《我遇见的男孩儿们》 BY ht9191 【待续】

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, _6 ^3 h4 z( e5 Z　序
# F9 x( A4 g! R; E$ S( [　　坦率的说，说故事对于我来说并不难。尤其是在说自己的事情时，可我必须要面对的一个难题是随着时间的流逝，脑海当中对于很多往事的记忆正在一点一点的消逝。这也是我为什么会来开一帖专门说自己的事儿的最主要原因。因为保不齐什么时候，我脑海当中关于曾经的过往就完全消失了。
) @/ x3 q, ~: P' k) M　　这是一个万物复苏的季节，抬头看下去，小区里的桃花已经全部盛开，随风摇曳的花朵，偶尔掉落下树枝，就像总会有人从你的生命里离开一样。我不善于渲染，写的东西可能平铺直叙。我只希望看这些东西的你能从中有所收获。
5 s' ?$ E- R8 ]9 [( ^& g5 {) a　　哦，对了，我还想说的一点是，既然是故事，那这些文字里一定掺杂着些许的虚构。但请放心，虚构的成分一定不会很多，我希望将自己的事情忠于原味的表述出来。那些虚构的部分是我记忆里的黑洞，是已实在无法记起的段落。曾经开过帖子，但惰性强悍的我最终让帖子毁在了惰性上。这一次，希望我能坚持写下去，你们则能坚持看下去。
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3 o) E$ i0 C2 q. m% h( J5 {　　一 关于我
  O$ H+ Z' B: ~$ b　　写字这个东西真的是需要灵感的一个活，刚才本想听听音乐就睡觉的，结果pad里保存的几首张悬的歌曲又让有了想写字的欲望，那些歌陪了我好长一段时间，以至于一直到现在，我听着这些音乐的时候脑海里还会闪现出很多的过往。
　　先来说说我吧，按照文章的固有模式来或许大家看着也不会觉得累。我，马上迈入30岁的天秤男，181的个子伴随着还算匀称的身材，不过最近体重在疯涨，我实在是搞不清楚为什么，看来接下来陪伴我的将是一段很长的健身时光。“我喜欢你身上的人格魅力”曾经喜欢我的一个姑娘这么对我说，所以你大概也应该明白我长成什么德行，用我妹妹的话说，“哥，你肯定不算是丑的，但是肯定也不是最帅的，就是长的很招人喜欢，你身上的那个味道还是很吸引人的。”对这个我不知道怎么判断好坏的评价，到现在我终于明白了是什么意思。人要有自知之明嘛，就正如我曾经看到康熙访问陶晶莹，她说，我深知自己属于才女绝对不是美女，所以我知道自己几斤几两。那个时候突然觉得这个小女子是如此智慧。
$ g) m) F5 C- J$ p& ~* c　　我出生在东北，血液里有东北男人的粗狂，后来又移居南方一段时间，这让我又有了南方人的细腻，总结起来就是该粗的时候粗，该细的时候细。（这话听起来怎么这么A）这样的性格当然有它的好处，也自然有它的坏处，这都是后话了，在下面的感情经历里，是好是坏估计你们自己也能分清。
　　到现在谈了无数的男朋友，有过419，也找过MB，我不觉得这是稀松平常的事情，我也不想为这些行为去找借口，什么找刺激，什么不懂事，那些都是没有任何技术含量的套话，简单的一句，排解欲望，还有就是年轻的时候真的有天不怕地不怕的劲头。也许你会觉得我很烂，嗯，有时候我也这么形容我自己，对朋友，对追我的人，我会很坦白。我之所以会在写这些字的开始就交代清楚，是因为我觉得如果一个人想找个树洞和自己对谈，说的又是一些假的亦或是遮遮掩掩的，那会显得很蠢，不是吗？这就是我，不求谁理解，只求在我这个树洞里安静的讲话。

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二、一切从这里开始
. G# y8 }! b! E1 G* x  V' C! R　　东北的冬天总是很冷，在我的印象里关于冬天的关键词只有几个：哈气、窗花、冰雪和暖气。在大多数时间里，我讨厌东北的冬天，只有在我需要交摄影作品的时候，你才会看到一个拎着单反对着无垠的雪地傻笑的我。那一年，我至多8岁，皮肤很白，性格很乖，和父母住在筒子楼里，那里的邻居们很和善，叔叔阿姨都喜欢我，很多人给我的评价是安静，像女生一样。其实，只有我妈知道我其实是闷骚型，疯玩起来比任何小朋友都要疯狂。但总体来说，那个年龄的我的确算是安静的。那筒子楼里，有一群和我年龄相仿的孩子，最大的也不过10岁。那时候的无忧无虑体现在我们每天的疯闹中，日子过的紧，大人赚的少，物资供应慢和我们都没有任何的关系，我们做的只是在吃过晚饭后聚集在筒子楼的2层，然后变着法儿的思考该玩点什么，在我的记忆力，筒子楼的供热还是不错的，至少我们一群小孩子每天在走廊里并不觉得冷。其实在那群人里，我算是话不多的，但不知道为什么其他的孩子不管做什么都要叫着我，可能话不多不招人讨厌吧。冬天的晚上，我们玩警察抓小偷的游戏，一群疯孩子从2层跑到3层，再从3层跑回2层，如此反复，欢笑声和凌乱的嘈杂的跑步声贯穿整个居民楼。你知道那有多讨厌吗？问题出在这样的声音不是持续，当你排斥一样东西的时候，你会有很多生理上的自然反应，也许它持续的围绕在你的身边时，你自然而然就产生了抗体，但问题就在于我们跑来跑去的脚步声混杂着疯笑声是断断续续且流动的，所以这让很多居民不堪其扰。最终，在一个再平凡不过的冬夜，我们被各自的家长告知，如果想再次聚集在一起，那么必须保持安静，类似的流动活动一律禁止，否则就别想再走出家门半步。于是，本就不多的娱乐项目再次被无情的删减。我们依旧每天吃完晚饭就聚集在老地方，可是聚集之后的内容变成了大眼瞪小眼，或者变成了画画、弹弹珠等小范围安静的游戏。那个时候忽然就有了一种被操纵的感觉，也的确我们受控于爸爸妈妈，如果他们不及时的纠正我们身上的毛病，放任我们，那今天的我们还指不定是什么样子。日子就这么平淡的过，我每天疯疯癫癫的和小朋友们在一起，继续话不多，继续追随者大集体。现在想来，我不能免俗的要说我很怀念那段岁月，那是人生中最无忧无虑的日子，如果没有后来发生的事情，我可以把这段日子定义为最美好的时光。

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三
最美好的时光是什么？如果我这样问你你会给我什么答案？是和你的家人在一起时？还是和你最爱的人在一起？如今的我已经无法定义什么是最美好的时光。你有没有发现人生有的时候就是不断自我整蛊的过程，你碰到一个人或你正经历一些事儿，也许你会觉得这就是你人生中最美好的时光，可如果上天翻转手掌，你的快乐瞬间就会朝着另外的方向发展，爱你的人会离开你，你爱的事儿会出状况，你的生活也许会来个180度的大转弯。依旧是冬夜，依旧是一群孩子聚在一起的时间，那时候流行一种叫做奇多的零食，其实现在也有，只是现在的你去超市，选择是多样的，上百种的膨化食品任君选择。但在那个时候，我们根本就没有多少选择，这是造成这个东西那时候如此畅销的一个原因。另外一个原因是它每个商品里都会附赠一个叫做奇多圈的东西，我清楚的记得这东西是奇多的那个玩偶LOGO做成的圆形物体，多种颜色。小朋友那时候爱的不行，我更是为了买一袋这个零食省吃俭用。在我和伙伴们互相比较谁的奇多圈更多时，A出现在了我们的身后，简单的交代一下这个人吧，A比我们大很多，那时候已经上初一。个子高、长的凶，话不多，很少笑。我们所有的小朋友几乎全部住在2层，A住在三层。所以我们全部的小朋友和他们兄弟不很熟悉。毕竟虽然他们也是小朋友，但在他们眼里我们更是群小孩儿。所以对于A的出现，我们感到意外并且大家瞬间就不再发出任何声音。A微微探下身，看了看放在地下的奇多圈，然后笑了一笑。之后没有继续说话。我看着眼前的这个人，长的的确是很凶，心里默默的一直在祈祷他不要抢走我好不容易积攒下的宝贝。事实上，他并没有做出那么幼稚的事情，因为在我们眼中的宝贝在他那个年龄段根本就是垃圾一堆。A直起身子，抬起头，于是，我俩四目相对。他微笑着对我说，和我走啊，带你去一个好玩的地方。当时是什么心理我已经记不清楚了，只记得我吓坏了，但还是跟他走了。后来分析，我那么听话的原因无非就是两个，一是害怕A，二是不管熟悉与否，他都是我们的邻居，邻居总不会把我卖掉吧。A径自朝着三层走去，相比二层，三层的住户并不多，也没有完全住满，所以我们很少去三层。筒子楼是什么样子的，想必不用我说各位也知道，整个一层的两端是厕所和楼梯，住在左半边的人用左边的楼梯和厕所，住在右半边的人使用右边的楼梯和厕所。A带着我径直的朝着三层的厕所走去。我虽然充满疑惑但也不敢言语，只能跟着A走进厕所。走进厕所，A先看了看其他的隔间里是否有人，然后带着我一起进入了第一个隔间里。在我还没站稳且充满疑惑的时候，A开始脱我的裤子。“别出声啊，要不我整死你。”当时是否有对话，我都说了些什么，我在想些什么，现在的我已经记不清了。恐惧是必然的，除了恐惧之外，我清楚的记得A一脸满足的样子，他将手放入我的裆下，从关好门的那一刻他没有浪费一分钟。在这个过程中，三层的住户进门上厕所，A紧张的用手捂住我的嘴巴与我怒目相对。那一刻的紧张我到现在都记得，他紧张于怕人发现他带着我在行苟且之事，而我紧张和害怕的点则是怕真的像他说的那样，我被他“整死”。有惊无险后，A开始为我穿裤子，整个过程大概持续了15分钟，我看着A意犹未尽的脸，顿时充满惊恐。“回去好好睡觉，不要和你父母说，要不我就整死你”现在，回想起那段经历，我能想起的关于A的语言，只有这两句。也许是因为这两句把我吓到了。我一个人从三层回到二层，小朋友们已经不知道跑到哪里去了，我试图去找他们（现在想想那时候心可真大啊，都被人猥亵了，还想着玩呢。）但没找到。于是，我拿着我的奇多圈回家了。

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四
那之后的日子一切照旧，小孩儿就是小孩儿，发生了这么大的事情之后，我居然第二天就忘到脑后了，照样上学、回家和小朋友们比谁又集齐了新一款的奇多圈。事情发生的当晚，我曾一度害怕老妈看出什么破绽继而追问我一些我无法回答的问题，因为在我那时候的小脑袋里，要整死我这件事儿比交代出被人猥亵要严重的多。好在老妈并没有看出什么异样，照样为我脱衣让我睡觉。第二次和A相遇同样是在晚上，只不过那是一个周末，筒子楼里的人们还都没有睡觉A就出现了。没有任何多余的语言，在一群小伙伴的惊讶中，A成功的把我带离人群，有了第一次的经历，第二次跟在A的身后时我内心复杂，因为A把我直接带出了家属楼，带到了家属楼外的一片空场。而我充满了恐惧与不安，恐惧的第一个点自不必我说，而第二个点则是害怕我老妈找不到我而因此受皮肉之苦，我曾经仔细的回顾了一下我当时的心情，可以说第二个点的担忧远远超过了第一个点，因为在我的潜意识里A是不会把我整死的，也或者那个时候我根本不明白死亡对于人来说意味着什么。A把我带到了一处阴暗的地方，冬天的晚上冷的出奇，我穿着棉裤被A按倒在土堆旁边，这个土堆是正在不远处施工的工地留下的。A喘着粗气，那些气体在冬夜里是那么的显眼，白色的哈气随风飘散，他迅速的解开了我的，棉裤，然后将手放进了我的胯下正中，一股寒流随之袭来，而那个时候的我根本就已经吓傻，连喊冷都不曾。动作依旧是重复了上次的，连他满脸享受的表情都是仿佛是上次享受时拷贝下来的，我不敢动更不敢发出任何声音，我幼小的身体任凭A摆布，只见他将手抽出后命令我转过身去，我丝毫不明白他的意图是什么。而这个时候我偷偷的瞥见A正重复着刚才对我做出的动作，只不过，这一次他的对象是自己。他迅速掏出了那已经膨胀的物体，然后对着我的小屁股开始发力。这次的经历我到现在都记得很清楚，我记得直到这个时候我的恐惧已经到了极点，我开始试图不听他的摆布，开始试图正脱掉他的手，可是我太小了，他的手掌孔武有力，所以我再怎么挣脱都无济于事。A似乎并不太明白他的这个行为的目的，所以很长一段时间他都是保持了最开始那样的动作，冬夜的风吹的我很冷，我的小屁股完全暴露在风中，而我又担心着妈妈找不到我，所以我更加不安了。A似乎也看出了我的不安和不情愿，更多的我觉得是因为他不得要领，并不知道把我弄转身后他该怎么做，所以他开始重复最初的动作，我记得他的手非常粗糙，还有老茧，那应该是写字太多留下的印记。他动作粗辱，所以我被他弄的很痛，但又不能做声，现在想想可是疼嘛，7、8岁的小孩子的皮肤还很嫩，哪经得住这样的折腾，更何况是最脆弱的地方。正在A还在享受着猥亵我的快乐时，老妈的声音突然出现在了家属楼外，她在呼喊我的名字，我的心一下子提到了嗓子眼儿，因为我知道妈妈生气了，这从她喊时的音调里就能听出来，我知道挨骂是免不的了。（就是在这个时候，我依旧担心的是挨骂，而不是被猥亵，我放错重点这件事看来是与生俱来的。唉。）很显然，A也听到我妈妈的声音，他慌了神，迅速的抽出手，然后帮我穿棉裤，可是小朋友的棉裤哪是那么好穿的，我出生后所处的那个年代，棉裤大多是自己家收工制作的，那时候没有什么鸭绒、羽绒之类的东西。所以冬天时，小朋友大多会被大人包裹成粽子样，里三层外三层的穿了很多衣服，一旦脱了就很难再穿上。A在慌乱中不管不顾，也不看我的衣服是否已经全部穿好，只是象征性的把衣服一股脑的全部塞在了棉裤内。当然我也不期望着他能慢慢的帮我全部弄好，因为远处母亲的声音越来越局促，那声音里带着越来越大的怒火。还没等A帮我全弄好，我就冲出了土堆，开始朝着家属楼的方向跑。

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很好，继续!

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挺累人的啊

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加油啊，写得很好

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加油啊，写得很好

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五
挨骂是免不了的了，我老妈在我小的时候那简直就一暴脾气，除了抽烟之外，老妈具备了传统的东北女人所有的气质，所以小时候我没少挨揍。老妈怒吼着问我为什么要跑出家属楼，我不知道如何作答，只有以无声面对，那时候没有亮化工程，所以家属区到了晚上可以用伸手不见五指来形容，这就难免让人产生疑惑，我一个小孩儿为什么不怕黑暗的非要跑出去，事情如何结束我已经记不住，大概就是老妈骂一骂后就把我拎回家了。而A自始至终都没有出现过，大概也是怕露出马脚吧。这是第二次和A的接触，在那之后大概有一个星期的时间我被要求晚上在家里呆着不能出去和小伙伴玩闹，老妈以此惩罚我在夜间独自出去。那一个星期里，每天晚上听着外面小伙伴的笑声我的心里都很痒痒，而其中几个要好的小朋友见我没有出去就上门来找，都被我妈温柔的以我生病为理由拒绝了。事情至此我都没有把A猥亵我的事情想的多严重，只是心里开始讨厌这个人，讨厌的原因很简单，如果不是他我就不会被要求呆在家里了。至于他对我做出的行为，我当然也非常害怕，可是坦率的说这样的害怕远远低于不能出去玩。而那段时间无论是上学还是放学，我都没有再见过A，那之前我们在楼道里还是会偶尔相见的。而一周之后，当我重新融入到小伙伴们当中时，我发现A已经在我被软禁的这一周里和我们这群小朋友打成了一片。那个晚上，我带着我的奇多圈再次走出家门的时候，我看到一群小朋友中间坐着A，他没有假如到伙伴们的游戏中，因为这样的游戏在他那个年龄段的孩子眼里简直是非常幼稚的，他只是坐在一旁微笑着看着其他小朋友弹弹珠。看到我走过去，A的目光没有从我身上移走过，而我看到了A之后的第一个反应是讨厌，而当我发现A站起身后，我调头就跑，径直的跑回了家。

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六
既然是回忆的真实故事，那我必须要和大家坦诚的是，事情是怎样暴露的，我已经无从记起，只是我记得在事情暴露之前的一段时间里，我都不曾再在晚饭后出去和伙伴们玩耍，也许是我的这个反常的举动引起了老妈的注意，我记得是一天晚上，我在房间里将A对我做的所有事情全盘拖出，直到现在我还记得老妈的脸从红到绿然后变的不是颜色，之后就是追问细节，A都在那里摸过我的屁股，A都带我去过那里等等，我那时根本无法意识到这个事情的重要性，只是很平静的将这些事实陈述给老妈而已。当她听到我那天晚上在半夜还跑出家属楼是因为A的时候，老妈噌的一下站了起来，然后拉着我就要找A去评理。我当时吓死了，因为我前文里也交代了，A长着一张凶狠的脸，我们这群孩子都怕他，所以直到现在我都清楚的记得我当时的顾虑，我怕以后在没有家长陪伴的情况，我如果再和A狭路相逢，他揍我。于是，我极力阻止老妈向外走，而那时候的老妈已经完全怒了，她拽着我径直的穿过筒子楼长长的走廊来到了我们小伙伴聚集的地方，而此时，A正好坐在楼梯台阶上。老妈大声质问A做过些什么，A当然是不承认他对我做了什么，我记得A用还处在变声期的声音说：“我干啥了?我不知道“借着老妈说：”我告诉你，你别臭不要脸，你自己干啥了你自己心里清楚。“说完这句话，老妈便领我回家了，现在想想那时候的人真的是非常单纯，发生了这么大的事情，老妈连对方的家长都没有找，就此打住了。也多亏当时她老人家的粗线条，要不指不定后期会发生什么样的事情。后来，我长大后曾问过老妈这个事情，为什么她当时选择这么草率的将事情解决，她老人家给出的答案非常简单，一是怕以后A会伤害我，毕竟在一个楼里住，他如果想伤害我是易如反掌的事情。二则是这个事情不是什么光彩的事，所以适可而止吧，她怕我以后被人取笑。现在想想，老妈当初选择这么做也不是没有道理。直到现在，我都不清楚我喜欢男生这件事和小时候被A猥亵是否有直接的关系，但曾经我在翻阅一本书籍时看到上面写着人小的时候所经历的事情会影响到其性向的发展。有的时候我会想如果小时候没有碰到这样的劫难，我会不会和其他人一样喜欢女生呢。这是我人生中第一次和男生有肌肤之亲，那之后的某天下午我在楼梯上碰到了A，一瞬间我吓得要命，而A则看都没看我的径自下楼了。这样的结果如果发生在一对恋人身上是很可悲的，但好在发生在我的身上，我长舒了一口气后独自回家了。在那之后的一个月，我们全家突然举家搬迁，彻底的离开了筒子楼，而这也意味着A在我的生命里彻底的消失了。
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