《听爸爸讲那过去的事》 BY 夏夜1 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:40:57

转眼又是寒假了。

放假前的一个周末，张冬梅告诉我，她们周三就可以离校。她问我的放假时间，看是不是可以一道回。我脱口就说：“你先走吧，我们学校可能要安排社会调查，寒假能不能回都还说不定呢。”其实，我当时并没想好寒假怎么办，只是不甘心就这样的被她俘虏回家。

为了平衡一下多少有些负疚的心，周三那天我赶到车站，将张冬梅送上了挤得如同黄鱼罐头般的火车。

真的害怕回家。害怕亲人的目光，害怕朋友的询问。可大过年的，不回家又能哪里去呢？恰在这时，我收到了阿方的来信。阿方说他父母一直催着他回家过年，所以他已请了探亲假，准备第二天启程。看完来信，我的眼前浮现出一幅图画：青石铺成的老街，依街流淌的小河，一条小船轻轻摇荡在拱桥边，桥上，一个男孩正依栏远眺着什么。没有什么犹豫，我迅速决定了寒假的去向。我找到了一个写有阿方家庭地址的信封，一放假，就挤上了开往江苏的列车。

大约上午十点多钟，我走出了镇江火车站。看着这个有些陈旧的陌生城市，我的心里充满着亲切与亢奋。在车站广场边一个商店，我急急忙忙买了两塑料袋烟酒糖果一类的东西，然后按着一个女孩的指点，坐上了二路公共汽车。

依现在看，阿方的家离城并不远，但当时交通却不便利。下了公共车一打听，去阿方所住的村庄，还得向南再步行十余里地。十多里，不也就是一个多小时吗？正是兴高采烈的我，根本没把那点路当回事。为了早点见到已近在咫尺的阿方，我没理会路边饭店服务员向我的招手，就匆匆向着那片弥漫着淡淡烟雾的村庄走去。

这是一次被我低估了其艰辛的跋涉。

虽然没有下过雨，可道路却有些泥泞。那条平时只能走拖拉机的小路，是用一个又一个的大坑与小洼连接的。我艰难地在其间迂回，不一会儿，就已经气喘吁吁。走了很久，我问一个路人还有多远，他告诉我大约五里多地。我又振作精神地走了很长时间，迎面来了一个少年，当我再次打听路程并等着他给我惊喜时，没想到他的回答竟是还有七、八里地。让我哭笑不得。

终于感到了筋疲力尽。我的腿越来越挪不动，手上的袋子越来越沉，咕咕乱叫的肚子让我有了目眩头晕的感觉。我不得不一次次地坐在路边休息，闭目幻想着阿方会不会突然路过这里。中午两点，我终于沿着一个妇女的手指方向，看到了地处村口的阿方家门。

房门虚掩着。我站在门外，平静了一下激动的心。想着阿方即将出现的那种目瞪口呆的样子，我轻轻地敲响了房门。

开门的是一个十七、八岁的女孩，后来才知道，她是阿方一个刚上大学的妹妹。看到我，她的目光流露着惊奇。“这是方剑的家吗？”为了防止搞错，我说着阿方的名字。

“是的。”女孩有些慌乱地对着卧室叫了一声：“哥，有人找你呢。”然后飞快地跑出后门。只见她对着正在洗衣服的母亲说着什么，那样子是在说我来的事情。

阿方在卧室正睡着午觉。他可能认为找他的是哪个少时伙伴，所以动作慢慢腾腾的。我没有给他动静，只是轻轻地把行李和大沿帽放在桌上，用手整理了一下头发，然后环视着阿方家的房子，等待着即将出现的一刻。

“怎么是你？”果然，打开房门的阿方惊得凝固在那里，他张着嘴，那双清澈的眼睛，瞪得大大的。

我看着阿方，没有吭声，脸上荡漾着一副得意的神色。

“你怎么会知道这里呢？”阿方还是觉得不可思议，不过惊讶的神色已变成了惊喜。

“我有地址啊。”我终于笑着应了声。

阿方回过了神，呵呵地笑着说：“真服了你，来这么远的地方，怎么不先打个招呼，也搞突然袭击。还没吃饭吧？”还没等我回答，阿方就对着后门喊着：“妈，来客了，做饭啊。”其实这时，阿方的母亲和妹妹已经到厨房忙碌了起来。

阿方家里有两处住房。当时，他和家人都还住在这个以前的旧房里。在离旧房大约五十米远的地方，还有一座由四大间平房、两间厨房和一个用墙围起的前院组成的新房。新房平时没有人住。我来了，阿方父母就让他去收拾一下，让我们晚上睡在那里。

吃完饭，我和阿方就一道去收拾房子。

新房其实干干净净，家俱也是一应俱全。看样子，阿方家里为他兄弟俩结婚，做好了所有准备。我们把卧室简单地清扫了一下，然后在那个还没睡过的双人床上，铺上了床单被褥。

这是我第一次到江南农村。那里的河塘田野，那里的风俗人情，都让我感到新鲜和亲切。同时，由于那时交通闭塞，也没有电视、电话等现代化设施打扰，所以更是让我感受到了一种桃花源般的朴素与宁静。

我的突然到来，也让阿方有些沉闷的探家生活，一下有了生气。用他的话说：我是来解放他的。想想也是。阿方的父亲和弟弟都在镇上工作。白天，家里只有他忙忙碌碌的母亲和几个与他有着年龄差距的弟妹。阿方不想串门，又与弟妹玩不到一起，所以显得无所事事。晚上，父亲他们回来，一家人倒是聚在了一起，可他同样惧怕家人谈论他的婚事。我来以后，阿方家人也就再没过问过阿方，任由我俩一天到晚地跑里跑外，跟进跟出。

那个腊月，外面的世界好象一下从我的生活中消失了，我就象深山独户家里的一只小猫，再也不想走出那个村庄一步。每天，我会与阿方一起到阡陌间奔跑，在池塘边散步。天气好时，我们还会躺在屋后的小山上晒晒太阳，或者帮着他家做一些准备过年的家务事。不过更多的时候，我们还是喜欢关起门来，躲在那个只有我俩的院子里，没完没了地说着那些没有主题，却也叫人津津有味的话题。

日子平淡而温馨地一天天过去，不知不觉，就到了大年三十。

那天，整个村庄弥漫着一股浓浓的过年气氛，早上，我与阿方一起，把他家两处住房的所有门上都贴上了春联，又在大院门头挂上了红灯。阿方的弟妹们，年龄小的房前屋后地撵着炸着鞭炮，年龄大的则忙忙碌碌地在洗澡，换衣。厨房里，准备年饭的阿方父母忙得是不亦乐乎却又笑容满面。下午，阿方的父母，三个弟弟，两个妹妹和他大哥派来作代表的一个小侄子，加上我整整十人，在一阵噼里叭啦的鞭炮声后，围着那桌丰盛的年夜饭开始了团年。

气氛很是热闹。大家吵吵嚷嚷地相互敬着酒。我本来不太喝酒，可想到毕竟不是在自己家，于是决定陪阿方的父母及弟妹各喝一杯。本来，我是想把总量控制在十杯红酒之内的。谁知在我陪完之后，阿方的弟妹也纷纷要求回陪我。受这种喜庆气氛的感染，我没有理会阿方的劝阻，按照他们白酒我红酒的条件，孤注一掷地与阿方的弟妹们较量了起来。

吃完饭，阿方家人又围坐在一起聊起了天。他们一会儿吵吵嚷嚷，一会儿哄堂大笑。我听不太懂他们的方言，就那样傻笑着坐在旁边。看着他们合家团圆的高兴样子，我不由得想起了我家每年的除夕夜。

我家共有兄妹八人，其中五个在外地工作并成了家。每年春节，总有那么两、三个在外地工作的哥姐，会带着他们的爱人孩子，回家陪父母过年。除夕夜时，大家也是要这样的聚在一起，说着笑着闹到很晚。记得有一年吃完年饭，我拿着一叠崭新的一元钞票，对着二姐那个刚刚6岁的小儿子说：“来，李刚，你给舅舅磕头，只要磕响，一个头一张。这个刚刚知道钱的奥妙的外甥听到后，高兴地”扑通“一声就跪在我面前，”咚咚“地真在地上磕了起来，兄妹们跟着拿出钱，也起哄一样地逗起他，他更兴奋地忙不停地挨个磕了起来。二姐心疼儿子，边叫着”李刚，你咋这么笨呢？“边去拉他，谁知他奋力挣扎出他妈的手，又跑到我父母跟前，一边喊道：”婆婆爷爷，你们也算啊，“一边又咚地一声跪在地上，搗蒜一样地磕了起来。惹得全家人笑成一团。

不知是酒精开始发威，还是思乡的情绪开始漫延，我的心里难受起来。我悄悄起了身，一个人溜出了门外。

村口的场坝边，有一棵高大的榆树。我信步走到树下，静静地靠在树干上。远处不时响起的声声鞭炮，近处熠熠闪烁的一村灯火，似乎都在告诉我这是大年夜。它让我想起了千里之外的妈妈，想起她是否正在担心，她这个单身一人的儿子，此时在何处过年。

这是我第二次没有在家过年，第一次，记得是在十六年前。

那一年，我还不满十六岁，却因一句“知识青年到农村去”的最高指示，被迫辍学下到农村。下乡不久就临近春节，正当我们屈指数着日子，天天盼望着回家过年时，却又让一个“与贫下中农一起，过一个革命化春节”的倡议，给挡在了乡下。为了感受了一下家里过年的气氛，于是在节前，我们这些知青，都纷纷地先回了一次城。

那是腊月二十八晚上，家里人都在厨房忙着准备过年的东西。想到第二天我就要回到乡下，当时还是少年的我，不免有些郁闷。于是，我一人悄悄溜上阁楼，把头埋在被子里，独自地伤起心来。

迷迷糊糊中，忽然，我听到身后传来一阵轻轻的哭泣声。我抬头一看，发现母亲泪流满面地站在我的身边。“夜儿，你别这样。”母亲泣不成声，断断续续地说：“这都快三十了，你却还要下到乡里，妈一想起来，整夜整夜的都不能睡。你再这样伤心，妈的心里就更象刀子割着一样的疼啊。”

“你别哭啊，妈，我不是伤心。”看到妈妈的样子，我惊慌地从床上爬起来，拉着妈妈的手，哽咽着安慰起妈妈。妈妈把我搂进了怀里，她没有再哭出来，但从她那不断落在我脸上的泪水和那不断颤动的身子，我知道此时的妈妈比痛哭还要难受。

第二天，我带着妈妈准备的东西，装作高兴的样子与妈妈道别。妈妈望着我凄然一笑，转身走进了她的卧室。

十六年前的那次离家过年，我知道是迫于无奈。不过它当时让我伤心的，只是在苦等了三百多天后，我仍无法享受到家里过年的热闹与喜庆。当然妈妈的伤痛肯定比我要深刻许多。她不仅伤心春节将至儿子却还要离家，同时更揪心着她的这个不満十六岁的儿子，怎么今生糊里糊涂地就成了农民。

时间刚好轮回了十六年，我又第二次孤身一人的在异地过年。

其实在放假前，我还是很想回家的。因为在这之前我就接到妹妹的来信，她说今年外地工作的几个哥姐，春节都要回家。我想起每年腊月，当哥姐们走进家门的那一刻，全家人都是那样的兴奋。母亲总是会拉着嫂子，姐夫或者侄儿外甥的手，高兴地上下打量，问个不停。我知道，母亲今生最期盼的，就是儿女们都能有个幸福美满的家，有个知冷知热的称心爱人。

我也有爱着的人，我也想同哥姐们一样，亲热地拉着爱人的手，幸福地回家叫着妈妈。可我有能力做到这些吗？我能让阿方与我终身为伴，并有胆量以爱人身份与他携手回家吗？还有，父母和家人能做到不愤怒，不哭泣，而象待我嫂子姐夫一样地欣然接受，满心欢喜吗？我知道这些都是痴心妄想。知道如果我春节回家，不仅不能享受到爱的愉悦，而且还要痛苦地与一个并不喜欢的女人演着一出恋爱的戏；要艰难地去应付那个烦人的结婚问题。

想到这里，我忽然悟出，我的这次镇江之行，其实同十六年前那次一样，仍然属于有家不能回，并且更具有一种逃难的性质。

泪水悄悄地淌在了我的脸上。

“夏夜，你怎么一人呆在这里呢？”阿方可能看到我好长时间不在，于是独自找到了村口。看到我不声不响地靠在树上，他从身后轻轻的扳过我的身子说：“怎么了，想家了吗？”

一阵冷风嗖嗖地从身后吹来，我禁不住的打了个哆嗦。胸中涌起一种翻肠倒肚的难受，喉咙也堵得出不了气来。我转身伏在了阿方肩上，抽泣起来。阿方轻轻的拍着我的后背说：“别哭，我们回去。”

“妈！”突然，我一声大喊，接着放声地嚎啕起来。我在阿方怀里挣扎着，撕扯着他的衣服，拚命般地想从他的怀抱里挣脱开来。阿方被我突然的举动吓得不知所措，他一边大声地叫着“夏夜，夏夜”，一边紧紧地抱着我，那样子就象怕我从他怀里一挣脱，就要跳进池塘里。我们就那样相互撕扯着，直到阿方带着哭腔地叫了一声：“夏夜，我求你了。”我才从这种歇斯底里地状态下慢慢清醒过来。我停止了挣扎，双手紧紧地搂着阿方的肩。阿方把我的脸按在他的脖子下，两个男人就这样一起在郊外哭了起来。

渲泄之后，我觉得轻松了许多，可接着就感到浑身无力，整个人昏昏沉沉地就象瘫了下来。阿方小心翼翼地把我扶回家，轻轻地将我放在了床上。我躺在那里，迷迷糊糊听着阿方象哄小孩子一样，一边絮絮叨叨地说着“睡啊，我来了啊”之类空洞的话。一边在给我擦脸洗脚后，钻进被子搂紧了我。

第二天，我醒得很晚。想起头天晚上发生的事，我不好意思起来。“我昨晚上是不是喝醉了啊？”望着早已起床的阿方，我不安地问。

“可能有点啊。”阿方笑着挤了下眼睛，接着安慰我说：“不过心里难受，发泄一下也好。”

那天晚上可能算我今生的第一次醉酒。但是，当时我的心里却很清楚。我知道自己独在异乡，知道自己迷茫而痛苦。第二天，阿方为此埋怨了他的弟妹。初一上午，当我再次出现在阿方弟妹面前时，他们显然已知道了头天晚上的事，一个个都不好意思的看着我笑着。阿方那个跟我喝得最多，同样长得一表人材的大弟，还“嘿嘿”笑着给我作了个鬼脸，搞得我也向他挤了挤眼睛，以掩饰我有些尴尬的神色。

正月，阿方除了去参加少数必须的饭局外，仍然一天到晚的陪着我。那天，我们俩在小院晒着太阳聊天，忽然我想起一个问题。“阿方，你想不想也去考个成人大专呢？”

“你看我行吗？”阿方对这个问题很有兴趣，睁大眼睛问道。

“我觉得你的基础挺好，复习一下，应该可以的。”我想起阿方给我写的信，不仅字写得漂亮，而且语言，结构都不错。

“其实我也想过这个问题。看今后这社会发展，我这高中文凭肯定不行。不过一想到考试，我又有点害怕，所以也没好意思向你咨询”阿方接着说。

“那样吧，我们每天也没事，从明天起，你就开始复习吧。现在成人大专多起来了，今年招生时，你也去试一试。”

“好的。”阿方眼里闪着光亮。当天下午，他就去找来了一些政治，历史等课本。从那天开始，我俩就把以前那种没完没了，海阔天空的聊天，变成了愉快而轻松的学习了。

在中国成语中，“塞翁失马”一詞，让我感到最为深遂和神秘。我当时的这个建议，无疑是想让阿方今生多些精彩。但是多年后，当我回首往事时，我想，也许正是那个建议，才使阿方走进了一场不堪回首的劫难，并险些让我也一道毁灭在那场灾难中。

快要离开镇江时，我才与阿方一起去游览了镇江的市容和金山焦山。焦山是我那次去镇江后才知道的景点，我对它兴趣不大，印象里它是长江中间一座岛一样的小山，山上有些寺庙和中英战争时留下的炮台。而金山则是我童年时就在《白蛇传》里知道的，因此，我更想看看当年白娘子是怎样为了爱情，而奋不顾身地在这座山上撕杀博斗的。

金山不高，可还是让我感受到了它的久远与森严。虽然，熙熙攘攘的游人时时提醒着我这是现代，可我还是循着它的楼台亭阁，回到了几百年前的那段人蛇相恋的凄美故事里。走到半山腰，我看到游人从一个小山洞里出来，阿方向我招着手，说这是法海洞，让我也进洞里看看。记得小时候看《白蛇传》时，我对法海是既憎恨又害怕。那天，当我看到这个黑乎乎的山洞，就感到有一股阴森森的风从里边吹来。我拒绝了阿方，因为我真的没有勇气走进那个洞里。我害怕进洞后，那冥冥中的法海，会突然把目光盯向我们，然后冲着我大叫一声说：胆大的东西，白蛇女妖都被我压在了雷峰塔下，尔等凡夫俗子，今天竟敢偷偷摸摸，又把这无视人间伦理的孽缘，演绎到了我神圣的金山寺。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:41:06

在我为阿方与周娜牵线后，由于距离以及阿方缺乏进攻和周娜这山望着那山高的态度，所以，他们虽然有着通信，但实质关系却没有什么突破。八五年春天，阿方的工作从山东调回了处机关，即再次到了那个离我家只有几十公里的城市。（为了叙述方便，以后就把那个城市叫A市），这虽然使他们见面容易了很多。但是，截止我暑假前，他俩也只是见过一面，关系也没有密切什么。

那年暑假，我是老老实实地呆在家里。而阿方则在那年五月参加了成人高考，并顺利地被A市某校成人大专班录取。由于即将要开始两年的脱产学习，所以阿方的单位也逐步将他的工作转给了其它同志，这让阿方变得轻松。因此在那个暑假，他几乎每个星期都会来我这里，并且经常是周一甚至周二才回A市。

为了能够让阿方与周娜的关系有所进展，每到星期天，我都会催着阿方去周娜处。而阿方却总是拖拖拉拉，慢慢腾腾地不愿动身，尤其开始两次，他都非要緾着我一道不可。我一直讥笑阿方对找对象的态度是：思想上焦急，行动上消极。阿方并不与我争辨，他总是那样微笑着。并在我的督促下，与周娜保持着每周接触一次的频率。

看到阿方每天与我在一起时的轻松和开心，看到阿方每次去周娜处时的胆怯与迟疑，我一直有种惬意的感觉。那一阵，我真的象哥哥一样，诚心地督催着他按时约会，并高兴地看着他的离去和回来。

但是，随着事情的发展，我的内心出现了微妙的变化。

那是一个周末的下午，阿方又从A市来到我这里。洗完脸，我给他倒了一杯茶，准备象往常一样，待他休息一会儿一道回家吃饭。谁知阿方慌慌忙忙地喝了一口水后笑着对我说：“你一人回家吃好吗，我想先去周娜那里一下。”

“有什么事吗？”我觉得奇怪。因为以前他每次来，都是第二天才会去周娜那里，并且还都是在我的提醒下。

“也没什么事。”阿方有点不好意思地笑了一下，接着说：“她让我这个周末来了，晚上就去她那里。”

“她什么时候告诉你的，你们打过电话吗？”我有些疑惑地看着阿方。

“没打电话，是上星期那天我走时，她给我说的。”

这里阿方第一次主动提出要去见周娜，并且还有些迫切的样子。我的心里不知怎么就涌起了一种异样的感觉。我迟疑了一下，然后说：“那你去吧，不过晚上早点回来啊。”

阿方轻抿了一下嘴唇，笑着说了声“好的”，然后兴冲冲地走出了房门。

那个晚上，我没能再象往常一样，无忧无虑地等着阿方归来，脑子里也开始想起许多问题。阿方已经把与周娜约会，看得比与我在一起还要重要吗？他们是不是已经有了许多我不知道的秘密了呢？我开始焦虑，开始急切地盼望阿方早点回来。

那晚上的时间过得很慢，阿方也真的回来得较晚。走进门，阿方脸上荡满着开心的微笑。我虽然也是一副笑容，可还是象审视一个陌生人一样，把阿方上下看了一遍。

“你们是不是开始上床了？”我无法掩饰内心的不安，还没等阿方在沙发上坐稳，我就用一种开玩笑的口吻，单刀直入地开始了提问。

“哪呀！你怎么想得这么容易”阿方看着我呵呵地笑着。

“那你怎么一上来就急着去找她，而且回来还这么晚呢？”我紧逼着问。

“聊天呗！呵呵，”阿方还是笑着，可我觉得他似乎还是回避了什么。

“你是不是欠揍啊，连我也想瞒啦。”我装出一样玩笑时的生气样子，接着说：“你俩肯定有什么秘密。”

阿方是个诚实的男孩，他嘿嘿地笑着，略为停了一下，才有点不好意思地说：“就是亲吻了，其它什么也没有，真的。”

“什么时候，怎么亲的啊？”我还是一种玩笑的样子。可内心却有着一种酸酸的感受。我急切地想知道，他们的关系到底走到了哪一步。

“就是上星期那天晚上，我走时她送我。那天走的是学校后门。有个地方很黑，她不小心就踏空了台阶，我去扶她，就那样糊里糊涂地抱在了一起。那天，我只是在他脸上轻轻地吻了几下。”阿方坦白着。

“那今天呢？今天肯定是拚命地吻了。”我穷追不舍地问着。

“啊，啊。”阿方装作没听清我的话，想遮掩着不说。但他知道我是不会放过他的，于是“嘿嘿”的笑了几下，接着说：“今天是真亲了，舌头搅在了一起。”

“是你主动的吗？”这个问题我也觉得很重要。

“也说不清，算吧。”阿方已没有了刚说时的那点羞涩，甚至有了些兴奋的表情。

“我告诉你，周娜可不是一个省油的灯，你要是轻易跟她上床，后果我可不管啊。”我收住笑容站了起来，表情有些认真地对阿方说。

“怎么会呢，我知道的。”阿方也认真地说。

阿方与周娜的事，是我为了减轻婚姻带给阿方的压力，真心实意为他策划的。在阿方缺少主动及他们关系停滞不前时，我是那样心无芥蒂的想他们成功。可一旦他们真的象在恋爱时，我的内心却一下复杂起来。难道这就是爱情的自私吗。总之从那以后，我再也无法坦然地面对他俩的接触。虽然表面上，我还是会微笑地看着阿方去约会，但是却开始拖延时间让他迟去。并且在他约会时，我会焦虑不安，在他回来后，我会急切地想获知他们间发生的事。

不过，阿方在女人面前，一直算不上是个大胆的人。而周娜似乎也没真把阿方确定为今生爱人。直到我开学离家前，他俩在感情上还是谈不上热烈，在肉体接触上，主要还是拥抱亲吻。最厉害的也不过是一个中午，他俩一起拥在床上，阿方解开了周娜的腰带。但由于窗外对面的房顶上有人以及阿方的胆怯，致使阿方也只是手在她的内裤周围游动了一会儿，并没有什么重大进展。

不过仅这些，也让我心里非常烦乱。

那年国庆，我因事回了一趟家。返校前，我去A市看了一次阿方。这时的阿方已经开始了脱产上学。他们学校是四人一间宿舍，但因为他宿舍的其它三个学员家都在本市，所以实际上这个宿舍里，只是住着阿方一人。

虽然只是一个月不见，可强烈的思念还是让我无法抑制。见面后，我们还是迫不及待地先拥吻了一会儿，然后我才走到门后的脸盆架前，开始洗脸。

“我昨天看到周娜了。”阿方站在我身边，一边看着我洗脸，一边有些兴奋地对着我说。

“她来你这里了吗？”我停住正在擦脸的手，扭过头问道。阿方这么快地说到周娜以及他那兴奋的神态，让我多少有些不快。

“不是，是在A市火车站。她们好几个人一道，不知来这里做什么。当时正准备坐火车回家。”

“那你没留她来你这里玩一天？”我很用一种戏谑的口气问着。

“没有。我给她买了些水果让她带着，她说就一个多小时火车，不想当行李了，所以没拿。”阿方边说边向桌上一指。我看到桌上真还堆着些苹果、瓜子一类的东西。

我“哦”了一声，掺着一丝自己都觉得有些捉摸不透的意思。

那天晚上激情之后，阿方又侧身偎在我的身边，轻轻地说起他与周娜的事来。从他的叙述中我才知道。在我开学离家后的这一个多月里，他只去看过周娜一次。而周娜对他的态度，可以说还是不即不离。“你说她心里到底是怎么想的，对我是不是不满意啊？”心里没底的阿方，傻傻地在我耳边问着。

“如果她很满意你，那么她到A市后，一定会来看你的。再说，她是一个心比天高的女孩子。如果那么容易就爱了，那还能临到你吗？”我轻轻地笑着，反问了阿方一句。

“其实，还有件事我也不太踏实，就是她这么大了还没男友，是不是名声不好啊？”

我顿了片刻，然后模棱两可地回答道：“我也没太掌握什么具体的事，不过女孩漂亮了，风言风语总是免不了的。”

“那你说说，我到底还要不要继续呢？”阿方显得很急切，一个接着一个的问题。

“这个就要你去把握了。”犹豫了一下，我还是又补了一句：“如果你有誓死也要把她追到手的决心，同时也不在乎她是不是能安份地与你过日子，那你还是可以继续的。”

“哦！”阿方同样意味深长地应了一声，再也没有说话。

第二天黎明，我习惯性地侧过身子去搂阿方，但感觉没人。我诧异的睁眼一看，阿方低着头，静静地坐在床边。“你起来这么早作什么？”我觉得奇怪，对着阿方问。

“我昨晚上就没睡，”阿方扭过头对我说。他的脸上还是那种淡淡的微笑，但笑容里散发着一丝悲凉的气息。

“为什么？”我困惑地睁大了眼睛，起身靠在床头上。

床前乱七八糟扔满一地的烟头，证实阿方确实彻夜未眠。

“我想了一夜，决定不跟周娜继续保持关系了，”阿方的表情有些凄然，停了一下，又轻轻地说：“我回忆了一下，周娜其实对我从来都没有真心过。还是你说得对，她根本就不是那种过日子的女孩，先别说我这辈子能不能娶到她，就是能娶到，也很难让她安分守己的跟我过。”

我默默地靠在那里，长时间没有作声，我不知道该说什么。说真话，我不愿看到阿方痛苦，害怕他那低沉的声音和憔悴的面孔。可是，我同样害怕从这以后，阿方就这样被一个女孩掠去，而让我失去对他的拥有。

之后，阿方真的彻底断绝了与周娜的来住。甚至在周娜后来主动写信时，阿方也没有再回音。以后想起这事，我一直有种内疚的感觉。虽然，我并没有蓄意要去拆散他们的关系，但根据当时我在阿方心中的份量，我那几句看似随便的话，却在他们本就脆弱的关系上，给了致命的一击。而这一击，又或多或少的掺杂着我的希冀。

但是，此时的阿方，已经不再是以前那个工作相对封闭的男人了。他们班上的那些已是少妇的同学，在得知这个帅男还是独身时，充当红娘的热情如同她们当年的春心萌动，一发不可收拾。她们拚命搜索着亲友、同事中还没男友的女孩，一个接一个的介绍给阿方。一时间，阿方成了忙人，经常都要与人见面。每遇到一个好点的女孩，阿方就要通过信件或者电话向我叙说，征询我是否可以继续。

他太相信我了，相信到竟然不知这是一个深深伤害我的问题。

每当听到这种消息，我就会久久发呆，然后躲进洗手间，试图洗去我满身满脸的忧郁。我知道，对于阿方这样一个与我有着不同内心并已奔三的的男人，我是既没理由，也没力量再去阻止他投入一个女人的怀抱了。就象每次我都会怔怔地看着流水从指缝间消失一样，我也无奈地看着远方的那个男人，就这样一步步从我的身边悄悄溜去。

在经过多次选择后，八六年秋，阿方终于与一个老家也在镇江，当时正在A市工作的工厂技术员确定了关系。他们感情很好，进展很快。不长时间我就获知，阿方的灵魂，连同他那曾经属于我的身体，都已赤裸裸地交给了那个女孩。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:41:16

那是八六年元旦刚过的一天中午，我吃完饭正要睡觉，张冬梅突然走进我的宿舍。她把一个手提式小布袋放在桌上，边脱大衣边说：“我的一个同事给我捎了两瓶自已做的豆腐乳。挺香。我给你也拿一瓶。”

我转身拉开刚刚关上的窗帘，不屑地说：“不嫌难跑啊，星期天带来不就行了吗？”

“不是，我上街还有些别的事。”张冬梅的样子有些不自然。

同宿舍的小郑吃完饭回来。推门看到张冬梅。小郑笑呵呵地与张冬梅寒暄了几句后，转身准备离去。

“我下午还要上课，马上就走的。”张冬梅对着小郑喊着，我知道，她也是在说给我听的。小郑还是笑着向我们摆了摆手，走出房门。

张冬梅确实没有多留的意思。她开始慢腾腾地系着围巾，穿着大衣。不过她的样子，却还是让我觉得她还有什么事的。果然，在将出门的那一刻，张冬梅返身对我说：“袋子里还有一个东西，你一会儿看看吧。”然后快速地拉上了房门。

我觉得奇怪，急忙走到桌前，打开了布袋。布袋里除了那瓶豆腐乳，还有一个没有封口，露着厚厚信纸的信封。我心猛地一沉，下意识告诉我，用写信的方式给我说话，就是再乐观地去推想，也不会是什么好事的。

信写得较长，并且里边的每句话，显然都是经过仔细琢磨的。我跳过那些垫铺，快速地搜寻着主题。其实，信的内容简单的可以说就一句话，就是她希望这次寒假，能把我们的婚事办了。因为她的年龄已经不小，两年的学业也已经快要结束。

终于来了。这些年我怕，我拖，我混，我躲的那件事，终于还是不可阻挡的来了。我的心一阵紧缩，大脑顿时陷入了一片空白中。我呆呆地望着窗外，看着那阴沉沉的天，以及那棵在一阵紧似一阵的北风中瑟瑟发抖的白杨树。

“小张走了？”小郑推门进来。看到我的样子，小郑一愣，接着问道：“怎么了，俩人争嘴了？”

“不是。”我强挤着微笑对小郑说。

“没事，我们俩有时还打架呢。”小郑从我的神情中，确定了他的判断。他一边扯开被子脱着外衣，一边笑着对我说：“女人都那样，屁大点事她们都能当个真。等隔一阵你给她来个强吻，她就什么事情都没有了。”小郑说完望着我坏坏地一笑，然后上床溜进了被子。不一会儿，床上就传出他的轻微呼噜声。

我揣上信，轻轻地拉开门，径直走出了校园。

沿着学校向南，是一片无际的农田。清一色的麦苖，让这枯黄的田野有了些许生命的颜色，可它在寒风中那垂头丧气的样子，也让人觉得生不如死。我默默走到麦田中间的一个水渠边，无力地靠在一棵泡桐树下，任由北风撕扯着我的头发，以及满脑子杂乱无章的思绪。

接受她的要求，老老实实地结婚吗？我一遍遍地问着自己。

我能结婚吗？我可以做到牺性自己，坚持不懈地去上演一出无聊而痛苦的漫漫长戏吗？我可以在今后的人生中，行尸走肉般地守着一个女人，心如死灰地去面对春来秋往，浑浑噩噩地去迎接生老病死吗？我想起童年时，我常困惑着对门的一对夫妻。每隔几天，他俩就会大打出手，屋里经常传出杀人般的嚎叫声。可第二天，他们还是吃在一起，睡在一起。长大后我才悟出，他们虽然不爱，但他们还有“欲”在维系着关系。可我对张冬梅有什么呢？难道我真要看着那个痛苦深渊，却又眼睁睁地跳进去吗？

我又想起了当年我们文工团的徐，那个每天都会望着镜子对我说“我的脸要是再宽那么一韭菜叶，那可真是漂亮到家了”的男孩，那个每次出门，一边对着等在外面的我们叫着“来了来了”，一边没完没了的在那里拢头发，拍脸颊，提裤折的男孩。去年暑假我去看他时，他竟是那样乐呵呵地捅着煤炉，洗着碗筷；那样若无其事地系着一个沾着油污的蓝围群，提着醋瓶就跑到了楼下。当时我曾感慨：那个爱美而自恋的男孩，已经让婚姻给埋葬了。可是，他需要女人，说不定，这也就是他年少时节的梦想呢。可我不要女人，难道也得象他一样，每天背着一副沉重枷锁，把自已的风华，连同自己的幸福一起葬送吗？

一阵浸透筋骨的寒意在全身流淌。我告诉自己：不，我不能糟蹋自己，不能眼睁睁地把自己埋葬。

拒绝她的要求吗？我似乎确定了这种想法 .可是，拒绝以后怎么办呢？我的心里又陷入了彷徨。

与她分手吗？这是一个选项。可你用什么理由，向她，向双方家人，向社会交待呢？你是不爱她，可那只是你无法告人的内心感受，人们也不关心它。人们关心的只是在这四年里，你是以一个恋人的身份与她保持着关系。你想分手就分手，那已经苦苦等你到二十六、七岁的张冬梅还会这样不怨不争吗？你那心已操碎的年迈父母头上不会再添白发吗？你那周围的亲朋同事不会对你品头论足吗？

继续拖着吗？这也是一个选项，并且她及家人也可能会无可奈何的接受。可一直这样不死不活的拖着，你的日子就好过吗？这些年来，你就象一个逃犯，东躲西藏，南骗北哄。虽然没有就范，可那种惶惶不可终日的苟活，何日又是尽头呢？并且，就是拖，你还能再给她及亲友，说出一个令人信服的理由吗？。

我闭着双眼，听任着灵魂在这凛冽的寒风里挣扎着，撕扯着。

远处的村庄弥漫起淡淡的烟雾，风也慢慢的紧了起来。网一般地夜幕，象要吞噬我一般，一步一步向我逼近。看着广袤空旷的原野，听着凄呖呼啸的风声，我突然感到害怕，突然感到自己好卑微，好孤单。我想，可能作为一个凡人，最终都会向命运投降的。那么多叱咤风云的英雄，到最后不也是怒目苍天，满怀悲愤的化作了一缕轻云，有哪个逃脱了命运的羁绊，而一生都在任意驰骋呢？

“招降吧！投降吧！”冥冥之中，我听到有个声音反复对我大声喊着心已经麻木，我也痛苦地决定向命运妥协。我默默地对自己说着：“夏夜死了，从前那个充满幻想，向往幸福，浪漫而自由的夏夜死了，让命运把我也雕刻成那个徐吧，让那支万古长青的队伍里再多一个夏夜，每天去想着油盐酱醋柴，每天去围着妻子儿女吧。”

很想大哭一场。可不知什么原因，在这空无一人的原野里，我却无法哭出。我掏出信件，一点一点地将它撕碎，然后抓起那大把的碎纸，发疯一样的向着那无边的原野，向着那已经瞎了眼睛的苍天扔去。

两天之后，我也用信件的方式，向张冬梅表达了我的三点意思：一，同意与她在春节后，办理我们的婚事。二、结婚登记手续委托她去办理，我不同往。三、不惊动任何亲友，不举行任何仪式。在家乡时，就说我们准备回西安后再择机结婚，回学校后，就说我们已在家乡举行了婚礼。

我能猜想到张冬梅接到这封信后的欣喜。这从她很快就办好了结婚证这一事里就可以看出。我想，她一定长长地舒了一口气。感叹自己在经过了长达四年的煎熬与努力下，到底还是取得了关键性的胜利。

那个春节，我们并没有同居。我的第一次，是在开学后的第一个周末，在我的宿舍交给她的。我无法形容那个晚上熄灯前后，我的那份尴尬、羞涩、悲哀和恐惧。这些情绪还让我在开始时，竟然长时间的无法勃起。同时，那个晚上我也第一次知道，性，竟然也有这样枯燥和乏味的。它让我联想到当年在农村做过的舂米，插秧一类的机械性农活，一样的让我感到厌烦，一样的让我期盼早点结束程序。

我们的性其实并不频繁，最多也就是一周一次。我没有过多地去想它的后果。可那年暑假，当我发现张冬梅的体形有些变化时，我才从她的口中得知，她已有了五个月的身孕。我态度不坚决的让她做掉，可她及家人都没同意。那年秋天，我在学校收到了家里来信，他们高兴地告诉我，张冬梅为我生了一个健康的男孩。

我并没有什么惊喜，只是悄悄地把信件塞进了箱子里。我不知道，对于一个本不应该来到这个世界的孩子，他的命运会是什么样的。

我与张冬梅的婚姻，其实是一场由我俩自编自演的人生悲剧。婚姻不仅让我俩最终都成了受害者，而且也不可避免地让我们的所有亲人，内心都留下了深深的伤痕。今天，如果真要回过头来总结点什么，那么从我来讲，就是不能正视自己身为同志这一事实，却试图用一种虚假的恋爱，来欺骗社会，掩护自己。开始，我错误地认为，找个在外貌上与自己有些差距的女孩，她可能会在中途悄然退出。但在我发现她不弃不舍地向着婚姻努力时，自己仍没有断然离去，而是犹豫徬徨，得过且过，以至最终走进了一个泥坑里。从张冬梅方面讲，则是过于勉强、过于执着地去追求了一个不该属于她的东西。她知道我其实并不爱她，并且可能感到我是一个喜欢男人的人。但是，她相信自己是一个智慧的棋手，相信自己只要周密布局，慎重落子，不急不躁，步步为营，那么最终的胜利，肯定还是属于她的。对于受害更重的张冬梅，我确实不想指责她什么。不过客观地说，她那过于的工于心计，肯定也是酿就悲剧的原因之一。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:41:24

一九八七年，是我生命中很重要的一年。这一年，我的生活中发生了太多太多的事。它们象一出精心编排的戏，那样的出人意料，那样的跌宕起伏，那样的接二连三而又从容不迫。就象要把我几十年的账来一次清算，这一年，上天毫不留情地一次次把我鞭笞，把我嘲弄。

戏是以喜剧形式开始的，并在元旦刚过就拉开了序幕。

根据学校教学计划，八六年底，我们的课程已全部学完。，第八学期的任务，主要是社会调查和写毕业论文。由于我们入学前都已有工作经验，加之当时社会上又正是学历走红之时。所以在大部分学员的强烈要求下，学校同意减去我们社会调查任务并提前毕业。这样，我们的毕业时间，就由八七年六月提前到了元月。

年底的那段时间里，班里是一派人心惶惶，同学们说的是在写毕业论文，其实很多都在为自己毕业后的工作而操心。那些想留西安或者想换一个更好工作的同学，有的在为留校而努力，有的白天在外面一些单位瞎跑，晚上回来或兴奋、或沮丧地交流着各种信息。

对于本来就是为了逃避婚姻才来上学的我，当然更是不想再回家乡了。可我知道想留西安并不容易，所以虽然向往，却又不知如何努力。于是，每天我还是那样写着自己的毕业论文，听着同学们讲着南来北往的各种消息。

班支书一直是这方面的消息灵通人士，一天晚上，他给大家带来信息说，今年，学校决定我们这个专业的一个不留。这不免让大家有些灰心，更让那两个一直想留校而表现积极的班干部垂头丧气。

那是元旦刚过的一个下午，我还在午休，小郑回来给我传话，说我们专业教研室的孙主任打来电话，让我去他办公室一下。我想一定是谈毕业论文的修改问题，所以我不紧不慢地起床，慢慢腾腾地洗脸，然后才不急不忙的向孙主任办公室走去。

孙主任大约四十多岁，是个和蔼而朴素的关中男人。平时上课时，孙主任对我都很友好，有时讨论时，好象还特别关注我的发言。不过，第一次单独走进他的办公室，与他面对面的交谈，我的心里多少还是有点紧张。

看到我，孙主任起身倒了一杯水，一边放在我的面前一边微笑地说：“夏夜，你们马上就要毕业了，你是不是也在着急，想早点回去当官啊。”

“没有，你看我哪象个当官的样子呀。”我很规矩地问答。

“也是，官不是每个人都适合当的。比如你，我就觉得更适合去搞学问。”孙主任接着说。

我以为孙主任只是与我随意寒暄，于是“呵呵”笑子一下，算作回答。

“夏夜，如果学校将你留下搞理论教学，你愿意吗？”孙主任话锋突然一转，神情认真地望着我说。

“不是说我们专业今年一个不留吗？”孙主任的问话让我觉得突然。

“怎么可能不留呢。目前我们学校正是扩大时期，而我们这个专业更是师资力量不足。说不留，那是因为有几个学员活动得太厉害，为了排除干扰，我们专门放出的风。”接着，孙主任将留校的事，给我全盘端出。“这次学校给了我们专业两个留校指标，教研室前天专门做了研究，决定一个给你，一个给李清扬。今天叫你来，一是想听听你的意见，因为学校马上就要向主管部门上报，我们怕你万一不同意就有些被动。二是如果愿意留校，那么这期间你的家乡如果对你有什么任职表示，你要拒绝，因为省上原则上是不让我们从陕南陕北挖干部。如果任了职，就会麻烦一些。”

真没想到会有这事，我象做梦一样，以致连兴奋的感觉都来不及产生。“如果真能留校工作，我当然求之不得啊。”我没有一点犹豫地作了回答。

孙主任接着透漏了他们对于留我的决心：“对于你的留校，参会的十二个老师一致同意，大家都说你挺有思想，基础理论也较扎实。但对李清扬，还有四个老师反对。不过你也知道，李清扬刚刚考取了北京N校这个专业的研究生，所以最后教研室还是决定，将他也作为留校生，这次一道把工作转到我们这里。同时，如果你家乡不想放你，只要你的态度坚决，我们校方可以出面做工作。”说完这些之后，孙主任又跟我闲聊了一会儿做理论教学工作与从政的利弊，然后在反复嘱咐我要注意保密之后，让我离开了办公室。

在回宿舍的路上，我开始了抑制不住的兴奋。我万万没有想到，那看似难于登天的留校，竟然会是这么的容易。并且，学校在留我的问题上，态度还是如此的坚决。当然我最高兴的，还是从此以后，我可以名正言顺地与张冬梅保持着一种分居的关系了。这应该是一种最适合我的婚姻形式。它既又可以让我在大多的时间里，保持着自由的单身生活。同时又可以让那一件婚姻外衣，抵挡着外界的风言风语。

那天，我并没有急着返回宿舍，而是长时间的漫步在校园。我反复憧憬着即将到来的新生活，细细品味着命运之神对我的垂青。

但是，上天是不会轻易让一个企图逃避责任的男人轻松过关的。

一切都象精心策划的一样。在这前后，我的生活及学校里相继发生着一些事。这些事都那么偶然，那么随意，那么相互独立。但它们却又环环相扣，并坚定而又简单地直奔一个目标，就是让我这看似毫无悬念的留校功败垂成。之后每想起这事，我的眼前都会出现这样一副情景：命运之神就象一个身披一袭华丽外衣的贵夫人，我匍匐在她的面前，等待着她的恩赐。她神情冷漠，目不斜视，在吐完一个又一个烟圈后，对我冷冷一笑说：逗你玩的。

那是八六年的十一月底，徐出差来到西安。徐这时也调到了县检察院，与我又同在一个单位。闲聊时他告诉我，现在各单位都在办理以工代干的转干手续。人事局因说不清我们那批分配到文工团的知青的身份，说反正转干也只是填一张表，所以让他们也办了手续。在检察院问我要不要办理时，人事局说大学毕业后肯定是干部，所以就没给我填那份表。在此之前，我从来都没有怀疑过自己的干部身份。并且几年后，我也证实了当年对我们的所谓转干，确实是多此一举。但这次徐的西安出差和与我的闲聊，让我对自己是否干部身份，有了一点疑问。

十二月底的一个晚上，我与小郑在宿舍下围棋。隔壁宿舍的小杨来看棋。期间他不经意地说。班上正在登记有无以工代干的学员，说学校想通过省人事厅，在毕业前为他们办理转干手续。想到徐不久前给我说的情况，我漫不经心地让小扬去帮个忙，替我也写上个名。事后想着真是奇怪，小杨就是要在那最后时刻来到我们宿舍，并要多那么一句嘴。

如果仅只这两件事倒不要紧，关键是在这时候，学校又发生了一件意外的事。

八六年夏季毕业时，学校留校生中有一个女孩。这个女孩上学前在一个大型国有企业的团委工作。十二月，当她在校工作了几个月，去把工作关系转来时，主管部门发现，这个女孩的身份竟是个工人。由于这事违背当时的人事政策与留校原则，办理起来很棘手，所以，主管部门专门给我们校领导打来电话，说如果学校以后再把工人塞在一起留校，那以后他们就不再受理留校的事。校领导也很恼火，下令今后留校时，严禁此类情况发生。

就在学校已将我与其它留校人员一起上报了主管部门后，学校从那份登记的以工代干学员名单里，发现了我的名字。校方大惊失色，一边快速以其它理由将我从上报的留校名单中撤回，一边找我核实身份问题。

我向孙主任如实说明了我参加工作、转正定级及现在的工资级别等情况，也说了我们同类人有过办理转干手续等事情。孙主任也搞不清我的身份，他说因发生了上次事件后，学校和主管部门对这个问题很敏感。所以学校先把我从留校名单中撤回。教研室也不打算在补其它人，他让我尽快能通过当地人事部门把自己的身份核实清楚，如果确没问题，学校继续报我。

事情似乎还有希望，但这之后，意外的事情依旧接二连三的发生，并最终将我留校一事化成泡影。（不过现在总结这事时也得承认，在这之后，我个人的努力也显不够。这从我没有立即回家，而是等到一个多周学校放假后才回去核实这事中，就可以看出。）

八七年的春节来得较早。放假回家后，已经到了腊月二十左右。八十年代的小县城，人们都把过年看得十分重要。每到进入腊月之后，大家都会忙着准备年货，单位上班也都不太正常，人们都是一种人心惶惶的样子。回家的第二天，我就去了人事局，接待我的是一个副局长，他还是不能确认我的身份，只是说就是工人也不要紧，开年后，可以给我补办转干手续。当我得知转干最快也要到五月才能办好时，我要求调档核实身份，那位副局长告诉我，你迟来了一天，档案员昨天才请假回了河北，要核查得等她正月十五前后回来才行。

看着空气里都弥漫着过年味道，我也只好叹口气，准备等年过完后，再来核实这事。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:41:32

正月初八，是春节后第一天上班的日子。小城仍沉浸在一派相互请客喝酒的过年气氛中。想到县上还是无法说清我的身份，于是我准备去市人事局专门咨询一次。那天下午，我坐慢车到了市上，住在我在市医院工作的大哥家里。

晚上，我脱下裤子靠在床上，正准备浏览一本杂志，大哥走进我的卧室。“夏夜，你今天从家走时，爸的身体有什么异常吗？”大哥神色有些不对。

“还是那样啊，怎么了？”我有些警觉地反问道。父亲患有肝硬化，近几年身体一直不太好，不过虽然病病怏怏，但也没出过太大的问题。

“家里刚来电话说，爸晚上大出血，人已经昏迷了，正在医院抢救。”

“要紧吗？”我有点紧张地问。

“危险。明天清晨我们得赶早班车回去。”

第二天中午，我们在县医院看到了父亲。虽然经过一夜的抢救，父亲却仍处在时而清醒，时而昏睡之中。陆续赶回来的兄弟姐妹，看着父亲浑身插着各种管子的痛苦样子，都是呆呆地在病床前站一会儿，然后偷偷跑到走廊里哭泣。县医院穷尽了最好的医生，最好的药品。进行了全力的抢救，但是父亲在苦苦熬了十天之后，还是在我们兄妹声竭力嘶的呼喊声中，永远地闭上了眼睛。

父亲是我在懂事后，第一次眼睁睁地看着去世的亲人。它带给我的痛是那么的重，那么的深。仿佛只是当父亲再也没有回应我们呼喊的那一刻我才明白，从此以后，父亲曾经所有所有的愿望都已化成了云烟，而我曾经想着以后要为他做的事，也永远永远的没有了机会。

父亲活着时，我并没有了解他的愿望。有时甚至还厌烦他的为人处事。在父亲永远的离开我们之后，我才开始回忆起他的点点滴滴。

父亲是一个多灾多难、一生坎坷的男人。上世纪五十年代初，已在外地工作的父亲，经不住故乡政府的邀请，满怀着对乡土的眷恋，回到了这个县城。我的爷爷在旧社会虽然只是个普通职员，但我们那个家族，却有太多太多的人在故乡及外地担任着国民党军政要职。在那个以阶级斗争为纲的疯狂年代，仅此一点，就可以决定父亲的命运。果然，在父亲回到故乡，刚刚筹建起县医院不久，无休无止的政治迫害就降临到他的身上。我推算着父亲回家那年，应该也才三十岁。那时，他也还是个风华正茂，充满幻想的年轻人。我很难想象，在那之后的岁月里，他那单薄的身躯，是怎么背负着迫害与贫穷这双重重压，把我们兄妹八个拉扯成人的。对父亲的迫害是伴随着文革一道结束的。但那时父亲早已青春不在，头发花白。而且，迫害的结束并不代表着贫困的结束。可以说，直到父亲去世，我们家一直都不富裕。我一直在想，如果父亲年轻时，他的家庭也很清贫，那么父亲的一生，应该没有过一天宽裕的日子，而是一直在艰难困苦中度过的。

父亲又是一个充满爱心，热情善良的男人。我一直惊奇，父亲怎么会有那么多的朋友，不分年龄，不分职业。在上世纪那个最为贫困的时期，县里那些家在外地的医生们，有时实在饿得没法，都会跑到我家。而我家只要还能揭开锅，父亲就绝不会让他们饿着出门。为了这些应酬，父亲还把一间多余的房子，腾出来养了很多免子。每天放学后，我们兄弟就会被父母催着去采洋槐树叶。从这之后，那些面黄肌瘦的医生们更爱来到我家，而每当他们一来，父亲就要高兴地为他们宰杀一只免子。那些在县医院工作的外地大学生，结婚没房，父亲就让我们挤在阁楼，无偿地给他们提供住房。孩子没人领，就让放在我们家里。乡下的医生来城里办事住不起旅馆，我们家就成了他们的免费旅社。还有一件事，最能说明父亲那种不图回报的长情。我们家乡在除夕，清明时，有祭祖的风俗。从上世纪七十年代起，每次我们上坟时，父亲都会多备两份祭品，然后嘱咐我们：记得在坟边给李卫国，严伟烧些纸。李卫国，严伟是县医院两个家在外地的大学生，一个因文革中不堪迫害而自杀身亡，一个因工作时不明原因而猝死。我不知道这两个医生的亲属是否每年还记得给他们烧纸，但这二十多年里，它却成了我们家的一个规矩。这个规矩没有任何外人知晓，每年却在我们兄妹间进行着接力。这个接力直到本世纪我们兄妹全部调出那个县城才结束。因为父亲去世后，母亲害怕我们遗忘又接着叮咛。

父亲也是个热爱事业，热爱生活的男人。父亲对工作的不辞辛苦，任劳任怨，到了我们子女都有些不满的程度。几十年来，他即使在受迫害的情况下，也为改善故乡的医疗卫生条件，进行着不懈地努力，并做出了让那个小城群众都啧啧称赞，深深记着的事情。退休后，身体不好，早该休息的他，不仅还不知疲倦地参加着社会活动，而且又不辞辛苦地承担起为群众看病的义务。那时，我们的家就象一个家庭医院，父亲就是一个专职医生。每天，他会尽职尽责地坐在他那个小屋，没有任何报酬且不厌其烦地接待着川流不息的病人。父亲一生也童心不泯，始终保持着对新鲜事物的探索热情。记得小时候，在我住的阁楼的床下木箱里，装着很多线圈喇叭、缧丝等乱七八糟、稀奇古怪的玩艺。我不知它们来自何方，有何用处。长大后才知道，那是父亲少年时就开始收集，并终身摆弄着的自己的玩具。即使在最困难的日子里，父亲有时也要今天做个小电风扇，明天做个小音箱一类的东西。八六年暑假我回家，看到父亲还在院子里修了个水池，水池中间垒了座假山。父亲的设想是要在假山上铺上铁轨，然后开关一按，水就从山上流下，火车就在山腰绕行。遗憾的是，这个想法因他的突然去世而最终没有完成。

父亲是个普通的医生，但他的去世似乎惊动了那个县城。吊唁他的人络绎不绝，花圈、挽联铺天盖地。出殡那天，沿街的机关，市民都自发的为他送行，一家接着一家燃放的鞭炮，让送葬的队伍几乎无法前进。

安埋了父亲回来，我独自走到父亲灵柩曾经停放的那间屋里。房间已被前来帮忙的亲友打扫干净，空空的房里只剩下一张放着父亲遗像的桌子。看着父亲沧桑的笑容，我想起父亲去世后，母亲说的一件事。

那是父亲病发的那个晚上，父亲昏迷后醒来。他看了看周围的人，没有说话。天亮后，在他第三次醒来，发现守候身边的子女里，仍然只有弟弟和二姐时，父亲终于骂了起来：“夏夜这个狗东西，就知道享受他的天伦之乐啊，我这儿离死就只一口气了，他一夜都不舍得来看我一眼。”二姐赶快告诉父亲，说我头天下午因工作的事去了市里，父亲在向弟弟作了证实后，才又昏睡过去。

我想起了当年与林分手时，悲痛欲绝的我向父亲讲述自己喜爱男人的那个夜晚，想起了父亲拖着带病的身躯，带我去西安找专家就诊的那个秋季，想起了父亲在听到我同意结婚时，眉宇间流露出的那丝喜色，想起了父亲在得知我有儿子后，固执地要让孩子用他亲自起的，那个把我与张冬梅串连在一起的名字。我知道，父亲已坚信他的儿子并没有病。他以为，正是血气方刚，又逢婚后久别的儿子，一定也同所有的男人一样，正处在春宵苦短，没完没了之时。儿子当年的性爱错失，只是少年时节的一时困惑。儿子是一只贪玩的羔羊，稍一呼唤，它就会欢蹦乱跳地回归羊群；儿子是一株埋藏太深的竹笋，春雨一淋，他的欲望照样也是蓬勃旺盛。

父亲，如果之前你也是凡人，因此你也不能知道儿子的隐痛，那么在你超脱这个尘世之后，在你走上奈何桥之前，请你回头再看看你的儿子吧。父亲，你知道吗，你的儿子根本没有什么天伦之乐，他活得很苦，过得很累。他的病根本就没好，他还是个只能爱着男人，只能象作贼一样偷偷爱着男人，只能象怨妇一样苦苦恋着男人的男人。儿子之所以再没有向你倾诉，是因为他知道自己已无可救药，儿子之所以结婚生子，是因为他已无力承受，或者说他的心早已枯死。你的儿子今生已经注定了没有幸福，他是一只不能南去的孤雁，只能在北国的风中瑟瑟发抖，他是一棵不幸落进盆景大师手中的幼松，舒展身心的欲望，只能一次次的被人强行扭曲。

想着这些，我再也无法忍受心中的悲痛，我抱起父亲的遗像，“哇”的一声痛哭起来。

兄妹们听到哭声，纷纷来到房里。看到我悲痛欲绝的样子，兄妹们劝得劝，哭得哭，小屋里顿时乱作一团。正在安慰母亲的大姐夫听到哭声，急步来到小屋。他用力夺过我手里的父亲遗像，大声地呵斥着我们。直到大家都停住哭声，一个个地离开了这间屋子。

我知道，哥姐们都会慢慢地走出这段悲痛，逐步恢复到他们的正常生活里。但我不知道，我的悲痛何日才能有个头，我的未来究竟在哪里。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:42:05

处理完父亲的后事，时间已近三月。想到同期其它专业的留校生可能已到校上了班，而自己却连身份还没搞清，心里未免觉得失败。但想到孙主任说的名额给我留着的话，我决定还是要继续核实这事情。

那天中午，我准备去人事局，才发现自己是一副疲惫不堪的样子，于是决定先洗个澡。备好了水，又发现没了洗发水。百货大楼就在我家斜对面，我外衣也没顾上穿，就急急忙忙地向大楼走去。

刚上百货大楼台阶，迎面碰到检察院刑事科科长李珍。这是一个有些男人气质的四十出头的女人。她好强、泼辣、率直。不仅业务上刻苦钻研，工作上也是不甘人后。因此在单位，她对那些与她同龄的男人们很是不屑。但对比她年龄小、职务低的同事，她又很客气。我与她的关系一直不错。看到我，她有些惊喜的笑着冲我喊道：“夏夜，你什么时候上班啊？”

“上班？”突然听到这个词，我觉得有些陌生。因为它在我的生活中已消失了四年，并且我也真没想过再回到那里。“我都还没想过这事呢。”看着李珍那高兴的样子，我笑着回答。

“你现在可是我们领导啊，你不上班，那我们以后也跟着学呢！”李珍笑嘻嘻地说。

“什么？领导？”我困惑地看着李珍，警觉的反问了一句。李珍虽是一种玩笑的样子，可我感到她说的领导那句话，好象不是玩笑。

“你还不知道呀，任命你是我们的副检察长啊。党内通知昨天都发到人大和院里了。”

我的头“轰”地一声大了起来，脑子立即响起孙主任那句“如果当地对你有什么任职，你得拒绝”的话。我不解地对着李珍问道：“不是真的吧，怎么就没听到过谁征求我的意见呢？”

“通知我都看了，还能假呀。”李珍笑了一下，接着说：“你争取早点来单位啊。”

还是腊月刚回来时，徐与小王来到我家，他们兴奋地给我说着单位发生的一些事。据他们讲，在整党自我检查时，副检察长李东平说，他在八五年办理一起盗伐森林案件时，把被告人交的一百多元钱忘了上缴，就那样装在口袋，糊里糊涂地挪用了。这本不是一件大事，同时又是李检查时自己说出的，当时大家都认为没什么大不了。可让所有人都搞不明白的是，这事不仅让李东平整党时怎么也过不了关，并落了个党内处分，而且最后让他的副检察长也当不成，不得不被迫调到市上去做了律师。（不幸的是，三年之后，我以惨痛的代价，将这个问题的答案揭出。）

副检察长职位空缺后，院里几个四十出头的科长，同时瞅住了这个位置。他们发挥着各自的优势，使出了浑身解数，明争暗斗，相互攻击。院里其它人与这几个科长无法竞争，于是都在一边看着热闹，一副幸灾乐祸的样子。

听着徐与小王津津有味的叙说，我随意地笑着，我没去想过，这事跟我有什么关系。

可事情就是这样的不可思议，在我觉得自己最为超脱，也最不希望的时候，却这样突然的被扯了进去。

洗完澡，我径直去了县委组织部，我得去向他们核实并拒绝这个事情。

组织部宋部长是当年我们文工团的男孩宋的二哥，我们当时就跟着宋将他也叫着二哥。因为关系很熟，所以走进他办公室，我没有一点客套就直接问道：“二哥，听说县上将我任命为副检察长了，有这个事吗？”

宋部长以为我是来找他核实喜讯的。他赶快站起身，一边向杯子里放着茶叶，一边微笑地对我说：“你也听说了，我正说给你通知呢。”

“任命职务不是要谈话吗，怎么事前就没有谁给我谈过呢？”在那之前我一直认为，所谓的任职谈话，就是事前要征求被任命的人的意见。所以我有些气愤地问着。

宋部长一怔，他把倒了水的茶杯放在我面前，不解地看着我说：“准备通知发了后，抽时间找你谈呀。”

“通知都发了，生米都做成熟饭了，再谈还有什么用呀。”我越说越生气，声音也越来越高。“我就是一个棋子，你们动时也得把我摸一下吧”

宋部长这时才知道我是不满这个任命才来找他的。他示意我坐下，和气地对我说：“夏夜，你别急，你对这个任命有意见是吗？”

毕竟一直是把他当成哥哥的，听着他那有些亲切的语气，我的心里一酸。于是，我向他说了学校准备留我，并让我要拒绝当地任职这件事。

听完我的叙说，宋部长沉吟了片刻，然后也以一个哥哥般的关切口吻对我说：“夏夜，这件事我觉得你还要仔细斟酌。县委的通知已经发了，要它收回任命，是不太容易的。”

“不行我就去找林书记。”我还是有些激动。

“不是找谁的问题。你想想啊夏夜，如果你执意不服从任命，那么县委就很被动。它得专门再开一次会，取消这个任命。这会让人觉得县委在人事任命上很草率。同时，如果真这样，你在县里的印象也会变得很差。以后你要想再调出，可能也不会那么容易。”宋部长不紧不慢地给我分析着。

他说得倒也入情入理，可我还是不服气。“难道我就因此要放弃留在西安的机会吗？”我反问着他。

“夏夜，我觉得在哪里工作并不重要，重要的是人要舒心。你要知道，这个副检察长的位置，是有很多人在争的。这次那么多已在副科位置上工作多年的人没争到手，你却一步从科员提到了正科，说明了县委对你很器重，仅从这点讲，你还是应该珍惜的。不要一回来，就把本来对自己很有利的环境给破坏了。”宋部长没有正面回答我的反问，而是继续不厌其烦地开导我。

“可问题恰恰是，我在这里根本就无法舒心。我宁愿去外地当个普通工人，也不愿在这里任什么职。”我在心里与他辩争着。

宋部长略顿了一下，接着说：“再说，你的身份也还没核清，如果真不是干部，那留校也有问题。所以我建议，你还不如先接受这个任命，干一段时间再说。”

那天的谈话没有结果，我答应回家考虑几天再说。

仿佛走到一个十字路口，我再次掉进了一个理不出头绪的困局中。

想到两个月来，我不仅旧的问题没解决，反而又让新的障碍出现了。想到孙主任那里也没有就留校一事，再与我有什么联系，想到自己的身份，会不会真是什么以工代干，所以对留校一事，我也慢慢的绝望了。

十多天后，检察长来电话催我上班。我犹豫良久，最终回到了检察院，看着自己努力了四年，竟然只是原地画了一个圈，我的那份郁闷，真的难以诉说。

开始上班，标志着我已熄灭梦想，开始进入了一种自己一直抗拒而又完全陌生的新的生活。

我虽然是八六年初结的婚。但由于当时自己还在上学，同时张冬梅那时也是住在我家，所以我还没感觉到生活有太大的变化。还没感受到与一个女人终日厮守的那种窒息。父亲突然去世后，张冬梅先以上课方便为由搬到了学校。兰州工作的哥哥也将母亲接到了他家。还没结婚的弟弟搬到了单位宿舍。瞬间，我的原来那个家，变成了一个锁着铁门的寂静小院。而张冬梅在县一中的那个宿舍，就别无选择的成了我的新家。

张冬梅住在一中的宿办楼上。那是学校专门为婚后无房的青年夫妇提供的一个套间房。房子靠里一间是她的卧室，卧室进门处放着一组衣柜，衣柜对面临窗处，支着一张宽大的双人床。外边一间是她工作，会客的地方，一张办公桌，做饭时成了案扳，平时就用来批改作业。门外走廊是个临时厨房，还算整齐地摆放着蜂窝煤炉、案扳等简单的灶具。

这是张冬梅精心设计的爱窠，是寄托着一个女人梦想的地方。张冬梅就这样欣喜地看着一个男人走进了他的小屋，她的生活，就这样白天与她一道洗碗做饭，夜晚与她一道钻进被窝。而我却怎么也无法认同这就是我的家，是那个工作困乏时可以得以休憩，心灵疲惫时可以获得慰藉的地方。我觉得它就是一个囚笼，它让我再也无法自由的飞翔，再也无法安静地呼吸。

家庭生活无聊、单调而沉闷。让人每天都是一种灰灰蒙蒙，不死不活，没有生机的感觉。早上，我们会早早起床，把孩子送到保姆处，然后各自慌忙上班。中午，我们会急急忙忙做饭吃饭，慌慌张张洗碗涮锅。晚上的时间相对充裕，可那更是让人难受的一段时光。我们没有话题可供聊天、没有方式相互交流。我只是默默地做着一些繁杂的家务，或者象候车一样，焦躁地盼望着时光流逝。张冬梅有时则想制造一点温馨，可没有心的吸引，换来的往往也是尴尬的结局。

如果说白天的时光让我煎熬，那么晚上的时间就更让我难受。每天，当孩子安睡，室内熄灯之后，我都会感到身边有双饥渴的眼睛，它让我紧张、让我焦虑、让我痛苦。有时，我会装做劳累而独自睡去，可心中却充满着不安与惊恐。有时，我会冷漠地承受着身上那游蛇般的抚摸，任身心泛起一阵另类的颤抖。有时，我又会在内心一次次地谴责着自己，然后木然地履行一次义务，让本已空虚的灵魂更加孤寂，本已流血的心口更加伤痛。

真的希望从此变得迟钝麻木。希望能在庸碌的日子里找不到自我。可我毕竟是一个鲜活的生命。灵魂不死，就决定了我不可能永远地这样生活。也许，我真的是个放荡不羁的罪犯。面对这高墙铁窗，面对这度日如年、生不如死的日子，我的脑海开始整日整夜的萦绕着两个字，那就是：“逃离”。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:42:21

其实在那个年代，逃离的路是很有限的。

综合分析了情况，我认为最现实的一条逃路还是“考研”。它远可以让我彻底远走它乡，近可以让我以复习为由，减少与张冬梅的厮守。同时，这个理由对外而言无可指责，对我而言，又是一条较有把握的路。因为在李清扬考研录取后，我曾找来了那几年考研的试卷，发现除了外语我基本无分外，其它的四张卷子竟没有什么难度。于是我准备恶补一下外语，争取用两年的时间考出去。

张冬梅听到我的决定，疑惑地看了我一眼，接着一语双关地说：“真不知为什么要那样折腾。”我想，她应该猜到我考研的动机，不过她没理由，也没办法阻挡我。

五月的一个周末，我将自己的办公室做了改造。我用书柜把房子一分为二，外边的一张办公桌和一对沙发，构成了我的办公区，里边的一张书桌，一对沙发和一张整洁的单人床，就成了我简单而又不失温馨的卧室。

考研真的成了我最后的一根稻草，我紧紧抓着它，不敢松手。凌晨，大院所有人都还在梦中，我就在院里来回走动着朗读課文，中午，同事们都在悠闲地聊天，我却在那里背着单词。同时，在开始那段日子里，我也没有忘记隔三岔五地去张冬梅处看一看，周末还会强迫自己去她那里住一宿。不过慢慢地我开始自我原谅地找着理由，总把去那里的时间推到第二天，以至最后半个多月也难得去一次。

七月的一个中午，我正在屋里朗读外语，屋外传来轻轻的敲门声。

来访的是一对夫妇。男的姓雷。是一中的校长，也是我中学时的物理老师。女的姓李。她也在一中任教，不过是以后调进的，我并不熟悉。

简单的寒暄了几句，雷校长便进入了主题：“夏夜，我们今天来，主要是想说说你和张冬梅之间的事。”接着，雷校长便从张冬梅的勤奋与辛苦，从我应该怎样处理事业与家庭的关系方面，进行了长时间的批评教育。他反复强调着一句话，就是我应当立即回一中住。雷校长毕竟是我曾经的老师，说话也算和风细雨，我默默地听着，没有吭声。

他的爱人则不然。一进门，她就是气呼呼的，一副路见不平的样子。雷校长说话期间，她不时的插话，意思大多是指责我不负责任，只顾自己。

我向他们解释着，说着自己的打算，说着我在家里无法安静，看不进书等理由。雷校长还是耐心地劝导。但他的爱人，那个直率的关中女人则提高嗓门，开始了对我的训斥。她不仅指责我不算个男人，而且还说着“陈世美”一类的话语。

我也有些气愤了。我指着桌子，声音不高却语气强硬地对着那个女人说道：“李老师，你看看桌子上那成堆的磁带，看看床上那一沓沓书，你难道还不明白这个官位在我眼里的份量吗？再说，就是这么个还没芝麻大的区区小官，也配让人称作陈世美吗？”雷校长看到我生气了，大声呵斥着他的爱人。那个女人红着脸，一副欲言又止，怒不可遏的样子……这次谈话的背后有无张冬梅的影子，我不得而知。但这次谈话的结果，却是让我再也没有回到一中的那个家里。如果说以前我不想回家，是因为那里让我压抑，可我还有些内疚的话，那么从那以后，我觉得既然大家都认为我们分居了，所以我也破罐子破摔，开始了真正意义上的分居。

也就在那个周末，阿方与他女友从A市来到我这里。阿方大专毕业后，很快将他与女友的工作一同联系到了镇江某银行，并准备七月底前去报到，这次是专门来与我告别的。听到我与张冬梅分居，他们都很着急。那个晚上，阿方让他女友张燕去了张冬梅处住，说他要与我认真的谈谈。

其实，在婚姻问题上，阿方知道与我是谈不出结果的，他更多的是想利用那个晚上，让身体来转达些他的歉意。熄灯后，阿方没有说话，只是用他的唇，在我的脸上，胸部和腿间反复地亲吻。我一动不动的躺在那里，心里却时常走神，难以兴奋。虽然我也知道，这可能是我与这个英俊男孩的最后一次性，但我既不想配合，也无心享受，最终不得不各自用手完成。

第二天，阿方他们回家时，天正下着大雨。我送他俩去火车站，但当走到开往车站的客轮渡口时，他俩执意让我回去。那天，我站在街边的屋檐下，看着阿方与他的女友拥在一把雨伞下，一起转过身子向我挥手，然后携手消失在船舱时，我在心里感叹着：虽然六年来，这个男孩曾把他的身心全都交给了我，但最终与他风雨同舟、相依百年的，仍是一个女人。而我，也就这样被他无需选择地甩在了这凄风苦雨里。

阿方走了，我与他的这段同志感情也到此为止。因为我知道，随着阿方的远走和结婚，我与他的距离，不仅是在地理上，而且更是心灵上的。好在我与阿方的分离，虽然让我当时更加感到凄苦，但却没了那种撕心裂肝的痛。也许是当时我过于疲惫，以至心已接近麻木的原因。

如果我的这个帖，真把一段感情视作一个部分，那么我的第二部分已经结束。因为接下来的一章，就将涉及以我的第三段恋情。

我的第三个同性朋友，是一个警校毕业不久的警察。他是我今生的同性经历中，一段最为不可思议的感情。说它不可思议，一是来得太快，它在阿方离去后不足半年就突然发生。二是这个男孩并不是我所喜欢的那种类型，同时，因为他的不能接受，所以我们在长达五年时间里，竟没有过一次放纵的性。不过，这都没影响我对他的苦恋，即使是在有花样美男出现时，我也如此。三是我是以激烈的方式与他分手的，且到现在，我们都还没有恢复正常的关系。

回首过去，我也发现上世纪的八六年至九二年，是我今生最为灰暗的一个时期。在那段日子里，婚姻的失败，性向的压力，事业的挫折，都被无限的放大开来。而我与这个男孩的恋情，正是发生在这段痛苦的日子里。我与他九二年底分手，之后，我的生活才也开始明媚一些。所以，在写到这个朋友之前，我想真诚地先向他道一声感谢。因为作为一个直人，他真的很不容易，真的也尽了最大的努力。正是他的善良、纯朴和爱心，才让我鼓足勇气，走过了生命中那段最为艰苦的岁月。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:42:29

十月下旬的清晨，微风凉爽，天空清澈。远处，秋叶已把群山涂抹出几层金黄，几处火红，几片墨绿。我一人坐在办公桌前，呆呆看着这浓浓的秋色。看着窗前的那棵银杏，在徐徐的晨风中，放飞着它那美若蝴蝶般的片片黄叶……

“夏检，公安把周华强奸案又移送过来了。”小王突然走进办公室，将我也从那梦般的境界里唤醒。小王这几年进步很快，李珍不久前调回汉中，他就成了刑事科的负责人。

“问题解决没有呢？”我望着立在办公桌前的小王问。

“没有一点进展。他们只是又提审了周华一次，周还是不承认。”

“这是第几次退查了？”

“第四次。”小王神情有些焦急，接着说：“人已经关押五个多月了。”

我沉吟了片刻，对小王说：“这个案子不能再由公安侦查了。这样吧，你把案卷给我送来，我看看再说。”

不一会儿，小王就将一叠厚厚的案卷，送到了我的办公桌上。

自与张冬梅分居后，我的日子仍过得沉闷。期间，张冬梅并没来找过我。但这犹如暴雨之前的沉寂，更让我感到无形的压力。因此，我把注意力都放在了工作和补习外语上。我想通过它们来麻痺自己，寻找乐趣。

这是一个让人多少有些感慨的案件。被告人周华是个二十一岁的小伙子。三年前，他那已把两个儿子送到部队并当了军官的父母，又把这个小儿子送到了部队。部队首长看到小伙子机灵，就选他当了勤务员。可周华经不起首长家里那随处可见的高档物品的诱惑，由小偷小摸开始，直到东窗事发，陷入犯罪。八七年五月，服刑两年的周华被释放回家。走到县城时，却因暴雨冲坏了公路而不得不绕山路步行。那天下午，周华翻过最后一座山坡。山脚下，他那离别三年的故乡小院清晰可见，房顶上，掺着母亲思念的炊烟正在召唤他早点回去。但就在这时，一个年近四十的妇女出现在他的前面。也许是两年的牢狱生活，让这个小伙子的荷尔蒙分泌过度，那一刻，小伙子热血沸腾。于是，他叫住了那个妇女，就在那条山路边，发泄了他年轻的欲。

那个女人是回水镇武装部长的妻子。那天，她是去镇上探望丈夫的。晚上，她向丈夫说了此事。第二天，丈夫与她顺着原路，找到了当晚没敢回家，而是一直徘徊在山路上的周华。那个上午，周华向正在镇上的公安干警交待了自己的罪行。接着，就在闻声赶来的父母哭泣声中，被送到了看守所里。

周华被捕不久，突然声称自己并没有强奸。他之前所以供述，是因不堪公安刑讯逼供而为。由于周华供认后，公安忽略了相关证据的搜集。所以当被告人翻供，很多证据已经消失时，案件也就陷入了困局。期间，检察院虽然四次退回公安补充侦查，但因办案人员侦查方向不对，所以案件一直僵在那里。

我审阅了案卷，初步确定补查应围绕以下方面进行：一是询问周华刚抓时现场看热闹的人，以杳证周华最初的供述是否因为刑讯逼供。二是进一步询问受害人，当事人并勘查现场，查证被告人的供述与辩解，哪个更符合真实。三是询问周华的狱友，看他翻供前，是怎样向同伴叙说自己事情的。

我用电话向公安局长说了此案不再退查的意见，但要求他们抽一名素质较高的警察，配合我们。公安局长听后喜不自禁。他告诉我，城郊派出所去年分配了一个叫马晓寒的警校毕业生，不仅踏实精干，而且熟悉案情。他立即通知那男孩，让他随叫随到，全力配合。

第二天一早，我坐单位吉普车，来到了城郊派出所。

派出所办公室里，坐着一个清瘦。白净的年轻男孩。他下穿一条蓝色警裤，上着一件棕色园领毛衣。看到我，男孩惊异地睁着眼睛。司机小李认识男孩，上前介绍说：“陈明，这是我们夏检，今天是去回水镇查那个强奸案的。”陈明听了介绍，望着我微微一笑，然后赶快站起来倒茶。

陈明的笑容有些羞涩，也有点暧昧。

“局长昨天已经打来电话，我们都知道了。配合夏检的是马晓寒，他昨晚有事去了城里，一会儿就回来。”陈明操着一口纯正的普通话，边倒茶水边对我说。

正说着，院子响起了停放自行车的声音。我抬起头，一个男孩走进屋里。

男孩身着一套深蓝色警服，体形较为健壮，身高大约一米七二的样子。看到我，男孩微笑地点了一下头算作招呼，年轻的脸上，却显露着一种与他年龄不太相符的沉稳表情。

我猜定，这个男孩应该就是马晓寒了。

早上在来派出所的车上，我在想，如果这次补查，配合的是一个高高瘦瘦，清俊阳光的帅警，那么此次下乡倒也心旷神怡。看到马晓寒那强壮的体魄和老成的样子，我有些失望，因为他不是我喜欢的样子。

当天上午，我们来到了回水镇。我让司机小李先回了单位，然后我与马晓寒，就住进了镇上那家小旅馆里。工作安排得不太紧张，白天，我仔细询问着案发当天在场的干部群众，晚上，我也象个直人一样，没有邪念地与马晓寒睡在那个有着两张单人床的房间，时有时无的聊着一些无关紧要的话题。

第三天，我们结束了回水镇的调查。下午，我准备去查看现场，然后顺着那条山路，前往杏园村询问受害人。

秋天的山野，风里都飘拂着香甜的气味。山林在阳光下更加五彩斑斓，黄的山菊，红的火棘，竞相装点着坡前沟底。身旁的山溪犹如一架竖琴，时而舒缓，时而激越的演奏着乐曲。那情景，即使心情再为郁闷，也会瞬间变得清澈。

马晓寒一直走在前面。他上身穿着一件红色的毛衣，心形的领口里，露着一件蓝色格子的衬衣。脱下的警服被他挽在腰上，那微微泛红的脸庞，也让他少了些成熟，多了些男孩的气息。

因为有了三天接触，我们都已没有了拘谨。

走到一个石阶下，我有些累，于是对着等在石阶上的马晓寒喊着：“晓寒，停下歇歇。”晓寒伸出手顺势把我向石阶上一拉，然后笑着说：“到底是城里人，爬不了山的。”

我在路边的山石上坐下，顺手折过一枝野菊花，随意地对着晓寒说：“不是什么城里不城里人的问题。是我老了。哪象你，血气方刚的。”

我的话语并没有它意。但马晓寒不知怎么就悟出了点性的意思。只见他“嘿嘿”地笑了一下，然后说：“你们这种男人更厉害呢，不是有说法吗，三十如狼，四十如虎呢。”

没想到马晓寒这样回答，我一时竟不知说什么了。我望着晓寒，然后俩人“嘿嘿”地笑了起来。

继续前进了一会儿，晓寒停了下来。他说这里就是现场。我抬眼一望，那是一片梯田，梯田里的大豆，已经黄了叶子。

“具体位置呢，说准确点。”我有些困惑地看着晓寒。

晓寒顺着那条石坎向前走了五、六米远，然后站在那里对我说：“就是这里。”

石坎大约有六十公分高。我还是没弄明白，晓寒说的这里是指石坎上面还是下面。于是我有些急躁地问着：“到底是在哪里呀？”

晓寒也有些急。他似乎觉得眼前这个男人，感悟能力怎么这么低。当然他也明白，这个案子他也是侦查人员，把案子办成了夹生饭，他也是有责任的。同时，要想案子走出困局，这次的补查是很重要的。于是他红着脸，将身子向后边的石坎上微微一躺，然后用手比划着说：“那个女人就是这样被周华按在坎子边，脱下女人的裤子，接着解开自己的牛仔裤，掏出东西来搞的，” .“靠，竟然是站着干的。”我在心里嘀咕着，脸也有些发红起来“案子第二天早上就破了，你们为什么不提取女人的内裤，或者阴道里的东西呢”为了掩饰自己的尴尬，我索性故作镇静地追问起来。

“那女人当晚又与他男人干了。同时想到周华也承认了，就懒了一下。”，晓寒这时已没了羞涩。为了更好的介绍案情，他顿了一下，接着说：“周华的精液射在哪里都不知道呢。他把东西拿出来，还没弄两下就射了。他当时不过瘾，本想来第二次的，可把东西掳了几下，却没硬，可能又有点怕，所以就让那女人走了。”

这些都是巻里没有的细节。我笑着责怪了晓寒一句：“你们啊，本来都是搞清楚了的事，可就是放在脑子，不知道用证据的形式去保存，如果以后开庭，你也到法庭上去演示啊。”

晓寒的脸刷地一下红了。他有点窘迫地对着我笑了一下。想着他刚绘声绘色的叙说，我觉得这个男孩挺有趣。

那天黄昏，我们到了杏园村受害人家，取完询问笔录后，村里安排我们就住在受害人家里。晚上，那个妇女给我们备了很多酒菜，炖了一锅猪蹄。我与晓寒对了几杯酒，庆贺我们合作愉快，补查顺利。

山村的秋夜，冷得有些象冬天。吃完饭，我久久坐在火炉边。我最怕冬夜刚进被子那一刻。尤其是酒后，一挨那冰冷的被子，我就会哆嗦不止。晓寒看我迟迟不想上床，就说：“我先去把被子暧热啊。”我嘿嘿一笑说：“那可正用得着呢。”

其实直到那一刻，我既没期盼，也没料想，我与这个男孩会有什么事。

半个小时后，我来到床前。晓寒睡在并排放着的枕头上，睁着眼睛等着我。看到我哆哆嗦嗦脱着衣服的样子，晓寒用手撑开被子催着：“快来快来，别冻着啊。”我刚跳上床，他就一把把我搂进了怀里。

一股暖流迅速在我的全身流淌。我蜷缩在晓寒的胸中，听着他咚咚的心跳，闻着他淡淡的体味，意识开始模糊起来。我觉得自己象一块掉进温水里的冰，慢慢溶化着找不到了自己。又觉得自己象一个婴儿，安祥地睡在母亲怀抱，任窗外激荡着暴风骤雨。

也许我真的太累了。一年来，阿方的远走，父亲的离去，家庭的解散，婚姻的压力，真的压得我喘不过气。晓寒突然的热拥，让我好象走进了一个温馨的港湾。它轻拂着我疲惫的心灵，温暖了我冻僵的身躯。

大约二十分钟后，晓寒可能感到燥热。“不冷了吧？”他用手碰了碰我，轻轻地问。

“别，别。就这样的。”我生怕晓寒翻身睡去。慌忙按着他的手，有些惊恐似的说。

晓寒没有说话，他用手轻轻地在我后部背拍了一拍，然后更加用力的抱住了我。

那一夜，是我成人之后，第一次没有一丝杂念，安静地躺在一个年轻男孩的怀抱里。晚上，我一直做着一个梦，梦见自己走在一个洒满阳光，长满芦苇的沼泽，或者是在一个铺满厚厚稻草的松软田地里。我的周围一片金黄，我愉快地想向前奔跑，可无论怎样努力，却无法跑出那片境地。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:42:36

第二天，世界似乎发生了变化。我发现马晓寒的一言一行，突然那么可爱，那么亲切。

吃完早饭，我们就要结束这次补查。本来，我可以通过杏园学校那部手摇电话机，通知单位司机来车接我们的。但我怕那样会太快地结束与他的独处，于是我以路太糟糕为由，决定徒步回家。

杏园村离城郊派出所有三十华里地。由于工作已经完成，所以，我俩散漫地走在那条乡村公路上，心情轻松而惬意。我们的话题明显增多。我对他的家庭，他的过去以及他的个人问题，都有了兴趣。晓寒也很信任地向我敞开了心胸。当我听到他与县城一个女孩正在恋爱时，我的心中竟有种失落的感觉。

下午四点，我们回到了城郊派出所。晓寒让炊事员下了面条。吃完饭，我就没有了理由再呆在那里。那一刻我很后悔，后悔自己之前怎么就没有珍惜，以致让那几天相处的日子白白浪费。

城郊派出所离城约十华里。在离县城三里的地方，是个三岔路口。路口向下走是县城老街。那是一条明清时留下，有着很多店铺的依山傍水的长街。路口向上上个缓坡是新城，我的单位就在那里。晓寒用自行车把我送到三岔路口。因前面就要上坡，车不能骑。于是我依依不舍地与晓寒告别，一种若有所失的感觉油然而起。

从那个晚上起，我的脑海开始萦绕着马晓寒的影子。虽然我也说不清，自己究竟渴望他什么，喜欢他哪里。但心里就是充满了思念，既挥之不去，也无法遏止。

第三天上午，我拨通了城郊派出所的电话，通知说下午要提审周华，让马晓寒按时前来记录。这是一个最正当的见面理由。虽然，当时我们单位的书记员大多都闲着。

两天不见，我竟发现晓寒变得很英俊。他的目光刚毅深遂，皮肤白净而有光泽，一身深蓝色警服，更是让他周身散发着一种质朴、阳刚的男人气味。

审讯进行得很艰难。周华经常是长时间的沉默。每到这时，晓寒就会放下笔，皱起眉头注视着周华，然后又用疑虑地眼光看一看我。其实，已基本判断周华的翻供是说谎后，我并没期待他会又突然供认。我只是要让他在回答我那些出其不意的问题时，自己陷入一种破绽百出，自相矛盾的境地。

审讯结束，天已黄昏。我让晓寒一道吃饭，并晚上不要回去。晓寒爽快地答应了我，这让我本来有些紧张的心，一下子充满了欣喜。

那个晚上，晓寒照样伸开了双手，我也照样依偎进了他的怀里。不过，我没能再做到心静如水，只一会儿，我就感到了浑身燥热。我的手开始慢慢地在他后背抚摸，并在逐渐前移时，突然滑到了他的内裤上面。

晓寒静静躺在那里，既没拒绝，也没配合，任由我在他那已被顶起的内裤上揉搓。他不均匀地呼吸和不时胀动的弟弟，让我感到了默许和鼓励。于是，我开始下拉他的内裤。在他也感到内裤后面被压着时，他轻轻地抬起了臀部。

他的配合，让我有了一种极度兴奋的感觉。我快速紧握起他那异常坚硬的弟弟，疯狂地开始了套弄。晓寒僵直着身体，臀部不时地向上挺着，呼吸也变得越来越粗重。

也许手有些累，在这样把弄了一会儿后，我变换了动作。我将头枕到他的胸上，手开始慢慢地在他全身抚摸。

忽然，晓寒猛地翻过身来。他扳平我的身体，扯下我的内裤，俯到我的胸上，抓起我的弟弟套弄起来。晓寒的动作很粗野，很猛烈，让我似乎都还没反应过来，就在他那激情四射，不知停息的动作中慌乱喷射。

那个晚上，我当然也没放过他。直到他一泄千里后，又把筋疲力尽的我拥进了怀中。

从那之后，晓寒显然也认同了我们之间是一种亲密的关系。在他知道了我当时正处于婚姻危机，无家可去时，每到周末，他都会打来电话，让我到城郊派出所。然后他会骑着自行车，早早来到三岔路口接我前去。那些日子，每当我走完那个慢坡，看到路边有个年轻警察，一边吸着香烟，一边静静伏在车上等我时；每当我跳上后座，扯着他的衣服，听着他的声音，看着路边的小院一个个被抛在身后时；每当我走进那个已经只剩他一人的派出所大院，看着他重重地插上大门，然后拉着我走上那个黑黑的楼梯时；每当我接过他递来的热茶，吃着他不知从哪里弄来的薯条，瓜子一类小吃时，我的心里就充满喜悦和幸福的感觉。

刚开始时，晓寒只能做到在周末陪我一天。有时经不起我的再三电话，他也会在周三前后来我这里一次。但我却是天天都想与他见面。每天晚饭后，我都会走到城后那条公路上，一边思想斗争着，一边不由自主地向着城郊派出所的方向走去。当然我也知道，晓寒正在恋爱，派出所里也还有他的同事，我不能不顾影响，更不能不考虑晓寒的感受。所以每当走到三岔路口，我又会让理智战胜情感，又会无奈地顺着下边那条路，绕到老街回到家里。有时，如果思念仍不能抑止，我会又一次开始这样的循环。那个冬天，在那条还很荒凉，少有人烟的公路上，经常都会有着一个流浪般的影子，或在清冷的月光下郁郁漫步，或在漆黑的夜雾里踽踽独行。

城郊派出所设在一个有些破旧的四合院，那样子应该是解放前的一家地主庄园。晓寒住在二楼的最里边，位置僻静，我很喜欢。不过，同所有的单身男孩一样，他的屋里杂乱无章，家具胡乱摆放着，床上地下扔满了日用品、衣物和书籍。一天，我用电话让晓寒准备一些材料，然后在那个周末，我来到派出所，决定自己动手，把他的宿舍，也是当时我可以暂避风雨的小屋，收拾得温馨一些。

晓寒给我当着帮手，我则担当着策划和施工的主力。我在天花扳上糊上了白纸，用石灰水刷白了墙壁。墙壁下八十公分处，我又涂上兑了少许墨水的石灰水，让四周有了一圈淡蓝色墙群。床铺，桌子，沙发我都重新摆放。一边屋角处，我用几块木扳依墙做了个简易书架，另一个屋角，我找来一个不知过去做什么用的细木筒，去河边采回一把芦苇，插在筒里算作装饰。

晚上，看着洒满淡黄灯光的小屋焕然一新，我俩都有些兴奋。晓寒躺在床上聊着天，久久不想入睡。或许是为了慰劳一下辛苦的我，熄灯后，晓寒第一次把手，主动地伸向了我的身体。

从前我俩放纵时，就象要回避现实一样，从来不开灯，并一直是在默不作声中进行的。但那天晚上，晓寒刚刚喷射后，突然对我说起话来：“你看过没有，我射的东西与你们有些不一样呢。”

“不就是射得很多吗，有什么不一样呢？”在那之前，我并没有发现他的东西有什么不同。

“不是，我的是固体的呢。不信你看。”说完，晓寒急忙掀开被子，拉亮了台灯。

晓寒的裸体第一次显露在我的面前。这是一个健康男孩的身体。光洁而有弹性的皮肤，平坦而又隐隐显现着肌肉的腹部。刚刚喷射的精液。洒在他结实的胸膛上。我伏起身子一看，发现他精的液，真还与人不同：一粒粒大豆般的固状物，夹杂在一滩滩液体中。

这是我今生唯一看过的一种精液。我也觉得奇怪，于是笑着对晓寒说：“你这枪里射出的还真是子弹呢。”

晓寒也“嘿嘿”地笑着说：“不知为什么会是这样。”。

一个周五的中午，晓寒来到我这里，他说他家曾自诉过一起刑事案件，二审后已很长时间，却没有消息。他的父母多次给他带信，让他去法院督促一下。晓寒的家在另一个县，我知道，他当时很不愿去处理这个事情。

“要我一道同去吗？”看着晓寒犹豫的样子，我问道。

“你有时间吗，能一起去当然好了，我对那些程序不熟悉。”晓寒看着我，一副渴望的眼神。

其实我是很盼望与他同行的。当天下午，我们就一同坐上了前往他们县的火车。

第二天上午，我们去法院询问了情况，下午，又一同来到火车站，查看第二天回单位的火车时刻。候车室里，我们一同站在那里，当我刚看清火车时刻表，回过头叫晓寒时，却不见了他的身影。

我在候车室外来回寻找着，没有人，又到附近的厕所，小卖店搜寻着，也没人。我又急步跑到站台上，大声的叫喊着，同样还是没有回音。我不知道他怎么那么快就没有了踪影。那一刻，我真的出现了一个幼童与父母走失后，那种惊恐、无助、焦急的感觉。

忽然“嗨”的一声，晓寒猛地拍了一下我的肩，不知从哪里突然出现在我的身后。原来，他是在跟我玩着捉迷藏，看到我惶惶无主、焦急万分的样子，他弯起身子，“嘿嘿”地笑着。我一把抓住他的手，心里涌起一股又惊喜，又委屈的复杂感受。看到我的眼里有泪光闪动，晓寒收住笑声，困惑地问道：“你怎么了？”而我那时竟只知道紧紧扯着他的手，什么话也无法说。

我当时真的无法理解，马晓寒，这个当初我并没有兴趣的男孩，这个我也还没深度了解的男孩，怎么在那么短的时间里，就让我对他产生了那样一种难以置信，无法自拔的依恋。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:42:45

随着与晓寒的关系越来越亲密，我对他与女友的关系也越来越关心。

从外表看，晓寒虽然含而不露，沉稳冷峻。但比起那些热情奔放的男孩，他似乎更会吸引女人。他与女友杜鹃的恋情，就是在那种没有头绪的女人堆里发生的。

杜鹃是个身高170公分的19岁女孩。那年夏天，杜鹃高中毕业没考上大学，于是天天跑到城郊一个工厂里，找她的一伙女友散心。那伙女友中有两个喜欢着晓寒，于是常带着杜鹃，一同来到派出所玩耍。三来两去，晓寒没有与那两个女孩擦出火花，却对杜鹃产生了爱情。那个夏天，杜鹃常常让晓寒用自行车送他回家，这就让晓寒有了机会，把那种爱慕变成恋情。

夏天的午后还是很热。于是晓寒就有意把送杜鹃的时间拖到天黑。他决心要让那些凉风习习的月夜，发生一些浪漫的事情。在那条快要到老街的公路旁边，有一排四十公分高的水泥台子。那里不仅上下没有人家，而且视野开阔，绿树成排。在送杜鹃的第四个晚上，晓寒让杜鹃在这里搂住了他腰，在第六个晚上，晓寒就骑在那个自行车上，一脚踏着水泥台子，一手回身搂过杜鹃开始了热吻。

那个年代的男孩女孩，同样也是激情万丈。半个月后，杜鹃就心甘情愿地跟着晓寒将车骑到了荒野，一对少男少女，都想在那个夏夜结束自己的处身。也许是还没有经验，也许是地方不够完美，几经折腾之后，他们的好事竟没有办成。不过两天之后的一个夜晚，已让热情炙烤得不顾一切的他们，还是在晓寒的宿舍，迎来了他们生命中的第一次。

这些经过，都是在我的一再追问下，晓寒一边坏坏地笑着，一边象挤牙膏一样，一点一滴给我吐出的。听着他的叙述，我是那样的口干舌燥，那样的心驰神往。之后每次走到那个有着水泥台子的路边，我都要叫他停车，逼着他再次给我叙说些当时的细节。那个时候我总是幻想，幻想着自己有朝一日，也能成为那个女孩，去品尝他的热吻，去承受他的激情。

不过晓寒的爱情，进展得也不很顺利。他们的恋爱，不久就让杜鹃的母亲知道。这个母亲怎么也不让年龄尚小的女儿，那么早就陷入爱情。于是她开始限制女儿与晓寒接触，并给女儿找了一份营业员工作，每天把女儿梱在公司里。杜鹃的家就在公路边上，晓寒有时路过去看看杜鹃，杜鹃的母亲就不高兴。杜鹃母亲的阻止，让晓寒与杜鹃的恋爱，至少从表面上看，变得不再那么轰轰烈烈。不过也正是这种限制，才让我有了更多与晓寒相处的机会。

当我问晓寒，这事今后怎么处理时，晓寒坚定的对我说：他与杜鹃感情很好，他要勇敢地走下去。晓寒还告诉我，他与杜鹃已经商量了，春节时，俩人要一同到晓寒家过年。如果没有重大障碍，他们会把关系确定下来，公开出去。

听到晓寒这些话，我既羡慕，又很忌妒那个女孩子。我再次怨恨命运，为什么今生不让我也象杜鹃一样，能心安理得地去被一个人爱，能无怨无悔地去爱一个人。

不过让我没想到的是，在我忌妒杜鹃与晓寒的恋情时，也许还有一个人，也在忌妒着我与晓寒的关系呢。

那是一个周五的下午，晓寒打来电话，说他们所上买了几只鸡，让我下班后前去喝汤。

城郊派出所共四名警察。所长是个三十多岁的男人。他的爱人在附近一个乡镇教书，所以他经常是骑着所里的摩托车，很早就走，很晚才来。剩下的一个是陈明，他比晓寒大两岁，那年正好是本命年。他原来在外地一个铁路派出所工作，两年前才随父母调回这里。还有一个叫李直，他比晓寒小一岁，是晓寒的学弟，那年刚从警校毕业。由于我已去过派出所多次，与他们很熟悉，所以那天，晓寒，陈明，李直三人一块骑着自行车，早早来到三岔路口接我。看到有这么多男孩与厮混，我觉得自己也一下成了年轻人。

到了所里，看到那里还等着一个帅帅的男孩。听晓寒介绍，这男孩叫小磊，家就住在附近，去年，小磊高中毕业后，因酷近文艺，就跑去跟着一个文艺团体演出，最近刚刚回到家里。吃饭前，大家都在一起唱着闹着。小磊的一曲《少年斗志不言愁》，唱得真还有模有样，猛一听，让人还以为是刘欢唱的。

那时的城郊没什么娱乐，于是人们都爱用喝酒来消磨时间。年轻人凑到一起，更是会没多没少地喝个没完。那天晚上菜一上桌，他们四个就对上了劲。我不太喝酒，于是象征性地与他们四人碰了一杯，然后呆在一旁吃菜，看着他们呼天叫地的饮酒猜拳。

喝酒快要结束时，陈明忽然拿起洒杯。他两眼直直地盯着我说：“夏哥，难得遇到这样个机会，今天让小弟敬哥一杯酒。”

我不知所措。于是看看陈明，又看看晓寒，不知该怎么办。

“陈明，夏检不喝酒的，你不要扯他了。”晓寒挡了一下陈明的手，示意陈明放下杯子。

“知道。”陈明噔了晓寒一眼，放下酒杯说：“夏哥既年轻有为，又是大家公认的美男子。我想与夏哥碰杯，就是想看看夏哥是不是跟有些人一样，看不起我这个既没才，又没貌的小弟。”

晓寒听出了陈明话里带刺。于是拿起酒杯说：“这样吧，我来替夏检跟你碰一杯。”

“马晓寒，你别这样。”陈明的语气有些认真。“今天坐在桌上都是朋友，你不要只护着你夏哥。要代，你先把我之前喝的都也代了。”说完，陈明将自己的杯子放在了晓寒面前。

“陈明，你今天又喝多了。”晓寒用手撑着下巴，斜起目光看着陈明说。

我看到气氛不好，于是用腿碰了一下晓寒，拿起酒杯说：“这样吧，我就和陈明喝一杯，剩下的人都免了，行吧？”李直小磊赶快表示了同意。于是我拿起酒杯一饮而尽，陈明一边双手捧杯地喝着酒，一边含糊不清地说着：“嗯，还是夏哥看得起人。”

吃完饭，大家都回到自己宿舍。小磊准备回家，陈明说，你看天都黑成这样了，还回去作什么呀，就在哥这里睡吧。小磊看了看天，也没多推辞，就跟着进了陈明的宿舍。

晓寒跟着我上了楼。看到我满面通红的样子，他关切地问：“你没事吧？”

“不要紧的，那能真让一杯酒都搞醉了呢。”

“陈明今天又喝多了，他一喝多，真是不得了呢。”晓寒皱了一下眉头，脸上有点似笑非笑的样子。

“怎么不得了，难道还会打人吗？”我想陈明也没什么失控，觉得晓寒有些多虑。

“不是打人。”晓寒顿了一下，接着又神不兮兮的笑着说：“不过比打人也好不了多少。”

看到晓寒那种欲言又止怪怪的样子，我觉得诧异。于是对着晓寒追问着：“怎么啊，还有什么不能说的呀？”

晓寒又嘿嘿笑了一阵，然后低了一下声音说：“陈明酒喝多了后，谁跟他睡，他就会在谁的身上乱摸。”

有些吃惊。我呆呆地看了一会儿晓寒，接着问：“你怎么知道？”

“那些跟他睡了的男孩都这么说。”晓寒看着我傻傻的样子，又悄悄地对我说：“你看今天他又让小磊跟他睡，不要说，他今晚又要摸人家的。”

“你该不会也让他摸过吧，要不，你怎么这样清楚啊。”我看着晓寒，与他半开起玩笑。

“他那敢。”晓寒的回答并不理直气壮。接着，晓寒望着我做了个鬼脸，坏坏地来了一句：“不过你倒是要注意呢，你没听到他刚又说你美男子了。小心他那天把你也给放平了呢”

“去你的。”我觉得晓寒是拿我开心，于是对着晓寒的档部虚晃了一拳。晓寒把身子向后一闪，接着俩人哈哈地笑了起来。

不过，陈明并没有对我骚扰，同时还慢慢少了原来的一些暧昧。不知是不是他感到了我和他是同一类人，所以也就没有了兴趣 .他对晓寒有无骚扰，我想这个答案应该是肯定的。这不仅因为他俩经常一起下乡办案，喝酒睡觉常在一起。而且我还发现，陈明总爱找着机会与晓寒接触，而晓寒，却会有意无意减少着与陈明的相处。

在那以后，我经常都能听到陈明这样的故事。尤其是最后一次，当晓寒笑得弯着腰，给我说着陈明头天做的荒唐事时，我惊得呆在那里，无论如何都不敢相信那是真的。

那是一个周六，他们局长来城郊派出所检查工作。公安局长是一个四十多岁，带着眼镜，儒雅温和的中年人。检查结束后，派出所招待局长吃饭，席间，陈明为喝酒与局长发生争执。晓寒几个把他们挡开后，让局长进了宿舍休息，这时，陈明说要与局长交流一下意见，执意要进房里。进屋后，陈明又让其它人走开，接着拴紧了房门。然后，他抱住了躺在床上的公安局长，上下全身开始了全方位地又摸又吻。局长几次想起床，都被陈明强行压住，不能动身。直到最后晓寒害怕有事敲开房门，陈明方才作罢。之后，那个过于懦弱的公安局长是，将这事说给了晓寒，然后无奈而又气愤地跳上了他的汽车。

想一想自己当时真的很笨。即使那样，我也从来没有怀疑过，陈明与我是同一类人。我对陈明的定性，一直都是“酒后乱性”。因此，对于陈明忌妒我与晓寒关系一事，也是我在知道同志圈子后，才感悟出来的。

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《听爸爸讲那过去的事》 BY 夏夜1 【完结】

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