会电话或者短信对方，早安晚安...有时候在想，我们是不是潜意识里面都在提醒对方，我们仍然属于对方，无论从心理上还是肉体上。春节他回来我们在一起黏糊了六天，在他熟睡的时候我写下了对他的留恋，然后亲亲我最爱的他的小脑门，呵呵，当然最后还是恋恋不舍的送他上了回南方的飞机。
  v# e1 k9 F2 r       有时候想自己要是大学刚毕业多好，那样一定会和他一起去南方了，而他有他的苦衷，本来要留在北方，出了那么多的变故，加上他所学专业比较特殊，如果为了留在北方而转行的确可惜，为了他前途考虑，真的是忍痛同意他去南方，自己也努力找机会去那边，不过找机会说起来容易，做起来难，现在的工作单位在北方算是很好了，收入不是那么多，但是待遇和发展前景都很好，加上爸妈都在北方，很多事放在天平上，怎么去平衡，真的很难，宝的爸妈也和我一个城市，开始的时候，刚到南方的时候，宝妈宝爸一听他电话就哭，宝和我打电话也哭，整得心里都乱七八糟的。现在我再过生日就30岁了，爸妈天天叨咕找对象结婚的事情，亲戚也催，朋友也奇怪为啥从小到大都挺优秀好强的我在这个问题上开发的那么晚，同事也一个个的给介绍，我也就三心二意的请吃饭聊聊天什么的，不了了之了都，呵呵，我又能解释什么呢。需要权衡的事情太多了，方方面面的，自己有点支撑不了了，和宝说又怕他跟着上火，他一天也挺忙的，而且自己在那么远的地方，每次通电话都央求我快点过去什么的，自己觉得自己可没用了，可失败了，不能让自己爱的人开心，不能让父母开心，自己更不开心。
        那天自己想是不是上辈子我是那种花花公子型，导致这辈子被命运所惩罚，想来想去就睡着了，每天就是在这种思考中入睡，然后就是一宿梦，乱糟的一宿。这种状态让自己都觉得是那种亚健康，是一种抑郁。
         那天在我亲爱的回南方之前，我写了一段话--我们都得好好的
     在上班的路上，听广播里在唱：这世界，谁会在乎我心碎....是啊，谁会在乎？会在乎的我又忍心要他们心碎吗？只有自己去抗，只有自己去承担这一切。
: Z4 S+ |# N$ b
2015年的心情
1 L$ [/ m" ~- Q- C* I35岁了，参加工作已满十年，这个年龄还在流连社区网站，梳理自己的种种心情，这本身就说明自己还不成熟，周边人等成家立业若干，而自己算是在事业上没有输给周边的同龄人，不过在感情上算是缺憾吧，和朋友异地相恋已有6年之久，他决定或者说不得不决定去南方发展的时候，我们面对面，几乎没有任何表情，但是眼泪还是大滴大滴的涌出往下流，心碎的感觉可真不好，我说过，人的心里面都像是一个房间，有的人的房间了都好多好多的椅子，喜欢或爱过的人来人往，有的人坐下来，有的人离开，有那么多空间给他选择，而我的房间只有一把椅子，他现在在这里坐着，若有一天他离开了，这把椅子就空了，而它空了就空了，别人也无法再坐了，这扇心门就关闭了，可能无法再开启了。关系好些的同事给我介绍对象，我笑着拒绝，我心里明白，其实就算是未来有一天我们放弃了这段感情，都开启了新的旅程，但是对那个未来的新人将是非常不公平的，因为我无法给予未来的TA更多的爱了，我的爱已经燃尽了，我们这几年走下来，所拥有的人只有对方一个人，无论从肉体上还是灵魂上。这两周以来，看了桔子树的《麒麟》和《一生的故事》，感慨颇多，什么叫虐心这次算是体会了，故事主人公的曲折感情经历让人动容，甚至感同身受，不得不说我没有想象中的那么心灵强大，也无法在感同身受之后潇洒转身，朋友在外企的工作很忙，出国或者国内转来转去，我们只能在每年的春节、五一、十一能够见面，每年我赶往机场的时候应该是最幸福的时候，从南方返程，也是赶往机场的时候算是心情最低落的时候把，我不知道我还能坚持多久，这两周以来，夜间辗转难眠，偏偏我不够坚强，我想他，想我们能在互相的身边陪伴，想我们在一个城市学习工作的时候的点点滴滴。

再看一眼

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