《我的爱人安（我拿什么能换你回来）》 BY 寂静之声【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-6-4 02:40:15

第三十九章

或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。
为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什么好。
那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。
因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。
什么也看不到，这不正像是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌、跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼神。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字……
从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着、跑着。不同于现实的是，跑在前面的是他，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却愈发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵硬得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一抹淡然而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，投入了无尽的黑暗……
这样的梦让人又疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水哪一个成分更多。
我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助更痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。
失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑——胃穿孔。
有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没疼得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪涟涟，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。
在病床上安顿好，望着跑前跑后给我置备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，“你这孩子也真是的，疼得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”
听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。
“江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。
我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景象——凄凉，落寞，伤感，那才更适合现在的我吧！
想到这儿，似乎眼前的一切都是假象，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，“哥，你回来啦。”
不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余晖中，靠着后海的石栏，有些不满地说，“你这几天怎么老加班？”……
“安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。
为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回复平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。
“江南，”宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，“虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。”她用力地按着开关，“我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。”
我无言以对。老妈的确不容易，24年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时侯因为淘气，她没少打我，可笤帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能象挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。
宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，“有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。”
“没有我想象中的好吃。”我尝了一小口，放在一边。
“是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。”
“可它是红的，不是吗？不新鲜怎么这么红呢？”
“那是上的色，看着好看罢了。”
“是啊，都是假象。”我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。
“你住院住得脑子都有毛病了。”她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。
“别关。”我阻止她，“挺凉快的。”
她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。
“宁帆，谢谢你。”
“谢我什么？我又帮不上什么忙。”
“已经够多了。”我是很真诚的。
“有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。”她挨着我坐下。
“暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情’。它站在岛上向驶来的船只求救。财富、幸运、善良、忠诚、快乐……无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情’一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间’的船主救起了它。‘爱情’感激不尽，一路上考虑着要用什么作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情’得救了，回头看时，时间已经不知去向了。”
我静静听完她的故事，的确寓意明了。我自己也是认可的——除了时间，再没有什么能抚平爱情的伤痛。
“这是平安拜托我的。”
我愣住了，目不转睛地盯着她。
“我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你听。”
“什么时候的事？”我有些震惊。
“大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。”她很平静，语调有些伤感，“他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。”
是啊，他一直是细心、体贴、温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。
“哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。”
“傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那么凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。”
……
“安，我身上早就留下了你的影子，为什么这么快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？”
想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说：“老天总会选择更坚强的人来承受不幸。”
“安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。”她依旧用讲故事似的语气，“有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱得正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。”
听着她那不知哪里来的谬论，像是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉……

猫瞳 · 发表于 2009-6-4 02:40:25

第四十章

我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。
他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在脑后束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。
我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。
我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。
……
“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。
对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。
“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”
我不敢正视他，我没有遵守自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。
“你身体还好吧？”
“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。
“你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。
“我？我有吗？”我故作轻松。
“你还没上班？”
“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。
“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道。”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”
“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。
他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那么痛不欲生吗？”
“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”
“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。
“是啊，我妈不止一次这么说我了。”
“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。
我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”
阿唯认真地看着我，很轻地问：“那你现在过得好吗？”
我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。
他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”
我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。
他很尴尬地笑了，“我说‘如果……’，其实我当时是想问你，‘如果没有安，你会不会选择我’？”
我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“我们是一样的人吗？”，还有“你的那个他是平安对吗？”，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。
“你不用勉强，我就想听你的真心话。”他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。
“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。”
他的目光有些茫然，有些受伤。
“除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。”我有些哽咽。
沉默，就像一把横在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真像呢。”
是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。
“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。
看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。
面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地再撒把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”
“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”
我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。
我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇头。
“我可以等的，难道你以后要结婚吗？”他有些歇斯底里，“你还这么年轻啊！”。
“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。
内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅……直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑……天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安……我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我“江南哥哥”，我真希望……
想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。
阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经、现在、甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔、更结实、更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感、归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。
“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。
……
我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。
送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”
他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”
我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。
“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重”。
车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。
遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……
深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……
那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画、弹球、塑料小人儿……还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫“平安结”，可我说不好看，所以他没有继续编完……
最里面放着两个厚厚的笔记本……
我不知道自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑；后来，我便逐渐成为了他的主题；到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。
其中他这样写阿唯：“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他，虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的，若是南和他在一起，我可能一点办法也没有。”
他的日记里对我用的都只是一个“南”字，是他从没有亲口喊出的亲昵。安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你知道吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生，因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴，也很满足。
他在日记里隐藏了太多内心的感情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样子。
那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有一个人还是一如既往地爱着我，并被我爱着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他……
躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音，“给我唱首歌吧。”
“我这破锣嗓子怎么能唱歌啊？”
“唱《共同度过》。”他根本不理会我的话。
“粤语的？高难度呐？”
“快点儿，快点儿！”他催促着。
“不是有磁带吗？”
“我要听现场的。”
“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”
“我什么梦也不想做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着……
那是我熟悉的，他的顽皮的固执，我从来是无计可施。
耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：

垂下眼睛熄了灯回望这一段人生
望见当天今天即使多转变
你都也一意跟我同行
曾在我的失意天疑问究竟为何生
但你驱使我担起灰暗
勇敢去面迎人生
若我可再活多一次都盼
再可以在路途重逢着你
共去写一生的句子
若我可再活多一次千次
我都盼面前仍是你
我要他生都有今生的暖意
没什么可给你但求凭这阙歌
谢谢你风雨里都不退愿陪着我
暂别今天的你但求凭我爱火
活在你心内分开也像同度过
…………

那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦……

猫瞳 · 发表于 2009-6-4 02:40:50

第四十一章

2001年初，宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天，她几乎天天约我出来，就连买衣服也要拽上我，好象我真能胜任一个合格的参谋似的。
“把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上，她这样说。
“你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。
“不是没这个可能。”
我们都笑了。
“你希望我回来吗？”她一本正经地问。
“我？”我惊讶于她的问题，“我能左右得了你？”
她只是笑，没有说话。
“江南，如果你要结婚，了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。”
“你这唱的是哪出儿啊？”我没往心里去。
“要是回国时，我没有找到金发帅哥，你也老得讨不到老婆，干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。
面对她似真似假的玩笑，我竟不置可否地说不出话。
“你别急着回答，说不定我就嫁到那儿不回来了呢！”
我真是服她的古灵精怪。有时候，或许是错觉，我会觉得她和安的很多思维方式很像，但总是转瞬即逝而已。
我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我、爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的，正是他们不断给予我的希望，让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆，友情也可以让我觉得幸福，这让我意识到自己其实很幸运。
就在大名准备结婚，三儿忙着提升，宁帆又出国的时候，阿唯毕业回到了北京，并且住得离我很近，或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的，时隔一年多，除了头发短了许多，没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作，并开玩笑地说，不出意外，他就一直干到退休。但我知道，他不是安于现状的人，他会有更好的前途。
我们还像从前一样，是完全交心的朋友。大名结婚了，三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友，和我在一起的时间自然少多了。于是，经常是被阿唯约出来喝酒、聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣，他就是这种人。我笑着表示赞同，毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚，否则绝不会放弃对我的特殊感情。
“特殊感情”，我想不光是我，就连他也不再称之为爱了，从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始，我就知道，他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。
他的朋友我见过，还是在校的大学生，长得很标致。我不知道这是他第几任朋友，却是我唯一见过面的。那天很巧，我头一次去阿唯那里，开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字，这让我很吃惊。我们聊得很好，他告诉我早在阿唯出国前就认识他了，说这话的时候，我注意到他腼腆而幸福的笑。至于他是怎么知道我的，那完全是因为相框里大家一起的合影。
我喜欢这个小我们四岁的男孩，喜欢他不失稳重的时尚打扮，喜欢他绝非做作的谦和语调，而最让我欣赏，甚至钦佩的，是他对阿唯的感情。他说：“我不在乎他爱过多少人，将来会和什么人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”
他说这话的同时，我脑子里想到的是安，然后我笑了。
我为阿唯感到高兴，能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。
我告诉那个男孩，尽管阿唯崇尚自由，但他欣赏从一而终的感情，而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切，阿唯一直被蒙在鼓里。
安去世三周年的时候，阿唯和那个男孩一起做了一个带镂空花雕的小隔板。这样，每年放进骨灰盒的榕树花便不用担心腐烂后无法清除了。说来也怪，每年我特意给安摘下的榕树花，都有一种特别的清香，我想，只有心中装满甜蜜的人才能闻到吧。在那块很讲究的隔板上，是两行纤细的随笔，“秋湖平波澜意在，隔世朝暮爱情长。”
毕竟两个人都是搞艺术的，审美格调和诗情画意真不是我能妄自予以评价的。那是第一次阿唯正式介绍朋友给我，我和那个男孩都很会心地微笑。
有人说时间就像是一堵墙，虽然不高，我们却无法翻越，因为我们没有翅膀。而我却觉得，这堵墙没有必要翻越，因为它挡住幸福的同时，也隔绝了伤痛。而幸福，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥或许更能让人感动。
对于现在的我，一个失去最爱又年近而立的人来说，偶发的茫然是难免的，但绝非任何不幸。安曾说过，一生只要真爱过就不会有遗憾。我已经学会不抱怨生活，现实对我而言并没有太多的不公。我付出过，拥有过，幸福过，虽然这段日子匆匆地成为回忆，却永远在心灵最深处闪着光芒。有这样一份，能让我为之流泪、微笑的记忆，真的算是一生的幸福了！
根据“两点一线”的理论，人生中并不需要太多的交点，只要两个，我们足以合二为一。第一个是缘分注定的，第二个则是我们用心创造的。无论之后的命运再如何，我们也不可能丢得开彼此，因为我们早已被宿命合为一体了。
我会经常去大学看那棵我们亲手种下的树，虽然新植了很多，让我不能确定那几棵里到底哪一棵是，但我知道，它茁壮地生长着，那是我们赋予的一个生命，就好象另一种爱的证明一样，它让我不断能憧憬出美好。
我想，当我生之将尽时热切盼望的一定不是什么灵丹妙药，而是梦境中的一双臂膀，我希望触摸到他修长的手指，然后被他用力地拉入怀中，那应该是我熟悉的单薄的身体，俊秀的面容。我等待着再次和他紧紧拥抱，而这次将是永不分开。
每每这样想着，无论今后要面对的生活是怎样，内心都是充实的。因为我不用任何就能换他回来，因为他从不曾在我的生命中离开。

End

彪哥 · 发表于 2009-6-11 04:23:49

好感人的真爱。。。多谢楼主分享！

qinggeleA · 发表于 2009-6-29 17:02:06

好久没有这么痛快的哭过了。我被你们的真爱感动。也让我对爱有了更深层次的体会。爱可以不分距离，爱可以穿越时空。我想你的弟弟在天堂也会看见。你一定要幸福！！！！！！！！！！！！！

猫瞳 · 发表于 2009-6-29 22:37:05

好久没有这么痛快的哭过了。我被你们的真爱感动。也让我对爱有了更深层次的体会。爱可以不分距离，爱可以穿越时空。我想你的弟弟在天堂也会看见。你一定要幸福！！！！！！！！！！！！！; b9 g9 r% ~6 [/ ^* U
qinggeleA 发表于 2009-6-29 17:02

有的时候，我们要学的坚强的面对。不过哭是最好的疗伤圣药！男人哭吧不是罪，不是吗？

dennigzxh · 发表于 2009-7-3 14:38:29

以前看过了这个小说, 喜欢这种从小开始的感情

兰色火焰 · 发表于 2009-7-9 15:06:22

平平淡淡才是真。如能相守到老那该是多么幸福的事情。不知道是第几次看这篇小说了。可是每次看了都能让我泪流不止。很喜欢这句话。我不在乎他爱过多少人，将来会和什么人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”

690428 · 发表于 2023-11-4 15:40:11

谢谢楼主分享

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《我的爱人安（我拿什么能换你回来）》 BY 寂静之声 【完结】

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