2005年8月2日至9日
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翻开随身携带的记事本
5 g7 ?. z# ?& [ }) ]写着许多事都是关于你
) V. G y2 l! v0 Z: Y" n1 W% j2 z你讨厌被冷落 + j0 |0 a" L$ q2 n
习惯被守候 , P" B0 T$ _4 V$ U. y
寂寞才找我
' O% [5 [! D( N) u) d$ K我看见自己写下的心情 & v8 l' V; B/ x, P7 e& ?% Y
把自己放在卑微的后头
! I. N2 B' G5 B2 j7 n7 Z4 D等你等太久 w" c% C. ~' M# F/ c. f
想你泪会流
( R5 i) r/ |$ p2 a; p% G5 \, _而幸福快乐是什么 $ a* a, y' |2 n3 z, J9 {
爱的痛了
2 X( P& J& [* J& `$ l$ a痛的哭了 % |0 G. L$ z) S7 ]% x/ Y3 ]
哭的累了
3 Z1 @& Z% |6 s" z3 [4 s日记本里页页执着 $ {# X- v8 z8 t A* {1 @
记载着你的好 ! K. Q. F+ Q- E
像上瘾的毒药
: k) S* |8 ~. ?它反复骗着我 * T" c4 e1 q2 l! O
爱的痛了
9 {$ a% v- e" [6 V* i" ]痛的哭了
' y7 H( J, n9 z% [4 u+ ?' F哭的累了 : r/ j# [3 W# O- ~
矛盾心里总是强求
6 G, t: H: D" Z劝自己要放手
- y8 D" ~1 a9 _闭上眼让你走
1 r6 C: D# Z4 V3 s4 v烧掉日记重新来过 b7 ?) d: d W+ W+ v
我看见自己写下的心情
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: y: E O+ O% {2 L 我知道那个小屋将和我彻底的分别了,这两、三天来我把自己向来吝啬与说出口的“爱”字也都快说烂了,对于能让勇回头我已是黔驴技穷了。从心灵深处来讲我真的是感激和爱勇的,我的人生最最困难的时期他陪了我一年半,而且是那样地用心待我,想想我也该自足了,另外他真的是让我知道爱的滋味了,他也让我完善了我的人格。 * C5 G. d0 m, T2 j; I: ^8 X& `+ n
但不管怎么说,心里还是很堵,失去竟在不经意之间——没有让人心服的前照,也没有任何挽回的余地,勇确实对我也太残酷了。
2 S& R9 y, s8 x# h# U0 K/ q1 k 那么这就是爱吗?这就是很现实的、很残缺而不能完美的爱吗?我真的不懂哦,也许我多经历几次就能懂了,可是我还能有下一次的爱吗?爱是要缘分的,我自己这种情况下,一个被判过刑的人,又不能容于现实社会的人,我还能再有爱的缘分吗?哪个男孩子会象勇那样来喜欢上我这个穷酸的破落户呢?
1 }% U8 V, v5 w& O. A& J “道生之、德蓄之”(道德经五十一),我知道勇当初对我的一发不收的感情(我已经不明白那是不是字典里的爱了)是我的爱产生的根源,去年的七月如果勇不坚持、不继续的话,那时可能我们就散了,他明白后又容忍了我的个性(自我意识太强了),这就是“道生了”,我一点一点地接受了他的“用心”,那个拒绝被自我之外的人所“异化”(勇一开始真的不是我能一见钟情的人)之心被一点一点地融化了,“德”在我心里也就一点一点地开始蓄积起来,终于经过秋冬两具躯体的聚缩(热胀冷缩),十二月分我的蓄积产生了质变——我爱了,尽管我开始不相信,我能爱上一个没有多少共同语言的人来?但是那个高中生和萧真的让我明白了——我心里真正地有勇了。这就是“道生之、德蓄之”的道理。 ' I3 A" ~. q4 {, F8 F2 `
可是我懂的道理,勇却更懂现实,我想回头再为他“道生之”他却成了拒绝融化的跑龙套之人了。这不能不让人堵心哦。 4 I/ `2 y& M# C! K0 Z
这也就注定我自己成为失落者——我将为我迟来的爱用痛苦来奠它。
: B b1 ~4 h& @ u" j4 [& s- ~ 我体会到了,用刻骨铭心来形容爱情,特别是失落了的爱情真的就是十分贴切的,这种失魂落魄、不知东西却一心挂着他一刻也停不下来的心情就叫铭心刻骨!
2 W( S( ~( Y* q: p/ M 尽管我们的爱似有心灵深层沟通缺乏而先天不足的因素,分手得也不算太过曲折,但是此时此刻却是我的天文大潮期,这一小小的热带风暴却给我的心情和心理带来了极大的震撼,今年年底缓刑考验期即将结束了,我如何去面对我必须要接触的社会?如何改变我的心态,丢开以前的惯性思维方式来探求和适应新的人生环境和自我定位,我一直是在心里无所适从的,因为我不想丢掉已有的自我,和我唯美、唯真的人生价值取向。
& k _3 m% `$ J2 z8 B6 u 这三年来其实我为了不瓦解我的自我,我一直是在封闭自己、冷冻自己的,那个让我接受但是心中十分不服的判决要让我反思而改变自我的定位,我只有通过封闭和冷冻来拒绝“低头”。而勇得到来,打开了我冰封的外壳,带来了一股“外边”的气息,我内心里也是在实践着我的一个自我心理:勇能真的接受我外表冰封、内心火热的性格,那么我就可以在以后的以后,不用改变!可惜的是最后的结局,多少还是在打破我的希望——勇及勇的爱也要我改变!这就是大潮下的风暴!我彻底地迷失了自我,这不仅仅是丢了了爱的问题那么简单,其实在《兄弟》里老法师送给南方的那两句话我当然用到了我自己的身上:“多情自古空遗恨,好梦由来最易醒”,四月份之后我就已经感到我们的爱已经出了重大危机了,只是我不愿意从好梦中醒来,另外我真的开始艰难而矛盾地在意勇的爱了,我害怕他带走爱的同时,把我的人也给带丢了,而6月29到30号所形成的现实,比我想象的还要惨烈!我的爱和我的人都丢得一塌糊涂! 4 T5 M% l; d, `8 R6 w0 L+ y& h
这种失落比起刚判刑接着妻儿就离我而去的失落更是威力大得无法比拟。而这一点勇这个孩子他是不懂的哦,他对感情的认识是单线条、现实而直接的,他对爱的感受都很浮于表面。要是懂我,就能从我的虚幻和忧郁中知道一点什么是人生了,他也就是真正爱我了,爱上我的心,也就不会以这样的方式来离开我而给我这么大的伤害了。当然正因为他在我心目中还是一个孩子,所以我也无法去恨他什么。哪怕是嘴上恨,内心里也仅是失落的痛而非恨。如果要真的恨起来了也就没有爱了,那就是什么都没有了,什么也都谈不起来了,我也不会失落了。
2 A5 V, p8 l( R7 ~5 f8 [ 但是那种相思之苦这几天我是领教够了,夜夜失眠、顿顿吃不下饭,一天24小时里,只要眼睛睁着的时候对他的思念没有中断过二十分钟的。中外关于爱情的文学和心理学的东西我知道的也不算少,另外我们的佛家思想、儒家文化我也知道一些皮毛,但此时什么都没有用。就是停不下的想,想的心慌、想得头痛胃疼。这是什么?这就是爱!糊涂的爱! ) P$ u& |. p2 z p
本来决定不把我和勇的故事写下去的,因为既然是简单的被他甩了这真的是没什么好写的。但经过两天的痛苦煎熬后,我开始问自己一个问题:我和勇的爱,真的就是那么简单、那么凡俗吗?我想起鲁迅先生的话来:什么是悲剧?就是把美好的东西撕裂开来,给大家看! ! n5 T) S+ U, g+ N
我一直在理想化、完美化我的爱情,但在开始无论如何想不到的情况下,半年后就这样地、不完美地爱上了他,这最终的结果在我心中所引起的冲突已远远地超越了爱情的范畴,这已经不单纯是爱情事件了,在我的心中的冲突已经包含着道德、伦理,社会、文化等方面了,当然也包含着爱——同性之爱,爱到底是个什么东西!我这几天的感受进一步让我明确我爱勇,但我们的爱是怎么回事,怎么就成了这种让我悲伤的结局的,我可能是当局者迷了吧,我真的是竟然搞不明白。
6 K6 A( a/ q2 U! o 我想有这么多的冲突在里边的爱不是太常见哦,因为我——王俊就不是一个“常人”,所以我还是决定写下去,把我心中对美的追求、把我的心、我的爱再给血淋淋地撕开,看看我能不能弄懂勇、弄懂我们的爱是什么!
2 y% V8 g- N* y. I. D- x' M( Y 其实从后来看我的决定是天大的错误,因为我写作的同时,就在自杀,每一个往事所形成的再记忆和文字都是用刀子在割我的肉、剜我的心,并且最终让我没有能渡过这一劫! 3 H; ?$ g- |2 \1 d, T, F& L+ p- k
这几天的心情真的可以用陈慧琳的《记事本》这首歌来表达:爱的痛了/痛的哭了/哭的累了/日记本里页页执着。歌中是把日记烧掉而让自己重新来过以此忘掉痛苦,而我却要把心中的记忆再拾掇起来再经历一次痛苦;歌中是“劝自己要放手,闭上眼眼让你走”,而我却在他已经彻底地走了的时候,还要睁着眼想把他在不可能的情况下再挽留!我为了让我对得起自己、对得起我们的爱,我真的是愿意再受一次痛苦来为我们已经死去的爱(对他而言是这样,而在我心中这个爱是永远活着的)做祭奠!
- q: L( D f+ v% ?+ k 讽刺的是这首《记事本》可能也符合勇在考虑结束我们关系那段时间里的心情。
: ^3 ^( ~2 a: }1 h# Y 每天都在失魂落魄地生活着,每天都在自虐似得在自己的心上增加伤口,头脑几乎是糊涂了,整天的丢三拉四,公交车不是做过了,就是下早了,心就全在了勇和我的往事上了,想到了我们浴室的第一次激情,想到了我们登茅山的情趣,想到了我们游扬州在宾馆里他所说的第一次做爱做得这样爽的话、想到了珍珠泉的热和他为我冬天洗衣服的冷,想到了每次为他做的菜,想到他对我的好……越想就越糊涂,越心痛,痛的胃子也在闹意见、人也在不知不觉中消瘦,六号那天回到家邻居家在门口炫耀他家刚卖的站称,我一称,好家伙整整受了八斤啊,几乎是一天掉了一斤肉,我怎么想怎么不可能,难道冬雨季节的心情让我内分泌系统失调得了糖尿病了吗?总觉得这真的很有可能,我也没那个钱到医院去做检查,在7号星期六那天,就是台风来的第一天,因为雨没有下,我就又跑到了紫金山我们做爱的地方,在蚂蚁多的地方撒了一泡尿,一直等到尿干了,既没有蚂蚁舔食也没有糖份的白色结晶,我知道了没有得糖尿病,这纯粹是被痛苦所折磨的。 & m0 K0 y# t3 e3 |: J7 K+ y
8号晚上我再洗澡时,还是发现肛门附近的那个小硬疙瘩还是存在的,并不是象前段时间所感觉的那样软化了,想到29号他的“激情游戏”,又让我想到了六月初他刚放假时真的是他的同学和他在一起吗?会不会也是一个“游戏”对象呢?我真的不心痛他和我在一起时的“出轨”,我是真的担心我有病,特别是这种脏病,我真的是最怕生病了,因为无钱治疗啊,可以说能真正让我感到我不是对手的就是病了,面对它我真的是无能为力的,我就给勇发了一个短信,问他和我在一起时是不是干净的,我不能再去害别人。他也不知是在忙什么的竟然把我的意思给领会错了,回复到:“你要去哪里?难道我们就不能成为朋友了吗?你这话是什么意思?难道我会害你吗?”我有好笑又好气啊,我在这里伤心欲绝,你还左一个能成为朋友,又一个能成为朋友的,我在痛苦期能象你一样那么简单地就把自己转化成朋友角色了,那这个朋友也真的就象你一样是个无心之人了。我不得已又把话往明处挑:“我上次不是和你说我在准备卖血时发现自己可能有了性病了吗?我想问你,你和我在一起时是否和别人有过不洁性关系?”勇回得很简单:“我是安全的。”我呢也就放心了,毕竟这么多天来就这一个啊,也没有增多,可能是这么久没有做爱释放了是类似与粉刺一样的东西吧。说真的,我把我的保佑神玉观音留在了勇的心口,真怕病魔找上我哦。
8 f* M- M H& ?8 }5 ^% e 当这几天把勇和我相识相聚到开始同居的几章写出来后,随着创作的冲动被任务感所代替,心口的压抑让我有无限痛楚的孤独感,谁来为我解忧,唯有杜康!只是我答应过自己和妈妈的永不再醉!而不醉的杜康则更象是上瘾的毒药啊,喝了有一点晕乎后就更加地感到孤独和无助,我真的感到了人生的无趣!佛曰:苦海无边啊,真的人活着真的是在受罪,不明白的为物累、为物苦,我怎么才能得到更多、占有更多啊?我怎么才能更有钱啊?我怎样才能找到有钱的成熟BF啊?累!明白的也是苦,明知道一切都是空,明知道一切都是枉想,但却也不能脱离其外,因为这张皮囊还有着要求、那颗心还要想着苦恼之事,还有着自我的执着!我就是我执(自我意识)太重了。哎,苦啊!长眠不醒真的就是人的最大乐趣哦!可是不是得道之高士、大德,凡人又有几个能想走就走(我说的是超脱生死,而不是自残、自杀啊,千万不要误解,那就是大罪过了)呢? |